Sexul Nu Este Un Motiv Pentru întâlniri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Sursă:

„Am auzit un sunet, dar nu știi unde este”

(zicală populară)

„Numai când clasele superioare nu pot trăi ca înainte, dar clasele inferioare nu vor, revoluția poate câștiga"

V. I. Lenin

Auzim multe despre sex, vorbim multe despre asta. Dar cât de mult înțelegem despre sex ca despre propria noastră nevoie, simpla bucurie umană care ne permite să ne contopim cu altul, dobândind un sentiment primordial de unitate cu lumea?

Anterior, înțelepciunea vieții sexuale era ascunsă din mai multe motive, însă însăși faptul lipsei de informații a dat naștere unor fantezii tulburătoare. Datorită educației reduse a majorității populației, procesul și consecințele sale păreau înspăimântător și imprevizibil. Temerile că un sărut ar putea rămâne însărcinată, infertilitatea sau chiar moartea din cauza avortului la o moașă, precum și statutul de mamă singură au adăugat foc focului fricii care aprinde în minte.

Sexul era privilegiul persoanelor căsătorite, de regulă, prima noapte de nuntă era de fapt prima pentru soți (și nu noaptea de analiză a cadourilor).

După cum știți, instituția căsătoriei este influențată de mulți factori - istorici, culturali, economici, sociali. Odată cu trecerea timpului, societatea s-a schimbat, sub influența schimbării sistemului și a deschiderii cortinei, cultura s-a schimbat, pentru supraviețuire nu mai era necesar să trăiești în comunități - omul modern putea să-și asigure singur și științificul iar revoluția tehnologică a fost înlocuită de o revoluție sexuală.

Ce ne-a adus revoluția sexuală?

Da, acest domeniu a devenit mai liber, există o mulțime de informații despre unde și cum, există mijloace de protecție împotriva consecințelor nedorite, există o mână dexteră a unei moașe dacă EIP eșuează. Dar am devenit mai liberi? Liber, în sensul acesta, putem face o alegere în cunoștință de cauză în locul în care ne apare întrebarea: să fii sex sau să nu fii?

„Vârful, care nu putea în mod vechi” a profitat în mod clar de revoluția sexuală - tone de bancnote s-au revărsat în coșurile magnatilor media, oameni de afaceri, producători. Un nou produs „SEX” a intrat pe piață și a devenit la fel de necesar zilnic ca lichidul de spălat vase (și, de asemenea, la fel de valoros).

„Sexualitatea este un semn al succesului”, spune eroul lui Sherlock Holmes (seria TV Sherlock, BBC, 2011) Și nu pot să nu sunt de acord că noi, contemporanii epocii narcisismului, îl înghițim cu bucurie, în căutarea medaliei „succesului”.

Evaluarea sexualității se efectuează de la președinte la profesor de sat. Buzele umede, sânii rotunzi, fundurile strânse, cuburile de presă, chelii strălucitori din jachete ne privesc de pe coperțile revistelor … Bărbații sunt învățați să rostească cuvintele potrivite și să atingă o femeie în locurile potrivite pentru a realiza locația ei (la propriu și la figurat). Femeile participă la cursuri de blow job, stăpânind metodele de restricționare a reflexului gag pentru a demonstra tehnica filigranului „gâtului profund”. Sexul nu mai poate fi angajat fără lubrifianți, prezervative cu mustăți, stimulatori de excitare. Sexul a încetat să mai fie ceva intim, a devenit o abilitate (abilitate) care poate fi „pompată” și care trebuie demonstrată. Toată lumea vrea să creadă că trucurile sexuale vor deschide ușile de cristal către lumea minunată a succesului! Un nou partener, o apropiere rapidă și, se pare, cam cam puțin și ne vom găsi în pragul unui început minunat … Și ne vom găsi la sfârșit … cumva imediat și imperceptibil, la chiar sfârșitul basmului nostru, unde din nou trebuie să aduni puteri și să începi totul din nou. Credeau „clasele inferioare” că așa va fi? Asta au vrut ei? După ce am trecut printr-o serie nesfârșită de parteneri „de unică folosință”, după ce am experimentat încă o altă dezamăgire, întrebarea de ce libertatea sexuală nu aduce fericirea dorită va veni de la sine. Dar va veni răspunsul?

