Cum Să Supraviețuiești Atunci Când Totul Este Dificil într-o Relație

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

La urma urmei, oamenii sunt foarte ciudați.

Chiar în timp ce creștem, continuăm să trăim cu iluzii și să avem o gândire magică. Mai ales femeile. Mai ales în dragoste. Iubit în special.

Cu ce seamănă?

În tendința de a ne învinui pe noi înșine pentru orice, dorința de a controla relația și de a crede că avem un dar uimitor de a ști cum să „ajutăm” un partener.

Nu pentru că s-a defectat și nu este funcțional, ci pentru că viața l-a tratat nedrept și trebuie urgent salvat. A acționa, a insista, a depăși, a căuta motive - orice, doar pentru a oferi fericire singurului. Femeia este convinsă că știe să o facă. Și dacă un bărbat rezistă și se răzvrătește, atunci motivul va fi găsit imediat în interiorul femeii însăși.

Tendința de a te învinovăți pentru eșec este, fără îndoială, un avantaj. Se creează iluzia atotputerniciei lor: capacitatea de a schimba cursul evenimentelor, dacă calculați riscurile în prealabil, schimbați comportamentul și îmbunătățiți condițiile. Credem cu încăpățânare că ne-a costat să fim mai buni, să ne încredințăm ego-ul, să ne aplecăm și să acceptăm, atunci totul ar fi diferit. Ne învinovățim pentru faptul că nu suntem suficient de umili, ceea ce, la rândul său, creează un impuls răscumpărător, nevoia de a suferi și de a experimenta greutăți ca răzbunare. Acest lucru duce la o stare apropiată de masochism.

Și cel mai important: victoria. A câștiga, a depăși toate circumstanțele, a reface, a ajusta, a se potrivi astfel încât să apară o imagine ideală a modului în care ar trebui să fie. Scopul relației devine o persoană ca obiect. Cu orice preț. Pentru că fără cei dragi sunt gol emoțional, nu știu ce să fac cu mine și cum să-l aplic în viață.

Acesta este cel mai adesea cazul celor care am crescut în familii ai căror părinți erau iresponsabili, slabi. Am crescut rapid și ne-am transformat în „pseudoadulti” cu mult înainte de a fi pregătiți pentru povara responsabilității pe care viața adultă o impune. Ca adulți, credem că responsabilitatea relației este în întregime a noastră. Prin urmare, alegem deseori parteneri iresponsabili și slabi, întărind în noi sentimentul că totul depinde doar de noi. Devenim specialistul în ridicări grele. În plus, inspirată de noile tendințe, doctrina „feminității” întărește convingerea că responsabilitatea pentru relații este sarcina unei femei.

Dacă ne asumăm prea multă vina pe noi înșine, atunci într-o relație nu ne preocupă cum ne simțim în ele, ci cum se simte partenerul nostru în jurul nostru. Neștiind cum să simțim, vom încerca întotdeauna să găsim o reflectare a sentimentelor noastre într-un partener. El ne oferă feedback despre cine suntem. Ne gândim foarte prost la noi înșine sau nu înțelegem deloc cine suntem.

Este suficient să faci un mic experiment. Încercați să scrieți 10 propoziții despre dvs. în decurs de 10 minute, faceți o mini-prezentare a dvs. De regulă, experimentul se încheie cu faptul că descriem cine suntem ca mame, soții, angajați, fiice. Ne descriem persoana fără a ne auzi Sinele.

Cine sunt eu ca persoană, care sunt valorile și dorințele mele, ce simt și ce vreau? Sentimentele bune și rele se amestecă, devenind un întreg. Răul a devenit bun, dar nu știm bine. Orice lucru care privește atenția unui partener este rău. Se formează un complex de salvamari. Povara pe care o punem asupra noastră ajută la evitarea suferințelor insuportabile. La urma urmei, nu mai avem puterea să plângem și să ne fie milă de noi înșine, dar reactivitatea în rezolvarea dificultăților absoarbe experiențele personale.

