Trauma: Cel Mai Bun Prieten și Cel Mai Rău Dușman A Intrat într-unul Singur

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Spun traumă, deși nu mă refer la un eveniment, ci la consecințele sale. Diverse leziuni se întâmplă unei persoane de-a lungul vieții sale de la bun început, consecințele pe termen lung ale unei leziuni apar dacă există două condiții:

1. Digerarea traumei pentru psihic s-a dovedit a fi o sarcină copleșitoare.

2. Nimeni nu a ajutat persoana / copilul să facă față acestuia.

Copiii pot trece prin lucruri foarte dificile dacă există un adult în apropiere care să ofere ajutor și sprijin psihologic. Cu toate acestea, mulți copii trăiesc în familii cu o atmosferă de violență și abandon, iar în astfel de familii impactul și consecințele violenței și abandonului sunt fie ignorate, fie reduse în mod semnificativ.

Moștenirea traumei, consecințele sale includ următoarele:

1. Șocul în sine de la evenimentele trăite. Distrugerea imaginii lumii, în care lumea este un loc bun, sigur, prosper, în care domnește dreptatea.

2. Sentimente de neputință și neputință pentru a te proteja.

3. Un sentiment de singurătate totală, zdrobitoare.

4. O nouă imagine a sinelui tău, care este construită pe baza traumei și care răspunde la întrebarea „De ce mi s-a întâmplat asta?” Răspunsul la această întrebare este: „Pentru că ești rău, urât, nedemn, inutil și fără valoare”.

5. Noi reguli de viață care se formează pe baza unei experiențe traumatice și răspund la întrebarea „Cum ar trebui să trăim pentru ca trauma să nu se repete”. De regulă, regulile includ elemente precum „Evitați proximitatea”, „Nu vă arătați emoțiile”, „Mutați-vă mai puțin și nu atrageți atenția asupra dvs.”, „Ascundeți-vă de oameni și de viață”.

Ultimele puncte sunt acțiunea mecanismului de apărare. Același Gardian (conform lui Kalshed).

Sarcina principală a acestui mecanism este protejarea unei persoane. În acest sens, se comportă ca un cel mai bun prieten. Ea încearcă să-i ofere un sentiment de control în haos, convingându-l că totul este despre el. El este rău, de aceea i s-a făcut ceva teribil, prin urmare, trebuie să devii bun - și atunci teribilul nu se va mai întâmpla. Ea încearcă să-l protejeze de durere în viitor, sugerând că relațiile strânse ar trebui evitate, deoarece cei dragi sunt cei care abandonează, violează, ignoră, nu va exista o relație apropiată - nu va mai fi niciodată durere.

Din păcate, atât concluziile despre sine, extrase din traumă, cât și noile reguli ale vieții conțin erori logice fatale și, ca rezultat, pe termen lung, duc la efectul opus: cu cât o persoană se bazează pe aceste reguli, cu atât mai mult de multe ori se află în situația pe care încearcă să o evite cu toată puterea. Dacă îi este teamă că va fi abandonat din nou, se comportă astfel și alege astfel de parteneri, care în cele din urmă se dovedește a fi abandonat. Dacă a fost abuzat fizic, se va regăsi din nou și din nou într-o situație de violență, urmând regulile care, în esență, încearcă să-l salveze de violență.

De ce nu funcționează regulile? Pentru că:

1. Sunt create ținând seama de cunoștințele despre lume și viață pe care le avea copilul la acea vreme. Adică, acestea sunt regulile deduse de un copil, de doi ani, preșcolar și nu vă puteți construi viața de adult pe baza lor.

2. Se bazează pe presupuneri false. Trauma nu s-a întâmplat deoarece copilul era rău și nedemn. Ar fi putut fi orice, oricum s-ar fi întâmplat. Nu intimitatea însăși este cea care aduce durere, ci intimitatea cu oamenii periculoși și de încredere. Etc.

3. Ele sunt derivate pe baza relațiilor cu anumite persoane într-un anumit moment al timpului și apoi sunt transferate către întreaga lume și către toți oamenii fără excepție.

Într-adevăr, a fost necesar să se ascundă de un tată beat sau de o mamă nebună cât mai repede posibil și în niciun caz să nu le arăt sentimentele mele, pentru că asta este tot ce poate face un copil. Un adult poate face mult mai mult pentru a se proteja, dar continuând să se ascundă de toată lumea, continuând să-și ascundă sentimentele și să se izoleze de lume, nu este în siguranță, ci singur, fără ajutor și sprijin.

Persoanele traumatizate se izolează foarte des de toată lumea, nu mențin contactul cu oamenii, fug de cei care încearcă să fie prieteni cu ei și îi iubesc. Spun adesea că preferă să fie singuri, când de fapt nu vor să fie singuri. Vor să evite durerea. Dar izolându-se de lume și refuzând relațiile, de ajutor și sprijin, de sentimentul legăturii lor cu oamenii și lumea, trăiesc într-o stare de durere cronică de singurătate și neputință. Adică exact ceea ce ar dori să evite cu toate mijloacele.

