2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
De ce mulți oameni se tem să-și piardă persoana iubită ca urmare a terapiei (de exemplu, „Voi găsi bug-urile în comportamentul mamei mele, o voi învinui pentru tot, iar asta ne va separa! Și nu aș vrea să nu mai comunica cu ea, pentru că acesta este cel mai drag pentru mine Omul! )?
Pentru început, merită înțeles - dacă o persoană are astfel de frici, atunci există ceva la care să lucreze în terapie. În mod inconștient (sau conștient), își dă seama că există leziuni suferite prin participarea mamei sale (obiectul mamei - tată, bunică, bunic) și care au influențat formarea caracterului său și apariția problemelor în prezent. Obiectul matern este considerat cel mai vechi și cel mai important obiect de atașament, dar viața fiecărei persoane s-ar putea dezvolta în moduri diferite (în perioada timpurie a vieții, tatăl ar putea fi mai important și, odată cu vârsta, această poziție a fost luată de bunica sau bunicul). De regulă, aceste temeri nu sunt neîntemeiate - dacă unei persoane i se pune o întrebare despre copilărie, își amintește imediat de resentimente, condamnări, respingeri, acuzații și toate experiențele traumatice care încă trăiesc în mintea sa.
De ce există o astfel de frică?
În primul rând, este, în principiu, teama de a atinge trauma (toate traumele asociate cu obiectul mamei sunt foarte profunde, complexe și emoțional pline de experiențe). De regulă, oamenii nu-și amintesc copilăria timpurie (până la 3 ani) - există o mulțime de sentimente puternice pe care copilul nu le-ar putea înțelege și prelucra și cu atât mai mult pentru a le influența. În consecință, incapabil să facă față sentimentelor sale, le deplasează, ascunzându-se de el însuși („Gata, asta nu mi s-a întâmplat!”). La maturitate, puteți ridica toate emoțiile pe care nu le-ați experimentat și puteți lucra prin ele, altfel vor apărea probleme. Deci, apare un fel de conflict - pe de o parte, doriți să faceți față emoțiilor și sentimentelor copiilor, să le ridicați, să lucrați și să vă eliberați de toate acestea, dar, pe de altă parte, este înfricoșător și dificil din punct de vedere moral.
Al doilea motiv este că, la nivel conștient, o persoană se teme să fie separată de mama sa. Există două opțiuni aici:
- O persoană într-adevăr nu are altă resursă în viață, sprijin, sprijin, prieteni, cunoștințe sau orice persoană apropiată egală cu sine (frați). În acest caz, mama este obiectul de care se agață cât mai strâns pentru a nu pierde intimitatea dorită, deoarece aceasta este singura resursă.
- O persoană percepe inconștient faptul că separarea de mama sa este egală cu creșterea implicită și implică disponibilitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru propriile decizii și viața în general. Și chiar dacă mama este infantilă, nu ia parte deloc la viața lui, el, rămânând inconștient împreună cu mama sa, va simți un fel de sprijin, sprijin, protecție („Sunt mic, ce poți lua de la pe mine ?!").
Un eveniment destul de frecvent atunci când procesul de parentificare nu are loc la copii. Ce înseamnă? Copilul devine mamă / tată pentru mama / tatăl său, este speriat să se distanțeze de părinte („Cum va supraviețui mama / tatăl fără mine? Sunt ținut, sunt în fuziune cu mama mea, ceea ce înseamnă că eu sunt mic. De îndată ce mă voi separa, va trebui să devin adult și responsabil, voi fi abandonat și nu vor exista resurse suficiente … ). Apare o contradicție internă - conexiunea cu obiectul matern este foarte profundă, dar fără separare nu poți deveni niciodată adult și nu se va vorbi despre propria ta viață. De fapt, o persoană va continua să trăiască viața altcuiva, să-și suprime dorințele, să nu meargă spre obiectivul său, să realizeze visele cuiva, iar viața sa va fi destul de dificilă și alarmantă (un rol important în acest lucru îl are teama de a-și asuma responsabilitatea pentru deciziile sale).
Dacă vă este frică să mergeți la terapie, ar trebui să înțelegeți că lucrurile nu sunt atât de grele aici. Psihoterapeuții nu funcționează conform principiului: „Ahhh … Totul este mama ta! E vina ei! Dacă nu pentru ea, totul ar fi fost diferit . Firește, mama este cea mai apropiată persoană și, fără îndoială, a influențat unele evenimente din viața ta. De multe ori mulți oameni spun că nu este constructiv să învinovățești pe cineva pentru toate problemele lor, apoi se plâng și rămân totuși într-o poziție copilărească. Da, acest lucru este adevărat, dar este important să înțelegem că există o astfel de perioadă în terapie (pentru toată lumea este nevoie de un timp diferit - în medie, de la șase luni la un an, dacă o persoană este supusă unui curs serios de terapie), când o persoană poate fi internă ofensată și supărată pe mama sa, acuzând-o. Aici trebuie să înțelegeți - acum că v-ați maturizat, mama dvs. este complet diferită de cea din copilărie, iar rolurile dvs. sunt diferite.
