2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
„L-am orbit de ceea ce era și apoi ce era, m-am îndrăgostit …”
Cât de des ne gândim cu dorință? Cât de des ne confundăm așteptările cu privire la „cum ar trebui să fie” cu ceea ce este cu adevărat?
De exemplu:
- Mă tot așteptam să devină mai înțelept și să renunțe la băut …
- Am crezut că trădarea lui a fost ultima …
- Încă am sperat că îmi va oferi să mă căsătoresc cu el …
- Am crezut cu tărie că sentimentele părintești se vor trezi în el …
- Am făcut atât de mult ca să-l fac să mă iubească …
Cât de des, îmbrăcăm, literalmente, o altă persoană în așteptările noastre, o scriem în visele noastre, o introducem în jungla iluziilor noastre, în care suntem apoi fericiți pierduți împreună cu el?
De multe ori.
De fapt, în spatele tuturor acestor așteptări se află nevoile și dorințele noastre personale, proiectate asupra unei alte persoane. Cu bunul nostru comportament, ajutor, răbdare, dragoste, îi cam obligăm să devină ceea ce ne dorim și să oferim ceea ce avem nevoie.
Wikipedia sugerează că o iluzie este o înșelăciune a simțurilor, ceva care pare, adică o percepție distorsionată a unui obiect sau fenomen cu adevărat existent care permite o interpretare ambiguă.
Prin urmare, în acest articol voi vorbi despre fenomenul iluziilor din viață și frustrarea lor, un proces dureros, dar necesar pentru dezvoltarea în continuare a individului și a relațiilor sale.
Asa de, percepția fiecăruia dintre noi este subiectivă. Vedem ceea ce vrem să vedem. Pentru oamenii care trăiesc în iluzie, dragostea pare și visează cu adevărat. Se pare că ceea ce nu este și nu vede ceea ce este.
"Nodul va fi legat, nodul va fi dezlegat, iar dragostea este doar ceea ce pare …"
Îți plac basmele?) Îți amintești basmele tale preferate din copilărie? Cenusareasa, Gerda, Sirenita, Nastenka din basmul Floarea stacojie, Asol din Scarlet Sails sunt eroine bune de basme care credeau in bunatate si dreptate, lucrau, indurau, asteptau, fiecare riscand in numele iubirii lor. Exemplele acestor minunate fete de basm au inspirat multe fete reale la fapte similare de sacrificiu de sine. Iar finalurile fericite ale basmelor au format iluzia că acest lucru este posibil în viața reală. Când eram copii, am vrut să credem (și am crezut) că leneșul Emelya va deveni un bun maestru, monstrul se va transforma într-un prinț, inima lui Kai se va dezgheța și, dacă aștepți mult și visezi greu, Gray își va găsi cu siguranță Asol, salvați și duceți cu el la o viață fericită …
Astfel de credințe despre copilărie sunt adesea și uneori puternic înrădăcinate în subconștientul nostru, influențând percepția noastră asupra realității.
În plus, este important să ne amintim că multe fete bune născute în URSS au fost învățate să îndure, să salveze și să „creeze” o personalitate de la studenți și huligani săraci de-a lungul copilăriei. Și fiecare Malvina adevărată era pur și simplu obligată să îndeplinească „planul” și să „educe” o persoană din Buratino.
În contextul soartei și al fericirii, o viață de iluzie este periculoasă. Pentru că trăiești / vezi / vorbești nu cu o persoană reală, ci cu proiecția ta. Ca urmare, în loc de viața reală, cu realizarea obiectivelor și dorințelor lor - o viață de iluzie nu este altceva decât o pretenție irațională la prezent sau viitor.
De ce ne ținem atât de des și cu disperare de fanteziile noastre? De ce închidem cu încăpățânare ochii și nu vrem să percepem realitatea?
- Pentru că ne dorim cu toții dragoste naturală și adevărată, un sentiment de apropiere și bucurie de fericire împreună. Acest lucru este bun, de înțeles și corect.
- Parțial pentru că în cultura noastră „poate” infantilă este foarte răspândită (poate este de la sine însuși să decidă), credința copiilor în „miracole”, credințe „dacă suferi mult timp, se va rezolva ceva” și scuza notorie” Incerc."
- Și, în cele din urmă, pentru că, în situațiile stresante, este inclus un comportament scriptat (bazat pe emoții, gânduri și decizii din copilărie).
Un astfel de plan de viață, bazat pe un basm, este perceput ca un far în noapte - strălucește și dă speranță navei. Experiențele senzoriale ale copiilor, gândirea imatură și deciziile timpurii vin în minte și dictează literal strategia și tactica comportamentului. Tocmai acea frumusețe fabuloasă + dramă (binele triumfă asupra răului) formează iluzia că așa va fi în viața mea.
