CUM SĂ EXPERIENȚI O ELIBERARE BRUSCĂ CU CEL MAI MIC PIERDERE. Partea 3

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

Vedeți prima și a doua parte a materialului în profilul meu și pe linkurile din comentarii.

PARTEA 3. CUM SĂ O MANIPULAȚI

Victima unei fantome experimentează inevitabil o serie întreagă de sentimente neplăcute, a căror intensitate depinde de mulți factori, precum nivelul general de sensibilitate și emoționalitate, forța atașamentului față de oaspete și dacă au existat astfel de situații în trecut de la persoane semnificative (inclusiv tulburări psihologice ale atașamentului copilăriei timpurii, despre care o persoană poate să nu-și amintească, dar într-o situație fantomatică, are loc retraumatizarea). Astfel de situații sunt deosebit de dificile pentru oamenii care nu ar fi făcut acest lucru singuri - deschiși, sinceri, sinceri cu ei înșiși și cu ceilalți, cu empatie dezvoltată.

Este important să înțelegeți că toate sentimentele și experiențele pe care le experimentați sunt normale și justificate. Șoc, resentimente, furie, dezamăgire, rușine, vinovăție, anxietate, confuzie, neputință, dor, disperare etc. Toate acestea sunt reacții normale la o situație anormală. Nu este nimic în neregulă să ai încredere în alte persoane și să te aștepți ca aceștia să se comporte cel puțin ca adulți și oameni adecvați. Nu subestimați acest incident și încercați să vă prefaceți că totul este în regulă, dacă de fapt nu este așa. Lasă-ți sentimentele să fie.

În continuare, voi lista câteva puncte pe care să mă bazez în procesul de recuperare post-fantomă.

1. Amintiți-vă că cu cât sunteți mai conectat cu persoana respectivă, cu atât va dura mai mult procesul de doliu. Acordați-vă timp, nu încercați să „uitați” rapid persoana respectivă sau să vă prefaceți că nu s-a întâmplat nimic special. Nu încercați să vă forțați să vă distrageți atenția - fie nu va funcționa, fie va funcționa, dar în acest fel pur și simplu suprimați experiența durerii din respingere - care apare apoi sub forma unor izbucniri de furie sau depresie pentru niciun motiv aparent sau boli psihosomatice.

2. Încearcă să nu te învinovățești sau să te judeci. Victimele fantomă întorc adesea furia destinată agresorului asupra lor (datorită incapacității lor de a o exprima direct) și experimentează vinovăția și rușinea irațională pentru că au fost tratați în acest fel. Nu vă fie rușine de voi înșivă că ar fi putut și ar fi trebuit să prevedeți acest comportament. Nu puteau: ceea ce, după fapt, ți se poate părea ca prezente evidente ale unui astfel de comportament, într-o evoluție diferită a evenimentelor s-ar putea dovedi a fi doar ciudățenii drăguțe sau trăsături de caracter. Și nu ar trebui: puteți fi responsabil pentru propriul comportament, dar nu puteți fi responsabil pentru comportamentul altuia.

   Singurul lucru care te-ar putea alerta este dacă o persoană de la începutul cunoașterii este prea pasionată (mult mai rapidă și mai rapidă decât tine) și te idealizează în mod clar, închizând complet ochii la neajunsuri și spălându-te dacă îi dai atenție. Astfel de oameni tind să se răcorească rapid și să fie dezamăgiți dacă își dau seama brusc că au de-a face cu o persoană vie și nu cu o imagine desenată de el. Orice nepotrivire necritică între imaginea idealizată din capul său și realitate poate deveni un declanșator al respingerii și devalorizării complete. Dar acesta este și un clopot, dar nu un semn fără echivoc. Deoarece idealizarea reciprocă la începutul romanului este comună tuturor, altfel nu ar exista roman.

3. Amintiți-vă etapele trăirii durerii. Șoc, furie, negociere, depresie, acceptare. Cele trei faze de mijloc pot fi schimbate și repetate de multe ori în cerc. Citiți despre aceste faze în detaliu și luați-le în serios. Observați în ce fază vă aflați acum. Poate fi dificil fără abilitățile de a te asculta și de a avea încredere în tine, așa că această situație (precum situația de a trăi orice durere) este un motiv excelent pentru a apela la un psihoterapeut.

