Terapia Gestalt Pentru Femeile Care Suferă Divorț Sau Despărțire

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În viața mea s-a întâmplat că aproape în același timp am început să fac terapie gestaltică, divorțând de soțul meu și despărțindu-mă de iubitul meu. În același timp, am avut primii mei clienți. Acestea erau femei care treceau printr-un divorț, pe cale să divorțeze sau experimentau o iubire neîmpărtășită. Încă nu înțeleg cum m-au găsit, presupun că propriile mele experiențe interioare au provocat o rezonanță puternică în mediu. Au trecut aproape patru ani de atunci, am acumulat ceva experiență în lucrul cu astfel de probleme, voi încerca să o împărtășesc în acest articol

Ce a unit aceste femei care au venit la mine să se consulte? Toți au experimentat dureri mentale severe, constând într-un cocktail de sentimente: resentimente, furie, vinovăție, rușine, frică, dragoste. Aproape toată lumea, într-o formă sau alta, a avut o cerere: ajută-mă să o returnez. La primele etape ale terapiei, a trebuit să susținem jocul „întoarcerii soțului plecat”. Este posibil să fi existat o altă modalitate de a menține acești clienți în terapie; fără îndoială că a existat, dar pe măsură ce a funcționat și a funcționat, unii soți s-au întors, spre surprinderea mea și încântarea clienților. Dar nu s-au întors la toată lumea, și atunci s-a pus întrebarea „ce să facem în continuare?” Această întrebare mi-a apărut și, până atunci, clienții mei aveau de obicei o contra întrebare „Ce se întâmplă în viața ta, Yulia Alexandrovna?” Într-o oarecare confuzie, am încercat să decid dacă să spun că acum urmez și terapie personală, iar în viața mea totul nu este atât de lipsit de nori. Reacțiile clienților la aceste informații au variat. „De ce am să te văd, ce fel de psiholog ești dacă nu-ți poți îmbunătăți viața?” Sau „Poate mă poți înțelege mai bine dacă tu însuți îl experimentezi”. Contratransferul meu s-a manifestat printr-o durere de cap bruscă sau lacrimi incontrolabile după sesiune, dar datorită acestui fapt, am învățat să-l urmăresc bine.

Și acum despre ce a trebuit să lucrez. În primele câteva sesiuni, cel mai adesea era vorba despre lucrul cu fuziuni. Clienții s-au identificat în mare parte cu un soț plecat sau cu cineva drag. „Am senzația că o parte din mine a dispărut, de parcă aș fi pierdut un braț sau un picior”. Aceasta este probabil una dintre cele mai izbitoare afirmații care caracterizează starea unor astfel de femei. Femeile s-au plâns că nu înțeleg cum să trăiască acum, ce să facă cu ele însele, cum să acționeze și, din când în când, se consultă mental cu „fostul” lor. Era foarte dureros să te gândești la viitor, era și mai dureros să privești în trecut. Prin urmare, în prezent, ei erau angajați în studiul sentimentelor în raport cu „fostul” și, de asemenea, au învățat încet să-și atingă durerea mintală, să o experimenteze și să o lase să dispară când a fost posibil. Și sentimentele au fost foarte, foarte distructive. Mânia a izbucnit în majoritatea clienților mei și a amenințat că îi va rupe din interior.

- Cum îndrăznește, ticălos, să meargă la această cățea urâtă pictată?

Când i-am întrebat pe aceste femei dacă își exprimă furia față de soțul lor, sa dovedit:

- Dacă mă enervez, el nu se va mai întoarce niciodată la mine. Prin urmare, în prezența lui, pretind întotdeauna că totul este în regulă. Plătesc chiar și pentru tine. Uneori vine acasă și nu-i place când plâng sau sunt nefericit.

