Teoria Atașamentului

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

De ce îi plac pe cineva oamenii buni și stabili, în timp ce cineva se îndrăgostește doar de cățele și femeiești?

De ce unii sunt capabili să experimenteze cu ușurință despărțirea, în timp ce pentru alții devine o problemă universală? ⠀

De ce cineva se îndrăgostește ușor și se căsătorește repede, în timp ce cineva rămâne burlac pentru tot restul vieții și îi este frică să construiască relații strânse? ⠀

De ce mulți dintre noi construim relații în conformitate cu același scenariu și nu putem ieși din el în niciun fel, de fiecare dată intrând într-o relație dependentă sau distructivă? ⠀

Pentru că fiecare dintre noi are un alt tip de atașament. El este cel care ne face să alegem unul sau alt stil de relație și un anumit tip de parteneri. ⠀

Modelul nostru de atașament se formează în copilăria timpurie și este foarte dependent de comportamentul mamei. Copilul nu poate ieși din relația cu părintele și alege altul pentru el, așa că trebuie să se adapteze stilului de comportament pe care adultul i-l demonstrează. Și părinții se comportă foarte diferit. ⠀

Unii au crescut într-o atmosferă iubitoare și stabilă, în timp ce alții și-au petrecut întreaga copilărie într-o creșă. Unii au fost crescuți de o bunică inadecvată, cineva a crescut într-o familie de alcoolici sau chiar a ajuns într-un orfelinat. Fiecare dintre noi își formează propriul tip de atașament și, în viitor, transferăm acest tip de atașament societății - în conformitate cu aceiași parametri, relațiile noastre cu colegii sunt construite și apoi - cu partenerii în relații. Și cu cât relația noastră cu oamenii este mai strânsă, cu atât se manifestă mai viu obiceiurile și reacțiile emoționale ale copiilor noștri. ⠀

Există 4 tipuri de atașamente în total, dar în diferite surse puteți găsi nume diferite pentru aceste patru modele. ⠀

Voi folosi clasificarea psihologilor Bartolomeu și Horowitz, care credeau că fiecare model de atașament constă din 2 părți: imaginea altora (ideea obiectului atașamentului) și imaginea de sine ca demnă de interesul altora. Adică, tipurile noastre de atașament depind direct de stima de sine, precum și de modul în care percepem un partener - mai bine decât noi înșine, mai rău sau egal. ⠀

Deci, atașamentul se întâmplă: ⠀

- De încredere. Caracterizat de o imagine pozitivă despre sine și o imagine pozitivă despre ceilalți (eu sunt super, tu ești super). ⠀

- Alarmant. Caracterizat de o imagine negativă despre sine și o imagine pozitivă despre ceilalți (nu sunt foarte, ești super). ⠀

- Evitarea-respingerea. Caracterizat de o imagine pozitivă despre sine și o imagine negativă despre ceilalți (eu sunt super, tu nu ești așa). ⠀

- Anxios-evitant. Caracterizat de o imagine negativă despre sine și o imagine negativă despre ceilalți (eu nu sunt foarte, tu nu ești foarte). ⠀

Din aceste modele, este deja ușor de ghicit cum oamenii cu un anumit tip de atașament creează relații. ⠀

Persoanele cu un tip de atașament sigur caută cel mai adesea un cuplu cu același tip de atașament. Ambii cred că sunt super, relația lor este stabilă și armonioasă. ⠀

Persoanele cu un tip de atașament anxios sunt adesea atrase în mod inconștient către persoanele cu atașamente de respingere evitativă. Aceasta este o relație foarte dificilă, dureroasă, de multe ori captivantă. Oamenii din ei suferă adesea, dar nu se pot despărți. Cazul în care este atât rău, cât și separat este imposibil. Tipul anxios în astfel de relații joacă adesea rolul victimei, iar tipul evitant-respingător joacă adesea rolul tiranului. ⠀

Persoanele cu tip de atașament care evită anxietatea sunt tipul cel mai dificil, deoarece au un nivel ridicat atât de anxietate, cât și de evitare. Vor o relație și, în același timp, se tem de ea. Ele arată în sine trăsăturile atât ale tipului anxios, cât și ale celui care evită respingerea, prin urmare, într-o relație pot fi atât victime, cât și tirani.