De ce este atât de ușor să „conduci un consumator de nas”? Pentru că producătorul a învățat să se joace pe nevoi. Vând antiperspirant pentru încredere, cuburi de bulion pentru fericirea în familie, pudră neagră pentru relații stabile, gadgeturi pentru succes, Viagra pentru sexualitate.

Banii și sexul sunt obiecte încărcate cu numărul maxim de cvasi-nevoi.

De exemplu, „Vreau mulți bani pentru a cumpăra haine frumoase și scumpe” - citiți: Vreau să atrag atenția, să fiți observat; „Vreau un ceas scump” - vreau recunoaștere; „Vreau să merg la Ibiza, la Courchevel etc.” - Vreau să fiu acceptat printre cei care pot merge acolo; „Vreau să fiu chirurgie plastică” - Vreau să mă perfecționez, astfel încât să pot accepta în cele din urmă. Este clar că această descriere este destul de arbitrară, fiecare dintre noi va avea ceva propriu în spatele unei astfel de dorințe. Principalul lucru este că conștientizarea nevoilor noastre ne face viața mult mai ușoară, deoarece devine mai ușor să satisfacem o nevoie (bine sau să înțelegem că nu poate fi satisfăcută în acest caz particular sau cu această persoană specială). Mergând pe calea dreaptă, abordând o persoană și aflând dacă are un interes reciproc în tine va fi mai rezonabil decât aratul la locul de muncă, roșind gâtul colegilor din cauza unei promoții și a salariului, obținerea sumei râvnite, cumpărarea obiectului de marcă râvnit și … senzație de dezamăgire, goliciune, din faptul că acest lucru nu ți-a adus o iotă mai aproape de obiectul dorinței tale - nevoia reală nu a fost satisfăcută.

Așadar, sexul, sexualitatea, sex appeal-ul este un copac magic, pe care toată lumea leagă o panglică a dorinței sale, uneori departe de temele sexuale ca atare (apropo, în mass-media ultimele două concepte sunt confuze, deoarece sex appeal înseamnă atractivitate sexuală, iar sexualitatea este o combinație de date naturale umane asociate cu manifestarea și satisfacerea dorinței sexuale).

Luați, de exemplu, o situație în care un bărbat și o femeie se cunosc într-o companie comună.

Ei petrec seara împreună, discută, se distrează la o masă comună, la sfârșitul petrecerii, el se oferă cu amabilitate să o ia cu taxiul, iar în drum să-l viziteze, ea este de acord, iar iată-i împreună în apartamentul lui … Amândoi par să aleagă ce să facă sex. Dimineața se despart, să nu se mai întâlnească niciodată. Cât de mult și-au satisfăcut nevoia de contact sexual va fi înțeles de sentimentele pe care le vor experimenta la sfârșitul ciclului de contact.

Dacă adevărata nevoie a fost tocmai în contactul sexual, ambele vor experimenta un sentiment de satisfacție, așa-numitul sentiment de sațietate și pace.

Și dacă nevoia reală a fost diferită, acest lucru va deveni clar din sentimentele de vid, utilizare, dezamăgire, excitare reziduală de anxietate.

Dar îți poți da seama de nevoia ta încă de la început și, în oricare dintre etapele ciclului de contact, avem întotdeauna de ales - să continuăm, să oprim sau să schimbăm direcția căutării pentru posibilitatea de satisfacție. Și întrucât de cele mai multe ori vin la noi clienți care își surprind doar dezamăgirea în ultima etapă a ciclului de contact, îmi propun să ne oprim în fiecare etapă și să analizăm unde și ce dificultăți apar în drumul satisfacerii nevoii.

Să luăm în considerare exemplul de mai sus în conformitate cu schema ciclului de contact sau ciclul satisfacerii unei nevoi, propus de P. Goodman. Această schemă este aplicabilă analizei oricărui eveniment, atât fiziologic, cât și psihologic, și social

Deci, prima etapă este „Precontact”

În această etapă, de regulă, simțim câteva semnale din interior - senzații, sentimente care au apărut, care ne semnalează despre o nevoie actualizată, pe care o interpretăm în consecință. Dacă simțim gura uscată, știm că avem sete; cu tensiune în abdomenul inferior, înțelegem că vrem să mergem la toaletă; un sentiment copleșitor în piept ne va anunța că ne-a fost dor de iubitul nostru îngrozitor. Toate acestea sunt însoțite de o creștere a nivelului de excitare (cuvântul excitare înseamnă aici o creștere a energiei necesare pentru a efectua o acțiune).

