2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Atașamentul este un model psihologic de comportament care descrie dinamica unei relații. Pe termen scurt și pe termen lung. Are rădăcinile în experiențele copilăriei trecute. Determină capacitatea unei persoane de a comunica cu diferite persoane și are diferite tipuri.
Aceasta este una dintre fațetele unei relații care determină modul în care reacționează oamenii la durerea din ei sau când sunt separați de o persoană dragă.
Atașamentul copilăriei față de un altul semnificativ este ceva care va afecta capacitatea unei persoane de a-și dezvolta încrederea de bază în sine, în lume și în oameni importanți.
Psihiatrul și psihanalistul englez John Bowlby a fost primul care a descoperit în cercetările sale importanța atașamentului față de un adult pentru un copil, care îi permite să supraviețuiască și să se adapteze la lume. În prezența unui adult receptiv și atent, copilul se poate baza pe el ca bază fiabilă și poate explora lumea. Afecțiunea unui copil se formează chiar și cu frig, respingând părinții în așa fel încât să se adapteze. Diferenți factori influențează formarea diferitelor tipare de atașament.
Datorită experimentului psihologului Mary Ainsworth - „Situație ciudată”, a reușit să identifice 4 modalități principale de atașament.
1. Atașament sigur (sigur) sunt copii care se pot baza pe adulți semnificativi cu încrederea că nevoile lor de intimitate, sprijin emoțional și protecție vor fi satisfăcute.
Adulții cu acest tip de atașament au multe relații de siguranță diferite. Aceștia sunt oameni care pot construi relații strânse. Au frici, temeri, rușine și sentimente, dar nivelul de încredere în lume este suficient de mare încât să poată face față. Sunt încrezători în ei înșiși, în relațiile și partenerii lor. Și sunt capabili să testeze temerile despre lume și să păstreze capacitatea de a se schimba. Se simt confortabil în apropiere, dar rămân independenți. Și se echilibrează între ele. Astfel de oameni rezolvă sarcini de ordin mai înalt decât nivelurile de securitate.
În experiment - aceștia sunt copii care observă când pleacă mama lor, pot plânge, dar își dau drumul și sunt capabili să intre într-o relație cu lumea, să se joace cu alți adulți. Când mama se întoarce, se bucură să te vadă. Adică permit mamei să plece, să accepte când se întoarce și să o contacteze din nou. Acesta este cel mai solid și mai sănătos mod de atașament.
2. Atașamentul evitant (anxios-evitant) - format ca răspuns la distanță, răceală sau respingerea mamei.
Astfel de oameni sunt foarte neîncrezători în relații. Ei pot vorbi sincer despre ei înșiși și sunt percepuți ca persoane deschise, de contact, dar există un sentiment de lipsă de legătură lângă ei. Atingerea până la capăt este imposibilă. Dacă te apropii, ei se vor îndepărta. Nu prea se conectează cu oamenii. Sunt oameni independenți, autosuficienți, care pot face față tuturor lucrurilor singuri și nu au nevoie de relații strânse.
Poate exista gol sau rușine în locul atașamentului. Au dorința de a nu simți deloc. Le este frică de vulnerabilitate și respingere, așa că își păstrează întotdeauna distanța.
Experiență în relații - ar fi mai bine să nu fii în ele. Aceștia sunt copii care și-au dat seama că nevoia de intimitate duce la frustrare și încearcă să o evite.
Copiii iau astfel de decizii atunci când părinții își doresc cu adevărat să înghită, erau prea patronatori - vor să fugă. Sau, dimpotrivă, atunci când nu a existat deloc răspuns sau reacție la nevoile lor, unde s-a format apatie față de relații. Copilul cere ceva în relație, iar părinții sunt ocupați cu ceilalți. Atunci nu intră într-o relație strânsă, preferă să nu fuzioneze.
Astfel de oameni nu au un sentiment sigur într-o relație, au o teamă de absorbție.
