Despre Fuziune și Separare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

A fost odată un băiat. Nu este real. Am venit cu asta în această postare. În aceeași postare, am pus întrebarea „cum să determin ce este cu adevărat în mine și ce nu se aplică pentru mine?” Deci, folosind exemplul acestui băiat inventat, vreau să răspund la această întrebare

Deci, acest băiat a trăit pentru el însuși, nu totul mergea bine în familia lui, dar, în general, era posibil să trăiască. Arăta ca o terapie personală, a început să se simtă din ce în ce mai conștient de sine, a început să-și schimbe metodele de contact cu ceilalți - cu părinții, cu prietenii, cu profesorii de la școală.

Să presupunem că avea 16 ani și este o vârstă fierbinte. Se pare că există deja o experiență că este adult, poate decide el însuși o mulțime de lucruri, dar, pe de altă parte, și-a simțit dependența de părinți - materială și psihologică.

Și aceasta, este demn de remarcat, este o perioadă de criză. Chiar dacă aruncăm modificările hormonale din care se aplatizează și cârnații, schimbarea valorilor de la „a fi un copil bun” la „Vreau să știu cine sunt”. Este foarte greu să înțelegi „cine sunt eu”, când există o dependență și când există un obicei, orice am făcut, se pare că părinții sunt responsabili de toate.

Și acum, înseamnă că acest băiat a împlinit 18 ani, a terminat școala și a decis să plece într-o călătorie numită „Vreau să știu cine sunt, ce sunt”.

A luat cu el în această călătorie un rucsac imens, plin de experiență și credințe, cunoștințe de la părinți și ale sale, experiență de victorii și eșecuri.

A mers la facultate, s-a mutat într-un alt oraș, s-a stabilit într-un hostel sau și-a găsit un loc de muncă și și-a închiriat un loc unde să locuiască (o cameră într-un apartament comun).

Nu mai există colegi de clasă familiari, nu mai trebuie să vă raportați părinților la ora la care ați venit acasă, nu mai există nicio notă pe frigider „fiule, veți găsi cina pe aragaz”.

Oamenii din jur s-au schimbat, există mai multă libertate, dar pentru tot ce a fost creat, trebuie să răspundeți singur.

La început a fost euforie, apoi a existat o perioadă de reevaluare a meselor mamei (valoarea lor a crescut) și îngrijirea părintească, au existat perioade de tristețe pentru pierderea legăturilor cu colegii de clasă și prietenii din curte. Da, le-a sunat pe Skype, dar tot nu a fost același lucru.

În noua viață, au existat multe experimente, inclusiv relații - întâlnirea fetelor, pe termen lung sau deloc.

Tata spunea când era supărat pe mama că „toate femeile sunt proaste, amintește-ți asta, fiule. Nu încerca să te căsătorești”. Mama a spus că „un bărbat ar trebui să fie fiabil și amabil, nu ca tatăl tău”. În general, peste 18 ani de relații strânse cu părinții, apoi cu profesorii și alte persoane semnificative, acestui băiat i s-au spus o mulțime de lucruri.

Desigur, a filtrat ceva și a împărțit la 36, s-a îndoit de ceva, dar a fost de acord necondiționat cu ceva. Adică acesta este cel mai mare rucsac de credințe și idei despre lumea cu care a intrat în lume.

A trecut un an, apoi altul, iar băiatul a trecut prin conținutul acestui rucsac.

Și-a dat seama că în anumite privințe părinții lui aveau dreptate, dar în altele nu aveau deloc, că multe credințe ale părinților nu i se potriveau, iar unele chiar așa.

De asemenea, și-a trecut peste propriile convingeri - a fost cea mai dificilă și complexă lucrare, asemănătoare cu asamblarea puzzle-urilor, iar unele detalii lipseau pentru imaginea de ansamblu. Așa că a plecat în noi călătorii pentru a completa o imagine a lui și a lumii.

Pentru o lungă perioadă de timp, sau pentru o scurtă perioadă de timp, băiatul s-a angajat să-și revizuiască rucsacul, să arunce ceea ce nu era necesar, să mute valorosul în locurile sale, dar acum, după ce am parcurs toate acestea cu atenție, vedem în față o persoană complet diferită. dintre noi. Are propriile sale valori și orientare personală. Are propriile sale dogme și credințe. Are propriile sale dorințe. El apreciază experiența pe care a primit-o în familie, a găsit o distanță în relațiile cu părinții, în care bunăvoința și acceptarea caracteristicilor părintești sunt păstrate, dar, în general, există o experiență a separării și încrederii în mine că părinții și familia mea sunt așa și îi iubesc așa, dar cu toată dragostea mea pentru părinți, am propria mea viață separată și propriile mele valori.