Văzând lipsa de apărare și smerenia soțiilor abandonate, bărbații au devenit din ce în ce mai obrăznici. Cineva a încetat să mai plătească pensia alimentară, cineva a înregistrat o amantă într-un apartament împărtășit soției sale și una a dispărut pur și simplu timp de un an și jumătate (s-a mutat la amanta sa la Moscova). Au existat povești care au fost mai calme și mai inteligente, dar au fost mai puțin amintite. Eu și clienții mei am învățat încet să fim conștienți și să exprimăm furia, pentru aceasta chiar i-am unit într-un grup. În procesul grupului, lucrurile au mers mai repede și, din moment ce existau femei care deja „părăseau zona durerii”, ca să spunem așa, a existat suficient sprijin în grup. În general, cred că astfel de grupuri sunt bune pentru a face față problemelor post-divorț, dar este greu să-i conduci singuri.

În procesul de realizare a sentimentelor „negative” și acceptarea lor în sine, a apărut o masă de diverse, așa cum le numesc eu, introiecte „feminine”.

- „Fetele nu ar trebui să fie supărate”, - „dacă vrei ca soțul tău să te iubească, poartă cu mine” (încă nu înțeleg cu adevărat ce trebuie îndurat, probabil totul), - „căsătorit - aveți răbdare” (din nou nu este clar ce anume).

Cu toate acestea, ne-am rezolvat încet, traducând furia într-un canal constructiv, pe cât posibil. Odată ce a apărut o întrebare în grup: „De ce suntem, de fapt, furiosi?” Și ne enervăm, se dovedește, pentru că am iubit înainte și, cumva, s-a înțeles de la sine că aceasta era pentru viață, că „în fericire și întristare”, că am sperat să „trăim fericiți pentru totdeauna și să murim într-o zi”Că„ I-am fost fidel toată viața și acum cine are nevoie de mine”. Și brusc furia a dispărut și, în spatele ei, s-a simțit o profundă resentimentă amară, cineva avea dragoste pentru cei plecați, cineva avea vina „probabil că eram o soție proastă” și eram confuz „ce să fac cu toate acestea?” Îmi amintesc încă de ei, primii cinci oameni, cum au plâns la această lecție, fiecare pentru sine, fiecare despre durerea ei, cum am vrut să plâng cu ei și cum m-au întrebat „Se va sfârși vreodată această durere?” Este bine că am primit un răspuns afirmativ la această întrebare: propria mea durere se stinsese până atunci și era destul de posibil să mă „înțeleg” cu ea.

Acest răspuns al meu a servit ocazional ca un sprijin pentru clienți, dar în fiecare lecție de grup mă învârteam ca o tigaie cu gândul „ce să susțin și cum să susțin”. La acea vreme, încă mai aveam puțină experiență și, din când în când, mi se părea că, dacă clienta nu moare din cauza plecării soțului ei „rău ingrat”, atunci ar muri cu siguranță dacă nu o voi susține suficient. Dar, serios, în această perioadă, copiii sunt un sprijin puternic pentru femei. Instinctul matern funcționează, iar femeia este menținută pe linia de plutire pentru o perioadă de timp, deoarece copiii au nevoie de ea. Este important să nu mergi prea departe aici. Unul dintre clienții mei și-a transformat fiica de unsprezece ani într-o prietenă. La început, a încercat să-și manipuleze soțul cu ajutorul ei. Aceasta este o jucărie foarte obișnuită: dacă vezi un copil, nu vei vedea un copil. Apoi a început să se plângă fiicei sale de tatăl ei: „să ne unim cu tine și vom fi prieteni împotriva tatălui împreună”. Și după un timp, a început să ia copilul cu ea în companie, discutând cu ea despre fanii și iubiții ei.

Situația cu sprijin este mai gravă dacă nu există copii obișnuiți sau sunt deja adulți. Așa a fost cazul unuia dintre clienții mei de patruzeci și cinci de ani, al cărui soț a plecat să locuiască cu o tânără, doi fii trăiau separat. În același timp, femeia nu a lucrat mult timp, deoarece soțul ei a oferit întotdeauna o familie bună. La început, încercând să se relaxeze, a rătăcit acum în Cipru, apoi în Grecia, dar acest lucru s-a plictisit rapid și apoi au apărut întrebări existențiale în terapie: de ce sunt aici, ce ar trebui să fac cu viața mea, de ce mi s-au dat toate această suferință? Aceste întrebări au fost întotdeauna destul de dureroase pentru mine, încă nu știu cu ce am hrănit această clientă de-a mea, dar ea a rezistat mult timp în terapie, încă sună și trimite clienți. În ultima conversație, ea a spus că s-a angajat în lucrări de caritate, și-a alăptat nepotul și s-a simțit fericită. Eram foarte invidios pe ultima frază.

