Despre Dragoste .. Despre Relații .. Despre Comunicare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

… Dragostea în sensul deplin al cuvântului poate fi considerată doar ceea ce pare a fi întruchiparea sa ideală - și anume, legătura cu o altă persoană, cu condiția să se păstreze integritatea „eu-ului” cuiva. Toate celelalte forme de atracție a dragostei sunt imature, ele pot fi numite o relație simbiotică, adică o relație de conviețuire.

Relația simbiotică are un prototip biologic în natură - este apropierea dintre mamă și făt în uterul ei. Sunt două creaturi diferite, dar în același timp sunt una. Ei trăiesc împreună și au nevoie unul de celălalt. Embrionul face parte din mamă; mama este lumea lui, el primește de la ea tot ce are nevoie pentru viață. Viața mamei depinde și de el.

În simbioza mentală, doi oameni sunt independenți unul de celălalt, dar psihologic sunt inseparabili. Cu alte cuvinte, aceasta este uniunea unei persoane cu alta, în care fiecare dintre ele își pierde conținutul personal și devine complet dependentă de cealaltă.

Forma pasivă a comunicării simbiotice este MAZOHISMUL (supunere). Personalitatea masochistă își depășește singurătatea psihologică, inerentă fiecăruia, devenind parte integrantă a altei persoane. Acest „altul” o ghidează, o ghidează, o protejează; el devine viața ei, aerul ei. Supunându-se nemulțumitor unor personalități, masochistul își exagerează incredibil puterea și demnitatea, diminuându-se în toate modurile posibile. El este totul și eu nu sunt nimic; Mă refer la ceva numai în măsura în care fac parte din el. Ca parte a ei, mă implic în gloria, măreția ei.

O relație bazată pe iubirea masochistă este în mod inerent idolatrie. Acest sentiment psihologic se manifestă nu numai în experiențele erotice. Poate fi exprimat prin atașament masochist față de Dumnezeu, soartă, șeful statului, muzică, boală și, desigur, față de o anumită persoană. În acest din urmă caz, o atitudine masochistă poate fi combinată cu o atracție fizică, iar apoi o persoană se supune nu numai sufletului, ci și corpului.

Cele mai frecvente forme de manifestări masochiste sunt sentimentele de inadecvare, neputință și lipsa de valoare. Oamenii care experimentează acest lucru încearcă să scape de el, dar în subconștientul lor există o anumită forță care îi face să se simtă inferior.

În cazurile mai severe, împreună cu o nevoie constantă de supunere și auto-suprimare, există o dorință pasională de a-și provoca suferință, durere. Aceste aspirații sunt exprimate în moduri diferite. Există oameni care se delectează cu criticile aduse persoanei pe care o idolatrează; ei înșiși inculcă astfel de acuzații pe care cei mai răi dușmani ai lor nu le-ar fi inventat. Alții sunt predispuși la boli fizice, aducându-și în mod deliberat suferința într-o asemenea măsură încât devin de fapt victime ale unor boli sau accidente. Unii îi îndreaptă împotriva lor pe cei pe care îi iubesc și de care depind, deși au de fapt cele mai bune sentimente pentru ei. Se pare că fac totul pentru a-și face rău cât mai mult posibil.

În perversiunea masochistă, o persoană este capabilă să experimenteze excitare sexuală atunci când partenerul său îl rănește. Dar aceasta nu este singura formă de perversiune masochistă. Adesea, entuziasmul și satisfacția sunt realizate de starea de slăbiciune fizică proprie. Se întâmplă ca masochistul să se mulțumească doar cu slăbiciunea morală: are nevoie de obiectul dragostei sale pentru a-l trata ca pe un copil mic sau pentru a-l umili și a-l insulta.

Masochismul moral și masochismul ca perversiune sexuală sunt extrem de apropiate. De fapt, acestea sunt unul și același fenomen, care se bazează pe dorința inițială a unei persoane de a scăpa de sentimentul insuportabil de singurătate. O persoană înspăimântată caută pe cineva cu care ar putea conecta viața, nu poate fi el însuși și încearcă să câștige încredere scăpând de propriul său „eu”. Pe de altă parte, el este condus de dorința de a deveni parte a unui întreg mai puternic, de a se dizolva în altul. Renunțând la individualitate, de la libertate, câștigă încredere în implicarea sa în puterea și măreția celui pe care îl venerează. Incert despre sine, suprimat de anxietate și de sentimentul propriei sale neputințe, o persoană încearcă să găsească protecție în atașamentele masochiste. Dar aceste încercări se încheie întotdeauna în eșec, deoarece manifestarea „eu-ului” său este ireversibilă și o persoană, oricât de mult și-ar dori, nu se poate contopi complet într-un întreg cu cel de care s-a agățat. Contradicții ireconciliabile există întotdeauna și vor continua să existe între ele.