În experiment astfel de copii nu au nicio încredere că persoana îngrijitoare este incluzivă și accesibilă. Abia plâng când pleacă mama. Se joacă singuri. Când vine mama, observă, dar continuă să se joace. Acești copii nu au nicio mișcare spre relații.
3. Tipul ambivalent de atașament (anxios stabil) - au mare nevoie de afecțiune și legătură cu ceilalți. Formată atunci când copilul nu este sigur că mama va fi acolo când va fi nevoie. Nu se simte în siguranță lângă ea.
Astfel de oameni se pot apropia foarte rapid și la fel de repede se pot îndepărta. Nu există mijloc. Testați și testați relațiile pentru forță.
Dacă dai vina pe o astfel de persoană, te vor bate acolo și te vor testa. Confirmați-vă teoria că nimeni nu le poate suporta.
Aceștia sunt oameni limitați - trebuie într-adevăr să fie conectați, dar la fel de respingători pentru a vă întoarce. Acestea provoacă sfârșitul relației. Astfel de oameni cresc foarte nesiguri în ei înșiși și în relațiile lor cu alți oameni. Căutând întotdeauna confirmarea reciprocității, devenind excesiv de dependent. Arată niveluri ridicate de nemulțumire față de ei înșiși și de partenerul lor. Poate fi expresiv emoțional, neliniștit și impulsiv în relații.
Într-un experiment: când mama pleacă, astfel de copii plâng și poartă separarea foarte greu. Au puțin sau deloc interes pentru joc, nu se străduiesc nicăieri, pentru că nu se simt în siguranță. Dacă cineva îi ia pe mânere, începe să-l bată pe cel care l-a luat. Când mama se întoarce, se bucură că s-a întors, dar nu o acceptă și nu iartă, sunt supărați. Nu pot reveni la joc.
Ei caută apropiere și afecțiune peste tot, peste tot în lume, dar fac astfel încât să nu poată construi o relație. Sau pentru a fi imposibil. Teama de a fi consumat și respins în același timp.
4. Atașament dezorganizator - cel mai dificil tip de atașament, care este asociat cu traume psihologice grave. Astfel de oameni la nivel psihotic al organizației construiesc relații. Ei fac ceva care nu va fi voi în mod conștient și care nu va avea un sens verbal, ci vă va schimba. Aceștia sunt oameni care au experimentat o mulțime de violențe în copilărie.
Cine știa din timp să se adapteze la un adult. Dacă tatăl vine beat, ei știu deja ce se va întâmpla în continuare și iau măsuri în avans. Aceștia sunt copii care învață să supraviețuiască și să trăiască după instincte. Foarte sensibil. Ei cunosc oricare dintre reacțiile tale, ce au păstrat tăcerea și ce au vrut să spună. Oameni care mă pot întâlni cu partea mea de animal sau o pot crește în mine. Acestea expun, se dezbracă, iar lângă ele puteți experimenta groaza.
Nu pot rezista contactului, deoarece îl simt foarte mult.
Orice abordare este experimentată ca atingerea unei plăgi care expiră.
În experiment când mama pleacă, ei răspund întotdeauna imprevizibil la dispariție. Se pot îndoi, atinge podeaua, îngheța. Unul și același copil care se comportă imprevizibil de fiecare dată. Creierul reptilian spune RUN FROM. Limbic - fugi la mama, iar aceste două dorințe sunt întotdeauna sfâșiate.
Tipul de atașament se formează de la naștere până la 5 ani. Deosebit de vulnerabil în tiparele sub 3 ani. Modul de a fi conectat este afișat și amintit în corp, iar apoi experiența este reprodusă la nivel corporal și repetată de fiecare dată într-o relație. Și folosim aceste tipare, o schemă familiară, pentru a construi relații cu oameni importanți.
Modurile de atașare pot fi mixte.