În continuare, vă propun să luați în considerare fiecare tip de atașament separat.

TIP DE FIABILITATE

Deci, să începem să înțelegem fiecare tip de atașament mai detaliat. Să începem cu cel mai pozitiv - tipul sigur de atașament. Să vedem cum se formează acest tip de atașament în copilărie.

COPILĂRIE

Atașamentul sigur sau sigur se caracterizează prin faptul că copilul intră ușor în contact cu mediul. Acest stil de atașament se dezvoltă la copii, al căror adult semnificativ în primii ani ai vieții unui copil este întotdeauna disponibil, percepe sensibil semnalele copilului, răspunde în mod adecvat nevoilor sale și este, de asemenea, receptiv și afectuos atunci când copilul caută protecție, asigurare sau ajutor. Cu acest tip de atașament, un adult semnificativ va fi întotdeauna acolo când este nevoie și va oferi asistență. Datorită acestei încrederi, copiii se simt în siguranță și pot explora lumea din jurul lor cu interes. Se bucură de intimitate și nu sunt dependenți.

Toate celelalte tipuri de atașament nu sunt fiabile și nu au un sentiment de securitate. Copiii cu atașamente nesigure se simt neajutorați și renunță în caz de eșec potențial.

Atașamentul de încredere este asociat, în primul rând, cu consistența comportamentului celui mai apropiat adult, cu saturația reacțiilor sale emoționale, precum și cu prezența și calitatea feedback-ului de la adult.

Dacă ai crescut într-o atmosferă mai mult sau mai puțin sănătoasă, mama ta a avut grijă de tine, s-a comportat adecvat și a dat cantitatea necesară de dragoste, atunci cel mai probabil ai format un tip de atașament de încredere.

ADULTI

Conform cercetărilor, aproximativ 50% dintre oameni au un tip de atașament sigur.

Trăsături de atașament:

- încredere în sine și în partener, lipsă de gelozie și frică obsesivă de a pierde un partener;

- inteligență emoțională ridicată (EQ) - capacitatea de a vă înțelege emoțiile și de a le transmite cu ușurință altor persoane, precum și capacitatea de a recunoaște bine emoțiile altora (empatie ridicată).

- capacitatea de a fi în relații strânse, de a vă deschide și de a avea încredere în partenerul dvs., de a exprima și accepta liber dragostea;

- capacitatea de a-și apăra granițele (dacă este necesar), de a nu fuziona și de a nu se dizolva într-un partener;

- o stare confortabilă atât singură, cât și înconjurată de oameni;

- puncte de vedere optimiste asupra relațiilor, instituției căsătoriei, valorilor familiale;

- capacitatea de a face față crizelor din relații, capacitatea de a construi un dialog constructiv cu un partener;

- capacitatea de a rămâne fidel partenerului lor (astfel de persoane nu își vor sacrifica căsătoria sau relația serioasă de dragul plăcerii de moment;

- abilitatea de a-și reveni cu ușurință după o despărțire cu un partener (persoanele cu un tip de încredere se vor îngrijora cu siguranță, dar nu sunt suficiente pentru a se sinucide sau pentru a intra în scenarii de comportament distructiv, așa cum face uneori tipul anxios).

Te-ai recunoscut în acest tip? Felicitări - îți construiești relația în conformitate cu cel mai sănătos principiu și ai toate șansele de a crea o uniune cu adevărat puternică și armonioasă.

COMPATIBILITATE

Tip de încredere + tip de încredere

După cum am spus mai devreme, persoanele cu tipul de încredere aleg cel mai adesea persoane cu același tip de atașament ca partenerii lor. Și acestea sunt cele mai puternice și mai armonioase alianțe care reprezintă un model de relații sănătoase. Acești parteneri apreciază încrederea și apropierea emoțională în relații și încearcă să fie sinceri și sinceri. Ambii își cunosc defectele și defectele partenerului și se acceptă reciproc pentru cine sunt. În conflicte, ei sunt capabili să rămână calmi, să vadă și să-și recunoască greșelile și să caute un compromis.