Mai mult, acum nu mai este băiat, simte nevoia de a-și crea propria familie separată, știind ce este, ce este valoros pentru el, ce este inacceptabil; simte foarte clar separarea sa de ceilalți, chiar și de alții semnificativi, dar, în același timp, are o relație în propria sa familie, în care se poate apropia foarte mult și se poate îndepărta complet nedureros, desfășurându-și afacerea (muncă, studiu, hobby-uri). Este nedureros, deoarece atât el, cât și soția lui au multă încredere că distanța nu amenință în niciun fel securitatea relației lor.

Acesta este sfârșitul basmului. De altfel, basmul este numit indecent - o monadă.

Acesta este numele perioadei de separare a copilului de familia părintească și de a-și câștiga propria experiență, datorită căreia există o înțelegere a sine ca persoană separată de părinți și acceptarea responsabilității pentru viața cuiva.

Povestea asta pare să fie de puțin folos în viața reală, nu-i așa?

Unii îl perfecționează pe acest băiat. Ca și cum părinții lui așa - și lăsați-l să plece. Și el este atât de independent deodată și totul este bine cu el. Dar ce zici de costul cosmic al închirierii unei case? Dar ce zici de apelurile părinților care sunt îngrijorați și știu să evoce sentimente foarte, foarte puternice din sex? Dar ce se întâmplă cu problemele legate de studiu și muncă și de nevoia de a ști că yesiche, mama și tata vor fi reasigurați.

Ei bine, în general, viața reală, seamănă foarte puțin cu acest basm. Dar i-am spus, răspunzând la propria mea întrebare „cum să separ ceea ce este al meu, de ceea ce nu este al meu?”

Într-adevăr, pentru a afla cât de mult vă puteți balansa în planurile dvs., ar fi bine să știți despre resursele voastre reale. Sunt de acord cu cititorii mei că doar experiența reală ajută să învețe despre capacitățile lor. Dar cum să reușim astfel încât obținerea acestei experiențe reale să rămână în viață?

La urma urmei, de exemplu, puteți schimba o mulțime de lucruri - renunțați la o relație chinuitoare, mutați-vă într-o altă țară, schimbați locul de muncă. DAR. Se va mai întâmpla același lucru și în relațiile noi? Dar nu se va dovedi că, după mișcare, va veni epuizarea, singurătatea insuportabilă se va repezi și depresia va lua în brațe? Dar nu va fi așa că, după ce am fost concediat, nu voi putea găsi un loc de muncă pentru mine, unde banii și șefii mă vor satisface și … …?

Aici astfel de experiențe inundă faptul că „monada” este, desigur, minunată, dar vrei să trăiești, prin urmare frica paralizează și schimbările sunt amânate până în vremuri mai bune. Pentru că nu este încă clar dacă pot face față dificultăților.

Și ce să faci? Shaw aici îmi pieptenești creierul cu basme, spune-mi mai bine de unde să obțin bani din resurse - mă întreabă un cititor imaginar.

Și răspunsul meu va fi acesta:

Începeți să vă explorați propriile limite. Căci numai atunci când simt clar unde sunt și unde este cealaltă lume, ceea ce pot influența cu adevărat și ceea ce este, în general, în afara domeniului meu de responsabilitate, abia atunci va fi posibil să-mi cântăresc propriile resurse (abilități, capacități, abilități etc.). Cântărirea acestora este importantă pentru a calcula riscurile posibile în cazul modificărilor.

Potrivit rezultatelor unui sondaj efectuat pe oameni care au plecat deja într-o altă țară (au decis să facă schimbări în propria lor viață), a fost descoperită următoarea caracteristică:

Oamenii care au decis să se schimbe s-au bazat mai mult pe propriile resurse.

Oamenii care doresc schimbări, dar nu decid asupra lor, se bazează mai mult pe resurse din exterior.

Cu alte cuvinte, oamenii care și-au schimbat viața au încredere în ei înșiși (datorită abilităților dezvoltate) că își vor găsi un nou cerc de prieteni, vor putea câștiga bani, deoarece se concentrează pe faptul că schimbările din propria lor viață depind despre abilitatea și disponibilitatea de a se schimba singuri (îmbunătățirea abilităților, deschiderea către ceva nou). Ei cred în ei înșiși și au un nivel suficient de auto-susținere.