Este dificil pentru femeile blânde să-și accepte dorințele, mai ales atunci când merg împotriva dorințelor altora. Egoismul este considerat o insultă și cauza problemelor de relație.

Unde este ieșirea? În același loc cu intrarea.

Când „totul este complicat”, după părerea mea, ar trebui să vă concentrați asupra a 3 puncte importante.

1. Împărtășiți responsabilitatea

Nu putem fi responsabili pentru toate și pentru toată lumea. Trebuie să fim responsabili pentru sentimentele, gândurile, acțiunile, stările noastre. Dar nu putem fi responsabili pentru modul în care acționează cealaltă persoană. Suntem cu propriul nostru proces și există un altul. El își trăiește experiența, procesul său și se adânce în motivele comportamentului său este un lucru ingrat. A fi angajat în justificarea acțiunilor altei persoane este un joc al minții, auto-înșelăciune. Dacă de cele mai multe ori suntem angajați în a conjectura procesele care au loc în capul altei persoane, nu facem propriul nostru lucru, încercând să controlăm ceea ce este dincolo de control. Este necesar să oprim contactul cu o persoană care ne încalcă limitele, să decidem dacă continuăm contactul. Adevărata iubire nu este oarbă - vede greșeli, greșeli, neatenție, neglijare. Într-o relație, este posibil să experimentați o gamă largă de sentimente: de la iubire la ură, de la tandrețe la cruzime, de la dorința de a fi în jur și de a trimite totul în iad. Dar nu există dragoste în care să ne simțim ca o păpușă de cârpă: fără formă, goală și fără sânge. Unde sentimentele noastre nu contează și sentimentele altuia - pe un piedestal. Dacă auzim reclamații la adresa noastră, aceasta nu este o problemă. Problema este dacă, în afară de pretenții, nu auzim nimic altceva. Într-o relație, nu ar trebui să alerge unul după altul, ci să alerge unul către celălalt. Pentru a fi fericit, trebuie să te pui pe tine în primul rând, să întrebi ce vreau, ce iubesc și, cel mai important, este confortabil pentru mine să fiu în preajma partenerului meu. În primul rând, „este bine pentru mine să fiu lângă el” și apoi „este bine pentru el să fie lângă mine”. Relația noastră este răspunsul la întrebarea cum ne simțim despre noi înșine.

2. Scapă de gândul omnipotenței.

Acceptați ideea că nu totul din viața noastră este supus controlului. Nu mai antrenați realitatea pentru a se potrivi circumstanțelor, recunoașteți-vă că realitatea este întotdeauna mai puternică decât noi. Renunță la speranța că un bărbat se va schimba. Luați în considerare dreptul său de a lua decizii în mod independent, respectați-i limitele. Poate că are motive să fie închis emoțional și nu vom putea vindeca rănile sale mentale. Suportăm adesea lipsa de respect și lipsa de atenție, suntem tăcuți și plini de speranță. Suntem categorici și gândim în termeni de „pentru totdeauna”. Este timpul să ne despărțim de iluziile de mâine și de totdeauna. Nu trebuie să raționalizați ceea ce se întâmplă, convingându-vă că toată lumea este imperfectă și că nu puteți găsi una mai bună. Aceasta este problema: în loc să gândim, sperăm. Dar, cu toate acestea, merită să ne amintim un lucru: oamenii se schimbă rar. Nu are sens să potrivim o persoană la dimensiunea de care avem nevoie. Cel mai probabil, persoana nu este de mărimea noastră.