Aceste cupluri au o rată de divorț destul de scăzută. Dar, uneori, ei încă pot ieși din relație dacă încetează să-i satisfacă. Despărțirea în acest caz nu este percepută de ei ca un dezastru, cel mai adesea după despărțire continuă să mențină relații de prietenie normale, mai ales dacă sunt conectați de copii sau de o afacere comună.

Tipul de încredere + Tipul de alarmă

Un partener cu un tip de atașament de încredere în acest cuplu joacă cel mai adesea rolul unui părinte sau profesor - el este mai matur psihologic decât partenerul său, deci trebuie să aibă grijă de partenerul său. La început, chiar îi dă plăcere, dar apoi încep problemele. Un partener cu un tip anxios nu este adesea încrezător în el însuși, prin urmare, el necesită în mod constant confirmarea importanței sale. Poate fi gelos, caută să petreacă cât mai mult timp împreună, iar unui partener cu un tip de atașament de încredere poate începe să îi lipsească libertatea și spațiul personal, deoarece este autosuficient și nu are nevoie de prezența constantă a „jumătății sale”.”. Dacă un partener cu un tip anxios nu își schimbă stilul de comportament, acest lucru poate duce în cele din urmă la separare, deoarece tipul de încredere nu va tolera niciodată o relație în care nu se simte confortabil.

Tipul de încredere + Tipul de evitare-respingere

Cu un cuplu de tip evitant, persoana cu atașament sigur îi va lipsi emoția și intimitatea. El se va strădui pentru o comunicare deschisă și onestă, iar tipul evitant se va închide și nu va lăsa un partener în lumea sa interioară. Tipul evitant va încerca să construiască relații superficiale, funcționale, evitând claritatea și certitudinea. Un tip de încredere nu va tolera o astfel de atitudine mult timp și în curând va căuta pe cineva „mai cald”. Iar tipul evitant, care este obișnuit să fugă de orice problemă, în loc să o rezolve, nu va reține pe nimeni și va deveni și mai închis în sine. Mai mult, uneori partenerul care evită poate iniția el însuși o despărțire dacă simte că relația se apropie de sfârșit. Le este foarte frică de respingere, așa că deseori încearcă să plece mai întâi, pentru a nu experimenta umilința de a fi părăsiți.

TIP DE ALARMĂ

Acest stil de atașament apare la aproximativ 10% dintre oameni și se formează foarte des la copiii care au crescut în familii distructive (de exemplu, în familiile alcoolicilor).

COPILĂRIE

Părinții unui astfel de copil nu sunt întotdeauna disponibili și îngrijitori. În anumite momente, părinții pot fi empatici și receptivi, iar alteori pot ignora complet nevoile copilului. Luați, de exemplu, mama dependentă de alcool. Fiind sobră, ea are grijă de copil, îl liniștește și răspunde la apelurile sale. Dar în momentele de intoxicație alcoolică, ea nu devine la îndemâna copilului și îi ignoră complet nevoile și strigătele. Din cauza unei astfel de inconsecvențe a comportamentului ei, copilul nu este sigur că atunci când are nevoie de îngrijirea și ajutorul părinților săi, îi va primi. Prin urmare, el nu prea are încredere în lume și încearcă să rămână aproape de mama sa, se teme să o lase să plece chiar și pentru o perioadă scurtă de timp. El caută întotdeauna cu nerăbdare atenția părinților săi. Odată cu vârsta, poate apărea o teamă irațională de a pierde mama (copilul crede că îl poate abandona sau muri pe neașteptate). În momentele de neascultare, dacă părinții îl înspăimântă pe copil că îl pot trimite la un orfelinat, un polițist sau un vecin furios, acest lucru nu face decât să agraveze situația.

Un copil și un adult cu un tip de atașament anxios sunt adesea bântuit de frica de singurătate și, prin urmare, va căuta întotdeauna o oportunitate de a se alătura cuiva, de a se uni, de a se atașa. Se simte confortabil și în siguranță, fiind atașat doar de cineva, simțindu-și apartenența și legătura cu o altă persoană. Nu se simte valoros și demn de iubire și evaluează pozitiv alte persoane, de aceea încearcă foarte des să „merite” dragoste, să fie confortabil și să mulțumească pe toți cei din jur. Încearcă să formeze relații foarte strânse cu ceilalți pentru a se simți acceptat de ceilalți. De asemenea, astfel de copii se tem foarte mult să nu fie respinși, prin urmare, resentimentul sau nemulțumirea mamei este perceput ca un dezastru.

