Faceți Cunoștință Cu șantajistul Emoțional

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

De foarte multe ori oamenii vin la recepție într-o stare complet deprimată, epuizați de un sentiment de vinovăție, „stoarse” de viață. În timpul consilierii, se dovedește că clientul se află în mâinile apucătoare ale unui șantajist. Uite, ți se poate întâmpla asta?

Șantaj emoțional este că ești forțat să faci ceea ce nu vrei. Sub presiunea unui șantajist, faci asta chiar în detrimentul tău și al intereselor tale.

Și acesta nu este în niciun caz un necinstit de pe stradă - aceasta este o persoană „dragă, apropiată, iubită”. La urma urmei, doar ei te pot manipula deschis.

Pentru că:

• Ți-e frică de furia șantajistului sau de furia în general;
• Ai nevoie de aprobarea șantajistului;
• Într-un fel depindeți de șantajist;
• Te îndoiești de tine și te critici inutil;
• Te învinovățești pentru emoțiile celuilalt.

Alergând în cerc

Motivele enumerate îți transformă viața într-o alergare într-un cerc vicios:

La început acestea sunt cerințe banale: „Pune-ți pălăria! Ia umbrela! Te gândești: „Ce prostii, bine, ca să nu mă cert - o voi face, nu-mi este greu”. DAR, șantajistul se obișnuiește cu faptul că îl asculți implicit, ceea ce înseamnă că poți fi condus.

Următoarea realizare a șantajistului lucrurile devin importante pentru dvs. care vă încalcă drepturile ca persoane. Acesta interferează cu viața ta personală, reglementează cu cine să comunici și cu cine nu, ce poți și ce nu.

Tarifele cresc și se așteaptă de la tine schimbări grave de viață, care pot fi dăunătoare sau chiar periculoase pentru alte persoane apropiate: „Alege: eu sau fiul tău”

lup in haine de oaie

Șantajul emoțional este întotdeauna prezentat sub masca unei scuze specioase. Dar, în același timp, tu:

• Simțiți-vă copleșit sau umilit. Stima de sine scade.
• Trebuie să vă explicați, să justificați sau să raționalizați această acțiune.
• În ciuda faptului că urmați cererea șantajistului în speranța de a îmbunătăți sau menține relația, aceasta continuă să fie tremurată sau chiar să se înrăutățească.
• Bunăstarea ta fizică și psihologică se agravează. Există sentimentul că „nu există forțe”.
• Poți să trădezi alți oameni cedând șantajului …

Rolurile principale ale șantajatorului:

Pedepsitor

• Vorbește exact ce își dorește și definește clar consecințele nerespectării cerințelor sale. "Dacă tu …, atunci te voi părăsi, îți arunc acid în față, dezmoștenesc, nu voi vorbi cu tine, voi face sex."
• Folosește furia și amenințările.
• Pedepseste sever.

Auto-pedepsitor

• Creează un sentiment de dramă în jurul său, un sentiment de criză sau scandal atârnă în aer.
• Nu prezintă agresivitate directă. Și, cu tot aspectul său, își arată dependența de comportamentul tău. "Dacă tu …, atunci mă voi spânzura, îmi voi deschide venele, mă voi arunca pe fereastră."
• Dacă este necesar, îndeplinește în mod sfidător amenințarea în speranța că va fi salvat la timp. În cazul sinuciderilor adolescentine, „mă voi sinucide, să vă fie mai rău, veți regreta totuși că m-ați tratat așa”.

Suferent

• Stăpân al acuzațiilor! Arma lui este abilitatea de a te face să te simți vinovat.
• Nu ar spune niciodată în mod direct de ce are nevoie. Aștept să ghicești. „Este umilitor pentru mine să te întreb ce face prin definiție un bărbat iubitor (fiul)”.
• El interpretează incapacitatea ta de a citi gândurile șantajistului ca fiind antipatică, acuzându-te că nu te străduiești cu adevărat să ai grijă de el. „Ai simți ceea ce am nevoie”, „Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai fi făcut ceea ce am nevoie cu mult timp în urmă”.

Chinuitor

• Vă trece printr-o serie de teste și încercări, promițându-vă că, dacă vă dovediți demni, atunci vi se va arăta milă și veți fi fericiți și iubiți. - Dacă te căsătorești, îți dau o mașină.
• Chiar dacă îndeplinești toate condițiile și îndeplinești toate cerințele, fericirea nu vine.
• Există o nouă provocare și trebuie să demonstrați din nou și din nou că sunteți demn de recompensă.

