4 Componente Ale Compatibilității Psihologice într-o Relație (ce Trebuie Să Luați în Considerare Atunci Când Alegeți Un Partener De Viață)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ce este compatibilitatea psihologică? Compatibilitate psihologică Este capacitatea de a stabili, menține și menține relații personale și de afaceri normale pentru o lungă perioadă de timp, care ar satisface nevoile de bază ale ambilor parteneri, în timp ce comunicarea și interacțiunea lor ar fi însoțite de emoții pozitive.

Compatibilitatea psihologică este fundamentul unei relații. Dacă este slabă, dacă are distorsiuni nerecuperabile, atunci în loc de o casă frumoasă și durabilă a viselor noastre, riscăm să obținem o colibă deformată, în ciuda tuturor dragostei noastre reciproce și a tuturor eforturilor noastre de a construi ceva care merită.

Ce este un partener compatibil psihologic? Acesta nu este doar un subiect atractiv pentru care avem anumite sentimente. Dacă dorim să construim o relație armonioasă și pe termen lung, un astfel de partener trebuie să ne convină în funcție de calitățile sale psihologice individuale (temperament, caracter, nivel cultural, valori), iar noi, în consecință, trebuie să ni se potrivească lui (ei).

Când apare un conflict sau o tensiune într-o relație, atunci când încercăm să o dezasamblăm sau să o analizăm, aproape întotdeauna întâlnim o discrepanță, „inconsecvență” între nevoile, interesele, valorile partenerilor - adică ne lovim de problema compatibilității-incompatibilității psihologice. Cu cât astfel de neconcordanțe sunt mai mari, cu atât este mai mare probabilitatea conflictelor și cu atât mai mult trebuie să depunem eforturi pentru a le rezolva în siguranță. Cum să nu ne amintim de formula binecunoscută pentru relații bune:

« Relațiile bune sunt relații care ne oferă energie pentru a trăi, a lucra și a fi creativi. Relațiile rele sunt relații care iau această energie .

Incompatibilitatea psihologică poate lua această energie, obligându-i pe soți să rezolve cumva de fiecare dată antagonismele și contradicțiile care apar în interacțiunea lor. În timp ce la soții compatibili, majoritatea acestor antagonisme și contradicții pur și simplu nu apar.

Fenomenul compatibilității psihologice în sine este destul de complicat pentru analiză, dar vom încerca să-l dăm seama. Deci, în compatibilitate, se pot distinge patru componente:

1. Compatibilitate sexuală. Prima componentă a compatibilității este compatibilitatea sexuală. Este o condiție foarte importantă pentru satisfacerea calității uneia dintre cele mai puternice nevoi umane - nevoile sexuale. Cunoașteți o familie sau o relație în care totul ar fi bun și au existat probleme cu sexul? Nici eu nu stiu. De regulă, problemele din sfera sexuală duc inevitabil la probleme în toate celelalte domenii ale relațiilor de familie.

Când spun că partenerii sunt compatibili sexual, înseamnă cel puțin două puncte importante. În primul rând, puterea impulsului sexual (care se numește temperament sexual sau puterea libidoului) între parteneri ar trebui să fie aproximativ egală, altfel problemele nu pot fi evitate. Problema diferențelor în puterea dorinței sexuale se reflectă într-un număr mare de glume și anecdote. Nu pot rezista ca exemplu, voi spune unul dintre preferatele mele pe acest subiect.

A doua condiție pentru compatibilitatea sexuală este ideea căilor dorite și acceptabile de satisfacere a nevoilor sexuale, acceptabile reciproc de ambii parteneri (soți). Există persoane cu cereri destul de deosebite cu privire la ce fel de contact sexual și-ar dori. Putem vorbi despre compatibilitatea sexuală dacă partenerul dorește cam același lucru. Un exemplu clasic este cuplurile în care sexul este asociat cu dominarea-depunere sau cu anumite jocuri de rol. Un alt exemplu îl constituie relațiile sexuale din familiile religioase ortodoxe, unde orice abatere de la ceea ce este prescris de canon este absolut inacceptabilă pentru un partener.

2. Compatibilitatea temperamentelor. Credeți că este mai bine atunci când soții sunt parteneri de același temperament sau este mai bine atunci când diferă în temperament? Prin cercetări repetate, s-a constatat că cele mai stabile cupluri și cele mai puternice familii sunt sindicatele, în care temperamente ale partenerilor diferă cât mai mult posibil! Acestea sunt perechi „sanguine - melancolice” și perechi „colerice - flegmatice”

În perechea „sanguin-melancolic”, o persoană sanguină veselă, activă, încrezătoare în sine încurajează și netezește dispozițiile pesimiste ale melancolicului, care, la rândul său, permite unei persoane sanguine oarecum superficiale să se uite la sine și la viața mai profundă.

Într-o pereche de „colerico-flegmatic” doar o persoană flegmatică poate ajunge aproape complet calm, fără supărare și iritare, să devină martor la expresia violentă a emoțiilor colericului, fiind necesar pentru el o fortăreață de stabilitate în propriul său haos. Însuși persoana colerică, într-o anumită măsură, „zguduie” emoțional persoana flegmatică, nepermițându-i să devină insensibil, inert și pasiv.