„Povestea este o minciună, dar există un indiciu în ea …”. Epopeile populare, folclorul, legendele, saga și miturile conțin o idee didactică importantă și se bazează pe evenimente reale. Dar! De aceea sunt basme, că au o minune, magie, magie, o zână, un vrăjitor, o floare stacojie sau o baghetă magică, vrăji, în cele din urmă, datorită cărora - sus! - iar canibalul se transformă într-un șoarece, iar Ivan prostul se transformă într-un țarevici.
Crescând, adesea continuăm să credem într-un basm cu un miracol, pierzând din vedere faptul că vrăjitorul nu va zbura dintr-o dată pe un elicopter albastru și că adulții conștienți și responsabili creează miracole cu propriile mâini.
Deci, despre iluzia în reziduuri psihoterapeutice uscate:
- Iluzia este întotdeauna o parte a unui scenariu de viață - o parte atractivă a acestuia. În esență, este o capcană a relației codependente. Fantezia ispititoare, frumoasă și infantilă se răspândește adesea asupra altor oameni, determinând ce ar trebui să facă, ce ar trebui să devină, ce vor deveni.
- Iluzia este formată și întărită de atitudini copilărești, apărări psihologice și mecanisme ciudate de adaptare. Vă amintiți anecdota despre fata care a jucat în sandbox în frig iarna? Când a fost întrebată de ce era îmbrăcată atât de ușor, pentru că ningea, fata a răspuns că a fost doar o vară proastă.
- O persoană într-o iluzie este necritică, incapabilă să accepte în mod adecvat realitatea și să aleagă decizii corecte și sănătoase pentru o anumită situație.
- O iluzie este o fantomă, un miraj, care intoxică și nu oferă ocazia să fie aici și acum, să se bucure de viață, să simtă armonie. Ea provine din trecut, dar este întotdeauna îndreptată spre un viitor care nu va fi niciodată așa cum era de așteptat.
- Orice iluzie are un beneficiu secundar. La urma urmei, dacă vă confruntați cu adevărul, atunci așteptați orice de la alții nu este rentabil. Dar protejează împotriva riscurilor: riscul de a lua decizii singur, de a fi responsabil pentru viața ta, de a trăi conștient în prezent.
- O viață de iluzie este plină de jocuri psihologice. În ciuda varietății materialelor fanteziste, majoritatea evenimentelor se dezvoltă conform clasicilor, mai exact triunghiul dramatic al lui Karpman, unde participanții joacă alternativ roluri caracteristice jocurilor psihologice: Victimă, Salvator și Persecutor.
Inutil să spun că o viață sănătoasă și fericită într-un sens psihologic adecvat este o viață în afara iluziei, dar cu trei criterii importante:
Autonomie - capacitatea de a trăi și de a lua decizii în mod independent, fără schimbarea responsabilității (a promis el, și am așteptat totul) și fără a cădea din nou pe opiniile altora. Deciziile sunt echilibrate, competente și ecologice pentru noi și pentru ceilalți.
Spontaneitate - capacitatea de a vedea nu o soluție (scenariu), ci mai multe. Există întotdeauna mai multe dintre ele. Și alege cel mai bun pentru tine „aici și acum” în loc de „acum voi suferi și voi merita fericirea în viitor”.
Proximitate - capacitatea de a fi deschis, sincer cu o altă persoană, de a-l accepta, de a înțelege, de a simți. În același timp, urmăriți și răspundeți astfel încât să se respecte limitele personale ale celuilalt. Fiind într-o intimitate sănătoasă, o persoană se simte mai puternică, pentru că nu este singură, are o persoană dragă. În intimitatea nesănătoasă - simțim durere, puternic dramatic, dar mai ales emoții negative.
Speranța este cea mai rea dintre rele, prelungește agonia. Irwin Yalom, „Când Nietzsche a bătut”
Cea mai dificilă despărțire este despărțirea de o iluzie. Despărțirea este o pierdere. O iluzie ruptă este, de asemenea, o pierdere care trebuie plânsă pentru a se lăsa în cele din urmă să plece.
Devenim atașați de oameni, echipă, muncă, lucruri, casa în care trăim. Simțim sentimente față de ei, îi introducem în viața noastră. Amintirile noastre sunt asociate cu ele, prezentul și viitorul nostru, de multe ori ne asociem deseori și cu ele. Ne obișnuim, iubim, îngrijim, facem planuri și visăm despre noi înșine și despre oamenii și obiectele noastre dragi. Facem acest lucru pentru că suntem oameni.
