Fuziunea și Codependența Ca Formă De Intimitate. Diferența De Fuziune, Codependență și Intimitate

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Să privim fuziunea ca o formă de intimitate - când este grozavă și când este exagerată?

Nu există practic nicio diferență între fuziune și codependență. Singura diferență este că cuvântul „codependență” este cel mai des folosit de psihologi (acum și de o masă mai largă de oameni) pentru a descrie un fel de atașament dureros, dependența, atunci când o persoană suferă deja.

Dacă vorbim despre fuziune, aceasta este o formă de intimitate perfect acceptabilă. In ce sens? Ce este fuziunea în general? Într-o versiune sănătoasă, un copil de la naștere până la 1, 5 ani este în fuziune psihologică cu mama sa, el are într-adevăr nevoie de răspunsul mamei emoționale, de incluziunea ei emoțională - așa supraviețuim (mama se rotește constant, îi pasă, încearcă să înțeleagă nevoile bebelușului ei). Mai aproape de vârsta de 2 ani, începe separarea de figura mamei - pentru copil, doar mama nu mai este atât de importantă, apare tatăl, jucăriile sale, lumea lui, obiectele de afecțiune, alte rude și figuri semnificative, curiozitatea cu privire la apare lumea (undeva unde să fugă, ceva examinează, de exemplu, o priză - ceva periculos, iar apoi mama poate activa „închiderea” dacă este anxioasă). Uneori, copiii merg peste tot cu jucăria lor, ceea ce se numește obiect de atașament de tranziție.

Deci, o opțiune sănătoasă este atunci când totul este calm, este suficient să fuzioneze cu mama, separarea a avut succes, iar copilul nu mai are nevoie de perioada de fuziune. Deși există o teorie conform căreia chiar și la vârsta adultă ne străduim încă să fuzionăm, așa că atunci când găsim un partener, ne îndrăgostim și cădem în fuziunea dorită. Întrebarea este de cât timp suntem în această stare. Dacă toată viața noastră, înseamnă că nu am trăit o criză de copii.

Care sunt opțiunile pentru o viață nesănătoasă în perioada de fuziune?

1. Mama nu este suficient de disponibilă din punct de vedere emoțional, nu este inclusă emoțional în viața bebelușului - iar copilul nu trăiește îmbinându-se cu ea, nu simte că mama este aproape și protejează, nu simte importanța lui. La maturitate, o astfel de persoană va fi predispusă la codependență, la relații dependente, iar dorința de a se reuni și de a obține această fuziune va prevala în el ca o formă de dependență. Cu toate acestea, este vorba de dorința unei fuziuni sănătoase (care nu este dureroasă atunci când este respinsă).
2. Supraprotectoare - mama este prea anxioasă. Nu permite copilului să privească în stânga, în dreapta, tot timpul alergând („Ce faci acolo?”, „De ce faci asta?”). În acest caz, copilul la vârsta adultă va alege contradependența, va exista prea multă intimitate pentru el.
3. De asemenea, se întâmplă ca copilul, pe de o parte, fie să nu aibă contact emoțional cu mama, fie să fie supraprotector, apoi la maturitate va fi fie contradependent, fie codependent.

În consecință, dacă în copilărie nu ați avut o perioadă de fuziune sau nu ați fost bine reprezentată și ați rămas într-o criză de dezvoltare, la vârsta adultă veți căuta un partener predispus la fuziune, dependență (și pentru dvs. acesta va fi cel mai de dorit - „Eu vreau doar o astfel de relație! Să fim împreună în fiecare zi!”).

Fuziunea nu înseamnă o relație în care oamenii sunt întotdeauna împreună. Fuziunea este atunci când nu știi ce vrei, dar te aștepți ca partenerul tău să știe. Cu alte cuvinte, unul dintre parteneri pare să adauge o funcție pe cealaltă pe care celălalt nu o are. „Nu pot lua decizii! Nu-mi dau seama ce anume vreau! Lasă-l pe partenerul meu să înțeleagă ce vreau! - aceasta se contopeste. Dacă știi bine ce vrei și partenerul tău știe, poți vorbi despre dorințele tale, să cauți compromisuri și să trăiești în perfectă armonie - aceasta nu este o fuziune, nu codependență. Codependența vine odată cu morbiditatea.

Unele cupluri pot „dormi” timp de 10-20 de ani și apoi descoperă brusc că fiecare are propria personalitate, cineva a visat să scrie sau să deseneze, dar datorită faptului că s-a îndrăgostit, s-a căsătorit / s-a căsătorit, a avut copii, a uitat de dorințele sale și nu și-a dat seama. Cu toate acestea, puteți face toate acestea seara, după lucrarea principală. Dacă ați fost într-o relație de fuziune și codependență de 10-20 de ani și v-ați trezit brusc, poate urma al doilea partener sau, dimpotrivă, relația se încheie. În primul caz, ar trebui să îi explicați cu atenție partenerului și să ajungeți la un acord cu el: „Nu sunt împotriva ta, nu am încetat să te iubesc, nu plec, nu aș vrea ca relația noastră să fie ruptă. Tocmai m-am regăsit pe mine, sentimentele, experiențele și dorințele mele. Lasa-ma. Asta nu înseamnă că nu te mai iubesc. Aceasta înseamnă că vreau să fac altceva în afară de relația noastră."

În general, petrecerea timpului împreună (și cu atât mai mult atunci când oamenii se simt bine împreună) nu este o fuziune! Tine minte asta! Și chiar dacă observați o formă de fuzionare în relația voastră, ca și cum vă pierdeți într-o oarecare măsură (sau partenerul dvs. se pierde pe sine), nu vă alarmați. Poate că aceasta este perioada relației voastre, când dvs. și partenerul dvs. trebuie să fuzionați și să nu mai înțelegeți ce vrea fiecare dintre voi - principalul lucru este împreună. O opțiune sănătoasă - după un timp ieși din această stare, te-ai săturat să fii parte a cuiva, vrei să fii singur și apoi din nou parte a cuiva. În psihic, tot ceea ce se rigidizează și se împrăștie dureros pentru schimbare poate fi considerat nesănătos. De exemplu, astăzi nu vreau să fiu într-o fuziune, vreau să fiu singur, condiționat, în contradependență. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă deloc că plec deloc! Întrebarea este cum să faceți tranziția pentru a ne înțelege reciproc, astfel încât partenerul să nu se supere, să nu fie frustrat, cum să nu-i călcați rănile și dacă călcați, indicați că nu sunteți deloc împotriva lui.

Învață să construiești relații strânse pe baza nevoii tale reale.