4. Este foarte important să ai grijă de tine în această perioadă folosind toate metodele disponibile. Starea unei persoane cu care o relație semnificativă a fost întreruptă brusc și fără explicații este similară cu starea unui copil care se afla într-o fuziune fericită cu o mamă care alăptează, iar apoi mama a dispărut brusc și a devenit rece, inconfortabil, flămând și foarte înfricoșător. De aceea, tratați-vă copilul interior cu dragoste și grijă. Lasă-l să fie obraznic, răsfăță-l. Un minim de violență împotriva propriei persoane. Nu vă forțați să faceți lucrurile obișnuite, deși „corecte”, dacă nu doriți. Ascultați cele mai mici nevoi ale corpului care apar. Dacă nu ai apetit, nu te forța să mănânci. În schimb, încearcă să-ți imaginezi ce fel de mâncare (chiar și cea mai ciudată) ai putea dori. Nu te grăbi. Dacă doriți să faceți o plimbare, faceți o plimbare. Dacă nu ți-e poftă, nu ieși din casă, chiar dacă vremea este frumoasă și se pare că ai nevoie să mergi. Și așa mai departe pentru toate nevoile corpului. Permiteți-vă să fiți inutil, apatic, irațional, plângător și plin de dispoziție în perioadele de stres acut.
5. Este important ca această perioadă de regresie completă să nu dureze mai mult de 7-10 zile, dacă după aceasta statul nu atinge cel puțin faza furiei active, când există multă energie de protest și dorința de a trăi, atunci merită să contactați un psihiatru sau psihoterapeut care poate, dacă este necesar, să se adreseze unui psihiatru pentru asistență pentru medicamente. Deoarece un eveniment atât de dificil în viață, ca orice pierdere, poate provoca depresie psihogenă.
6. Ai grijă nu numai de corpul tău, ci și de sufletul și sentimentele tale. Lasă sentimentele să fie. Poate doriți să scrieți multe despre ceea ce experimentați - scrieți. Dacă vrei să plângi - plânge, nu te opri. Dacă există posibilitatea de a vorbi cu prietenii - vorbiți (scrieți) cât aveți nevoie. Nu vă fie frică să fiți intruzivi - explicați-vă prietenilor că este o astfel de perioadă și că aveți cu adevărat nevoie de sprijinul lor pentru a vă recupera cât mai curând posibil. Dacă vizitați un psihoterapeut - poate fi necesar să luați sesiuni suplimentare în această perioadă - tratați tot ce se întâmplă ca pe o boală bruscă și nu economisiți bani, deoarece nu ați regreta medicamente urgente. Apropo, în acest fel puteți economisi o mulțime de bani, care, cu un traumatism de acest fel neviat, ar fi apoi necesari pentru a trata bolile psihosomatice și / sau depresia. Dacă nu aveți un psihoterapeut, este un motiv bun să vă adresați în cele din urmă la el. Acest lucru va facilita cu siguranță și va accelera procesul de doliu și recuperare.
7. La un moment dat, vei găsi multă furie și furie în tine. Nu încerca să o calmezi. Furia este un sentiment foarte dezaprobat social, deci poate fi dificil să-i accepți prezența. Dar aceasta este o etapă foarte, foarte importantă. Semnalează începutul separării, separarea de persoana care te-a rănit. Furia este un semn bun, este vorba despre o agresivitate sănătoasă și despre dorința de a trăi fără să se agațe de trecut.
8. Poate doriți să scrieți o scrisoare acestei persoane. Nu te retine. Nu încercați să vă „păstrați demnitatea”, „să fiți mai presus de asta” și acel fel de prostii. Acum ești îngrijorat de supraviețuirea ta, deoarece ei nu au încercat niciodată să aibă grijă de tine și de sentimentele tale. Dacă este posibil să-l faci pe eroul ocaziei să citească scrisoarea, scrie-o și trimite-o către oricare dintre canalele de comunicare. Nu vă fie teamă să mergeți prea departe - nu va fi mai rău, persoana DUMNEAVOASTRĂ v-a trădat. Această scrisoare vă va oferi oportunități de a vă exprima furia și cel puțin parțial să vă simțiți ușurați. Și, de asemenea, eventual, va returna o parte din responsabilitate oaspetelui. Adesea, oamenii pur și simplu suportă fantomele și le este rușine să fie impuși și par inconfortabili și isterici. Prin urmare, oaspeții dispar din nou și din nou - este atât de convenabil și cu impunitate! Este în puterea dumneavoastră să nu susțineți cel puțin un astfel de comportament cu acordul tău tacit cu această stare de fapt.
9. Realizează-ți capacitatea de a iubi. Nu ești de vină pentru ce s-a întâmplat. Dimpotrivă, valoarea ta este că știi să iubești, să fii într-o relație, să faci față fricii de intimitate, să-ți asumi riscuri și să te deschizi unei alte persoane. Celălalt nu a putut să-l aprecieze, el nu este demn de tine, ești capul și umerii deasupra lui. Nu tu ești „prea” (credul, deschis, crede în dragoste, romantic), ci el este „underdog” (imatur, subempatic, iresponsabil). Esti bine. Ești capabil să formezi atașamente sănătoase și sigure și să întreții relații în ciuda problemelor și temerilor inevitabile. Dar celălalt s-a dovedit a fi mai slab în acest sens.
10. Gândiți-vă că totul a funcționat în cel mai bun mod, pentru că o relație cu o persoană capabilă de un astfel de act nu se va termina cu ceva bun și, probabil, pierderile din partea dvs. ar fi mult mai mari și nu numai emoționale. Ești oricum în afara drumului cu o persoană atât de imatură și iresponsabilă.