2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Când o persoană suferă terapie personală și se schimbă, relațiile sale cu cei din jur, aproape și departe, se schimbă și ele. Cu cineva, relația începe să se îmbunătățească și se pare că și persoana iubită se schimbă, dar cu cineva relația se deteriorează.
De ce? Așa văd eu situația.
Persoana are părți sănătoase / adecvate și există părți rănite. Comunicarea, în special comunicarea strânsă, se bazează adesea pe interacțiunea părților traumatizate. Iar această interacțiune are loc conform unui scenariu prestabilit. De obicei, merge pe lângă triunghiul dramatic Victim-Agresor-Salvator, acoperit cu diferite decorațiuni. Poate fi un sadic și masochist (violență domestică: fizică, emoțională, sexuală), dependent și codependent, „copil” și „părinte” (deși ambii oameni pot fi adulți egali sau chiar copilul propriu-zis poate juca rolul de „părinte” „pentru părintele lor real),„ recuperare”și„ evadare”/„ respingere”etc.
Pe parcursul terapiei, părțile rănite ale clientului sunt vindecate treptat, iar părțile sănătoase și adecvate sunt întărite. Clientul începe să interacționeze mai des cu oameni din părțile sale sănătoase, și nu din rănit, începe cel puțin uneori să iasă din scenariu și să acționeze spontan, în felul său și nu conform programului traumatic.
Apoi, oamenii din mediul său au de ales - să se alăture câmpului sănătos, să părăsească scenariul și să interacționeze cu această persoană din părțile lor sănătoase sau să încerce să interacționeze în continuare conform scenariului din traumă.
Dacă o persoană are părți sănătoase suficient de pronunțate, există resurse pentru a le menține și alege să interacționeze cu ele, atunci clientului i se pare că și această persoană s-a schimbat, relația se îmbunătățește.
Dacă o persoană nu are resursele necesare pentru a menține părți sănătoase sau părțile sănătoase nu sunt suficient de puternice sau alege să rămână singur în scenariu, atunci începe să fie „aplatizat și cârnat” din faptul că persoana iubită, care merge la terapie, a devenit diferit. Clientul, cu manifestările sale sănătoase, subliniază durerea și natura traumatică a mediului său, care nu se pot schimba odată cu el. Clientul părăsește scenariul și mediul său se găsește în condiții de interacțiune complet nefamiliare și neașteptate, ceea ce provoacă teamă și agresivitate. Relațiile se deteriorează și, de obicei, cel care merge la terapie este blamat.
Este, de asemenea, posibil ca, în anumite privințe, cei dragi să reacționeze la schimbările clientului, menținând forme sănătoase de interacțiune și consolidându-și astfel părțile sănătoase, dar în unele moduri nu. Este important să înțelegem că cel care răspunde la schimbările clientului cu părțile sale sănătoase nu va reacționa neapărat la toate, nu la faptul că se va schimba complet sincronizat cu clientul.
Există și alte motive.
În cursul terapiei, clientul se ocupă de proiecțiile și transferurile sale către alte persoane, începe să vadă oamenii mai clar, mai clar, fără filtre ale percepției sale traumatice. Deci, iluzia unui părinte idealizat poate „zbura” de la partener, iar partenerul apare în fața clientului în toată esența sa umană multidimensională, cu manifestări plăcute și neplăcute. Clientul poate fi îngrozit - „cum aș putea trăi cu o astfel de persoană atât de mulți ani”. Dar iluzia unui părinte demonizat poate zbura și ea (atât de la un partener, cât și de la prieteni sau colegi și de la părinți), o persoană apare în fața clientului în toată esența sa multidimensională, cu manifestări plăcute și neplăcute. Clientul s-ar putea întreba „cât de ușor și mai bine se dovedește totul într-o relație cu această persoană decât era înainte”.