Aproape aceleași motive stau la baza formei active a relației simbiotice numită SADISM (dominație). Persoana sadică caută să se elibereze de singurătatea dureroasă, transformând cealaltă persoană într-o parte din sine. Sadicul se afirmă subordonându-se complet persoanei pe care o iubește.

Se pot distinge trei tipuri de atașament sadic:

Primul tip constă în dorința de a face o altă persoană dependentă de sine, de a dobândi o putere nelimitată asupra sa, de a-l face „lut ascultător” în mâinile sale.

Al doilea tip se exprimă în dorința nu numai de a stăpâni asupra altei persoane, ci și de a o exploata, de a-l folosi în scopuri proprii, de a lua în stăpânire tot ce are de valoare. Acest lucru nu se aplică atât lucrurilor materiale, cât, în primul rând, calităților morale și intelectuale ale unei persoane dependente de un sadic.

Al treilea tip este dorința de a provoca suferință unei alte persoane sau de a vedea cum suferă. Scopul unei astfel de dorințe poate fi de a provoca în mod activ suferință (umili, intimida, răni pe tine însuți) și observa pasiv suferința.

Evident, tendințele sadice sunt mai greu de înțeles și explicat decât cele masochiste. În plus, nu sunt la fel de inofensivi din punct de vedere social. Dorințele unui sadic sunt adesea exprimate într-o formă voalată de exces și îngrijorare pentru o altă persoană. Adesea un sadic își justifică sentimentele și comportamentul, ghidat de considerații precum: „Te controlez pentru că știu mai bine decât tine ce este mai bine pentru tine”, „Sunt atât de extraordinar și unic încât am dreptul să-i subjug pe ceilalți”; sau: „Am făcut atât de multe pentru tine, încât acum am dreptul să iau tot ce vreau de la tine”; și mai mult: „Am suferit insulte din partea celorlalți și acum vreau să mă răzbun - acesta este dreptul meu legal”, „Lovind mai întâi, mă protejez pe mine și pe cei dragi de a fi loviți”.

În atitudinea sadicului față de obiectul înclinațiilor sale, există un factor care face ca acțiunile sale să fie legate de manifestările masochiste - aceasta este o dependență absolută de obiect.

De exemplu, un bărbat batjocoreste sadic o femeie care îl iubește. Când răbdarea i se sfârșește și ea îl părăsește, el este complet neașteptat pentru ea și pentru el însuși cade în disperare extremă, o roagă să rămână, o asigură de dragostea lui și spune că nu poate trăi fără ea. De regulă, o femeie iubitoare îl crede și rămâne. Apoi totul începe din nou, și așa mai departe fără sfârșit. Femeia este sigură că a înșelat-o când a asigurat-o că iubește și că nu poate trăi fără ea. În ceea ce privește dragostea, totul depinde de ceea ce se înțelege prin acest cuvânt. Dar afirmația sadicului că nu poate trăi fără ea este adevăr pur. Chiar nu poate trăi fără obiectul aspirațiilor sale sadice și suferă ca un copil care are jucăria preferată smulsă din mâini.

Prin urmare, nu este surprinzător faptul că sentimentul iubirii se manifestă într-un sadic numai atunci când relația sa cu o persoană dragă este pe cale să se rupă. Dar, în alte cazuri, sadicul, desigur, își „iubește” victima, așa cum iubește pe toți asupra cărora își exercită puterea. Și, de regulă, el justifică această imperiozitate în raport cu o altă persoană prin faptul că o iubește foarte mult. De fapt, opusul este adevărat. Iubește o altă persoană tocmai pentru că este în puterea sa.

