2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Când devenim părinți, ne întrebăm, facem totul bine?
Mi se pare că astăzi această problemă este foarte acută pe ordinea de zi. Părinții moderni, chiar înainte de nașterea unui copil, încearcă să citească cărți despre creșterea copiilor, primesc o mulțime de sfaturi și decid ce vor face, cum să crească și să își dezvolte copilul. Ei bine, după nașterea unui copil, când mamele și tăticii se află în situații imprevizibile, uneori se pierd. De foarte multe ori copilul lor nu se comportă așa cum și-ar dori și, în consecință, trebuie să-și schimbe cumva ideile despre părinți. Toate acestea necesită flexibilitate, dar de ce este dificil pentru părinții moderni să aibă încredere în intuiția lor. În opinia mea, majoritatea părinților nu reușesc să iasă din stereotipurile pe care societatea le prescrie astăzi. În acest caz, tensiunea care apare în familie, în special în jurul copilului, afectează întreaga situație a familiei.
În cea mai mare parte, copiii sunt aduși la un psihanalist care prezintă un fel de simptom - poate fi hiperactivitate, depresie, enurezis, agresivitate, incapacitate de a construi relații în echipă, reacții alergice. Pentru psihanalist, simptomul unui copil este cererea sa de ajutor, o expresie a suferinței sale. Dar de multe ori aceasta este urmată de o cerere de ajutor din partea întregii familii, deoarece împreună cu copiii vedem părinți confuzi. Li se pare că nu s-au descurcat, au eșuat ca părinți, adesea vin cu un sentiment de vinovăție sau rușine. Ei spun că ceva nu este în regulă cu copilul lor, dar uneori trebuie să ai curajul să te uiți la tine.
De ce este atât de dificil să fii părinte astăzi?
Trebuie să spun că de la mijlocul secolului al XX-lea, structura familiei a început să se schimbe. Femeile au început să lucreze din ce în ce mai mult și funcțiile pe care le îndeplineau în mod tradițional în casă au început să fie redistribuite în rândul membrilor familiei. Adică, s-a stabilit un fel de egalitate între soț și soție. La urma urmei, relația de familie din trecut, care se numește de obicei tradițională, însemna tatăl, care stătea în fruntea familiei, și mama, care păstra vatra și creștea copiii.
În plus, în societățile tradiționale, știința părinților a fost transmisă de generația mai în vârstă la cea mai tânără. Astăzi trăim într-o societate în care nici o autoritate nu pare să fie recunoscută, motiv pentru care a devenit atât de dificil să se mențină autoritatea în familie și în alte instituții de învățământ. Spiritul rebel din anii 60 a condus noua generație să respingă ceea ce a fost în trecut. În lumea noastră modernă, experiența generațiilor anterioare aparține ieri. Dacă astăzi se îndreaptă spre practica trecutului, este cel mai probabil să se citeze metodele educaționale ca exemple de experiență proastă. Prin urmare, priceperea bunicilor noștri nu are nicio valoare pentru noi. Acest lucru este adevărat, deoarece progresul tehnologic ne-a îndepărtat de bazele unei vieți trecute.
Ce s-a întâmplat s-a întâmplat și trăim în vid, fără niciun sprijin sau sprijin. Prin urmare, astăzi părinții încearcă să găsească răspunsuri în cunoștințele științifice, apelează la cărți despre psihologie. Acest lucru explică, de asemenea, apariția diferitelor emisiuni care arată cum puteți „repara” o familie. Internetul este plin de reclame pentru diferite programe de instruire.
Copilul are nevoie de părinți - iubitori, înțelegători. Copiii ar trebui să aibă un loc pe pământ, unde să fie ascultați și înțelegi - acest loc ar trebui să fie o familie. În zilele noastre, așa cum scrie psihiatrul suedez și tată al celor 6 David Ebehard în cartea sa Children in Power, „… părinții nu se mai comportă ca niște adulți responsabili. Ei cred că ar trebui să fie cei mai buni prieteni ai copiilor lor. Ei se pun la același nivel cu copiii, neîndrăznind să-i contrazică și să stabilească limite. Nu mai iau decizii, dar vor să fie rebeli la fel de mișto și avansați ca și copiii lor. Acum societatea noastră este formată doar din adolescenți.”