În plus, în terapie, clientul începe să încerce noi modele de interacțiune, la început acest lucru se poate face intermitent, este nevoie de timp pentru a învăța cum să o facă „fără probleme”. De exemplu, ceva care a fost suprimat de mult timp poate apărea într-o formă hipertrofiată. Dacă o persoană a trăit și nu a ieșit, nu s-a arătat, sentimentele sale, nu și-a apărat granițele, atunci la un moment dat toate acestea pot merge într-o formă exagerată: o persoană își apără cu înverșunare limitele, conflictele și luptele cu cea mai mică oportunitate., etc. Este nevoie de timp ca o persoană să găsească un echilibru, să găsească un raport adecvat pentru el, când și unde să se manifeste și unde să rămână pur și simplu tăcut, să nu irosească energie pe „mărgele în fața porcilor”, când să-și apere proprii și când să se lase deoparte și, de asemenea, să nu irosească energie, etc..d. Atunci când există o dezvoltare activă și încă nu foarte bine dezvoltată a noilor abilități și modele de comportament, relațiile pot deveni tensionate cu toți cei din jur.
Deci, dacă relația cu cineva apropiat a devenit mai bună, iar persoana iubită însuși pare să se fi schimbat și ea, atunci, poate, clientul a început să vadă mai clar în el o persoană separată, și nu proiecțiile și transferurile sale, poate iubitul cineva a reacționat într-un fel la schimbările clientului, a arătat părțile sale sănătoase. Dar asta nu înseamnă că persoana iubită se va schimba sută la sută.
Dacă relațiile cu cineva s-au înrăutățit, poate că aceasta este o perioadă temporară de obisnuire cu noile forme de interacțiune și este posibil ca aceasta să fie deja versiunea finală a relației reînnoite, unde una a părăsit scenariile, iar cealaltă nu. Și atunci merită să facem o alegere dacă să continuăm sau nu o astfel de relație.
Recomandat:
Experiențe. Cum Să îi Susțineți în Mod Corespunzător Pe Cei Dragi
Fiecare dintre noi, în anumite perioade ale vieții, are nevoie de sprijinul altei persoane. La cine mergem când se întâmplă ceva greu de trecut singur? Pentru cei mai apropiați oameni - prieteni și rude. Din păcate, cel mai adesea, atunci când încearcă să împărtășească una dureroasă, o persoană se confruntă nu cu sprijinul de care are nevoie atât de mult, ci cu una dintre următoarele reacții ale interlocutorului:
Oamenii Nu știu Cum Să Aibă Grijă De Cei Dragi: Infantilismul Bărbaților și Femeilor
Am vrut să scriu această notă cu mușcătură - spun ei, femeile nu știu cum să aibă grijă de bărbați. Am venit chiar cu titlul așa cum ar trebui - „Femeile nu știu ce este îngrijirea”. Apoi, i-a fost milă de cei din jur și a redus de cinci ori intensitatea dezvăluirilor.
Cum Să Căutați Un Psihoterapeut și Ce Se întâmplă în Timpul Terapiei
Cum să-ți găsești terapeutul Există două moduri principale. Primul este să cereți recomandări de la cei în care aveți încredere în evaluare (de exemplu, o persoană a avut probleme similare cu a dvs. și cineva specific l-a ajutat foarte mult).
Cum Poartă Cei Mai Tineri Vina Pentru Cei Mai în Vârstă? Filmul Regelui Leu
Un film pentru computer interesant din toate punctele de vedere și devine și mai atractiv și vizual atunci când înțelegi ce lucruri mișto și complexe regizorul, poate fără să știe, a pus pe rafturi. Dezvăluind întregul mecanism al crimelor de sânge, secretele de familie și consecințele pe care le suportă generațiile tinere.
Cum Să Vă împărtășiți Succesele și Experiențele, Păstrând în Același Timp Prietenii și Cei Dragi
Omul este o ființă socială. Orice ai face în viața ta, fie că este vorba de muncă, familie sau divertisment, cu siguranță va trebui să o împărtășești cuiva. Mai ales în momentele de durere sau doar necazurile predominante. Simți nevoia să te conectezi cu alte persoane și să le împărtășești impresiile.
