Iluminarea Cu Gaz: Ce Trebuie Să Faceți Dacă Vi Se Refuză Caracterul Adecvat?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Dacă totul ar fi atât de simplu, atunci învățarea ar fi imposibilă. Și percepția despre nou. Și să admitem greșeli și să le corectăm, de asemenea. Și chiar fenomenul conștientizării a ceva (care implică abilitatea de a privi o situație dintr-un nou punct de vedere) - de asemenea. La urma urmei, vedem DOAR ceea ce vrem să vedem, nu? Un pic surprinzător pentru mine este că această idee a fost iubită nu numai de manipulatori de diverse dungi (despre ei - chiar dedesubt), ci și de psihologi. De exemplu, în propriul meu Facebook, ca răspuns la comentariile despre atmosfera predominantă de ură din Rusia modernă, am primit două comentarii de la colegi:

• "Da, nu există o astfel de atmosferă, trebuie să te uiți mai puțin la televizor."
• „În ceea ce privește„ atmosfera din jur”, aș îndrăzni să vă reamintesc că o persoană vede în jurul său ceea ce vrea și poate vedea. Este chiar atras în mod natural de el și se înghesuie în jurul lui. Deci, cred, primul lucru pe care o persoană ar trebui să îl facă atunci când „simte atmosfera” este să se uite atent și cât mai deschis la sine.”

Ambele comentarii - cu diferite grade de grație - neagă adecvarea percepției autorului și transferă conversația la caracteristicile sale personale (desigur, nu la cele bune). Există un punct foarte important aici care separă manipularea de simplul dezacord (la urma urmei, oricine poate greși în percepția sa). Cu un simplu dezacord, ei spun: „Nu sunt de acord cu tine, am o viziune diferită asupra situației / sentimentului atmosferei” - este despre mine, despre lumea mea și viziunea mea. Este posibil contactul dintre două persoane sau cel puțin cunoașterea a două imagini ale lumii. Când „privește-te pe tine însuți”, contactul a doi „eu” egali este imposibil, unul dintre ei, în funcție de condițiile situației, este inadecvat.

În general, ideea este clară: dacă vorbești despre ceva ce nu vezi, nu vrea să vadă sau nu acordă importanță altuia, atunci acest lucru nu indică o diferență de puncte de vedere, ci că ceva nu este în regulă cu tine personal. Această idee (și manipulările corespunzătoare) a primit deja un nume specific - „iluminare cu gaz”. Acest cuvânt provine de la numele filmului de la Hollywood, „Gaslight”, care descrie această manipulare. Pe Internet, se găsește în versiuni destul de ușoare, dar în relațiile interpersonale reale transformă adesea viața în iad.

Există două caracteristici principale ale iluminării pe gaz:

• Îndoială cu privire la adecvarea interlocutorului.
• Negarea a ceea ce este important pentru interlocutor (fapte sau sentimente).

Adesea vine ideea că interlocutorul este anormal mental. Am întâlnit situații în care părinții, ca răspuns la încercările copiilor lor de a le transmite afirmațiile lor, au început direct să se îndoiască de starea lor mentală. "Mamă, m-ai bătut!" „Nu s-a întâmplat. Te inventezi. " Copiii, conduși la disperare de faptul că părinții lor neagă complet cruzimea, neatenția, ignoranța din partea lor, pot începe să se enerveze și chiar să strige, iar chiar acolo manipulatorii pornesc la a doua parte: „Ascultă, starea ta mă înspăimântă. Esti nebun. Mergeți la un psihiatru”.

Există două forme de bază în iluminarea cu gaz: „Adecvat” („Normal”) și „Anormal” („Neadecvat”).

„Adecvat”, în loc să asculte cuvintele „Anormal” (apropo, nu este necesar să fie de acord), le respinge din start - ei bine, ce merită să spună acest „isteric”, „anormal” și așa mai departe? ? Foarte des bărbații joacă acest joc în raport cu o femeie. Dacă un om se teme de emoții puternice, atunci cei care le exprimă sunt adesea înregistrate automat în „Neadecvat”.

Îmi amintesc cuvintele unui tânăr auzit în microbuz, rostit cu voce tare pe un telefon mobil: „Acum, dacă nu te-ai fi speriat, nu ar fi existat nicio problemă. Controlează-te, atunci totul va fi bine”. Se pare că în imaginea acestui tânăr există doar un „prieten nebunesc”, iar motivele „psihozei” ei sunt doar în ea însăși și nu în ignorarea lui.

„Nu a existat așa ceva”, „inventezi”, „înțelegi totul greșit” - acestea sunt cuvinte frecvente în arsenalul „Adecvat”, care are monopolul „înțelegerii corecte”. Din punct de vedere psihologic „priceput” îți place să te grăbești - „acestea sunt toate proiecțiile tale” (că proiecțiile pot fi adecvate, sunt complet uitate) sau „acestea sunt emoțiile tale datorită faptului că nu ți-ai rezolvat suficient problemele cu un psiholog” (că chiar și o reacție emoțională „excesivă” nu înseamnă absența problemei care o provoacă - este uitată și ea). Uneori există o lipsă totală de reacție la cuvintele altuia. Tocmai am ascultat - atât. M-am ridicat și mi-am făcut treaba.

