Dificultăți în Relațiile La Distanță

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Care sunt dezavantajele și pericolele relațiilor la distanță?

Din propria mea experiență, voi spune că pentru mine și partenerul meu, o astfel de relație a devenit un test, până la urmă nu am putut să o suportăm, iar partenerul a decis să încerce să se realizeze pe uscat (el era marinar). Acum lucrează în afacerea mea - se ocupă de probleme de promovare, vânzări și eu doar creez conținut.

Aici nu luăm în considerare relația în contextul separării temporare timp de un an, relația dintre partenerii care trăiesc separat, dar se văd regulat. Să vorbim despre separări lungi și constante timp de 3 luni / șase luni - adică ești cu partenerul tău pentru o vreme, apoi separat, apoi împreună din nou.

În Odessa, există multe familii cu relații la distanță - în mare parte, acestea sunt familiile marinarilor (dar pot exista camioane și cei care câștigă bani în străinătate sau poate unul dintre parteneri este în închisoare), când perioada de separare este de la 3 la 6 luni.

Este vorba direct de relații de natură iubitoare și romantică între parteneri la distanță. Dacă vorbim despre relații cu rudele, cu părinții, atunci distanța pentru separarea de înaltă calitate are doar o sarcină pozitivă, cum ar fi viața separată. Relațiile cu membrii familiei tind să se îmbunătățească atunci când sunteți departe unul de celălalt. Mai mult decât atât, dacă vorbim în mod specific despre părinți, numai în acest mod poți să îți asumi întreaga responsabilitate pentru viața ta, să îi gusti tot farmecul, să trăiești așa cum vrei și să-ți realizezi dorințele (cu alte cuvinte, trăiește-ți viața și nu așteptările al altora, în special al părinților tăi).

Deci, primul minus al relațiilor la distanță - sentimentul de intimitate se risipește undeva în decurs de 2-3 luni de la separare (imaginea unui partener începe să semene cu o hologramă - s-a împrăștiat, nu poți atinge, există o amprentă în sufletul devenit transparent). Poate că ați putea începe chiar să simțiți că pierdeți legătura cu partenerul, respectiv, este dificil să înțelegeți unde este realitatea și unde este irealitatea.

Apar proiecții - devine mai dificil să distingi unde este partenerul, unde sunt sentimentele și cuvintele sale și unde sunt ale tale (de regulă, super Eul participă la proiecții). Apar unele atitudini ale părinților, apare frica de critici din partea lor sau apare condamnarea, teama că vei fi abandonat sau respins. După un timp, dacă comunicarea continuă, s-ar putea să începi să auzi umilințe, insulte, „atacuri” asupra ta, resentimente, vei simți respingere în fiecare cuvânt. De exemplu, un partener se pricepe la vânzări, spre deosebire de tine - insultă „Ce încerci să spui că sunt incapabil și nu pot face nimic?!” Este inclusă în dialog.

Persoane cu un tip de comportament evitant și contra-dependent (psihicul este predispus să fugă de relații, să se distanțeze), care este asociat cu relații insuficient de bune cu părinții - supraprotectivitate, lipsă de contact emoțional (toate acestea sunt transferate relației dvs. cu partenerul dvs. la distanță folosind mecanismul de proiecție). Dacă în psihic există deja un fel de respingere, devalorizare, condamnare, respingere undeva, toate acestea sunt atribuite partenerului. Și cu cât partenerul este mai departe, cu atât este mai ușor să vă agățați proiecțiile pe el. Relativ vorbind, aceasta este lumea ta interioară, teatrul tău interior, în care rolurile părinților tăi interpretează rolul, devenind astfel propria ta voce, dar totuși te certă. Când o persoană este complet singură, este destul de dificil să înjure cu sine, așa că trebuie să-ți atârnă proiecția pe acel bărbat sau femeie care este acum departe și să te certi cu el / ea (deși persoana respectivă nu a însemnat așa ceva).