Baza șantajului emoțional

Frică

Șantajistul știe ceva despre tine în care poți băga nasul. Nu contează cât timp a trecut de atunci. Nu există un termen de prescripție pentru un șantajist.

Pentru a face acest lucru, el colectează special informații despre dvs. pentru a-și aminti „TOTUL!” La momentul potrivit, distrugând grosolan încrederea în relația voastră. De exemplu, soțul a scris în mod regulat o declarație către Departamentul pentru Criminalitate Economică împotriva soțului ei antreprenor, acuzându-l de eludarea impozitelor.

Angajament

Șantajistul se bazează pe simțul tău al datoriei și al angajamentului, supărând echilibrul dintre angajamentele față de tine și de ceilalți. Pentru a vă îndeplini obligațiile față de șantajist, sunteți obligat să refuzați să vă îndepliniți obligațiile față de alte persoane.

Teama de a rupe legăturile de familie, stima de sine scăzută și limitele personale neclare vă aduce „sub mănăstire”.

Vinovăţie

Bomba neutronică a șantajistului - te face să te simți vinovat. În exterior, relațiile rămân, dar sinceritatea, încrederea și intimitatea sunt arse de acuzații și reproșuri constante.

Orice ai face, oricât ai încerca, întotdeauna va exista ceva pentru care poți fi învinuit.

Metode obișnuite de șantaj pentru a „termina victima”

Pentru a vă sparge rezistența, șantajistii folosesc tehnici suplimentare.

Câştig

Pentru a obține ceea ce își dorește, șantajistul atrage alte persoane. Prietenii, părinții, copiii și chiar psihologii îi vin în ajutor … De exemplu, o femeie și-a adus soțul la o întâlnire pentru a-l obliga să refuze divorțul și să-și continue viața de familie.

Patologizare

Îți vor arăta și îți vor accentua patologia: „ești egoistă, o femeie isterică, trebuie să înnebunești”. Odată a venit să mă vadă un bărbat, pe care soția sa lascivă l-a trimis să fie tratat pentru gelozie.

În același timp, ele formează în tine amintiri false în aspectul de care au nevoie. „Când erai mic, erai atât de bun, ascultător. Și acum cum s-au schimbat …"

Comparație negativă

Șantajistul are un ideal căruia nu îi corespundeți. „Uită-te la cât de minunat este Petya, el studiază doar cu A și merge la sport. Și cine ești tu, nu ești nimeni …"

Vulnerabilitate

Mă doare să lovești acele calități ale tale pe care le prețuiești în tine. Dacă vă considerați responsabil: „sunteți complet iresponsabil față de mine!” … Dacă îți pasă: „ții doar la alte persoane, dar nu la mine!”

Ce să fac?

Nu mai da vina pe tine

Totul este în regulă cu tine, doar șantajistul are nevoie de cineva (cel mai ușor pentru toți pentru tine) care să se aplece sub el însuși pentru propria sa afirmare de sine.

Șantajist:

• Nu realizat în viață.
• Nu există situații în viața sa în care să controleze situația și să aibă o putere reală asupra celorlalți oameni.
• Nu-i place să piardă, nu va face niciodată compromisuri, nu poate să-și recunoască greșeala și să-și ceară scuze.
• Șantajatorul are întotdeauna „dreptate” și îi este mai ușor să fie jignit, astfel încât să te simți vinovat.

Metode de confruntare

Stop. În niciun caz, nu răspundeți imediat la o solicitare. Spune-i șantajatorului: „Acest lucru este neașteptat pentru mine. Am nevoie să gândesc și să cântăresc totul"

Specifica. Puneți întrebări clarificatoare: "Ce anume doriți cu adevărat?"

Barter. Încearcă să negociezi cu el pe bază de câștig-câștig.

Problemele tale. Implică-l pe șantajist în rezolvarea problemelor tale. Fă-l să se simtă important și necesar.

Acord. Când permiteți șantajistului să-și îndeplinească amenințarea, puneți întrebarea clarificatoare „făcând acest lucru, veți obține cu adevărat ceea ce doriți?” „Îmi ceri un nou smartphone? Și dacă nu cumpăr, te vei arunca pe fereastră? Excelent! Spune-mi, te rog, de ce ai nevoie de un telefon nou?"