Să Fii Centrat, Să Fii în Centrul Tău: Ce înseamnă?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Atât în psihologie, cât și în diferite practici spirituale și corporale, se poate auzi adesea - „fii în centrul tău, fii centrat”. A fost odată, ca începător, pentru mine a fost complet de neînțeles ce însemna asta. Timpul a trecut. Recent, după evenimente dificile, m-am „prăbușit”, iar apoi „m-am adunat” în centrul meu. Am simțit diferența și acum pot descrie de la mine ce înseamnă să fii sau să nu fii în centrul meu.

Centrul meu este ceea ce trăiesc: prin care fac alegeri, realizez acțiuni, prin care îmi creez viața. Toate gândurile, sentimentele, impulsurile mele corporale, informațiile despre rolurile sociale, comportamentul etc. converg în centru. La centru, toate acestea sunt „procesate” și se ia o decizie convenită, ce să alegem, ce să facem pentru a satisface cerințele gândurilor, sentimentelor, impulsurilor corporale, partea centrală / centrală a mea și în același timp să se ocupe în mod adecvat de situația socială. Centrul este ceva de genul unui punct de coordonare și gestionare conștientă coordonată a propriei persoane și a vieții. În centru, se nasc senzațiile „Eu sunt” și „Sunt aici”. În centru se află sursa de calm, echilibru, sprijin, relaxare și calm. În centru se află sursa de energie.

Ce înseamnă „să nu fii în centrul tău”?

Aceasta înseamnă că senzația centrului poate fi fragmentată, dezechilibrată, deplasată, transportată în afara lui în obiecte externe. Cum se manifestă în viață.

Sentimentul centrului este mutat

Locuiesc dintr-un „subcentru”, ignorând unele informații despre mine. De exemplu, trăiesc doar din cap, ignorându-mi simțurile și corpul. „Cred că îl iubesc” în loc de „îl iubesc”. „Cred că mi-e foame” în loc de „Mi-e foame”. „Cred că nu sunt încă obosit” în loc de „Nu sunt încă obosit” sau „Sunt deja obosit”. De parcă capul ia decizii cu privire la sentimente, dorințe, senzații corporale, fără a le corela chiar cu starea reală a lucrurilor din corp și cu sentimentele.

De asemenea, poți trăi din emoții și impulsuri. Am vrut o geantă de mână - am cumpărat-o, am vrut alta - am cumpărat-o din nou, am venit acasă - s-a dovedit că mi-am cheltuit tot salariul și că nu mai era altceva de trăit până la sfârșitul lunii. M-am enervat cu șeful, l-am trimis tare cu obscenități - în dimineața zilei următoare eram pe liste pentru concediere, deși visam să mai lucrez aici încă 5 ani și să plătesc ipoteca.

Dacă sunt în centru, atunci îmi dau seama și țin cont de dorința mea de a cumpăra o geantă de mână, realizez și țin cont de situația mea financiară. Fac în mod deliberat o alegere, luând în considerare diferite decizii - să împrumut bani, să economisesc și să cumpăr o geantă de mână în câteva luni, să găsesc un loc de muncă cu fracțiune de normă, să rog o prietenă de croitoreasă să îmi coase o geantă similară etc. Sunt conștient de furia mea față de șef, dar nu o revars asupra lui într-o manieră non-constructivă, dar nici nu mă aplec sub el. Și calm găsesc o formă constructivă de exprimare a sentimentelor, vorbesc cu șeful la nivel „adult-adult” pentru a ajunge la o soluție reciprocă a problemei.

Simțul centrului este fragmentat, dezechilibrat

Nu există un singur centru de control, dar funcționează mai multe „sub-centre”. Acționează în proporții diferite, nu toate și nu concertate. „Cred că un lucru, simt altul, îl fac pe al treilea”. Iubesc un bărbat, vreau altul și cu al treilea am o conversație interesantă și sinceră în fiecare zi. Îmi place să desenez, vreau să fiu designer, dar sunt convins că sunt un avocat născut, în timp ce lucrez în continuare ca contabil. Astăzi am simțit ura față de soțul meu și l-am părăsit, mâine mi-am dat seama că vreau să mănânc și o geantă nouă - m-am întors la soțul meu.

Dar dacă sunt în centru, atunci pot alege un bărbat pe care să-l iubesc și să-l doresc și va fi interesant, sincer să purtăm o conversație cu el. Pot alege o profesie în care mă simt împlinit sau combin în mod conștient mai multe domenii de activitate. Pot hotărî în mod deliberat „să locuiesc cu soțul meu urât pentru poșetă și mâncare în timp ce caut un loc de muncă” sau „în cele din urmă să-mi părăsesc soțul, să trăiesc fără poșetă și mâncare, în timp ce caut un loc de muncă” sau „ continuă să trăiesc cu soțul meu urât, nu schimba nimic, fii conștient de dependența lor."

Sentimentul centrului este adus în obiectele exterioare

Îmi trăiesc viața nu prin mine, nu prin gândurile, sentimentele, dorințele, stările, ci prin altă persoană și gândurile-sentimente-dorințe-stări ale sale. De exemplu, prin intermediul unui om. Sau prin mama mea, prin copil, prin șef. Altcineva se află în centrul universului meu. Și acționez, simt și gândesc așa cum „vrea” celălalt, sau așa cum cred că „vrea”. Atunci nu pot trăi fără celălalt.