Să aruncăm o privire mai atentă la această idee modernă conform căreia părinții ar trebui să devină prieteni cu copilul lor. Aceasta înseamnă să vorbești cu el în aceeași limbă, să comunici cu el pe picior de egalitate, să le rezolvi conflictele, să te amesteci în prietenia lui. În același timp, din partea părinților, egalitatea ia uneori forma controlului complet - asupra locului de reședință al copilului, asupra corpului său, asupra programului său, asupra vieții lui și a prietenilor săi. „Trebuie să ne spună totul!”, Spune mama adolescentului.
Propunerea de prietenie este o capcană pentru copil. Un prieten este o persoană de aceeași vârstă sau apropiată, cu interese apropiate, secrete. Unii părinți rup granițele și împărtășesc secretele cu copiii lor, inițându-i în lupte părintești sau într-un fel de revelație. Ca răspuns, copilul este încurajat să împărtășească și experiențele sale. Această situație poate confunda copilul cu privire la locul său în viață. Pe picior de egalitate - aceasta înseamnă fără frontiere, iar acest lucru duce la faptul că este dificil pentru un copil să-și găsească locul în lume, în ierarhia familiei, într-o serie de generații.
Ca urmare a unei astfel de relații, copilul nu are un spațiu intim pentru sine. Apoi apariția unui simptom pentru un copil este o cale de ieșire, un loc în care își poate găsi subiectivitatea, capacitatea de a-și exprima suferința.
Părinții, îndrumați de ideea de prietenie, se regăsesc singuri într-un impas.
Părinții sunt instruiți să-și iubească copiii, iar oamenii tind să reducă relația dintre părinți și copii pentru a iubi singuri. Punând întrebarea despre specificul iubirii părintești, trebuie remarcat faptul că nu se limitează la sentimente, ci implică și creșterea. Și această educație, care este absolut necesară pentru construirea personalității unui copil, nu poate fi realizată fără rigoare, care astăzi îi înspăimântă pe părinți. Pe de o parte, oamenii confundă severitatea cu reprimarea și suprimarea. Pe de altă parte, să ne întoarcem la faimoasa afirmație a lui Françoise Dolto [1], care a spus foarte înțelept că un copil este o creatură complet separată care trebuie respectată, dar este o creatură care se formează și care nu se poate forma fără educația adulților. Este extrem de dificil să conciliez poziția de importanță părintească și respectul față de copil.
Părinții de astăzi se află într-o situație dificilă, deoarece tind să evite conflictele inerente proceselor educaționale. Faptul este că educația implică restricții care protejează în primul rând viața copiilor noștri. Ei bine, de exemplu, cum puteți traversa drumul fără a cunoaște regulile de circulație. De aceea îi învățăm pe copii să traverseze drumul. Regulile restricționează comportamentul pe drum, acest lucru este evident și nimeni nu este revoltat.
Dar, în multe alte cazuri, pentru un părinte astăzi este foarte dificil să spună „nu” - atunci când cumpără o jucărie nouă, mâncare, îmbrăcăminte, obiect gadget, comportament acasă sau la plimbare. Din păcate, este aproape imposibil să spui NU și să suporti dacă te gândești la prietenie și păstrezi relația în siguranță. La urma urmei, „nu” părintesc poate provoca nemulțumirea sau agresivitatea copilului. Apoi, părintele este deseori gata să-și schimbe „nu” pentru o altă propoziție. Părinții sunt deseori aruncați de la severitate la plăcere.
Prin introducerea regulilor de conduită în familie, părintele îi învață pe copii regulile relațiilor cu alte persoane. Aceasta este, în primul rând, respectul pentru granițele altora, capacitatea de a auzi opinia altcuiva, de a lua în calcul, capacitatea de a se apăra. În primul rând, acest lucru se întâmplă prin regulile stabilite în familie. Dar regulile și interdicțiile funcționează numai atunci când se aplică tuturor. Ceea ce se spune nu trebuie să fie în contradicție cu ceea ce se spune sau cum se face.