În ciuda modelelor stabile, formate de relații, este posibil să se transforme atașamentul dacă condițiile, mediul, experiența din jurul și din interior se schimbă. Acest lucru se poate face și cu terapia pe termen lung. Acolo unde există posibilitatea de a învăța să construiești relații pe termen lung și atașamente sănătoase.
Un copil diferă de un adult prin faptul că nu poate alege și trebuie să supraviețuiască. Și un adult își poate alege, schimba mediul de existență, oamenii din jur, se pot transforma în interior.
Imposibilitatea alegerii este comportamentul copilăresc, stabilizarea în aceeași stare cu un adult autorizat și, în consecință, atașamentul.
La maturitate și în terapie, se poate lucra la mișcare, găsirea și descoperirea altceva din lume. Nu rămâne stabil. Dar acest lucru necesită o resursă și un sprijin.
Este important să dezvoltați un atașament de bază, stabil și sigur - acest lucru este foarte de sprijin. De exemplu, într-o relație client-terapie. Acolo unde terapeutul este stabil, sigur și de încredere. Sau amintiți-vă o relație sau o persoană care a iubit și a susținut. A fost acolo. Amintiți-vă ochii lui iubitori. Ar putea fi bunica / bunicul sau mătușa / unchiul. Construind pe această relație, susțineți, continuați și explorați lumea.
Apoi căutăm resurse, ne amintim toate abilitățile, abilitățile, punctele noastre forte pentru a învăța să avem încredere în noi. Acest lucru oferă abilitatea de a se sprijini pe sine și de a trece la pace, creând încredere în ea. Ceea ce duce la capacitatea de a construi relații sigure și stabile cu alte persoane.
Schimbați tiparul obișnuit de atașament.
Recomandat:
Situații Dificile: Scenarii Care Se Repetă Din Când în Când, Care Nu ți Se Potrivesc, De Ce și Ce Să Faci?
Foarte des în viața noastră există scenarii care se repetă din când în când. Și sincer nu înțelegem de ce se întâmplă acest lucru. De exemplu, încercăm să ne conectăm destinul cu unul sau alt partener, dar problemele relației încep identice și totul se termină în cele din urmă.
Gelozia Ca Marker Al Tulburării Atașamentului
Problema geloziei ocupă un loc important în contextul nu numai al relațiilor dintre un bărbat și o femeie, ci și în procesul de formare a unei persoane și interacțiunea sa atât în familie, cât și în lumea socială. Înțelegerea psihanalitică a fenomenului geloziei ne oferă posibilitatea de a privi adânc în acest proces mental dinamic, de a înțelege originile formării sale și de a le compara cu propria noastră experiență de viață.
Teoria Atașamentului
De ce îi plac pe cineva oamenii buni și stabili, în timp ce cineva se îndrăgostește doar de cățele și femeiești? De ce unii sunt capabili să experimenteze cu ușurință despărțirea, în timp ce pentru alții devine o problemă universală? ⠀ De ce cineva se îndrăgostește ușor și se căsătorește repede, în timp ce cineva rămâne burlac pentru tot restul vieții și îi este frică să construiască relații strânse?
Scenariul Vieții. De Ce Totul Din Viața Mea Se Repetă în Cerc?
Te-ai confruntat cu faptul că evenimentele negative s-au repetat în mod repetat în viața ta pe care ai încercat în orice mod posibil să le schimbi, dar nimic nu a funcționat? Și nu ai putut înțelege de ce este așa. Cred ca da! Prin urmare, vreau să vă împărtășesc informații care vă vor ajuta să obțineți un răspuns la această întrebare.
„Relațiile Cu Părinții în Copilărie și Relațiile Interumane Ale Elevilor”
Multe lucrări ale cercetătorilor interni și străini sunt dedicate studiului relațiilor cu părinții copiilor sub 18 ani. În psihologia rusă, cercetările în acest domeniu au fost efectuate de oamenii de știință L.S. Vygotsky, O.A. Karabanova, V.
