2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Undeva în lume sufletul meu pereche ideal umblă și rătăcește …
Știți că persoanele mari cu dinți își pot trăi viața așa în căutarea „jumătății”? În același timp, nu contează deloc cine a plecat sau a pus-o în această lume imperfectă, de ce a forțat-o să meargă pe ea și de ce se află întotdeauna la o distanță de orizont. Nu, totul este logic: imaginea idealului este estompată și nu tolerează clarificări, deoarece căutătorul a ales pentru sine poziția de idealist. Sună grozav dacă nu pentru efectele secundare: atunci când încerci să atingi, idealurile izbucnesc ca un balon de săpun. Sau se topesc ca un miraj. Ce este mai aproape de tine? Nu-mi place niciuna dintre opțiuni. Într-una - săpun în ochi, în cealaltă - foarte sete. Experiența devreme sau mai târziu face ca calea către un miraj uimitor de frumos să nu fie atractivă
Dar se întâmplă și altfel. De fapt, cine știe ce este, realitatea, de fapt. Cu toate acestea, o percepem prin noi înșine, creând imagini ale acesteia în capul nostru. Ce se întâmplă dacă imaginea este perfectă? La urma urmei, el oferă celuilalt om posibilitatea de a deveni mai bun. În ochii noștri, adică. Dar nu suntem noi, este diferit. Mai devreme sau mai târziu, el nu va putea juca rolul unui miraj întruchipat. Și cel mai probabil, el nu va dori nici mai devreme. Are propria sa, singura viață, care, de dragul de a ne juca cu idealurile noastre, va trebui tăiată. Și nu va fi unul nou … Da, și nu ne vom dezvolta alături de un astfel de ideal, vom fi și indignați. Deci, oamenii reali sunt și mai utili și mai interesanți pentru noi. Dar atunci când există o atitudine față de idealizare, comunicarea cu ei este slabă. La urma urmei, idealistul este obișnuit să se ocupe de propriile sale fantezii. Ce fel de apropiere există cu altul, ca să nu mai vorbim de intimitate. Singurătatea dureroasă crește …
În ciuda efemerității idealurilor, tendința de a le crea poate fi recunoscută prin semne foarte reale. Aici sunt câțiva dintre ei
Lumea este împărțită în alb și negru, oamenii - în bune și rele. Criteriul de evaluare este simplu: ceea ce ne-au făcut, sunt. Și evaluarea în sine este cel mai adesea scurtă, monosilabă
Moralismul stăpânește. Toată lumea datorează ceva, pentru că este necesar, altfel nu este bine. Lumea, de regulă, se arată din partea rea și primește un deuce. Pace, stai jos
Nu poți lăsa doar un elev cu o notă scăzută. Trebuie refăcut. Persoană iubită - să înveți cum ar trebui să fie. Lumii - pentru a explica ce o va face mai bună. Când ambii - atât persoana, cât și lumea - nu se împrumută la reeducare, de obicei sunt ofensați
Toata lumea ar trebui. La care? Un idealist, desigur. Uneori, aceasta este o cerință, dar poate exista, de asemenea, o așteptare pozitivă la surprize mari și plăcute. Cu toate acestea, lumea este una rea, așa că din când în când dezamăgirea schimbă polul așteptărilor în cele negative. În acest moment, toți oamenii sunt nemernici, în special cei dragi (pe cont propriu)
Deci, despre cei dragi.
Idealizarea unui partener este, de asemenea, vizibilă pentru o serie de semne. Dintre specificații - astfel, de exemplu
Unul dintre parteneri face cereri „copilărești” cu voce tare sau în tăcere: dragoste necondiționată, grijă, recunoaștere-atenție. (Să luăm în considerare faptul că ele însele pot să nu fie un indicator al maturității sau imaturității unei relații - numai în combinație cu altele)
Relațiile într-un cuplu sunt verticale, cineva joacă rolul de „mamă” sau „tată”, al doilea - un copil
Unul dintre parteneri este marcat dominat de atitudinea de „a lua”. Uneori este acoperit de dorința de a „da”, dar numai în formatul ales, indiferent de nevoile celuilalt partener
Într-un cuplu, există probleme cu realizarea nevoilor „adulte”, dintre care sexul este cel mai vizibil. (Dar acesta este un indicator destul de precis)
În relații, emoțiile precum resentimentul, iritarea, furia, rușinea și vinovăția ocupă un loc semnificativ
Mi se întâmplă să observ și chiar să conduc.
Iată-o pe Lena (să o numim așa). Își descrie soțul ca un om de afaceri de succes, inteligent, deștept, frumos și interesant. Ea scapă de încercările unei descrieri mai exacte - o enervează. În același timp, ea nu își poate ierta soțul că el dedică prea puțin timp îngrijirii ei și a copiilor, dă prea puțini bani, nu arată suficientă grijă când Lena este bolnavă - și ea este adesea bolnavă. Cuplul nu are o relație de încredere, dialogurile se află în principal în lista revendicărilor declarate de Lena și promisiunile lânguitoare ale soțului de a se „schimba”. În povestea Lenei există o mulțime de „el trebuie să înțeleagă …”, „Nu înțeleg cum nu poate …”, „este clar că …”
Intimitatea sexuală este întâmplătoare, mai ales atunci când soțul bea. Într-o stare sobră, el evită sexul, în ciuda cererilor lui Lenin de a normaliza situația. De asemenea, nu-i poate ierta alcoolul. În evaluările lumii înconjurătoare și ale persoanelor apropiate, se observă aceeași polaritate cu o predominanță a nemulțumirii - în raport cu părinții, rudele soțului, conducerea acestuia și angajații … Contribuția proprie la relațiile cu soțul ei este fie refuzată, fie confirmată formal, fără referire la acțiuni și situații specifice … Lena a formulat o întrebare vagă: „Vreau să mă cunosc mai bine”, în timp ce toată activitatea ei se rezumă la încercarea de a scoate din mine o rețetă pentru ce să fac, astfel încât soțul, prietenii și rudele mele să se schimbe. Lena nu a îndeplinit încă nicio recomandare privind propriul comportament în afara consultărilor și nu este interesată de modul în care își poate schimba propria viață.