Este important de reținut că la un moment dat o persoană are multe nevoi și fiecare dintre ele are o anumită intensitate. O persoană poate satisface simultan o nevoie, de regulă, cea mai încărcată, cea mai urgentă. Când această nevoie este satisfăcută, alta, cea mai încărcată dintre restul, se ridică la suprafață. De exemplu, dacă ți-e foame, dar dorești de nesuportat să folosești toaleta, când vii acasă, primul lucru pe care îl faci este să mergi la baie și apoi la bucătărie.

Dificultatea acestei etape este că poate fi destul de dificil pentru unii oameni să recunoască nevoia. Este deosebit de dificil pentru cei ale căror nevoi din copilărie au fost ignorate sau impuse de alții semnificativi. Ca adulți, astfel de persoane aflate în etapa de pre-contact nu pot înțelege ce vor. Sunt anxioși și o experimentează ca foamea și merg la frigider pentru a-și umple stomacul pentru a reduce intensitatea anxietății. Dacă vă este rușine, puteți bea alcool, acest lucru va slăbi controlul Super Eului și, pentru o vreme, rușinea va deveni mai puțin vizibilă. Dacă celălalt te doare, îți poți revărsa toată furia infantilă asupra lui, fără a-ți observa vulnerabilitatea și nevoia de altceva. Așa este și cu excitația sexuală - este ușor să o confundăm cu anxietatea de la apropiere, cu entuziasmul rușinii, cu dorința de intimitate, nevoia de recunoaștere.

Următorul moment care complică situația este acceptarea dorințelor celeilalte persoane pentru propriile lor. Adesea, în terapia familială pentru cupluri, auzim cum unul dintre parteneri folosește în mod constant cuvântul „noi” - „ne-am gândit”, „am vrut”, „am decis”. Și când terapeutul pune întrebarea dacă acesta a fost în mod specific gândul, dorința, decizia dvs., se dovedește că, de fapt, partenerul a luat pur și simplu dorințele celuilalt pentru ale sale. Acest lucru se întâmplă din diverse motive, dar rezultatul este întotdeauna același - cineva trăiește și își realizează nevoile, iar cineva, ca un pește, se mulțumește cu ceea ce va oferi celălalt.

După ce au interpretat cel puțin starea lor ca excitare sexuală, eroii exemplului nostru trec la a doua etapă a ciclului de contact.

A doua etapă este „Contactarea”

În acest stadiu, atenția noastră este atrasă de lumea exterioară, pentru a găsi un obiect potrivit pentru satisfacerea unei nevoi. Aici luăm în considerare opțiunile posibile, alegem una și le eliminăm pe celelalte.

Ei bine, desigur, aici este un obiect, zici. Pentru o femeie, aceasta este o nouă cunoștință minunată care o îmbrățișează atât de emoționant în jurul taliei, o privește cu un aspect „gras” din inimă și o invită să continue seara. Pentru un bărbat, aceasta este ea, cea pe care au încercat să o îngrijească încă trei băieți din aceeași companie, iar acum el este cel mai iscusit și mai iscusit care o duce într-un taxi la burta burlacilor.

E chiar asa? Cum a fost făcută această alegere?