Acceptați că persoana în care am văzut fericirea noastră este de fapt sursa frustrării noastre. Acest lucru este posibil numai atunci când începem să ne ascultăm sentimentele și să nu le ascundem, pretinzând că suntem. Acceptați ca bază că tot ceea ce ne înconjoară ne cheamă să ne dezvoltăm. Scăpați de gândul omnipotenței care ne dăunează sănătății mintale. Conectați-vă mintea și inima, iar această unire va naște înțelepciunea. Înțelepciunea de a înțelege și a accepta că este o pierdere de timp să-ți impui altora dorințele și nevoile. Înțelepciunea este să înțelegi și să accepți că este mai bine să fii singur decât să fii singur într-un cuplu. Înțelegerea a ceea ce trebuie ignorat este la fel de importantă ca înțelegerea pe ce să ne concentrăm.

Și apoi încheiem războiul cu realitatea. Recunoaștem că suntem învinși și vine smerenia. Smerenie - în pace, fără rezistență. Rămânem fără nimic, aici și acum, dar „ceva” se formează în interior. Este un cadru intern mai puternic decât propriul os și mai puternic decât circumstanțele.

Suferința nu ne va face niciodată mai puternici; formează pur și simplu părțile supraviețuitoare ale personalității din noi, care vor împărți întregul în cioburi. Partea care a supraviețuit ne-a învățat să ne adaptăm, să ne adaptăm, dar ne-a separat și de partea vie, curată, simțitoare, care vrea doar să trăiască.

Partea supraviețuitoare este în război cu acele părți ale personalității noastre care sunt despre VIAȚĂ. Această parte rezistă, se ajustează, încearcă să schimbe circumstanțele, se simte vinovată. Odată ne-a ajutat să supraviețuim, dar apoi s-a separat pentru totdeauna de resursă, parte vie, naturală. Ea a respins-o și a luat ca bază tiparele de comportament care au ajutat la digerarea experienței. „Viața a învățat”, spunem noi. Găsindu-ne în situații similare, știm cum să acționăm, cum să luptăm, să refacem realitatea, credem în atotputernicia noastră. Și nu este surprinzător de ce viața este ca deja vu: ne străduim să recreăm împreună cu partenerii noștri acele emoții care au fost deja în experiența noastră, întâlnire de care nu ne mai temem. Într-un alt mod, pur și simplu nu știm cum. Nu există experiență a unei relații în care nu este nevoie să mântuim, în care nu este nevoie să ne sacrificăm. Am dobândit o cochilie pentru a ne proteja de lumea exterioară, care protejează simultan de tot ceea ce dă sens vieții - întâlnirea unei inimi deschise cu o inimă deschisă, apropierea spirituală, nevoia de individualizare și apartenență în același timp.

Nu vom fi niciodată la fel. Dar putem opri lupta internă. Și luați ca bază faptul că au devenit DIFERITE. Și există o cale lungă înainte de a obține propria integritate, o cale de la strategiile supraviețuitoare la strategiile Vieții. O cale cu scufundări profunde și liniște ulterioară.

3. Aflați noi modele de comportament

O persoană se obișnuiește cu multe. Și chiar și răbdarea și suferința se pot obișnui. Când sentimentele devin prea mari și nu există forță care să le suporte, te poți preface insensibil. „Nu doare deloc. Lucrurile sunt bune. Așa ar trebui să fie. Ne obișnuim cu devalorizarea și suferința, astfel încât masca nesimțirii să crească până la piele. Nu există excepții, oricât de neplăcută și înspăimântătoare ar fi această mască. Ne-am prefăcut că suntem insensibili și am devenit așa. Nimic nu concretizează sufletul nostru precum Masca minciunii pentru noi înșine Am învățat să ne mintim și am devenit al naibii de convingători în privința asta.

Totul temporar devine foarte repede permanent. Spunem „totul este în regulă”, dar pisicile își zgârie sufletul. Bem cafea cu prietenii, dar gândurile sunt adânci în noi. Suportăm multă durere, dar plângem din cauza poveștilor triste ale cuiva. Suntem specializați și asta spune multe despre noi.