Deci, trauma care încearcă să devină cel mai bun prieten devine cel mai rău dușman. Întrerupe calea unei persoane spre vindecare, închizând relațiile cu oamenii, contactul cu lumea și oportunitatea de a oferi părții lor rănite suficientă dragoste și sprijin pentru a o vindeca. Ea, partea rănită, rămâne prizonieră înăuntru, locuiește acolo fără lumină și căldură, fără acces la ajutor. Oricât o persoană dorește să fie vindecată, atât cât îi este frică de repetarea durerii și cât încearcă să evite durerea, la fel de mult continuă să intre în situații în care, din nou și din nou, o experimentează din nou..

Acest lucru este înfricoșător, pentru că arată ca atunci când trageți înapoi de la inamic și toate gloanțele zboară în același timp în inima voastră.

Din propria mea experiență, știu că fiecare traumatic își crede trauma mai mult decât crede pe nimeni altcineva. Nu are încredere în alți oameni, nu are încredere în el însuși, nici măcar nu are încredere în Dumnezeu - dar crede ferm, religios în traume. Într-o asemenea măsură încât este literalmente gata să moară, să-și dea toată viața pentru a rămâne fidel traumei sale, convingerilor sale („Sunt rău și nevrednic”) și regulilor sale de viață („Nimeni nu poate avea încredere), există dușmani în jur "). El rămâne fidel acestor postulate într-o asemenea măsură încât își poate crea dușmani și dovada propriei sale nevrednici, literalmente, din aer

Există momente în care capul și sufletul său devin puțin mai clare și își dă seama că este imposibil să trăiești așa, că se conduce într-un sicriu și se privește de oportunitatea de a construi o viață bună, sigură, care să aibă tot ce nevoie. De foarte multe ori, traumaticii sunt conștienți de ceea ce li se întâmplă, înțeleg relațiile cauză-efect cu capul și, la un nivel pur intelectual, văd ce fac greșit. Ei pot să știe totul, totul, totul despre rănirea lor. Din păcate, înțelegerea singură nu este suficientă. Trauma este experiență, iar moștenirea traumei este cea care crește din experiență. Moștenirea experienței poate fi vindecată doar de o nouă experiență, trăită în detaliu și simțită de multe, multe, de multe ori.

Cei care au încercat să salveze oameni traumatizați și să-i încălzească cu dragostea lor știu foarte bine: îl poți iubi la fel de mult ca niciodată, poți avea grijă de el și îl poți susține și o poți face ani de zile. Doar acest lucru nu va schimba aproape niciodată nimic. El va continua să se simtă abandonat și ne iubit și va crede că există dușmani în jur. Toată dragostea care i-a fost dată, toată căldura va zbura ca într-o gaură neagră, într-o fântână fără fund, chiar și fără a-i atinge durerea și a o mângâia.

Nu poți salva pe cineva care nu a luat decizia de a se salva singur și de a fi salvat. O persoană se poate salva pe sine numai pe sine, în timp ce alții nu pot decât să-l ajute pe această cale și să-l susțină, dar nu își pot face treaba pentru el. El este singurul care poate face această lucrare interioară și poate parcurge această cale vindecătoare, pas cu pas

De obicei, oamenii pun două întrebări:

1. Cum putem ajuta o persoană traumatică?

Aș spune că cel mai bun mod de a-l ajuta este să mergi la terapie singur sau singur. Nu ești doar în această relație. În ele, este foarte ușor să te convingi că bolnavul și cel spart este el, iar cei normali și puternici ești tu care îl salvezi. De fapt, cel mai probabil aveți aceleași probleme. Așadar, începând să lucrezi la al tău, îl poți inspira să se vindece prin exemplul tău, partea ta întăritoare a personalității. Acesta este cel mai bun lucru pe care îl puteți face pentru el.

2. Cum să-ți vindeci trauma?

Nu cunosc alte modalități în afară de terapie. Aproape toate traumatismele apar în contextul unei relații, deci nu pot fi vindecate decât de o relație, ceea ce se întâmplă în terapie, în cadrul terapeutic. Om obișnuit - greu. Așa cum am spus mai sus, aceeași persoană traumatică intră de obicei într-o pereche cu o persoană traumatică, iar un orb pierdut în pădure nu va scoate un alt nevăzător din pădure. Ei pot rătăci împreună și se pot pierde și mai mult. În plus, lucrul cu o persoană traumatică este o muncă grea, obositoare. Ar trebui lăsat pe seama specialiștilor.

3. De ce să fii vindecat deloc?

Întrebați-vă ce este cel mai important pentru dvs.? Toată viața mea, cel mai important lucru a fost să evit durerea, ești obișnuit cu faptul că aceasta este principala ta motivație. Dar în spatele ei, sub ea, în inima ta a inimilor, nu vrei deloc acest lucru. Vrei ca partea ta rănită să se îmbunătățească, astfel încât să nu se simtă atât de dureros și de singuratic. Atunci întreabă-te cât de mult sprijin și dragoste a primit ea în timp ce trăiai cu trauma ta și nu încerci să o vindeci? Vrei să fie așa pentru totdeauna? Merită ocazia de a oferi părții rănite căldura mult așteptată și grija riscurilor care vor trebui asumate pentru a se vindeca?

După părerea mea, merită.