În cele din urmă, o persoană atribuită rolului de „Anormal” poate începe de fapt să creadă că ceva nu este în regulă cu el, să se simtă enervantă, isterică, prea arogantă și așa mai departe. Am avut situații când clienții m-au întrebat în mod constant: aceasta este reacția mea - este în general normală? Și apoi, în istoria familiei lor, au fost găsite rude cărora le plăcea să le spună clienților: „acesta este un fel de inadecvat”, „iau niște nervi!” sau „fiică, bea niște valeriană, în caz contrar te faci nervos” (și „fiica”, de exemplu, tocmai a aflat că mama ei și-a dat toți banii iubitului ei).

„Adecvat” nu trebuie să fie dur ignorant, el poate fi „înțelegător”, „simpatic” - de exemplu, ca răspuns la nemulțumirea soției sale, răspunde: „Te înțeleg, ești deprimat, de aceea spui așa. Vă rog să vă odihniți și să vedeți un psihiatru, sunt gata să plătesc orice cheltuieli."

Există mai multe opțiuni tipice de reducere și ignorare care sunt utilizate în iluminarea cu gaz:

„Te îngrijorează - depinde de tine să decizi”. Problema este cu cel care a început să vorbească despre problemă. El / ea și să înțeleagă. Dacă totul mi se potrivește personal, nu voi face nimic. Șerifului nu îi pasă de problemele indienilor.

- Mereu deplasat. Ori de câte ori un partener este potrivit pentru o conversație inimă-la-inimă, se dovedește întotdeauna inadecvat, nepotrivit și „nu acum”.

- Am luat act. Ca răspuns la un mesaj emoțional și o adresă lungă, un scurt „OK, mă voi gândi la asta”, „Am luat act de el” sau „bine”. Și asta este tot - după aceea, fără consecințe.

„Un bărbat adevărat (femeie) nu se comportă așa”. Adică, dacă ai fi mai bun (diferit), nu ar exista deloc nicio problemă. Lucrează asupra ta, crește!

- Înțeleg cât de rău ești. În loc să discute probleme specifice - milă și simpatie neinvitate, ignorând cele spuse. Bărbaților le place să dea vina pe toate nemulțumirile femeilor pentru PMS.

„Vezi doar ceea ce vrei să vezi”. În esență, aceasta este o contraacuzare, transferând conversația de la subiect la defectele personale.

"Vreți să ne puneți în pericol relația?" Un indiciu care încearcă să clarifice ceva va duce la deteriorarea a ceea ce este acum. În acest caz, vinovatul (vinovatul) a fost deja identificat, "Ei bine, am avertizat!"

Există o versiune înmuiată a iluminării pe gaz, care este și mai frecventă: „Ei bine, există ceva, dar clar exagerați totul pentru că aveți …”.

Ce trebuie să faceți în astfel de situații dacă sunteți clar înregistrat ca „anormal”? În primul rând: dacă tu, într-o relație permanentă cu cineva, începi să te simți „greșit”, isteric, sfâșiat (pe fundalul strălucirii „adecvate” orbitor) - ești atras de această manipulare, a cărei esență este să văruiește-te, proiectează-ți toate neajunsurile asupra ta …

Este important să rețineți următoarele. Există o diferență între ignorarea cu amortizarea și dezacordul argumentat. Cealaltă persoană are tot dreptul să nu ne împărtășească viziunea despre o relație sau situație, dar să nu ne lege viziunea de defectele noastre. Există, de asemenea, o diferență între ignoranța situațională și cea sistematică. Nici noi, nici partenerii noștri nu suntem desăvârșiți și poate exista ignoranță și reticență în a discuta ceva la un moment dat. Diferența este că în iluminarea cu gaz, această condiție este norma, un fundal constant și nu un episod rar.

Incapacitatea de a „ajunge” la celălalt poate fi legată atât de modul în care o facem, cât și de trăsăturile de personalitate ale celuilalt și ale noastre. Dar cu siguranță nu DOAR la noi. Chiar dacă facem ceva „greșit” (de exemplu, selectăm o formă de exprimare a sentimentelor noastre în care nu vrem să intrăm deloc într-o conversație), o altă persoană care dorește sincer să rezolve problema care a apărut va încerca să faci contra-pași sub formă de întrebări, clarificări, exprimându-ți propriile sentimente.

Odată cu iluminarea cu gaz, toate acestea sunt absente, eforturile sunt făcute exclusiv de „Anormal”. Iluminarea cu gaz nu este neapărat efectuată în mod deliberat sau cu intenție rău intenționată. Se bazează pe o rușine puternică și, în consecință, pe lipsa de dorință de a-și admite propria imperfecțiune și propria contribuție la problemă. Dacă străinii de pe Internet încep să se îndoiască de adecvarea noastră, aceasta este o aroganță narcisică obișnuită.

Ce să fac? Pe scurt și simplu - apoi ieși dintr-o relație în care nu există loc pentru tine, sentimentele și gândurile tale. Pentru a recâștiga un sentiment de auto-valoare, care suferă inevitabil într-o situație de problemă în tine. Este inutil să te joci după regulile „adecvat”, deoarece singura condiție care îi va permite să te recunoască drept „adecvat” este predarea completă și refuzul tuturor incomode pentru experiențe și nevoi „normale”. Chiar și declarația despre divorț - dacă vorbim despre un cuplu căsătorit - va fi interpretată ca „bine, ți-am spus că el (ea) are un creier pe o parte”. Și încă ceva: vedem cu adevărat ceea ce vrem să vedem. Dar, în primul rând, acest fapt nu înseamnă că vedem DOAR acest lucru. Și în al doilea rând … Aceasta nu înseamnă că ceea ce nu vedem nu există.