De ce se întâmplă asta?
Nu degeaba sunt atât de deștept în privința idealiștilor. Am fost odată unul dintre ei. Este perfect normal să ne idealizăm părinții și alți bătrâni - în copilărie. Acest lucru este absolut necesar pentru noi, în timp ce suntem mici și fără apărare. Dar odată cu vârsta și maturizarea, realitatea devine din ce în ce mai mare. Se pare că mama și tata nu sunt vrăjitori atotputernici, dar și ei au înșelat destul de bine în procesul de creștere. Prietenii uneori eșuează, prima dragoste se prăbușește. Părinții care nu sunt ideali, dar înțelepți, de obicei nu îi împiedică pe copiii lor să meargă pe calea dezamăgirii. Și ei înșiși alunecă cu grijă de pe tronul acum inutil. Dar uneori totul merge prost și calea dezidealizării este închisă.
Iată motivele pentru care acest lucru s-ar putea întâmpla
Părinții sunt prea buni. Chiar au rămas perfecti. Cuibul nativ este prea cald și nu există nici cea mai mică dorință de a scutura din el la vârsta adultă. Sentimentele de vinovăție sau datorie întăresc lesa. Este deosebit de dificil când (și acesta este cel mai adesea cazul) părintele sexului opus este ideal în special. Un copil adult nu poate întâlni un partener care este la fel de frumos în ochii lui ca propria mamă sau tată
Părinții sunt morți. Copilul pur și simplu nu a avut timp să-i împingă de pe tron și acum poate rămâne acolo pentru totdeauna. În acest caz, partenerului i se poate cere să corespundă rolului de înger sau sfânt. Această opțiune este, de asemenea, teribilă, deoarece lumea, odată cu plecarea părinților, poate fi percepută de copil ca fiind crudă - iar partenerul va trebui, de asemenea, să compenseze nedreptatea lumii
Părinții s-au schimbat dramatic. S-a născut un nou-născut, a existat o pierdere, un divorț dificil - iar acum grebla s-a transformat într-o explozie nucleară. Nu toată lumea este capabilă să supraviețuiască crescând forțat din timp. Imaginile părinților sunt împărțite în noi și vechi, „rele” și „bune”. Întreaga lume este în spatele lor. Și există șansa de a-și petrece viața în căutarea acelui „bine” care să-i redea sentimentul de siguranță al copilului
Părinții au protejat copilul de contactul cu lumea, creând în jurul lui un fel de „cușcă de aur” a propriei atenții, grijă, bucurie. În acest caz, imaginea lumii (și a viitorului partener) formată de ei se dovedește a fi prea departe de realitate pentru ca copilul să-și poată construi relația fără probleme
Unde este ieșirea?
Acceptându-vă propria maturitate.
Pe această cale, va trebui să reconsiderați unele dintre atitudinile care au fost fixate în copilărie (acest lucru este neașteptat de plăcut), să abandonați ideea că cineva va veni să spună ceea ce trebuie și să facă totul pentru noi (acest lucru se dovedește a fi mai frumos decât a privit la început) și gust de pace imperfecțiune, pentru început - un terapeut (nimic plăcut, dar rezultatul este plăcut).
Nu.
Nu există alte căi.
Creșteți doar, asumați-vă responsabilitatea pentru viața voastră și permiteți în cele din urmă celor din jur să fie cine sunt.
Recomandat:
Găsirea Unui Partener: Cum Să Nu Te îneci în Abisul Disperării
Sunt adesea abordat de clienți care nu au o viață personală. Se duc la întâlniri, discută pe site-uri de întâlniri, participă la evenimente menite să găsească un partener. Dar toate eforturile sunt în zadar. Procesul pare trist și lipsit de bucurie.
Un Instrument Pentru Găsirea și Schimbarea Convingerilor Limitative
Comunicând cu clienții la consultări, mi-am dat seama că este deja stabilit credinte . O persoană acționează întotdeauna în afara acestor convingeri care s-au dezvoltat în el în procesul vieții și caută apoi confirmarea acestor credințe în experiența sa reală.
Găsirea Suportului în Interior. Concentrarea Asupra Sentimentelor Este O Metodă Eficientă De Abordare A Experiențelor
Găsind sprijin în interior, descoperi că se dovedește că această stare ți-a fost întotdeauna disponibilă printr-o senzație în corp, în care poți avea încredere. Această senzație este pătrunsă de capacitatea de a simți viața și de a vă aduce în armonie cu natura voastră.
Un Algoritm Scurt Pentru Găsirea Unui Lucru Preferat
Când aveam 20 de ani, visul copilăriei mele de a deveni scriitor mi-a ordonat să trăiesc mult timp și, deoarece mâncărimea creativă este incurabilă, am decis să găsesc un vis nou. Am încercat diferite lucruri: dans, teatru, jurnalism, pictură, fotografie, limbi străine.
Atelier De Lucru Despre Găsirea Relațiilor Dorite. A Treia Conversație. „Încredere și Deschidere”
Buna dragi cititori! Cu această publicație, continui prezentarea atelierului meu propus pentru a găsi relații fericite cu bărbații . Conversația de astăzi este dedicată proprietății definitorii a acestui subiect - încredere de bază în relațiile cu sexul opus .
