Părinți Narcisti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Interviu cu Sam Vankin

Sam Vaknin este autorul lucrărilor Malicious Self Love, Narcissism Revised și After the Rain - How the West Lost the East, precum și multe alte publicații (pe hârtie și electronice) pe teme din psihologie, relații, filosofie, economie și relații internaționale. A fost corespondent pentru Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb și Bellaonline și - în calitate de corespondent șef de afaceri - pentru United Press International (UPI). De asemenea, a fost redactor la categorii legate de sănătatea mintală și Europa Centrală și de Est în Open Directory și Suite101.

Cum se comportă o mamă narcisistă?

Ea are grijă de sănătatea fizică a copilului ei, îl poate trimite în diferite cercuri și secțiuni, se îmbracă frumos - dar nu știe nimic despre lumea sa interioară și despre nevoile sale. Cine este, ce este și ce vrea - acest lucru o interesează cel mai puțin pe toate. Ea însăși știe totul pentru el, pentru că îl percepe ca pe o extensie a ei.

Care este impactul părinților narcisici asupra copiilor lor?

Cu riscul simplificării excesive, voi observa că narcisismul tinde să hrănească narcisismul - dar doar o mică parte din copiii părinților narcisici devin narcisici. Acest lucru se poate datora predispozițiilor genetice sau altor circumstanțe de viață (de exemplu, nefiind primul născut). Dar MULȚI dintre narcisiști au un părinte sau tutore care este narcisist.

Părintele narcisist vede în copilul său o sursă multifacetică de resurse narcisiste. Copilul este considerat o extensie a narcisistului. Și prin copil, narcisistul încearcă să factureze lumea. Copilul este destinat să îndeplinească visele, dorințele și fanteziile neîmplinite ale părintelui narcisist. Această „viață prin împuternicire” se poate dezvolta în două moduri: narcisistul poate fie să fuzioneze cu copilul său, fie să fie indiferent față de el. Indiferența este rezultatul unui conflict între dorința narcisistă de a-și atinge obiectivele narcisiste prin intermediul copilului și invidia patologică (distructivă) a acestuia asupra copilului și realizările sale. Părintele narcisist recurge la mii de mecanisme de control pentru a atenua povara impusă de această ambivalență emoțională. Pot fi grupate după cum urmează: conduse de vinovăție („Mi-am sacrificat viața pentru tine”), codependenți („Am nevoie de tine, nu pot trăi fără tine”), orientate spre scopuri („Avem un scop comun pe care îl avem trebuie să realizăm”), psihoză generală și incest emoțional („ Tu și cu mine ne opunem întregii lumi, sau cel puțin monstruosului tău tată rău”,„ Ești singura mea iubire și pasiune adevărată”) și explicită („ Dacă ești nu acceptați principiile, convingerile, ideologia, religia, valorile mele, dacă nu respectați instrucțiunile mele, vă voi pedepsi”). Acest exercițiu de control ajută la menținerea iluziei că copilul face parte din narcisist. Dar menținerea iluziei necesită un nivel extraordinar de control (de la părinte) și supunere (de la copil). Aceste relații sunt de obicei simbiotice și explozive emoțional.

Copilul îndeplinește, de asemenea, o altă funcție narcisistă importantă - furnizarea de aprovizionare narcisistă. Nu se poate să nu observăm pretinsa (deși imaginară) nemurire în faptul de a avea copii. Dependența timpurie (naturală) a copilului de îngrijitorii săi acționează ca o ușurare a fricii sale de abandon. Narcisistul încearcă să prelungească această dependență prin utilizarea mecanismelor de control de mai sus. Copilul este Sursa secundară supremă de aprovizionare narcisistă. El este mereu acolo, îl adoră pe narcisist, este martor al momentelor triumfului și măreției sale. Datorită dorinței sale de a fi iubit, dăruirea constantă poate fi stors de la copil. Pentru narcisist, copilul este împlinirea tuturor viselor, dar numai în sensul cel mai egoist. Când un copil demonstrează o „respingere” a funcției sale principale (de a oferi părintelui său narcisist o atenție constantă), reacția emoțională a părintelui este dură și acuzatoare. Atunci când părintele narcisist este dezamăgit de copilul său, putem vedea natura reală a acestor relații patologice. Copilul este pe deplin reificat. Narcisistul reacționează la încălcarea acestui contract nescris cu o cantitate echitabilă de agresivitate și transformări agresive: dispreț, furie, emoțional, psihologic și chiar abuz fizic. Încearcă să distrugă adevăratul copil „rebel” și să-l înlocuiască cu o versiune anterioară a acestuia, supusă, instruită.

Care sunt cele mai frecvente moduri în care narcisismul matern poate influența relația fiicei sale?

Depinde cât de narcisist este mama ei. Părinții narcisici nu pot recunoaște și accepta independența personală și limitele descendenților lor. Îi văd ca instrumente ale recompensei lor sau extinderi ale lor. Iubirea lor se datorează „calității” copiilor lor și cât de bine îndeplinesc nevoile, dorințele și prioritățile părintelui.

