Când Vor Apărea Rulouri Proaspete în Magazin? Despre Codependență

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mă duc la magazinul de bricolaj să iau cuie și la brutărie pentru colaci. Acest lucru este în concordanță cu realitatea.

Acum imaginați-vă că mă duc la magazinul de uz casnic pentru rulouri. În fiecare zi vin și cer chifle proaspete de scorțișoară. Fără role, doar cuie. Vin oricum și insist asupra asta. Aici mă duc deja la magazin cu bors și tanga leopard sub o impermeabilă (pe o impermeabilă, pe o borsă). În speranța că acest lucru va ajuta la topirea inimii calde, îmi pare rău, sarcinile magazinului de uz casnic și rulourile de scorțișoară vor apărea acolo exclusiv pentru mine. Mă străduiesc atât de mult. Îi dau cuie altora în magazinul de utilități și eu voi lua chiflele.

Sau imaginați-vă altceva. Vin la magazinul de utilități, cer o rolă, îmi dau cuie. Le mănânc și le laud, spun „ce rulouri minunate, mai ales pentru mine, la un preț special”. Spre surprinderea dvs., răspund la ceva de genul „ei bine, acesta este un magazin de uz casnic, este greu pentru el, dar el a reușit să-mi ofere cel puțin ceva, așa că dacă unghiile, dar rulourile”. Când sângerez din unghii, îmi spui să nu mai mănânc unghii. Și răspund că acestea nu sunt unghii, ci rulouri și, în general, din acest magazin de uz casnic sunt chiar de acord să mănânc unghii, dar acestea sunt rulouri și nu înțelegeți nimic.

Problema codependenței nu constă în faptul că o persoană dorește chifle proaspete de scorțișoară, ci că merge la brutărie și nu la brutărie. Și rulourile nu se disting întotdeauna de unghii. O persoană este gata să se întoarcă din afară, doar pentru a obține chifle din acest magazin special de uz casnic. Sau cel puțin unghiile proaspete.

De regulă, un potențial partener nu ascunde faptul că nu are rulouri, ci doar unghii - nu este pregătit pentru o relație intimă caldă.

Poate că este foarte pasionat de munca sa. Sau alcool. Sau femei / bărbați. Sau jocuri video. Sau altceva (hobby-uri numeroase și laborioase, prieteni fără sfârșit, mamă omniprezentă, ajutor continuu pentru toți cei din jur etc.).

Poate că este instabil din punct de vedere emoțional și este predispus la manifestări incontrolabile de agresivitate. Poate că, chiar și în etapa curtei, el sună o dată pe săptămână sau nu sună deloc, nu manifestă interes din partea sa. De obicei, toate acestea pot fi observate simultan. Dar o persoană cu tendință la codependență nu pare să observe acest lucru. Sau observă, dar speră că acesta este un accident și apoi se va îmbunătăți. Sau speră că va fi capabil să se împace cu asta, va rezista.

Atunci când, deja profund într-o relație, o persoană observă că partenerul său nu este inclus în relație, dinamica codependentă nu permite clarificarea pașnică a ceea ce se întâmplă și fie prin eforturi comune pentru a corecta situația (pentru a stabili contactul în relație), sau să se disperseze. O persoană codependentă își asumă o responsabilitate excesivă în doi poli: fie „acest partener este atât de rău, dar îl voi face să se schimbe”, fie „nu sunt suficient de bun, dar voi deveni mai bun și, în cele din urmă, mă va iubi”. Se investesc multe eforturi în încercările de a schimba situația, dar această investiție este unilaterală și nu aduce rezultate.

Într-o altă versiune, o persoană cu dinamică codependentă nu observă ce se întâmplă, uneori, cu rezultate tragice. "A bătut, a bătut și, în cele din urmă, a ucis". Abuzul este perceput ca iubire.

Dacă ajunge la sfârșitul relației, atunci dinamica codependentă pornește din nou și se organizează sărituri pe o bandă elastică: oamenii se dispersează, apoi converg înapoi. Codependentul nu lasă speranța că ceva se va schimba la urma urmei. Îndoielile sunt afectate, brusc aceasta este o greșeală și, de fapt, această persoană este numită de soartă. Ai nevoie doar de ceva mai mult … de ceva: așteaptă, iartă, acceptă, devii mai bun etc.

Când o persoană iese din dinamica codependentă, el:

• Deja în stadiul de a cunoaște un potențial partener, ea observă clopote de alarmă și nu dezvoltă această relație. El își simte dreptul de a alege. Aceasta include alegerea unui partener suficient de bun. Și nu alege partenerul greșit.
• În cadrul relației, se începe distincția dintre iubire și non-iubire (propriile iluzii, înlocuiri din partea unui partener etc.).
• Împărtășește responsabilitatea pentru relația dintre doi. El nu încearcă să rezolve totul singur și nu încearcă să aștepte responsabilitatea deplină a unui partener. El nu încearcă cu orice preț să mențină o relație cu un partener care nu arată mișcare reciprocă față de el.
• În caz de separare, el poate lua propria decizie de a se despărți și de a urma această decizie, fără a fi chinuit de speranțe și îndoieli.
• În general, se transformă într-un proces de reciprocitate: alegerea reciprocă (spre deosebire de dinamică, unde cineva alege și se grăbește până la capătul lumii pentru cineva care nu a decis încă), o contribuție reciprocă și egală la dezvoltare și menținerea relațiilor (spre deosebire de dinamică, unde unul încearcă să-l cucerească pe celălalt), o decizie reciprocă de a se despărți (spre deosebire de dinamică, de unde unul pleacă, iar celălalt nu a decis încă sau a decis să fie împreună).

Fragment din colecția „Codependența în propriul suc”. S-ar putea să vă intereseze și cartea „Cu ce confundăm iubirea sau o iubim” - despre iluzii și capcane în codependență și despre modelul relațiilor sănătoase. Cărțile sunt disponibile pe litri și MyBook.