Alături de alți clienți am încercat să aflăm ce le-ar plăcea în viață, ce ar dori să facă, care este interesul lor. Și apoi am întâmpinat dificultăți neașteptat de mari:

„Nu vreau nimic în afară de acest om.

- Și dacă ar fi acolo, atunci ce ai face?

- Nu aș face nimic. Am mai trăit odată, am mâncat împreună, ne-am uitat la televizor. Ce altceva mai trebuie să faci?

- Ce te interesează în viață?

- Da, nu există interese speciale, trăim ca toți ceilalți, ne uităm la televizor, mergem la film.

Pentru mine, cel mai puternic sprijin este munca, modul meu de a ieși dintr-o relație este să vin cu un nou antrenament și să adun un nou grup, dar pentru asta trebuie să fiu foarte supărat pe partenerul meu. Nu toți clienții au reușit să găsească ceva care să le sprijine în domeniul profesional. Încă nu știu dacă lucrarea este necreativă sau, într-adevăr, nu există interes sau nu este realizată. Unele femei și-au schimbat locul de muncă în această perioadă: unele au reușit să-și găsească interesul, în timp ce altele au avut nevoie de mai mulți bani. Ambele nu sunt, în general, rele.

Revenind la opera cu rezistențe, literalmente imediat dai peste clasicul genului: proiecția asupra rivalului. Ei, spun ei, „un hoț ticălos, a furat soțul altcuiva, cred, nu a fugit cu garnizoanele cu el, nu a muncit în apartamentele altor persoane. Femeile decente (adică clienta însăși) nu fac acest lucru. Este răutăcioasă și nu ar trebui să fie milă de ea ". În procesul de lucru, proiecțiile se schimbă „Este frumoasă, tânără sexy și sunt inutilă pentru oricine; nimeni nu mă va acorda vreodată atenție, dar ea ar trebui să fluiere, toți bărbații vor alerga la fusta ei scurtă”. Cel mai amuzant lucru a fost să aud despre tinerețe și frumusețe de la o femeie al cărei rival era cu cinci ani mai în vârstă decât ea. Odată cu întoarcerea proiecțiilor asupra femeilor, încrederea și calmul au revenit, a fost mult mai rău cu sexualitatea. Poate că a fost greu să vorbesc despre acest subiect și pentru mine în acel moment. „Sexul nu este pentru mine - este pentru tineri”, spune o doamnă care are abia patruzeci de ani. În același timp, se joacă o mare varietate de fantezii despre viața sexuală a soțului și a noii sale iubite. „Probabil că face asta în pat acolo, că mi-e rușine să mă gândesc la asta.” Femeile din diferite straturi sociale, educație și educație diferite au venit la mine pentru terapie, prin urmare, opiniile lor despre relația dintre bărbați și femei erau foarte diferite. „În sex, el a fost cu siguranță bun cu mine, ea l-a ademenit cu viclenie. L-am flatat ca o vulpe, i-am spus mereu adevărul despre cine este el cu adevărat. " Cu toate acestea, în toate cazurile, identitatea feminină a fost rănită, iar femeile, cât au putut, au restaurat-o. Unii dintre ei, parcă cu capul într-o piscină, s-au aruncat în relații sexuale, cineva a adunat complimente de la toți bărbații care au dat peste. Cei care aveau mai mulți bani cu ei au cumpărat ținute noi, au inventat noi coafuri și machiaj. Este bine dacă ar exista „obiecte” care ar putea aprecia toate acestea. Dacă acest lucru nu a existat, ceea ce s-a întâmplat mai des, femeile au venit la următoarea sesiune foarte dezasamblate. Dacă nu aș fi un terapeut gestalt, ci, de exemplu, unul comportamental, aș interzice femeilor să aibă relații sexuale cu „plecați”, „plecați” sau „ex”. În momentul intimității, unei femei i se pare că este încă posibil să se întoarcă că relația a rămas aceeași, a existat doar un mic conflict. Dar omul pleacă, iar durerea devine și mai acută, insuportabilă, singurătatea este și mai insuportabilă. În tratarea unor astfel de probleme, reculurile sunt inevitabile, dar cele mai multe reculuri s-au întâmplat tocmai după actul sexual.