Iubirea sadică se poate manifesta în cele mai minunate forme. El dă darurile sale iubite, asigură devoțiunea eternă, câștigă cu inteligență în conversații și maniere rafinate, demonstrează în orice mod posibil grijă și atenție. Un sadic poate oferi persoanei pe care o iubește totul, cu excepția libertății și independenței. Foarte des, astfel de exemple se găsesc în relația dintre părinți și copii.

Care este esența motivelor sadice? Dorința de a răni și a suferi nu este un scop în sine. Toate formele de sadism se reduc la o singură dorință - de a stăpâni complet o altă persoană, de a deveni stăpânul său absolut, de a pătrunde în însăși esența sa, de a deveni Dumnezeu pentru el.

Căutând o astfel de putere nelimitată asupra altei persoane, obligându-l să gândească și să acționeze așa cum dorește, transformându-l în proprietatea sa, sadicul pare să încerce disperat să înțeleagă misterul naturii umane, al existenței umane. Astfel, sadismul poate fi numit o manifestare extremă a cunoașterii altei persoane. Unul dintre principalele motive pentru cruzime și pofta de distrugere constă în această dorință pasională de a pătrunde în secretul omului și, prin urmare, în secretul „euului” său.

O dorință similară poate fi observată adesea la copii. Copilul sparge jucăria pentru a afla ce este înăuntru; cu o cruzime uimitoare, smulge aripile unui fluture, încercând să ghicească secretul acestei creaturi. Din aceasta este clar că principalul, cel mai profund motiv al cruzimii constă în dorința de a cunoaște secretul vieții.

După cum sa menționat anterior, ambele fenomene sunt simbiotice și, prin urmare, sunt strâns legate între ele. O persoană nu este doar un sadic sau doar un masochist. Există o interacțiune strânsă între manifestările active și pasive ale relației simbiotice și, prin urmare, este uneori destul de dificil să se determine care dintre cele două pasiuni intră în posesia unei persoane la un moment dat. Dar în ambele cazuri, personalitatea își pierde individualitatea și libertatea.

Victimele acestor două pasiuni pernicioase trăiesc în dependență constantă de cealaltă persoană și pe cheltuiala sa. Atât sadicul, cât și masochistul, în felul lor, satisfac nevoia de intimitate cu o persoană dragă, dar ambii suferă de propria lor neputință și lipsă de credință în ei înșiși ca persoană, deoarece acest lucru necesită libertate și independență.

Pasiunea bazată pe supunere sau stăpânire nu duce niciodată la satisfacție, deoarece nicio sumă de supunere sau stăpânire, oricât de mare ar fi, nu poate oferi unei persoane sentimentul de unire completă cu o persoană dragă. Sadicii și masochistii nu sunt niciodată complet fericiți, întrucât încearcă să realizeze din ce în ce mai mult.

Rezultatul acestei pasiuni este ruina completă. Altfel nu se poate. Destinat să obțină un sentiment de unitate cu altul, sadismul și masochismul distrug în același timp sensul integrității persoanei însuși. Cei care sunt stăpâniți de aceste pasiuni nu sunt capabili de auto-dezvoltare; devin dependenți de oricine ascultă sau de cine este aservit.

Există o singură pasiune care satisface nevoia unei persoane de a se conecta cu alta, păstrându-și în același timp integritatea și individualitatea - aceasta este IUBIREA. Iubirea îți permite să dezvolți activitatea interioară a unei persoane. Experiențele iubirii fac inutilă toate iluziile. O persoană nu mai trebuie să exagereze demnitatea altuia sau ideea de sine, pentru că realitatea iubirii îi permite să-și depășească singurătatea, simțindu-se parte a acelor forțe puternice care sunt cuprinse în actul iubirii.

În dragoste, omul este unul cu întregul Univers, descoperă întreaga lume pentru sine, rămânând însă el însuși: o ființă specială, unică și în același timp limitată și muritoare. Din această polaritate a unității și a separării se naște iubirea.

Experiențele de dragoste duc la o situație paradoxală atunci când doi oameni devin una, dar în același timp rămân două personalități egale.