Fără îndoială, părinții ar trebui să aibă propriul spațiu, propriile interese, propriile limite, prietenii. Atunci copilul va înțelege că are dreptul să facă la fel. Și atunci, când va crește, nimeni nu-și poate încălca granițele. Legea este stabilită nu din pricina capriciului unui adult, ci pentru că acest adult însuși îl ascultă.
Toate regulile sociale sunt reguli pentru utilizarea altora. Dar, de asemenea, vă permit să înțelegeți cum să vă folosiți pe voi înșivă, corpul vostru, sexualitatea în relațiile cu alți oameni. Acest concept de limite, limite, legi este important în primul rând pentru sine. Pentru ca celălalt să nu te poată distruge. Françoise Dolto a spus în acest sens: „Nu faceți ceea ce nu doriți în raport cu voi înșivă”.
Aș dori să menționez în special perioada adolescenței, deoarece acesta este momentul integrării interdicțiilor familiale și sociale și de aceea acesta este un moment de furtuni și conflicte în familii. Sarcina adolescenței este de a separa de părinți, de apariția propriului spațiu, atât la nivelul propriei camere, cât și la nivelul corpului, hainelor, gândurilor și sentimentelor lor. Și această perioadă este dificilă, când părinților le este greu să-și imagineze copilul ca pe o persoană separată - un bărbat sau o femeie în creștere.
Cu toții vrem să ne creștem copiii liber. Dar cum pot învăța libertatea dacă nu este acolo în copilărie? A da libertate copilului tău nu înseamnă să îi arăți indiferență sau să-i dai dreptul la permisivitate și obrăznicie. A da libertate înseamnă, în primul rând, a învăța un copil să o folosească. Se întâmplă ca un copil să crească și să i se spună - alege, începe - dar nu poate, nu știe cum. Pentru a te bucura de libertate, trebuie să o ai și să o poți deține.
A da libertate înseamnă a iubi în copilul însuși, independența sa, limitele sale personale, independența sa. A te despărți de bebelușul tău înseamnă a-i oferi spațiul în care își poate construi I. Iubitorul de libertate. Iată ce îi va permite să construiască o relație bună cu copilul său.
[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - psihanalist francez, pediatru, una dintre figurile cheie în psihanaliza franceză și în special psihanaliza copilului.
Recomandat:
„Cioburi De Violență” Sau „De Ce țip La Copiii Mei?!”
De ce o femeie care își iubește copiii, îi îngrijește și îi protejează în orice mod posibil, se transformă brusc într-un monstru furios și face ceva, după care experimentează un sentiment teribil de vinovăție? De unde vin aceste fragmente de violență în noi?
Corpul Este Un Dușman Sau Un Prieten?
Toate persoanele care slăbesc și dietele se luptă constant cu foamea, considerându-l cel mai rău dușman al lor. Toți oamenii care mănâncă în exces se luptă cu sentimentele de suprasaturare pentru a mânca o altă mușcătură delicioasă. Oamenii cu un comportament alimentar normal răspund calm la semnalele din corpul lor și îi satisfac.
Narcisismul în Maternitate Sau Cât De Greu Este Să Fii O Mamă „ideală” Sau „imperfectă”
Mama. Sunt atât de diferiți. Unele sunt „ideale”, altele nu sunt foarte … și altele, așa că în general - nu poți arăta fără lacrimi. Dar, toate sunt mame. Astăzi vreau să vorbesc, să reflectez la „idealitate” și „nu ideal” în maternitate.
Psiholog Sau Prieten? Cu Cine Să împărtășesc?
Schema este simplă: un eveniment important are loc în viața ta - îți suni prietenul și îți împărtășești bucuriile și pierderile. Primim sfaturi și decidem ce să facem în continuare. Ce se întâmplă de fapt atunci când vrem să primim sfaturi, confirmări sau respingeri ale gândului nostru?
Să Fii Centrat, Să Fii în Centrul Tău: Ce înseamnă?
Atât în psihologie, cât și în diferite practici spirituale și corporale, se poate auzi adesea - „fii în centrul tău, fii centrat”. A fost odată, ca începător, pentru mine a fost complet de neînțeles ce însemna asta. Timpul a trecut. Recent, după evenimente dificile, m-am „prăbușit”, iar apoi „m-am adunat” în centrul meu.