Ce inseamna asta? În copilărie, un copil este dependent de mama sa, el nu-i poate spune ceva în schimb, nu este de acord cu ceva, se enervează deschis cu ea. În diferite familii, creșterea este diferită, dar adesea copiii încă se limitează și nu pot merge împotriva mamei lor, vorbesc direct. La maturitate, suntem independenți de mama noastră și ne putem exprima opinia. Un alt punct este diferitele mame (20 de ani și 50 de ani sunt oameni complet diferiți în ceea ce privește energia, experiența, înțelepciunea; o persoană la vârsta adultă privește viața mai profund, analizează situațiile, iar relația va fi diferită). De aceea este important să vă separați - nemulțumirile, furia și acuzațiile dvs. sunt îndreptate către „acea” mamă. Dacă aceste sentimente sunt corect „experimentate” în terapie, atunci vor fi trăite de copilul interior (un copil de cinci ani are resentimente și furie, care a fost jignit, acuzat de ceva nedrept). Persoana a încercat să experimenteze toate sentimentele trăite în copilărie, dar nu avea resurse suficiente, așa că sentimentele au fost reprimate („Nu mi s-a întâmplat nimic!”). Cu toate acestea, a rămas o stare de spirit dificilă, îndepărtează o parte din psihic, nu permite dezvoltarea normală în continuare. Care ieșire? Pentru a trăi situația ca un copil mic și „partea adultă” pentru a continua să comunice cu mama ca înainte, folosind resursa ei în prezent - sprijin, înțelegere, experiență, sfaturi bune etc.
Mai devreme sau mai târziu, în acest fel, în mintea ta, copilul tău mic va avea propriul său adult care va putea consola. Destul de des, nemulțumirile și furia copiilor față de părinți se bazează pe faptul că nu ne-au cruțat. Dacă simțiți acest regret, simpatie, implicare în emoții, mai întâi prin terapeut și apoi prin imaginație, imaginându-vă că mama și tatăl au dat această simpatie și implicare, în poziția adultului va exista interacțiune cu copilul interior (va exista consolare, acceptare, răbdare, simpatie).
Când un copil își rupe genunchiul, nu îl doare la fel de fizic pe cât este de dificil din punct de vedere emoțional și supărător din faptul că mama sa nu a observat, nu a consolat, nu a avut grijă și nu s-a sărutat pe obraz. Acest rafinament al emoționalității în viață (care nu a fost suficient sau a fost excesiv) apare, relativ vorbind, în paralel cu viața adultă. Nu este necesar să-i spui totul mamei tale astăzi („M-ai lovit pe fund în loc să mă săruți! M-a durut!”), Nu are sens. Uneori vreau să fac acest lucru, pentru că nevoia rămâne și vreau să primesc confirmarea că mama mea m-a iubit atunci, dar există multe alte modalități de a înțelege acest lucru. După o perioadă de resentimente, furie și acuzații în terapie, vine următoarea etapă - acceptarea și recunoștința, când poți vedea nu numai ceea ce a greșit mama ta, ci și cât de pozitiv ți-a influențat viața (ai multe resurse, merite, pozitiv trăsături de caracter etc.). Oamenii uită adesea să vadă binele și să observe doar negativul. O afirmație destul de simplă despre diferența dintre un copil și un adult este potrivită aici. Copilul vede doar ceea ce părinții nu i-au dat, iar adultul, dimpotrivă, vede ceea ce părinții au putut să ofere. În consecință, în primul caz, acuzațiile prevalează, iar în al doilea, recunoștința.
Deci, dacă doriți să vă ridicați la o poziție de adult, trebuie să acordați atenția copilului vostru interior, să simpatizați cu el, să experimentați toate sentimentele cu el, să fiți îmbibat de compasiune, altfel nu vă va lăsa să vă bucurați și să mulțumiți părinților pentru ceea ce s-a întâmplat.
Psihicul uman este multilateral și complex - la început toate emoțiile sunt puse în noi și numai atunci putem da ceva ca răspuns. Nu există altă cale - cât de mult investiți în voi înșivă, veți primi în schimb aceeași sumă de recunoștință și nu este absolut necesar să stricați relațiile cu părinții reali acum.
Recomandat:
Psihologul Svetlana Royz: Părinții Trebuie Să-și Amintească și Să Păstreze în Sine Sentimentul Că Nu Un Copil Este Pentru școală, Ci școala Este Pentru Un Copil
Lumea se schimbă, iar părinții din toate părțile sunt încurajați să-și învețe copiii mici nu numai, în mod convențional, să citească și să numere, ci și creativitatea, gândirea critică … În același timp, părinții moderni înșiși simt din ce în ce mai epuizați și experimentează stresul de la lipsa de timp.
Sunt Responsabil Pentru Soțul Meu, Pentru Fiul Meu Pentru Tot
„Sunt responsabil și pentru mama, tata, fiica, subordonații neglijenți. Sunt copii dezordonați. Nu știi niciodată ce vor face?! " Dorința de a fi responsabil pentru toată lumea și pentru orice - de unde cresc picioarele? În satele rusești există femei care pot face orice.
Părinții Tăi Sunt De Vină Pentru Tot Ce Este în Viața Ta?
Cu ceva timp în urmă, și chiar și acum, însă, au fost foarte la modă diferite instruiri pe tema iertării părinților. Adesea latent în aceste antrenamente sau în mod clar există o temă care tot ce se întâmplă în viața ta a devenit așa din cauza lor, parintii tai … Acestea sunt, de exemplu:
Este Tot Posibil Pentru Un Copil? Sau Ce Zici De Reguli și Ce Nu Este Permis?
Copilul crește și se dezvoltă. Și ceea ce ieri nu l-a interesat încă, azi vrea. Dar nu întotdeauna, departe de întotdeauna, unui copil i se poate permite și permite totul. Întrucât trăim într-o societate și această societate există în conformitate cu anumite reguli, este important să învățați un copil aceste reguli.
Nu Mai Da Vina Pe Părinți Pentru Tot
Și toate necazurile pe care le avem din cauza părinților noștri … Mai ales, desigur, mama este de vină, deși și tatăl s-a distins. Au făcut totul greșit: nu s-au îmbrățișat corect și nu i-au lăudat conform științei și nu au reușit să renunțe la adolescență și nu le-au permis să facă greșeli și judecăți de valoare trădate în mod constant și nu s-a apărat la nevoie.