De exemplu. Am devenit interesat de un bărbat și vreau să comunic în continuare cu el. O să-i scriu - "Bună. Ce mai faci?" … Dacă sunt în centrul meu, scriu acest lucru dintr-o stare complet calmă și încrezătoare, scriu acest lucru pentru că într-adevăr mă întreb cum merge, vreau să aud răspunsul său la această întrebare. Dacă el nu răspunde sau nu vrea să continue să comunice, voi fi puțin supărat și voi continua să-mi trăiesc viața. Dacă nu sunt în centrul meu și centrul meu este scos la un obiect extern (acum la acest om), atunci încep să cârnesc și să îngheț: "Îi pot scrie? Ce va gândi el? Și cum pot scrie așa că el înțelege, că mă interesează de el, dar că nu cred nimic rău? Acestea. Nu acționez din ceea ce vreau și ceea ce mă interesează, ci din a primi un fel de reacție de la o altă persoană. Și nu mai aud răspunsul la întrebarea mea „Ce mai faci?” Ascult cu atenție să văd dacă am reușit să obțin reacția dorită de la el. Și dacă nu răspunde sau nu vrea să continue comunicarea, atunci este un dezastru complet - nu este clar cum să trăiești.

Puteți trăi ca un copil - sănătatea și bolile sale (mai degrabă, bolile - astfel încât să fie ceva de ocupat), succesele și eșecurile sale în școală, relațiile sale amoroase. „Dă-ți viața pentru binele copilului”, „refuză-ți totul de dragul copilului”. Deși în esență - să numesc copilul drept centrul în jurul căruia se învârte viața mea. Poți trăi ca soț - să arăți așa cum vrea el, să facă ce vrea. Poți trăi cu emisiuni TV sau vedete - imită-le, gândește-te la ele, încearcă să le simți sentimentele.

Îți poți aduce centrul la muncă, bani, un vis de nerealizat. Dacă există sentimentul că ceva „vreau atât de mult încât nu pot”, atunci, cel mai probabil, centrul meu se află acolo.

Dar dacă sunt în centru, îmi trăiesc viața prin mine. Și mă interesează un copil într-un mod sănătos și îl îngrijesc în funcție de nevoile sale de vârstă. Și împreună cu soțul meu sunt de acord cu privire la modul în care fiecare dintre noi ar trebui să își trăiască viața, dar în același timp să aibă spațiul nostru comun, „noi”. Pur și simplu îmi realizez visul - dintr-o stare de calm, încredere, interes, atracție. Dar atracția, care nu mă dă jos din picioare, nu-mi ia puterea, ci o dă.

Unul dintre criteriile „Sunt în centru sau unde” este răspunsul la întrebarea „Ce vreau?”

Dacă răspunsul sună ca „Îl vreau pe el / ei / ei …” atunci nu sunt în centru. „Vreau să-mi dea flori”, „Vreau ca mama să nu mai lupte cu mine”, „Vreau să mi se crească salariul”. Centrul meu este redat chiar în ele.

Dacă sunt în centru, răspunsul este „vreau să …”. Vreau să simt …, vreau să acționez …, vreau să fiu … În același timp, undeva în apropiere există și un răspuns la întrebarea „Ce pot face pentru ca eu …”. Iar acestea „doresc” și „pot” corespunde realității. Și starea mea este în același timp coordonată - corpul, sentimentele și gândurile mele sunt pline de energie atunci când vorbesc despre ceea ce vreau.

De exemplu, locuiesc cu un om care mă lovește. „Vreau să nu mă bată” - nu va da o plimbare. „Vreau să mă simt în siguranță cu el / vreau să fiu în siguranță cu el” - nici nu va funcționa: mi se pare mie, dar nu corespunde realității, este imposibil să fii sau să te simți în siguranță lângă o persoană dragă dacă această persoană dragă pe care un bărbat mă atacă. "Vreau să fiu în siguranță. Ce pot face pentru asta?"

Un alt criteriu, întrebarea - „De ce și de ce fac asta? Care este responsabilitatea mea în acest sens?”

Dacă pentru el-ea-ei, atunci nu este vorba din nou despre centru.„Pentru ca copilul meu să fie fericit”, „Pentru soțul meu să mă aprobe”, „Pentru ca mama să fie sănătoasă”, „Pentru că șeful mi-a cerut”.

Bărbatul se oferă să facă sex cu el. Sunt de acord. - De ce și pentru ce? "Pentru că o vreau. Pentru a mă distra. Și în același timp recunosc și accept partea mea a responsabilității acestui eveniment." Dacă nu sunt în centru, va fi ceva de genul: „Mi-e jenă să refuz, cochetam cu el, se va supăra”, „Să mă răzbun pe soțul meu care a înșelat”, „Să ne prelungim cunoștința, a-l păstra "etc. etc.

A fi în centru este o mișcare spre integritate. Dar este, de asemenea, un mare ajutor în a-ți trăi viața înainte de a ajunge la integritate. Diferite părți ale mele pot dori lucruri diferite. Dacă sunt în centrul meu, atunci aud aceste dorințe. Încetinesc, ascult și mai subtil și mai profund, sunt calm și încrezător. În această liniște, văd diferite soluții și o aleg pe cea mai bună. Din centru. Dacă nu sunt în centru, atunci aceste părți diferite fac rând pe rând un lucru sau altul, ceea ce regret ulterior. Fie aud și realizez o parte, dar nu o aud pe cealaltă, nu-mi dau seama și apoi iese psihosomatica.