Te-am Făcut Mai Mic, Dragă. Puterea Distructivă A Devalorizării

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Te-am făcut mai mic, dragă. Puterea distructivă a deprecierii

Recent am scris un articol despre puterea distructivă a reproșurilor. Dar pe lângă reproșurile din relații, oamenii folosesc o altă formă de violență emoțională, care, la fel ca un reproș, nu este atât de ușor de recunoscut, dar care, fiind construită împreună cu reproșuri în sistemul de valori al unei persoane, îl distruge pe iubit pentru a se deprecia pe sine și cei care se regăsesc în cea mai apropiată rază.acțiuni ale unei astfel de persoane.

De data aceasta va fi vorba devalorizare, care diferă de reproș doar prin faptul că exploatează sentimentele de rușine. Reproșul este îndreptat într-un vector către sentimentul de vinovăție. Când ni se reproșează, ne simțim propria „răutate” și reproșul sună întotdeauna cu un mesaj ascuns: „Ești rău. Ceva nu este în regulă cu tine.

În ceea ce privește deprecierea, conține întotdeauna o anumită apreciere a valorii sau o comparație cu cineva mai bun, iar în depreciere există întotdeauna sentimentul că devii mai puțin decât ești. Uneori îți este rușine că ești exact ceea ce ești și vrei să obții laudă tot timpul, dar, din păcate, într-o relație primești o notă proastă de la o persoană semnificativă din nou și din nou. Vi se spune tot timpul că nu respectați așteptările evaluatorului. Critica este devalorizare. Critica este o formă destul de comună de depreciere pe care o folosesc mulți părinți, atât ca formă de părinți pentru copiii lor, cât și pentru a comunica cu un partener de căsătorie. După un comentariu critic, este posibil să vi se ofere în continuare sfaturi și recomandări cu privire la modul cel mai bun de a acționa pentru dvs., deși nu ați cerut sfatul nimănui.

Prin urmare, deprecierea are ca scop să te facă să te simți ca o insignifianță completă, insolvabilă, dependentă, infantilă, prostă și absolut nepotrivită pentru viață.

De ce un partener îl devalorizează pe celălalt?

Dacă reproșul vă permite să manipulați o persoană, conducând-o în sentimente de vinovăție, atunci devalorizarea este manipulare în rușine. Persoana care se depreciază îți spune că nu ești apt pentru o viață independentă. Aceasta este cu greu o manipulare deliberată. Cel mai probabil, partenerul devalorizant face acest lucru pentru a nu dispărea de la el și a depinde din ce în ce mai mult de el și de părerea lui. Prin „diminuarea” ta prin devalorizare, el își crește importanța în ochii tăi și crește în propriul său statut pe fondul tău nesemnificativ. Este dificil pentru un astfel de partener să accepte că, dacă crezi în tine și ieși din capcana sa de depreciere, atunci poți să-ți întinzi aripile și să zbori în cer. Îi este foarte frică de asta. Face totul pentru a te manipula, pentru a te ține aproape de el cu o lesă scurtă. La urma urmei, logica dictează: dacă sunt atât de nesemnificativ și de rău, atunci de ce ești încă cu mine? Ce faci aici?

Acesta este un mecanism narcisist în care persoana care se depreciază, pe lângă faptul că te ține aproape de el în poziția unui copil complet, are un alt beneficiu. De fapt, unui astfel de partener, care se depreciază adesea, îi lipsește încrederea în sine, are o stimă de sine foarte scăzută și astfel o crește constant pe cheltuiala ta. O astfel de persoană nu are nevoie de o relație la fel de mult pe cât are nevoie de un sentiment al propriei sale măreții pe fundalul altor oameni. Și dacă la un moment dat închideți robinetul de laudă și laudă adresat lui, veți simți imediat o creștere a deprecierii la adresa dvs. Cel care se depreciază este întotdeauna flămând de laudă și recunoștință și, dacă nu le primește de la tine în mod deschis, oricum va primi laude devalorizându-te. Adică el, devalorizându-te, se laudă astfel pe sine. Câștigă un sentiment al propriei sale valori.

Observ din practica mea că femeile încă folosesc reproșuri mai mult, manipulând sentimentele de vinovăție ale bărbaților, dar deprecierea este o tehnică mai preferată a bărbaților care „își înmulțesc cu zero” sufletul pereche, lipsind-o de credința în forțele proprii. De fapt, atât reproșul, cât și deprecierea, care au fost folosite de mult timp în familie ca formă de comunicare, pot fi numite pe bună dreptate abuz emoțional al unei persoane împotriva alteia, dar mai des se întâmplă în ambele direcții și apoi familia devine o uniune formată din doi (sau unul) sclavi și doi (sau unul) domni. Și acesta este locul în care toată lumea suferă, inclusiv copiii, care se regăsesc în domeniul acestei imperceptibile violențe domestice.

Trebuie să lucrați cu acest fenomen de relație în același mod ca și cu reproșurile.

1. Devalorizarea este întotdeauna înlocuibilă cu o cerere sau o întrebare.
2. Devalorizarea sună acolo unde nevoia de recunoaștere este nesatisfăcută. Și dacă partenerul dvs. sau dvs. comunicați în acest format, atunci cereți-vă reciproc să-și spună laude reciproce și să-și exprime recunoștința reciproc mai des.
3. Și, de asemenea, legalizați frica de pierdere într-un cuplu. Discutați unul cu celălalt despre cât de frică vă este de a vă pierde relația și cum vă folosiți frica de a vă pierde partenerul pentru a vă satisface propriile nevoi.
4. Discutați despre faptul că cuplul dvs. are abuz emoțional rușinat.
5. Aflați cum să comunicați sub forma „mesajelor I” și eliminați „mesajele dvs.”. De îndată ce auzi deprecierea, oprește-l imediat cu expresia: „Urăsc cuvintele tale. Dacă ai nevoie de ceva acum, întreabă-mă."
6. Începeți-vă munca cu deprecierea realizând că acesta este un fenomen cu care v-ați confruntat deja dvs. și partenerul dvs. în copilărie. Și că părinții tăi au aplicat aceste metode de creștere pentru tine. Nu știau atunci că te doare și au făcut tot ce au putut pentru tine. Acum depinde de voi să nu mai faceți acest lucru unul altuia.
7. Dacă ți se pare foarte greu să lucrezi singur cu reproșuri și deprecieri, contactează un psiholog de familie care te poate „instrui” pentru forme mai sănătoase de comunicare în familia ta.