Ne amintim cu toții bine piramida lui A. Maslow, în care nevoile sunt aranjate ierarhic. Satisfacerea nevoilor celui mai înalt nivel este imposibilă până când nevoile nivelului inferior sunt satisfăcute. Cel mai mic nivel conform lui A. Maslow este nevoile fiziologice, inclusiv sexul. Al doilea nivel este nevoia de securitate. Poate foamea este mai puternică decât nevoia de securitate, dar sexul? E. Erickson, în teoria sa despre dezvoltarea personalității psihosociale, scrie că garanția dezvoltării normale este sentimentul lumii ca fiind sigur și prietenos. Experimentele lui Harlow cu maimuțe pentru copii au arătat că siguranța este baza activității cognitive și a interesului pentru lumea din jur. Și ultimul punct de vedere este, probabil, aproape de mine. Experimentarea unui obiect ca fiind sigur și prietenos vă permite să începeți să vă apropiați de el, să începeți să interacționați. În procesul de interacțiune, este posibil să consolidați încrederea și să continuați procesul de recunoaștere sau un sentiment de neîncredere și ieșire din contact. Cercetările privind problemele sexuale au arătat că lipsa de încredere în parteneri provoacă o serie de probleme sexuale. Sexul presupune a te pune în mâinile partenerului tău. Naturalitatea comportamentului sexual și autenticitatea exprimării de sine depind de cât de mult ai încredere în partenerul tău, indiferent dacă te temi să fii înțeles greșit, rușinat și condamnat. Nici dizolvarea granițelor dintre parteneri, care este baza pentru obținerea unui orgasm, nu poate fi lăsată necontrolată dacă partenerul cu care interacționați nu inspiră încredere.

Oamenii de știință care cercetează creierul uman au descoperit un centru responsabil pentru apariția unui sentiment de încredere. În mod inconștient, decizia dacă pot avea încredere în persoana opusă se ia într-o fracțiune de secundă. Dar până când această decizie devine conștientă, este nevoie de mult timp, fiecare, desigur, în felul său. În terapie, clientul durează uneori luni să realizeze, să simtă că poate avea încredere în terapeut.

Cum, deci, decide cuplul nostru de exemplu să facă sex, după ce s-a cunoscut acum 3 ore?

Omiterea fazei de verificare a partenerului poate fi un semn că dorința de a face sex în astfel de circumstanțe este un surogat pentru o altă nevoie. Poate fi deviere - vreau sex cu Masha, dar ea nu este disponibilă, atunci voi face sex cu cineva care este disponibil în acest moment. Sau proflexie - Vreau să fiu atent, să fiu ales din mulțime, curtat, sedus, iar acum mă uit languid la interlocutor și, o clipă mai târziu, dansez deja un striptease pentru el. Retroflexie - Sunt furios că o nouă cunoștință mă trage în pat și încep să mă cert pentru nesăbuința, conformitatea, incapacitatea de a spune un „nu” ferm. Proiecție - Am luat-o acasă de la companie, prietenii mei sunt siguri că voi dormi cu ea și trebuie să mă culc cu ea.

A treia etapă este „Contact complet”

Acesta este momentul în care senzațiile corporale vagi, după ce au dobândit un complot și un obiect de satisfacție, duc la dizolvarea granițelor dintre subiect și obiect. Subiectul și obiectul se îmbină, se pătrund reciproc în actul satisfacerii imediate a nevoii. În exemplul nostru, acesta este un proces în care partenerii se regăsesc unul în brațele celuilalt.

Încrederea și eliminarea controlului în această etapă vor fi cheia unei fuziuni uniforme a obiectului și a subiectului, dizolvându-se unul în celălalt, primind plăcere autentică, ducând la rezultatul dorit. Dar întrucât atât la prima, cât și la a doua etapă nu s-a realizat adevărata nevoie, două etape ale ciclului de contact au fost trecute „automat”, va fi posibilă reglarea alarmei numai cu ajutorul controlului. Atunci cum va fi acest sex? În procesul de act sexual, toată lumea se va observa din metapoziție, evaluând dacă mint sau mă mișc, dacă fac aceleași manipulări, dacă vreau ceva de la un partener, cum mă voi uita dacă spun despre asta? Și, de asemenea, să controleze partenerul astfel încât, Doamne ferește, să nu atingă locul greșit, să se miște la un anumit unghi cu un anumit ritm etc. Și apoi, cu mult înainte de finală, participanții la proces vor ajunge la un acord cu faptul că procesul trebuie doar finalizat, cel puțin formal, câteva suspine grele pentru a imita deznodământul vor permite partenerilor să salveze fața și încă oprește-te.

A patra etapă este „Post-contact”

În mod ideal, atunci când etapa completă de contact este terminată, limitele sunt restabilite și experimentăm satisfacția, așa-numita „sațietate”. În această etapă, experiența acumulată este asimilată.