Dragostea adevărată nu se limitează niciodată la o singură persoană. Dacă iubesc doar unul - singurul și nimeni altcineva, dacă dragostea pentru o persoană mă înstrăinează de alte persoane și mă îndepărtează de ele, atunci sunt într-un anumit fel atașat de această persoană, dar nu-l iubesc. Dacă pot spune: „Te iubesc”, atunci prin asta spun: „În tine iubesc întreaga omenire, întreaga lume, mă iubesc pe mine în tine”. Iubirea este opusul egoismului, face o persoană, paradoxal, mai puternică și mai fericită și, prin urmare, mai independentă.

Iubirea este un mod special de a cunoaște secretele propriei persoane și ale altei persoane. O persoană pătrunde într-o altă ființă, iar setea sa de cunoaștere este stinsă de legătura cu iubitul său. În această unitate, o persoană se cunoaște pe sine, pe alta, secretul tuturor viețuitoarelor. El „știe”, dar nu „știe”. El ajunge la cunoaștere nu gândind, ci conectându-se cu cel pe care îl iubește.

Sadicul este capabil să distrugă obiectul pasiunii sale, să-l sfâșie, dar nu poate pătrunde în secretul ființei sale. Doar iubind, dăruindu-se altuia și pătrunzând în el, o persoană se deschide, dezvăluie alta, deschide o persoană. Experiența iubirii este singurul răspuns la întrebarea ce înseamnă să fii o ființă umană și numai iubirea poate servi drept garanție a sănătății mintale.

Pentru majoritatea oamenilor, problema cu dragostea este în primul rând cum să fii iubit. De fapt, a fi iubit este mult mai ușor decât a te iubi pe tine însuți. Iubirea este o artă și trebuie să o poți stăpâni la fel ca orice alt tip de artă.

Iubirea este întotdeauna o acțiune, o manifestare a forței naturii umane, care este posibilă numai în condiția libertății depline și niciodată ca urmare a constrângerii. Iubirea nu poate fi o manifestare pasivă a sentimentului, este întotdeauna activă, nu poți „cădea” în starea iubirii, poți „rămâne” în ea.

Natura activă a iubirii se manifestă prin mai multe calități. Să ne oprim în detaliu pe fiecare dintre ele.

Iubirea se manifestă în primul rând în dorința de a da, nu de a primi. Ce înseamnă „a da”? Cu toată simplitatea sa, această întrebare este plină de multe ambiguități și dificultăți. Majoritatea oamenilor înțeleg cuvântul „dăruiește” într-un sens complet fals. „A da” pentru ei înseamnă „a da” ceva irevocabil, a fi lipsit de ceva, a sacrifica ceva. O persoană cu o psihologie „de piață” poate oferi de bunăvoie, dar în schimb sigur vrea să primească ceva; a da fără a primi nimic înseamnă a fi înșelat. Oamenii cu această atitudine îndrăgostită de obicei refuză să dea, dăruind, se simt săraci. Dar sunt cei pentru care „a da” înseamnă „a sacrifica”, ridicând această calitate la virtute. Li se pare că este necesar să ofere tocmai pentru că provoacă suferință; virtutea acestui act pentru ei constă în faptul că fac un fel de sacrificiu. Ei înțeleg norma morală „este mai bine să dai decât să primești” întrucât „este mai bine să suporti greutățile decât să experimentezi bucuria”.

Pentru oamenii care iubesc activ și fructuos, „a da” înseamnă ceva complet diferit. Darea este cea mai înaltă manifestare a puterii. Când dau, îmi simt puterea, puterea, bogăția. Și această conștientizare a vitalității mele, puterea mea mă umple de bucurie. A da este mult mai bucuros decât a primi - nu pentru că este un sacrificiu, ci pentru că, oferind, simt că trăiesc. Este ușor să verificați validitatea acestui sentiment pe exemple specifice. Acest lucru este văzut pe deplin în domeniul relațiilor sexuale. Cea mai înaltă manifestare a funcției sexuale masculine este de a acorda; un bărbat dă unei femei o parte din corpul său, o parte din el însuși, iar în momentul orgasmului - sămânța sa. Nu poate să nu dea dacă este un om normal; dacă nu poate da, atunci este impotent. Pentru o femeie, actul iubirii înseamnă același lucru. Și ea se predă, oferindu-i bărbatului acces la natura ei; primind dragostea unui bărbat, ea îi dă al ei. Dacă nu poate primi decât fără a da nimic, atunci este înghețată.

Pentru o femeie, procesul de „dăruire” continuă în maternitate. Ea se dăruiește copilului care locuiește în ea. A nu da ar însemna suferință pentru ea.