Când cineva ne părăsește viața sau pierdem ceva, experimentăm stres, durere, pierdere. Este dureros și dificil. O astfel de frustrare este un proces dureros, dar necesar în etapa de maturare a personalității. O astfel de experiență face posibilă determinarea unui nivel adecvat de aspirații, simțirea limitelor, asumarea responsabilității și adaptarea la această lume imperfectă.
Este și mai dificil atunci când se prăbușește o iluzie valoroasă, dragă nouă. O iluzie pe care, ca bază, se construiește mult.
Pe calea recuperării, eliberării și conștientizării, apărările psihologice se pot declanșa și pot urmări adevărate dureri fantomă - suferința pentru ceea ce se credea atât de sincer, era așteptată atât de mult timp încât părea aproape reală, aproape realizabilă, ceea ce ar putea fi foarte bine, exact pentru că am vrut-o atât de mult. La fel ca și frica de a greși. Teama de a-ți admite iluzia echivalează cu a-ți admite fiasco-ul. Da, aceasta este o senzație foarte neplăcută. Dar este și iluzoriu. Și temporar.
Ce să fac:
- Primul pas - cel mai greu - este să vezi realitatea. Vrei să-l vezi și să-l percepi. Cum este ea. Fără critici și strigând „șef, totul a dispărut!”. Este important să vă bazați pe bunul simț și pe sentimentele de confort sau disconfort interior. Alternativ, puteți face un tabel de comparație între așteptările dvs. (cereri / dorințe / acțiuni / investiții) și acțiunile partenerului dvs. Sau comparați-i cuvintele și acțiunile sale reale, măsurați-le în timp. De exemplu, dacă își caută un loc de muncă pentru al cincilea an sau promite că va găsi timp să se odihnească împreună și totul nu crește cumva împreună - realitatea este că nu vrea să-și îndeplinească promisiunea.
- Decide să pleci. Cu o iluzie. Speranță fără temei. Promisiuni neverificabile. După despărțirea de iluzie, veți putea lua decizia corectă și sănătoasă în ce direcție să dezvoltați relația. Decizia este un pas foarte important. Este ca și cum ai decide să faci o operație importantă. E înfricoșător, știi că nu va fi ușor și va durea ceva timp, dar înțelegi că este necesar pentru sănătate și viață.
- Pregătește-te și se potrivește mental. Citiți despre bucla de pierdere, etapele sale și intervalele de timp aproximative. Înțelegeți că negarea, furia, vinovăția, îndoiala, chiar și depresia ușoară sunt perfect logice și normale în procesul de a pierde. Aflați poveștile despre modul în care alții au făcut față acestei sarcini. Nu ești primul copil! Au fost răniți și speriați, la fel ca tine. Ei ar putea și tu poți!
- Va fi amar și înfricoșător. Este important să înțelegeți acest lucru și să vă permiteți să simțiți. O emoție pe deplin experimentată se retrage. Aceasta este o regulă clară și scopul nostru. Permiteți-vă să simțiți durere, tristețe, tristețe. Strigăt. Încearcă să nu fugi de sentimente. Frustrarea este o pastilă amară, dar utilă pe calea spre eliberare. Este înfricoșător - pentru că ieșirea din scenariu este o experiență nouă și tocmai înveți să trăiești liber și conștient. Acordați-vă timp, cu siguranță vă veți da seama!
- Imaginați-vă ca pe un psiholog. Imaginați-vă că o persoană cu exact aceeași situație și problemă a apelat la dvs. pentru consultare pentru ajutor. Cum îți pare o situație familiară din exterior? Ce ai recomanda? Și dacă tot ce se întâmplă acum în viața ta s-a întâmplat cu persoana ta foarte apropiată și dragă (copil, soră, prieten). Cum te-ai simți, te gândești, ce sfaturi ai da dacă s-ar întoarce la tine pentru ajutor?
- Întreabă-te ce vrei cu adevărat?! Lasă-te să o auzi! Acum vezi dacă dorințele tale depășesc limitele altei persoane? Dacă doriți ca el … (să se căsătorească, să nu mai folosească un limbaj urât, să înceapă să câștige bani) și să ceară, să cerșească și să aștepte - nu este corect și nu are perspective. Gândiți direct, energia, dorințele în voi înșivă - dezvoltați, studiați, schimbați locul de muncă, faceți o călătorie, creați un nou cerc social.
- Imaginați-vă (cel puțin o clipă) pe voi înșivă ca persoana în raport cu care există sau a fost o iluzie. Încercați să-i luați poza, spuneți câteva fraze în stilul său. Descrie acum cum vede situația, ce își dorește cu adevărat de la tine și ce se întâmplă cu adevărat?
