2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Observați câți oameni vorbesc limba reproșului și devalorizării? Cred că a devenit aproape norma pentru comunicare. Mulți oameni cu greu observă cum îi reproșează pe alții. Și, desigur, acest lucru provoacă agresiune reciprocă. Uneori vorbim despre astfel de situații de reproș trecător ca un conflict care a apărut din senin. Faptul este că atunci când reproșurile au devenit o normă sau un obicei, este foarte dificil să le identifici ca agresiune indirectă.
Dar reproșurile sunt o formă de violență psiho-emoțională a unei persoane împotriva alteia. Și multe familii sunt amestecate în astfel de violențe emoționale ascunse de conștiință, își cresc copiii în această violență, comunică în acest limbaj la locul de muncă, cu prietenii și doar cunoscuții. Și această formă de comunicare este transmisă ca singura formă posibilă de comunicare din societate din generație în generație.
Deci, ce este un reproș? Această acuzație și dezaprobare, care este firească în persoana căreia i se exprimă, evocă un sentiment de vinovăție și o dorință de apărare și apărare împotriva valului covârșitor de vinovăție. Firește, o persoană începe să se apere în același mod, reproșând în schimb. Se dovedește un joc de ping-pong, în care sentimentul de vinovăție servește ca o minge. Relațiile cu culpabilitate devin toxice și insuportabile. Îi privează pe ambii parteneri de libertatea de a alege. Din moment ce există întotdeauna teama de a fi vinovați și toate acțiunile și cuvintele dintr-o astfel de relație vizează evitarea căderii în sentimente de vinovăție.
Cum recunoști un reproș?
Întotdeauna arată ca „Tu ești mesajul”: "Ai făcut ceva greșit din nou și a greșit.. Ai făcut ceva greșit.. Ai făcut-o greșit." Aceasta este întotdeauna o judecată din poziția: „Eu vă evaluez acțiunile ca fiind rele”. Dar nu vorbesc despre mine și despre atitudinea mea față de acțiunile tale, ci vorbesc despre tine și te condamn.
Dacă comunici așa mult timp în limbajul reproșurilor, atunci o astfel de relație, ca urmare, ajunge la un sfârșit trist. Și nu contează dacă partenerii sunt sau nu divorțați. Doar că relația devine ostilă și toxică. Într-o astfel de relație, corpul se poate îmbolnăvi de o boală gravă, iar infidelitatea este un caz obișnuit și alte situații dramatice.
Care este substitutul reproșului?
În spatele reproșului există întotdeauna o dorință nesatisfăcută, nevoia celui reproșat. Adică vrea să ceară ceva, dar alege pentru aceasta o formă de reproș, forma cu care s-a obișnuit în procesul dezvoltării sale și cu care l-au învățat părinții. Faptul este că uneori părinții nu știu cum să facă un copil confortabil și ascultător și deseori îl manipulează pe baza sentimentului de vinovăție. Dar vinovatul, după cum știm, este mai ușor de gestionat. Și acum un astfel de copil crește și se dovedește că nu are altă limbă decât reproșul, iar el însuși se dovedește a fi sensibil doar la reproșuri. Deoarece necesitatea este în spatele reproșului, acesta poate fi înlocuit cu o cerere.
Alternativa la reproș este să întrebi
O cerere este întotdeauna un „mesaj I”. Dacă nu-mi place ceva în comportamentul tău, atunci am întotdeauna posibilitatea de a alege cum să ți-l spun: fie „ești rău”, fie „sunt supărat și nu-mi place și te rog să nu ca să-mi mai faci asta sau te rog să-mi vorbești așa . Rețineți că nu există reproș în „mesajul I” și, prin urmare, nu includeți agresivitatea defensivă în partenerul dvs., nu cădeați în sentimentele sale de vinovăție. Există o diferență pentru tine în afirmația: „M-ai speriat” și „M-am speriat, nu mai face asta, mă sperie”. Unul și același lucru, dar spus altfel. Primul este un reproș și „mesajul dvs.”, iar al doilea este „mesajul I” și o cerere. Deci, dacă încercați să transformați fiecare reproș într-o cerere, atunci relația dvs. va înceta să se prăbușească și să vă distrugă sănătatea.
Apropo, „Tu mă reproșezi” este și un reproș și „îl aud ca un reproș, te rog să-l traduci într-o cerere” nu mai este un reproș, ci o cerere.
Încă un lucru aș vrea să spun în legătură cu cererea.
Odată ce am lucrat așa cu un partener pentru a nu mai reproșa reciproc. Și am observat cum o cerere poate fi înțeleasă greșit. O cerere este ceva care implică atât consimțământul, cât și refuzul. Rețineți acest lucru atunci când întrebați.
Mustrarea nu implică un refuz, deoarece refuzul va depăși întotdeauna vinovăția. În reproș, nu există dreptul de a refuza și nu există libertatea de alegere. Deci, principalul lucru nu este de a transforma cererea în violență. Dacă vi s-a spus deja că nu, atunci lăsați persoana în pace. Toți oamenii, inclusiv dvs., au dreptul la „nu”. Dacă continuați să insistați în cererea dvs. ca partenerul dvs. să vă îndeplinească dorința, atunci treceți deja la violență. De fapt, dăm vina doar pentru că vrem să privăm cealaltă persoană de dreptul de a ne nega.
Recomandat:
Cea Mai Distructivă Emoție
Realizați că rușinea este o emoție extrem de umană și condiționată social. Animalele nu au rușine. Înțelegeți pe ce se bazează Rușinea? Rușinea ca emoție se bazează pe frica de evaluare. Această emoție pune interesele externe înaintea celor interne.
Teama De Pierdere: Cât De Distructivă Ne Afectează Viața?
Fiecare dintre noi are unele temeri și fobii. Și acest lucru este normal, deoarece astfel de stări sunt necesare pentru noi pentru a ne avertiza cu privire la un anumit pericol, pentru a ne ajuta să ne protejăm în timp. Nu se tem de nimic - aceasta nu este cu adevărat norma.
Te-am Făcut Mai Mic, Dragă. Puterea Distructivă A Devalorizării
- Te-am făcut mai mic, dragă. Puterea distructivă a deprecierii. Recent am scris un articol despre puterea distructivă a reproșurilor. Dar pe lângă reproșurile din relații, oamenii folosesc o altă formă de violență emoțională, care, la fel ca un reproș, nu este atât de ușor de recunoscut, dar care, fiind construită împreună cu reproșuri în sistemul de valori al unei persoane, îl distruge pe iubit pentru a se deprecia pe sine și cei care se regăsesc în cea mai apropiată rază.
Agresiunea Distructivă A Psihopatului și Setea De Dragoste
Exprimați agresivitatea într-un mod acceptabil din punct de vedere social: cuvintele „nu”, „sunt furios”, „sunt enervat”, nu sunt de acord”,„ este neplăcut pentru mine”,„ Nu mi se potrivește”,„ Oprește-te”. a unei lumi mari și teribile. Sau atotputernicia, un complex al lui Dumnezeu - ca un violator care urmează calea distrugerii tuturor granițelor.
Vreau Să Ies Dintr-o Relație Distructivă
Vrei să ieși dintr-o relație distructivă, dar nu poți! Ești familiarizat cu un asemenea chin? Dacă da, atunci sunteți pe drumul spre schimbare. Aș clarifica un lucru aici, prin relație mă refer nu numai la relația dintre un bărbat și o femeie.