Din punct de vedere material, „a da” înseamnă „a fi bogat”. Nu cel bogat care are multe, ci cel care dă multe. Un avar care își protejează averea, din punct de vedere psihologic, arată ca un cerșetor, oricât de mare ar fi averea lui. Cel care poate și vrea să ofere este bogat, se simte capabil să ofere cadouri altora. Cel care nu are nimic este privat de bucuria de a împărtăși cu o altă persoană. Se știe că săracii dau mai de bună voie decât cei bogați. Dar când sărăcia atinge un grad atât de mare încât nu mai este nimic de dat, începe dezintegrarea personalității. Este cauzată nu atât de suferința sărăciei, cât de faptul că o persoană este lipsită de bucuria de a da.

Dar, desigur, este mult mai important atunci când o persoană dă alteia valori nu materiale, ci în mod specific umane. Împărtășește cu cel pe care îl iubește, el însuși, viața sa, cel mai prețios lucru pe care îl are. Aceasta nu înseamnă că ar trebui să-și sacrifice viața de dragul altei persoane - el împărtășește cu el tot ceea ce este în sine: bucuria, interesele, gândurile, cunoștințele, starea de spirit, durerea și eșecurile sale. Astfel, o persoană, așa cum ar fi, îmbogățește pe alta, sporindu-și vitalitatea în detrimentul propriei sale. El dă fără niciun scop să obțină ceva în schimb, doar îi aduce bucurie. Dar când o persoană dă, cu siguranță aduce ceva nou în viața altei persoane, iar acest „ceva” se întoarce cumva la el. Prin urmare, dăruind, el primește tot ceea ce i se returnează. Împărtășind cu o altă persoană, îl încurajăm astfel să ofere și, astfel, avem ocazia să împărtășim cu el bucuria pe care am generat-o noi înșine.

Când doi îndrăgostiți se dăruiesc reciproc, apare „ceva” în viața lor, pentru care nu pot decât să mulțumească soartei. Aceasta înseamnă că iubirea este forța care generează iubirea. Eșecul de a genera dragoste este neputință spirituală. Această idee a fost exprimată cel mai clar de Karl Marx: „Dacă considerăm că o persoană este un om și atitudinea sa față de lume este umană, atunci ar trebui să plătim pentru dragoste numai cu dragoste, pentru încredere - numai cu încredere. bucurați-vă de artă, trebuie să fiți educat în mod corespunzător; pentru a influența alți oameni, trebuie să aveți capacitatea de a-i încuraja să acționeze, să îi conducă, să-i sprijiniți. Dacă dragostea ta este neîmpărtășită, dacă nu generează dragoste ca răspuns; dacă, arătându-ți dragostea, nu ai obținut același sentiment la o altă persoană și, de asemenea, nu ai devenit iubit, atunci dragostea ta este slabă, atunci ea a gresit."

Evident, capacitatea de a iubi, de a da, depinde de caracteristicile individuale ale dezvoltării personalității. Puteți învăța să iubiți doar depășind calități precum dependența, egoismul, narcisismul, tendința de a te acumula și obiceiul de a comanda altor oameni. Pentru a iubi, o persoană trebuie să creadă în propriile forțe, să meargă în mod independent către obiectiv. Cu cât aceste calități sunt mai puțin dezvoltate la o persoană, cu atât îi este mai frică să dea, ceea ce înseamnă că îi este frică să iubească.

Iubirea este întotdeauna o preocupare. Acest lucru se exprimă cel mai clar în dragostea unei mame pentru copilul ei. Dacă o mamă nu are grijă de bebeluș, uită să-l scalde și este neglijentă să-l hrănească, nu caută să-l facă să se simtă confortabil și calm, nimic nu ne va convinge că îl iubește. Același lucru este cazul cu dragostea pentru animale sau flori. De exemplu, dacă o femeie spune că iubește foarte mult florile, dar uită să le udă, atunci nu vom crede niciodată în dragostea ei.

Iubirea este o preocupare activă și un interes pentru viața și bunăstarea celui pe care îl iubim. Dacă nu există o preocupare atât de activă în relația a două persoane, atunci nici acolo nu există dragoste.