De obicei, a durat de la trei luni la șase luni, în timp ce femeia a început să perceapă plecarea soțului ei ca pe o realitate, speranța pentru un miracol a dispărut: „dimineața mă trezesc și totul va fi la fel”. Pentru mine am numit această etapă a terapiei „Înmormântarea lui Moș Crăciun”. Uneori trebuia să fie îngropat de mai multe ori. Este adevărat, după aceea, au început schimbări dramatice în terapie: nu se va întâmpla un miracol. Este necesar să vă planificați cumva viața. Mă gândesc la modul în care acest articol este acum similar cu munca noastră cu clienții: împrăștiat, neîngrijit, înapoi, dureros, dar, în opinia mea, sincer.

Și așa am lucrat, am lucrat și am rafinat până la rușinea profund ascunsă. Rușinea era diferită și era deghizată în vinovăție, apoi mânie, apoi confuzie, apoi Dumnezeu știe ce altceva. Pe atunci știam foarte puțin despre rușine, mi-am amintit de două fraze ale lui Vladimir Vladimirovici Filipenko „rușinea este o lipsă de sprijin în domeniu” și „rușinea poate fi toxică”. Pentru mine, mi-am dat seama că poate exista la fel de mult sprijin în domeniu, dar o persoană nu o poate lua din anumite motive, deși pentru un client incapacitatea de a primi sprijin echivalează cu absența acestuia. Și în spatele rușinii, au apărut din nou introiecte profunde parentale sau sociale:

- este păcat să fii singur, - rușinat să divorțez, - este păcat când un soț pleacă: soții nu lasă soții bune, - rușine să spună cuiva că soțul ei a dispărut.

Și nu au făcut-o. Unul dintre clienții mei s-a ascuns de aproape de un an de aproape un an de când soțul ei o părăsise. S-a dus singură la părinți, soțul ei pe atunci era „bolnav”, „câștiga bani”, „era foarte ocupat”. Când cineva din cunoștințele soțului ei a sunat acasă, ea a spus că soțul ei dormea sau abia plecase. Primele câteva ședințe cu mine, ea s-a înroșit și s-a uitat la podea, iar când am întrebat ce se întâmplă cu ea, mi-a răspuns că se teme de condamnarea mea pentru faptul că acum era fără soț și în același timp pentru faptul că mințise pe toată lumea de atâta vreme. Imediat, a apărut o figură maternă condamnatoare, care și-a dat fiica în căsătorie pentru tot restul vieții și care se teme de rușine în fața vecinilor. Rușinea a fost dezlegată pentru o lungă perioadă de timp, urmărind căile înfățișării lor, s-au blocat în rușine și s-au blocat, aparent, am avut o mulțime de propriile mele rușini și frici inconștiente profunde. Îmi amintesc foarte bine cum a răsunat în mine povestea clientului:

- Nici măcar nu mă pot urca în troleibuz, mi se pare că este scris pe frunte că sunt divorțat, că sunt singur, încep să mă roșesc involuntar. Se pare că la intrare toată lumea a observat deja că soțul a plecat, bunicile de pe bănci vorbesc doar despre asta. Încerc să mă strecor rapid și repede acasă după muncă și să nu părăsesc casa nicăieri. De asemenea, nu mă duc să vizitez, sunt toate cupluri căsătorite, mă simt singur acolo.