În consecință, părinții narcisici alternează șantaj emoțional lipicios (atunci când caută atenția copilului), lingușire și înclinație (cunoscută sub numele de Resursă Narcisistică) cu depreciere dură și boicot (atunci când vor să-l pedepsească pe copil pentru că a refuzat să respecte regulile).

O astfel de inconsecvență și imprevizibilitate îl fac pe copil vulnerabil și dependent. Pe măsură ce intră în relații cu adulții, acești copii simt că trebuie să „câștige” fiecare firimitură de dragoste; că vor fi abandonați permanent și ușor dacă nu „îndeplinesc standardul”; că rolul lor principal este „să aibă grijă” de soț, iubit, partener sau prieten; și că sunt mai puțin importante, mai puțin valoroase, mai puțin pricepuți și mai puțin merituoși decât alții care contează pentru ei.

Ce este cel mai important atunci când fiicele mamelor narcisiste încep o relație? Când merge această relație mai departe? Când se încheie această relație?

Copilul părinților narcisici este adaptat morbid; personalitatea sa este inflexibilă și supusă dezvoltării mecanismelor de apărare psihologică. Adică, în relațiile lor, ei demonstrează același comportament, de la început până la sfârșit și indiferent de circumstanțele în schimbare.

Pe măsură ce se maturizează, descendenții narcise tind să prelungească relațiile patologice primare (cu părinții lor narcisici). Acestea depind de alte persoane pentru sprijin emoțional și funcționarea ego-ului și, în general, pentru activitățile zilnice. Sunt nevoiași, pretențioși și umili. Ei se tem de abandon, sunt tenace și manifestă un comportament imatur în încercările lor de a menține o „relație” cu însoțitorul sau prietenul de care depind. Oricât de violenți ar fi, ei rămân în relație. Acceptând cu ușurință rolul victimei, codependenții doresc controlul asupra agresorilor lor.

Unii dintre ei devin narcisiști inversați

De asemenea, denumiți „narcisiști ascunși”, sunt codependenți care sunt complet dependenți de narcisiști (dependenți narcisici). Dacă locuiți cu un narcisist, aveți o relație cu el, sunteți căsătorit cu el, căsătoriți cu el, lucrați cu un narcisist etc. - asta NU înseamnă că ești un narcisist inversat.

Pentru a fi un narcisist răsturnat, trebuie să GLAVAȚI relația dvs. cu narcisistul, indiferent cât de multă violență v-a provocat. Ar trebui să căutați ACTIV o relație cu narcisistul și NUMAI cu narcisistul, indiferent de experiența dvs. trecută (amară și traumatică). Ar trebui să te simți GOLIT și NEFERICIT în relația ta cu ORICE ALT tip de personalitate. Abia atunci și dacă îndepliniți celelalte criterii de diagnostic pentru tulburarea dependentă a personalității, puteți fi numit în siguranță un narcisist inversat.

O mică minoritate devine contra-dependentă și narcisistă, imitând și imitând trăsăturile și comportamentul părinților lor. Emoțiile acestor copii cu sentimente și nevoi narcisiste sunt îngropate sub „cicatricile” formate, coalizate și întărite de-a lungul anilor unei forme de violență. Magnificitatea, simțul importanței, lipsa empatiei (empatia) și aroganța copleșitoare ascund, de obicei, un sentiment de insecuritate și stima de sine vacantă.

Contredependenții sunt încăpățânați (resping și ignoră autoritatea), rigid independenți, egocentrați, dominanți și agresivi. Se tem de intimitate și sunt prinși în cicluri de intimitate indecisă, urmate de evitarea angajamentului. Sunt lupi singuri și răi ca jucători de echipă.

Contradependența este o formațiune reactivă. Contra-dependentul își judecă propriile puncte slabe. El încearcă să le depășească proiectând o imagine de atotștiință, atotputernicie, succes, autosuficiență și superioritate.

Cum influențează și participă mamele narcisiste la viața intimă / căsătorită a fiicelor lor?

Cum se compară cu mamele obișnuite?

Mama narcisistă suferă de o manie de control, cu greu poate părăsi vechile surse bune de aprovizionare narcisistă (venerare, laudă, atenție de orice fel). Rolul copiilor lor este de a umple în mod constant această resursă, copilul îi este dator. Pentru a se asigura că copilul nu dezvoltă limite sau devine independent sau autonom, părintele narcisist controlează viața copilului și încurajează comportamentul dependent și infantil al descendenților săi.

Un astfel de părinte mituiește copilul (oferind acces gratuit la un sprijin financiar mare) sau îl șantajează emoțional (solicită în permanență ajutor și îngrămădesc treburile casnice, declarându-și sănătatea sau dizabilitatea) sau chiar îl amenință pe copil (de exemplu: ce o va priva) de moștenire dacă nu o face pentru a satisface dorințele părintelui). Mama narcisistă face tot posibilul să sperie pe oricine ar putea supăra această relație simbiotică sau ar putea amenința cumva relația delicată și nedeclarată. Ea sabotează orice companie pe care fiica ei a dezvoltat-o prin minciuni, viclenie și ridicol.