Strâns legat de grijă este o altă calitate necesară în dragoste - responsabilitatea. Responsabilitatea este adesea identificată cu datoria, adică cu ceva impus din exterior. De fapt, acesta este un act complet voluntar. Responsabilitatea în dragoste trebuie înțeleasă ca un răspuns la nevoile unei persoane dragi. A fi „responsabil” înseamnă a fi capabil și gata să „răspundem”.

Când Domnul a întrebat despre fratele său, Cain a răspuns: „Sunt eu pazitorul fratelui meu?” Astfel, el părea să demonstreze o indiferență totală față de soarta fratelui său și de antipatia lui față de el. Mai mult, după cum știm, această indiferență a ascuns o crimă mult mai cumplită. Cel care iubește este întotdeauna responsabil pentru celălalt. Viața fratelui său se preocupă de sine. Simte aceeași responsabilitate pentru persoana iubită ca pentru sine. În cazul iubirii materne, această responsabilitate privește în primul rând viața și sănătatea copilului, nevoile sale fizice. În dragostea a doi adulți, vorbim despre responsabilitatea pentru starea sufletească a celuilalt, dictată de nevoile sale.

Un sentiment sporit al responsabilității s-ar putea transforma cu ușurință în suprimarea altei persoane, în atitudinea față de aceasta în ceea ce privește proprietatea, dacă nu pentru o altă calitate care determină dragostea - respectul.

Respectul nu este frică sau teamă. Respectarea unei alte persoane înseamnă a-i acorda atenție, a o observa (în sensul bun al cuvântului); adică să-l vadă așa cum este cu adevărat în toată individualitatea sa.

Dacă respect o persoană, atunci mă interesează să se dezvolte independent, de-a lungul propriei sale căi. Astfel, respectul exclude utilizarea unei persoane dragi în scopurile proprii. Vreau ca cel pe care îl iubesc să se dezvolte în felul său și pentru el însuși și nu pentru a mă servi și intereselor mele. Dacă iubesc cu adevărat, atunci nu mă separ de persoana pe care o iubesc; dar îl recunosc și îl iubesc așa cum este el, și nu aș aș vrea să-l văd pentru a-mi îndeplini dorințele.

Evident, îl pot respecta pe celălalt numai dacă eu însumi sunt o persoană independentă și independentă și nu am nevoie să-l folosesc pe celălalt în scopurile mele. Respectul este posibil doar atunci când există libertate, relația de dominație nu poate genera dragoste.

Dar este imposibil să respecti o persoană fără să o cunoști; și toate celelalte calități ale iubirii nu ar avea sens dacă nu s-ar baza pe cunoaștere. A iubi o persoană înseamnă a cunoaște. Cunoașterea, care este unul dintre semnele iubirii, nu este niciodată superficială, pătrunde până la esență. Acest lucru este posibil numai dacă sunt în măsură să mă ridic deasupra, având grijă de mine, să privesc o altă persoană prin ochii lui, din poziția propriilor interese. De exemplu, știu că o persoană apropiată mea este supărată pe ceva, deși nu o arată, încearcă să-și ascundă starea, nu o arată în mod deschis. Îl cunosc și mai profund dacă văd chiar și cea mai mică îngrijorare sau anxietate care se ascunde în spatele iritației sale. Dacă văd acest lucru, atunci înțeleg că furia, furia lui este doar o manifestare externă a ceva mai profund; că nu este atât de furios, cât de suferință.

Cunoașterea este o expresie a iubirii sub un alt aspect special. Nevoia profundă de a fuziona cu o altă persoană pentru a scăpa din captivitatea singurătății este strâns legată de dorința de a cunoaște „secretul” altei persoane. Sunt sigur că mă cunosc, dar în ciuda tuturor eforturilor mele, încă nu mă știu. Pot spune același lucru despre o persoană dragă.

Paradoxul este că, cu cât pătrundem mai adânc în adâncurile ființei noastre sau în ființa altei persoane, cu atât mai mult ne convingem de imposibilitatea de a atinge scopul cunoașterii noastre. Indiferent cât de mult ne străduim, nu putem înțelege misterul sufletului uman. Numai iubirea ne poate ajuta în acest sens. Numai că ne va permite, dacă nu să înțelegem secretul existenței umane, atunci cel puțin să ne apropiem de sursele sale cele mai interioare.