Nu este dulce în spatele măștii insensibilității, dar totul este clar. Aici știm cum să ne comportăm, cum să simțim, ce să transmitem altora. Aici avem totul și nimic în același timp. Fără mască, nu se înțelege cum să trăiești. Există o mare teamă de a face față sentimentelor tale și acestea ard.

Noile modele de comportament nu sunt legate de suferință și răbdare. Sunt despre VIAȚĂ.

Despre dragostea pentru viață în toate manifestările ei. Despre extinderea cunoștințelor și abilităților. Despre dragoste pentru tine și pentru lume. Despre opțiunea încorporată de stimă de sine. Să fii nu pentru toată lumea, ci pentru tine.

Drumul spre viață este periculos, necunoscut și se află prin frică. Este înfricoșător să iei decizii, să scazi, dacă nu funcționează. Este timpul să vă schimbați pielea veche cu una nouă și, de fapt, să vă rupeți o parte din viață și să puneți inscripția „trecut” pe ea, să vă întoarceți și să opriți linia.

Decizia de a schimba cursul vieții este primul și cel mai dificil pas. După aceasta, riscăm să ne împiedicăm din nou și din nou, regretând alegerea pe care am făcut-o sau chiar ne întoarcem cu totul la vechea noastră viață, îmbrăcându-ne o mască confortabilă de insensibilitate.

Este important aici să nu vă grăbiți și să mergeți decisiv în direcția aleasă, spre Viață.

Cel mai intolerabil care apare pe drum este un gol imens în interior. Vechile strategii de comportament au supraviețuit deja pe ale lor, iar cele noi încă nu s-au format. Și există o stare de suspendare și incertitudine. Este în regulă. Este important să învățați să faceți față acestor sentimente dificile. Acceptați o stare de depresie, nu vă împingeți și nu accelerați. Nu vă ascundeți în spatele relațiilor din față, nu „ucideți” goliciunea, nu tăiați de pe umăr.

Urmăriți realizările mici. Să ne bucurăm de tot ceea ce am reușit să facem diferit de înainte. Dețineți propriile succese și eforturi. Distanțează-te fizic de persoanele care sunt trase înapoi în relații distructive, conștientizează sentimentele tale și ia decizii cu privire la ce să faci în legătură cu asta. Vedeți ce resurse avem deja și ce ne lipsește. Cereți ajutor și sprijin celor dragi. Veți avea nevoie de cineva care să spună că a fi furios nu este o rușine, să fiți obosiți și doriți să vă odihniți nu vă este rușine, să refuzați consilierii neinvitați nu vă este rușine. Și, de asemenea, nu este păcat să fii fericit, să iubești și să urăști. Nu suntem perfecti, suntem doar oameni. Aceasta poate fi baza pentru o viață nouă.

Refuză doar să ne cerem imposibilul de la noi înșine. În timp, se observă că multe lucruri pot fi convenite ascultându-se reciproc. Unii ne pot găsi mândri. Dar pur și simplu nu vor să ne vadă pe noi cu adevărat. Ceea ce vor să vadă este ceea ce văd.

Viața nu poate fi amânată, pentru că mai târziu s-ar putea să nu existe putere, nici un loc, nici un motiv, nici ani …

Și nimeni nu este obligat să se schimbe doar pentru a ne face mai confortabil. Cine vrea să-și distrugă viața - să-l distrugă, are dreptul. Am făcut o alegere pentru noi înșine.

Tolera? Nu, acest lucru nu mai este posibil, în primul rând, noi înșine nu vom permite acest lucru.

Asumați-vă riscul de a fi diferiți de ceilalți, pentru ca mai târziu să permiteți altora să fie diferiți.

Aveți propriile „gândaci” în cap, fiți puțin capricios, cu temperament rapid, uneori prea activ și uneori leneș și visător. Dar mereu real și viu.

Și puțin nebun.

„Nu există altele normale. La urma urmei, toată lumea este atât de diferită și diferită. Și acest lucru, în opinia mea, este normal. (C)