Chiar și într-un cuplu bine format, încrederea cade. De ce se întâmplă asta? Copilul tău interior este jignit de partenerul tău pentru că te-a părăsit. Acest moment este deosebit de acut dacă în copilărie părinții tăi te-au lăsat cu bunica, bona, mătușa și ai suferit din cauza asta. În acest caz, încrederea în partenerul tău va scădea brusc și nu vei înțelege de ce. Este ilogic să fii jignit de un partener care câștigă bani, pentru că ai fost de acord, ai fost mulțumit de călătoriile sale de afaceri, dar copilul tău interior refuză pur și simplu să înțeleagă acest lucru și niciun argument sobru nu ajută, resentimentul este profund înglobat.

Agresivitatea apare pe partener și el are același proces.

Indiferent care dintre voi a plecat, copilul interior simte că a fost abandonat (pentru ambii parteneri), apare agresivitatea („Ești rău și rău, m-ai părăsit!”). Când partenerul se întoarce, cei doi copii interiori se privesc neîncrezători: „Pot să am încredere în tine? Sau mă vei părăsi din nou? Ar trebui să mă deschid către tine? Ar trebui să fiu vulnerabil cu tine? Sau poate nu ar trebui să te îndrăgostești din nou de tine, să fuzionezi cu tine? La urma urmei, doare să rup legătura …”.

Copilul interior este insuportabil din simplul gând că aici a deschis și aici a închis. Pentru stabilitatea psihologică, trebuie să existe antrenament sau absența anumitor traume (nu ai fost abandonat, nu ai fost respins, nu ai simțit răceala emoțională de la un părinte etc.). Dacă toate acestea sunt acolo, disconfortul din relație se va intensifica și de fiecare dată vă va rupe trauma.

Veți experimenta retraumatizarea de fiecare dată când vă despărțiți. Adesea, persoanele cu traume de atașament destul de profunde intră în relații de la distanță (nu se simțeau conectați cu mama lor sau, dimpotrivă, se simțeau supraprotectori, se simțeau abandonați sau erau într-adevăr abandonați în anumite momente din viață).

Voi da un exemplu din experiența profesională - un cuplu a venit la terapie cu problema retraumatizării; partenerii nu au avut călătorii de afaceri lungi. Unul dintre parteneri venea dintr-un adăpost și pentru el acest moment a fost de nesuportat. Câțiva oameni s-au confruntat în mod constant cu durerea - am fost abandonat, lăsat, trădat și acum trebuie să mă reunesc din nou, de fiecare dată pentru a restabili apropierea când vine un partener (dintr-un zbor, vine din străinătate și alte opțiuni).

Retraumatizarea va fi dureroasă de fiecare dată. Chiar dacă oamenii trăiesc împreună timp de 20 de ani, următoarea separare și întâlnire este o dificultate, frecarea unui partener (este ca și cum ai construi o relație cu o persoană nouă). După un timp de viață împreună, oamenii ard, sentimentele lor sunt puternic spălate. Luând exemplul marinarilor, un bărbat începe să se simtă ca un portofel, iar o femeie este într-adevăr mai atașată de bani, este mai sigură. Nu vorbim despre faptul că a încetat să-și iubească partenerul - a devenit insuportabil de dureros pentru ea de fiecare dată să fie inclusă în emoții și să experimenteze durerea din separare, apoi să se deschidă din nou, să intre în intimitate … și din nou separarea ! De aceea, după ani de astfel de relații, femeia pare să aștepte bărbatul să plece („Lasă-l să câștige bani!”), Dar toate acestea sunt cuvinte, iar în sufletul ei există o rană căscată.

Depinde de dvs. să decideți dacă să construiți o relație la distanță, să acceptați sau nu cu toate dezavantajele care vor fi. Nu este nevoie să trăim în iluzia că va fi ușor - nu! Fie ștergeți sentimentele pentru partenerul dvs. și intrați într-o epuizare completă, folosiți negarea, fie vă va fi destul de dificil.