Aici, cuplul nostru, teoretic, ar trebui să se gândească la cât de plăcut a fost sexul lor, ce fel de orgasm a fost, dacă există, să înregistreze cele mai plăcute / neplăcute momente, să evalueze experiența ca fiind utilă / inutilă etc. Experiențele vor dispărea treptat în fundal, vor apărea alte nevoi și va începe un nou ciclu de satisfacere a unei noi nevoi.

Cu toate acestea, din moment ce nu a existat o fuziune reală din cauza granițelor impenetrabile, aproape niciunul dintre parteneri nu va simți satisfacție. Angoasa vagă îți va spune că ceva nu este în regulă, dar că nu va deveni clar exact. Cineva o va anula pe propriile neajunsuri, pe cineva despre neajunsurile partenerului, intoxicația cu alcool, vremea, poziția stelelor … Un lucru va deveni clar - dorința clară ca persoana care stă lângă să plece cât mai curând posibil. Sentimentele ignorate în etapele anterioare ale contactului, cu o răzbunare revin la etapa post-contact. Aceasta este anxietate, jenă, stângăcie și rușine de pre-contact, aceasta este aversiune față de corpul altcuiva (corpul unei persoane care nu sunt apropiate) de contact, aceasta este furie, resentimente, neputința contactului deplin, aceasta este devalorizarea de sine, altul și tot ce s-a întâmplat la post-contact. Declanșarea mecanismului de identificare proiectivă ne va permite să tragem o concluzie care nu le contrazice propriile convingeri - toți bărbații vor doar să mă tragă în pat (w) sau toate femeile se comportă frivol și pot fi ușor târâte în pat (m).

Cu toate acestea, aceasta este o altă șansă de a-ți da seama de adevărata ta nevoie. Dar, din moment ce sentimentele în creștere sunt atât de intolerabile încât nu vreau să mă arunc în ele, este mai ușor să uit / să deplasez totul, să devalidizez - „nu a contat, nu a însemnat nimic pentru mine”.

Dar ce zici de fiziologie, spui tu, de o nevoie naturală? O. Kernberg scrie că excitația este întotdeauna asociată cu un obiect, doar cu un obiect primitiv, reflectând experiența fuziunii și a dorințelor nediferențiate în stadiul simbiozei cu mama.

În primul rând, bebelușul se simte excitat cu întregul său corp, apoi pe măsură ce individul crește, entuziasmul se concentrează în organele genitale. O persoană matură (psihologic) se confruntă cu excitare sexuală în contextul dorinței erotice a altuia.

Cu dragoste sexuală matură, dorința erotică se dezvoltă într-o dorință de a avea o relație cu un anumit obiect și implică un fel de angajament în domeniul emoțiilor, sexului și valorilor.

Prin urmare, excitația difuză, în care „nu știu pe cine vreau și nu vreau pe cine știu”, este un semn de excitare infantilă, în care obiectul pentru descărcare nu are sens și valoare, deoarece în acest moment numai obiectul primitiv al copilăriei lor timpurii este văzut în obiect … Primirea plăcerii din mișcările ritmice se diminuează sau dispare treptat dacă actul sexual nu include contextul mai larg al relației și nu servește unei game mai largi de nevoi inconștiente de fuziune. Prin urmare, sexul casual se transformă adesea într-un proces banal de stimulare a organelor genitale în așteptarea eliberării, în loc de un orgasm fantastic, natural, ca urmare a dizolvării granițelor și a fuzionării cu o persoană dragă, lumea, universul, din care sunt o parte integrantă.

Fără să-și dea seama, oamenii înlocuiesc sexul cu drepturi depline cu jocuri sexuale. E. Bern scrie: „Jocurile (sexuale) vă permit să evitați confruntarea, responsabilitatea, atașamentul” și, cel mai important, jocurile sexuale satisfac alte nevoi în afară de sex sau în loc de sex: ură, furie, furie, frică, vinovăție, rușine, jenă … unii sunt obligați să înlocuiască dragostea. Drept urmare, suferind și creând aspectul bunăstării, oamenii continuă să se joace în relații, în loc să le aibă …

Literatură

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Călătorie la Gestalt: teorie și practică. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teoria terapiei gestalt. - M.: Institutul de Cercetări Umanitare Generale, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - terapie de contact / Transl. cu fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Literatură specială, 1999.
4. Kernberg O. Relațiile de dragoste: Normă și patologie. - Editura „Clasa”
5. Bern E. Jocuri sexuale.