Marea problemă după divorț este schimbarea mediului. Prietenii vechi erau adesea în comun, nu este clar cum să te comporti cu ei acum. Există o mulțime de confuzie, frici și rușine. Rușinea duce la pierderea legăturilor sociale și familiale. Situație paradoxală - este imposibil să obțineți sprijinul foarte necesar, deoarece este blocat de un sentiment de rușine. Lucruri interesante s-au întâmplat în terapie. Se pare că în timpul ședinței, rușinea a fost experimentată, clientul a prins viață, a putut experimenta mai mult sau mai puțin calm situația cauzând rușine, dar, intrând în contextul ei de viață, a experimentat din nou rușine, aproape de aceeași intensitate (conform povestea clientului). Apoi am decis că, aparent, introjectul din spatele rușinii nu se rezolva suficient de bine. Uneori, același loc, care, s-ar părea, a trecut deja, a apărut în terapie de mai multe ori. Ulterior am citit ceva similar într-un articol de Robert Reznik, „Cercul vicios al rușinii: o vedere asupra terapiei gestaltice”.

Un pasaj interesant despre rușine, pe care mi-l amintesc aproape literal (despre cea de-a zecea sesiune):

- Nu pot spune la locul de muncă că soțul meu m-a părăsit, sunt rușinat și speriat.

- Spune-ne mai multe despre sentimentele tale.

- Există mai multă teamă decât rușine, În general, totul este foarte confuz, Se pare că toate femeile din echipa noastră vor începe să arate cu degetele spre mine și să râdă.

Am fost întotdeauna o „primă balerină” la locul de muncă, i-am „dat instrucțiuni” soțului meu prin telefon, toată camera a auzit-o, toată lumea a întrebat cum am reușit să-l cresc așa.

În același timp, clientul s-a înroșit.

- La munca noastră în rândul femeilor, este obișnuit să ne lăudăm cu soții și copiii lor, acum o vor scoate pe mine, nu este nimeni în spate.

În acest moment, m-am gândit profund la cum să o susțin. Femeile, într-adevăr, concurează acerb … În timp ce mă gândeam, am fost încă o dată convinsă că clienții sunt oameni tenace.

„Nu-ți face griji atât de multe despre mine. Mă voi găsi un iubit, chiar mai tare decât soțul meu, am unul aici în minte.

În paralel cu lucrarea, temerile au apărut cu un sentiment de rușine. Din nou, ele sunt complet diferite: frici reale, frici generate de introiecte, frici existențiale. Împreună cu clienții noștri, am rătăcit prin labirintele lor, am fost speriați, supărați, ne-am dat seama ce este al nostru, ce proiectăm reciproc, ce este părinte și ce se datorează societății. Cele mai frecvent raportate două temeri sunt frica de sărăcie și frica de singurătate. Sărăcia a speriat pe toată lumea, dar cele mai vulnerabile la această frică au fost femeile, ai căror soți le-au oferit bine și sunt de multă vreme obișnuiți să ia bani de la „noptieră” și să trăiască cu o sumă de bani mult mai mare decât salariul mediu lunar de Cetățeni bielorusi. Tristul este că nu știau cum să lucreze și nu voiau. În acest loc, sprijinul a fost adesea oferit că, atunci când clientul „se ridică în picioare și încetează să mai depindă de„ fosta”ei, în cele din urmă îi va putea spune tot ce crede despre el, să se răzbune în toți ultimii ani de umilință . Cu adevărat, furia este o mare forță motrice. Pentru mine, întrebarea este încă deschisă dacă este posibil să schimbi ceva în viața ta la fel de constructiv pe sentimentul iubirii.

Teama de singurătate era acoperită de rușine, de obicei femeile vorbeau despre asta foarte liniștit, ca despre ceva foarte intim.

„Nu știu dacă pot supraviețui singur;

- Unui îi este rușine să fie (din nou);

„Ce se întâmplă dacă nu voi mai găsi pe nimeni;

- Pot supraviețui și o voi face, dar nu voi fi fericit cu siguranță.

Întrebarea mea este „Ce este singurătatea pentru tine, ce știi despre singurătate?” mi-a scufundat interlocutorii într-o profundă gândire, confuzie.

- Nu am fost niciodată singur, la început tot timpul cu părinții mei, apoi m-am căsătorit devreme, au apărut copiii, ce singurătate este acolo, sunt singură speriată și incomodă, nu știu ce să fac cu mine când sunt singur.