- Înțelegeți, „prima greșeală nu este o greșeală. A doua greșeală este o greșeală. Iar al treilea este diagnosticul ". A crede, a negocia este normal. În mod corect - pentru a defini termenele limită. Este greșit când jocul are un singur scop. Când aștepți, dar nici măcar nu spui exact ce anume. Când dai avansuri și promisiunile nu sunt respectate. Da, 50/50 responsabilitate. Dacă permiteți mai mult, atunci sunteți mai obișnuiți sau neglijați. Este responsabilitatea și sarcina dvs. să preveniți a treia greșeală.
- Credeți în dragoste, loialitate, devotament, tandrețe, interes reciproc și atitudine responsabilă unul față de celălalt. Urmăriți filme, citiți cărți, găsiți exemple pozitive corecte în viață, învățați cum să o faceți corect, frumos și cu demnitate.
- Acordă-ți timp. Și în acest moment - creați, desenați, scrieți poezie sau proză, cântați acasă în karaoke sau înregistrați o voce. Este foarte important să trăiești și să te exprimi, sentimentele tale, durerea ta. Tot ce facem este creativitate. Dans. Învață să dansezi. Trupul și sufletul sunt inseparabile. Sufletul doare - rău în corp. Pentru a vindeca sufletul - ajuta corpul să exprime ceea ce nu este încă exprimat în lacrimi și cuvinte.
- Decideți și permiteți-vă să fiți fericiți „aici și acum”. Asta înseamnă chiar astăzi, chiar în acest minut. Nu face ceea ce nu-ți place, nu-i lăsa pe alții să-ți facă asta care te doare.
- Șterge din cap, din minte și din memorie ordinele părintești, credințele că dragostea trebuie câștigată și pentru fericire - să lupți. „Haide, haide, s-au trecut deja atât de multe … ei bine, el nu poate să nu cedeze„ alterării”- uf, ce prostie! „Încercați (îndurați și așteptați)!” - atitudinea insidioasă de programare a copilăriei, șoptește și împinge să nu renunțe, unde ar fi mai înțelept să te oprești și să te gândești dacă jocul merită lumânarea. Uită de ea!
- Psihoterapie. Când corpul este bolnav, apelăm la medici, când sufletul este timpul să vedem un psiholog sau psihoterapeut. Acest lucru este normal, problemele pot fi rezolvate împreună, cu sprijin. Mai mult, când se termină banda neagră (și cu siguranță se va termina!) - va începe cea albă și trebuie să vă pregătiți pentru ea practic și teoretic.
Vă doresc fericire, conștientizare, spontaneitate, autonomie și apropiere!
Recomandat:
„Ce Vor Crede Despre Mine?”, „Ei Spun Despre Mine” - Mituri Care Te împiedică Să Trăiești Sau Să Fii Realitate?
"Ce vor crede alții despre mine?" "Vorbesc și bârfesc despre mine …" Auzim adesea astfel de fraze sau similare. De asemenea, puteți observa postări similare pe rețelele de socializare. Dacă este vorba despre postări, mini-publicații, atunci acestea sunt în mare parte de această natură:
Situații Dificile: Scenarii Care Se Repetă Din Când în Când, Care Nu ți Se Potrivesc, De Ce și Ce Să Faci?
Foarte des în viața noastră există scenarii care se repetă din când în când. Și sincer nu înțelegem de ce se întâmplă acest lucru. De exemplu, încercăm să ne conectăm destinul cu unul sau alt partener, dar problemele relației încep identice și totul se termină în cele din urmă.
4 Componente Ale Compatibilității Psihologice într-o Relație (ce Trebuie Să Luați în Considerare Atunci Când Alegeți Un Partener De Viață)
Ce este compatibilitatea psihologică? Compatibilitate psihologică Este capacitatea de a stabili, menține și menține relații personale și de afaceri normale pentru o lungă perioadă de timp, care ar satisface nevoile de bază ale ambilor parteneri, în timp ce comunicarea și interacțiunea lor ar fi însoțite de emoții pozitive.
Scuze Care Nu îți Vor Atinge Niciodată Obiectivele
1. Lipsa cunoștințelor Aceasta este una dintre cele mai frecvente concepții greșite, spune psihologul Alexandra Elfimova. - Întotdeauna va lipsi cunoștințele pe care le-ați dobândit. Trebuie să acceptăm că în jurul tău vor fi mulți oameni mai deștepți.
10 Iluzii Care Protejează De Realitate și Iau Viața
Puține lucruri în această viață pot fi la fel de plăcut de îmbătătoare ca iluziile. Iluziile protejează. Iluziile dau senzația că totul este bun (în sine, foarte inventiv, apropo) - în plus, chiar și acolo unde nu miroase bine. Iluziile vă permit să vă relaxați și să vă permiteți să fiți doar.