Oamenii care nu îndrăznesc să facă schimbări, dar le doresc, se concentrează pe resursele din jur (dacă aș avea câteva milioane gratuite, dacă aș fi avut acolo prieteni care să mă sprijine).

Adică, nu există încredere în propriile resurse, accentul vine de la „ce fel de sol va fi hrănitor pentru mine cu tentaculele pe care le am”.

Oamenii care și-au schimbat viața tind să „ce alte tentacule mai am nevoie să cresc pentru a mânca mai bine din mediul extern”.

Există, de asemenea, o a treia opțiune „cu ce tentacule am nevoie să găsesc și să mă alătur cuiva care mă poate hrăni într-un mediu nou”. Dar aceasta este o poveste separată de o altă poveste, nu mai puțin distractivă. Dar, în general, este vorba și despre căutarea resurselor externe.

De ce toate cele de mai sus au legătură cu granițele personale? Deoarece granițele personale sunt idei despre aria influenței lor.

Dacă mă simt vinovat pentru sentimentele altor oameni, considerând că manifestările lor sunt propriul meu merit, sau dacă alte persoane par a fi vinovate pentru ceea ce se întâmplă în viața mea, atunci acesta este un simptom clar că o persoană își experimentează limitele larg - cu ochii, foarte deschiși. În același timp, sentimentul de responsabilitate pentru ceilalți poartă simultan cu el atât vinovăția, cât și anxietatea că multe lucruri nu pot fi cu adevărat schimbate, dar o persoană pare să fie nevoită să o schimbe.

Cu toate acestea, dacă am o cunoaștere clară care rezonează chiar aici cu consimțământul trupesc, ce este al meu, iar acesta nu este al meu. Aceasta o pot schimba, dar aceasta nu o pot, aceasta este responsabilitatea mea, dar aceasta nu este a mea, atunci o pot gestiona pe deplin și clar (dacă aceste idei coincid cu realitatea).

Iar recunoașterea propriilor limite începe cu o ascultare morocănosă, uneori, dar lentă și distinctă a senzațiilor, sentimentelor și emoțiilor corporale.

Sună ușor și clar, totuși, dacă faci un mic exercițiu sau practică, se dovedește adesea că sentimentul este înfundat până la automatism.

De exemplu, încercați să simțiți și să mestecați fiecare mușcătură de mâncare la cină. Fără să vă îngropați într-un computer, televizor sau oriunde altundeva. Dar dreptul de a fi singur cu mâncarea și de a-l „trăi” complet. Ce gânduri și emoții apar? * Apropo, mă uit acum la monitor și mănânc *

Sau pur și simplu ascultați-vă senzațiile corporale timp de 10 minute și nu faceți nimic. Este mâncărime? Gândurile au fugit în amintiri? Planuri viitoare? Un cor de voci și dialoguri interne suna înăuntru?

Sau toate aceste exerciții vi se par a fi prostii inutile, pe care nu doriți să pierdeți timpul? Adică este mai ușor să o reduci. S-ar putea ca atunci când unele sunete spontane „doresc” sau „nu vor” înăuntrul vostru, se depreciază la fel de instant ca acest experiment?

În orice caz, răspunsul la întrebarea „cum să determin ce este cu adevărat în mine și ce nu se aplică pentru mine?” Simplu: să te simți clar, separându-te de lume.

Dar chiar practica acestui sentiment este ceva ce nu poate fi citit în nicio revistă, carte sau articol și ajustat în 5 minute. Fuziunea (estomparea propriilor granițe) este cel mai trist și mai lung proces din munca unui terapeut. Deoarece puțin câte puțin, depășind toate simptomele fuziunii (nivel scăzut de energie, lipsa excitării (vreau acest lucru în mod specific), confuzia propriilor dorințe cu dorințele altor oameni, neîncrederea în mine ca urmare a insensibilității față de mine), procesul de „spălare” a boabelor de aur are loc (adică tu însuți) din restul nisipului.

Chiar și procesul de scriere a acestui articol despre fuzionare și separare (separarea granițelor mele de orice altceva) mi-a fost dat la un preț excelent - imersiunea mea în acest subiect a fost însoțită atât de confuzie, cât și de lipsa dorinței de a aprofunda acest subiect., focalizare constant evazivă. Estomparea propriilor limite este principalul consumator de putere. Mai exact, nici măcar un devorator, ci o mașină de spălat.

Dar sper totuși că am putut transmite punctul principal în această postare. Nu este adevărat?