Femeile au început să se familiarizeze cu o nouă fațetă proprie, cu acea parte a vieții pe care nu o mai întâlniseră până acum. S-a speriat, dar în același timp a fost atras de noutate și de unele experiențe inaccesibile anterior. Această lucrare de separare de soțul ei, de părinți, de copii, de conștientizare de sine - separată, a fost lungă, dar pentru mine a fost deosebit de interesantă. În această etapă, durerea clienților mei a slăbit la un nivel complet suportabil, interesul pentru ei înșiși, pentru personalitatea lor a ieșit în prim plan, pentru mulți dintre ei a fost prima experiență de a se cunoaște pe ei înșiși. Interdicțiile parentale și sociale introiectate au început să apară din nou.

- Aș vrea să plec singură în vacanță, dar mi-au spus mereu că este indecent, am mers mereu cu soțul meu sau cu copii;

- Vreau să schimb locul de muncă, știu deja exact ce vreau să fac, dar nici soțul meu, nici părinții mei nu ar fi susținut acest lucru și sunt speriat singur, brusc nu se va rezolva nimic, apoi toți se vor repezi la mine " V-am spus …"

Au revenit din nou la întrebări de alegere, responsabilitate, la întrebări legate de dreptul de a-și realiza dorințele. Au apărut deja dorințe proprii, dar pentru a le realiza, a fost necesar să se revizuiască credințele vieții, valorile și conceptul lor de sine format. Anterior, totul era clar: sunt soție, sunt mamă, sunt fiică ascultătoare, uneori sunt angajat al unei întreprinderi, totul de neînțeles pur și simplu s-a îndepărtat undeva mai departe și se părea că ar fi întotdeauna așa, lumea este ordonată și ordonată. Și apoi, într-un moment, totul s-a prăbușit. Și cine sunt eu acum? În primul rând am fost eu-mamă. Și, de fapt, copiii, privați brusc de atenția și prezența constantă a tatălui lor, s-au lipit de mama lor, au cerut ca ea să fie mereu acolo. Și la început a fost foarte susținător pentru femei: erau necesare, chiar necesare. Dar, pe măsură ce am părăsit faza durerii acute, am vrut să-mi dedic mai mult timp mie, vieții mele, dorințelor mele. Acest lucru a fost din nou contrar unor norme sociale, cu creșterea.

- Dacă plec într-un weekend în afara orașului cu compania la care sunt invitat, atunci va trebui să-i las pe copii să stea în oraș fără aer. Ce fel de mamă sunt după asta? Nu mă voi putea odihni, mă voi simți vinovat tot timpul.

Mi-a fost foarte greu să lucrez în acest loc, pentru că fiica mea avea atunci unsprezece ani și chiar avea nevoie de mine. De fiecare dată când plecam, mă simțeam vinovat, furios, plăcerea era adesea otrăvită. Unul dintre clienții mei m-a susținut în mod neașteptat, spunând așa ceva:

- Copiii au nevoie de mame fericite, care este punctul în care vom gemea în jurul lor, complet nefericiți.

M-am confruntat cu această frază și am mâncat-o mult timp și am hrănit clienții mei. Sentimentele de vinovăție au devenit mai puține și mai multă plăcere.

Multe femei, în paralel cu problemele relațiilor cu fostul lor soț, au declarat numeroase plângeri de sănătate, cel mai adesea dureri de cap și diferite afecțiuni ginecologice. De asemenea, au încercat cumva să se ocupe de acest lucru. Într-un caz, durerile de cap și leșinul au fost manipulări clasice:

- Nu mă poate părăsi când vede că mă simt atât de rău. Pacienții nu sunt abandonați. (?!)

Leșinul și amețeala bruscă reapăreau de fiecare dată când fostul soț venea în vizită la copii și era pe cale să plece seara. Și în spatele acestui lucru s-a dovedit: - Părinții mei au rămas mereu cu mine când eram bolnav, oricât ne-am certat.

În unele cazuri, când a fost posibilă desfășurarea retroflecției, au fost suprimate agresiuni față de soț, furie, iritare. Odată, în timp ce lucrau cu un proces inflamator ginecologic cronic, au găsit dezgustul destinat fostului soț. Îmi place să fac acest lucru într-un grup mic (5-6 persoane) de femei cu probleme similare. Exercițiu clasic: fiți o parte bolnavă sau respinsă a corpului sau identificați-vă cu un simptom, vorbiți în numele acestuia. De obicei, se eliberează multă energie, se întâmplă tot felul de lucruri neașteptate.