Dar cuplurile cu același temperament, așa cum arată cercetările, nu sunt foarte bine compatibile. „Coleric-coleric” este un război atomic!; „Sanguine-sanguine” este o competiție constantă; „Flegmatic-flegmatic” este înstrăinarea și răceala emoțională; melancolic-melancolic - acesta este pericolul depresiei articulare prelungite.

3. Compatibilitatea rolurilor. Acest tip de compatibilitate este asociat cu ideea rolurilor și responsabilităților bărbaților și femeilor în familie și în relații. Acest sistem de idei se numește modelul familiei și afectează diferite aspecte ale relațiilor familiale. Cine se ocupă de familie, cine face bani, cine administrează bugetul familiei, cine comandă și ia decizii? Cine ar trebui să spele vasele, să scoată gunoiul, să pregătească micul dejun dimineața, să se spele, să curățeze etc.?

Modelul de familie se formează sub influența unor factori precum educația, creșterea, religia sau religia, relațiile din familia părintească. Când aceste așteptări și convingeri ale soților diverg prea mult, aceasta este o problemă serioasă. O femeie este interesată de o carieră, iar un bărbat se așteaptă să o vadă ca o gospodină. O femeie așteaptă de la un bărbat că va fi susținător și consideră că bunăstarea materială a familiei este o preocupare și o responsabilitate comune. O femeie se așteaptă la egalitate de drepturi și obligații, iar un bărbat crede că el ar trebui să fie responsabil, iar tovarășul său ar trebui să-l asculte în toate.

Problema pentru multe cupluri, în special pentru cei recent căsătoriți, este că adesea nu găsesc timpul și dorința de a clarifica toate aceste așteptări unul de la celălalt. Și apoi sunt extrem de neplăcut surprinși de neconcordanțele apărute în cele mai neașteptate chestiuni de zi cu zi și intime. Trebuie spus că modelul modern de „tendință” al familiei este un model egalitar, în care nu există roluri „masculine” și „feminine” prescrise rigid, dar există un dialog continuu al partenerilor pentru a găsi compromisuri între interese și nevoi unul de altul. Un astfel de dialog de parteneriat necesită atât efort, cât și o anumită cantitate de curaj mental din partea soților. Acesta poate fi motivul pentru care pentru o clarificare calitativă a rolului așteptărilor-reprezentări ale soților, precum și a coordonării acestora, există tehnologii și tehnici psihologice speciale. Voi încerca să vă fac cunoștință cu ei cât mai curând posibil.

4. Compatibilitatea valorii. Potrivit unor cercetători, compatibilitatea valorică este principala componentă a compatibilității psihologice. Se crede că compatibilitatea cu valoare ridicată poate compensa parțial sau complet incompatibilitatea în orice alte aspecte, de exemplu, sexuale sau temperamentale. Această componentă este uneori denumită patetic compatibilitate spirituală. Care este esența sa? Compatibilitatea valorilor este o anumită comunitate a intereselor și valorilor a două persoane, aceasta este aderarea lor la o anumită filozofie comună a vieții, acesta este un sistem de valori, idealuri, principii, credințe acceptate și împărtășite de ambii parteneri. Ei spun despre acești oameni că sunt „pe drum”, că trăiesc „suflet-la-suflet”, sunt văzuți ca tovarăși de arme sau oameni cu gânduri asemănătoare. Iată câteva exemple de valori și principii comune:

• Ambii soți consideră fundamental inacceptabil să-și spună reciproc o minciună despre orice.
• Ambii soți pot avea interese sau hobby-uri profesionale foarte similare: muzică, sport, călătorii.
• Pentru amândoi, o viață de familie fericită poate fi extrem de valoroasă, iar această valoare determină disponibilitatea reciprocă fără compromisuri de a face totul pentru a o face fericită!
• Bogăția materială și stabilitatea sunt reciproc foarte valoroase.
• Soții înșiși pot fi compatibili cu antipatia sau chiar cu ura pentru ceva sau cuiva.

Indiferent de statutul „componentei principale”, compatibilitatea cu valoare ridicată nu este un fenomen foarte frecvent în relații și, prin urmare, este de două ori valoroasă. Este foarte plăcut atunci când partenerul tău de viață este, de asemenea, persoana ta asemănătoare, care îți împărtășește opiniile și interesele.

Ca postfață, aș dori să citez cuvintele lui Mark Twain (sau Bernard Shaw - nu-mi amintesc exact). „O persoană are impresia că majoritatea oamenilor arată mult mai multă prudență, bun simț și judecată în alegerea pantofilor decât în alegerea unui partener de viață”. Iubirea, dacă este reciprocă, face cu siguranță minuni. Credința în sine și disponibilitatea de a construi relații bune cu orice preț este, de asemenea, surprinzătoare și respectuoasă. Dar nu uitați de compatibilitatea psihologică - ca bază necesară pentru o relație lungă și armonioasă. Înainte de a lua decizia de a „lega soarta”, încercați să presupuneți cel puțin aproximativ cât de compatibil sunteți cu această persoană și în ce anume se manifestă această compatibilitate. Există compatibilitate sexuală între voi? Sunt temperamentele tale compatibile? Te aștepți la același lucru de la relațiile de familie? Cât de apropiate și de înțeles sunt interesele și valorile reciproce. Cât de asemănătoare sunt filozofiile tale în viață? Chiar și încercarea de a răspunde la aceste întrebări vă va spori mult șansele de a lua decizia corectă.