„Soțul meu înșală, știu despre asta, dar nu-l pot respinge (din diverse motive), apoi mă îmbolnăvesc de un proces inflamator acut al organelor genitale feminine cu interdicția vieții sexuale (mă doare) și, astfel, eu respinge-l.”

Sau.

„Soțul meu are o amantă, știu despre asta, dar continuu să mă culc cu el. Este o relație murdară și sunt murdar pentru că particip la ea, așa că am candidoză (mă murdăresc în interior). În același timp, din nou, există multă furie față de „ticălosul-soț”.

Un episod destul de amuzant despre mânia flexibilă asupra soțului ei, pe care mi-a spus-o unul dintre clienți, teribil de jenat, undeva în cea de-a douăzecea sesiune.

- Eram atât de furios pe el, atât de furios, că voiam doar să-l omor pe el și pe fata asta. Apoi m-am dus în sat să-mi vizitez rudele și am învățat acolo cum să fac stricăciune.

Apoi am aflat unde soțul meu și doamna lui închiriau un apartament, m-am dus și am aruncat aceste pagube sub ușă când erau la serviciu și am „băgat” ace în ușă. Cererea care mi-a fost adresată a fost: „ce să fac acum, când pasiunile au dispărut, a rămas multă căldură pentru soțul meu și ce se întâmplă dacă i se întâmplă ceva cu adevărat?” Nu am găsit nimic mai bun decât să te sfătuiesc să mergi la biserică, să ispășești păcatul. Părea să funcționeze.

Era din ce în ce mai greu să lucrezi în acest loc. Cu sentimentele „rele” cumva aranjate, dar ce se întâmplă cu „bine” - atunci? S-au enervat, s-au jignit, s-au rușinat și s-a dovedit că există multă căldură, tandrețe, dorință de îngrijire, dorință de intimitate profundă înăuntru. Și este complet de neînțeles ce să facem acum cu toate acestea, cui să le oferim. S-a dovedit că multe dintre aceste femei au multe astfel de sentimente, doar se revarsă. Din păcate, înainte ca ei înșiși să nu știe acest lucru, nu și-au dat seama, au fost jenați să-l arate și dacă au făcut-o cumva strâmb, încălcând atât limitele proprii, cât și ale celorlalți. S-a dovedit brusc că, în general, există o mulțime de bărbați în jurul lor și le plac, îi excită și acum trebuie să învățăm să construim relații. În multe privințe, viața a devenit mai dificilă, deși mai interesantă. Cum să treci de pre-contact, de exemplu, dacă un om este de teamă el însuși gata să alunece doar prin el? Cum să vă păstrați limitele și să nu vă respingeți partenerul? Cum să respingi și să nu jignească în același timp? Cum să facem față respingerii inevitabile? Cum să nu comparați noii parteneri cu fostul soț? (egoism?). Ar trebui să intri în relații cu bărbați căsătoriți? Și cum să experimentați singurătatea dacă încă nu apar noi relații interesante și nu mai doriți relații neinteresante? Și este posibil să construim mai multe relații simultan, în paralel? Aici îmi amintesc bine-cunoscutul postulat că „poate exista o singură piesă în domeniu”. Și dacă există mai mult de o energie? Sau este deja difuzie? Și, în general, cum să obțineți plăcere din relație? În această etapă a lucrării există mai multe întrebări decât răspunsuri. A mea? Sau clienții mei? Sau cele comune noastre?

Rezumând această lucrare, pot spune că, deși am clienți de sex masculin, nu am lucrat niciodată cu problema unui bărbat care divorțează sau care rupe o relație. Conform zvonurilor și din experiența mai multor parteneri, cred că se întâmplă și bărbaților. Ar fi curios să aflăm cum se întâmplă cu ei.

Așa am reușit să schițez ceva despre experiența mea într-un astfel de plan de lucru. Am planificat să scriu mai detaliat, dar neașteptat am dat de propria mea rezistență. Poate că nu totul este încă bolnav …