ADULTI

Principalele trăsături ale persoanelor cu tip de atașament anxios:

- Dorința unui grad ridicat de apropiere emoțională cu un partener, până la fuzionarea și dizolvarea în el. Și în același timp - neîncredere interioară și frică de respingere.

- Relațiile cu astfel de oameni vin deseori în prim plan, umbrind toate celelalte domenii ale vieții. Partenerul devine centrul vieții lor, sunt preocupați în permanență de gândurile despre el.

- Îndoiala de sine și, ca urmare, gelozia. Se îngrijorează constant dacă partenerul lor a căzut din dragoste, se tem că va găsi pe cineva mai bun, se va compara cu ceilalți (cu fostul său, cu colegii săi). Așteptă confirmarea constantă că sunt iubiți și apreciați, cer garanții.

- Devin adesea dependente emoțional de un partener.

- Încercarea de a „câștiga” dragostea alegând un partener indisponibil din punct de vedere emoțional și dovedind că sunt demni de dragostea lui. Este adevărat, uneori se transformă într-o adevărată extorcare a sentimentelor.

- Au tendința de a dramatiza totul, de a lua în considerare orice problemă de relație.

- Datorită unei frici puternice de respingere și de îndoială de sine, sunt gata să ierte mult partenerului, prin urmare devin adesea victime ale tiranilor. O astfel de persoană poate să nu plece ani de zile, chiar dacă este foarte rea, pur și simplu pentru că îi este frică de singurătate mult mai mult decât de relațiile proaste.

- Trec foarte greu prin despărțire, sunt chiar capabili de sinucidere, deoarece odată cu plecarea partenerului lor, sensul vieții lor este pierdut. Deși foarte des ei înșiși, cu obsesia, controlul, gelozia și anxietatea lor, împing partenerul să rupă relația.

Acest tip de atașament este comun la persoanele cu tulburare de personalitate care creează dependență. În manifestarea sa extremă, astfel de persoane pot avea tulburări de personalitate limită.

Este dificil cu astfel de oameni. Dar de multe ori se dovedesc a fi cei mai loiali și devotați tovarăși din viață. Sunt capabili să se simtă profund și își revarsă adesea emoțiile în creativitate. Ei creează poezii din inimă și romane senzuale, compun muzică, pictează imagini. Ei sunt capabili de fapte de dragul unei persoane dragi. Poate fi foarte dificil cu ei, dar nu plictisitor. La fel ca persoanele cu atașamente sigure, ele tind să aibă relații pe termen lung și serioase, dar acestea nu sunt întotdeauna căsătorii fericite.

COMPATIBILITATE

Tipul de alarmă + Tipul de încredere

Nu este o uniune rea, cu condiția ca partenerul cu tipul de atașament de încredere să aibă o toleranță ridicată, iar tipul anxios să învețe de la el maturitatea mentală. În caz contrar, un partener cu un tip de încredere se poate sătura rapid de dorința partenerului anxios de a se uni cu el într-un singur întreg, să-și petreacă tot timpul liber împreună și să demonstreze în mod constant sentimente. Aspirația unui tip de încredere spre independență îl rănește pe partenerul său „anxios”, el percepe acest lucru ca pe o respingere. Scandalurile sunt inevitabile aici, iar puterea unei astfel de alianțe depinde adesea de răbdarea unui partener cu un tip de atașament de încredere.

Tip alarmant + Tip evitare-respingere

Cea mai comună uniune în care tipul anxios prinde constant din urmă și tipul evitant fugă. Un partener anxios este jignit de înstrăinarea și răceala partenerului său care evită, iar un partener cu un tip evitant este foarte supărat pe obsesia partenerului anxios, ceea ce îl face să se apropie și mai mult.

O persoană cu un stil de atașament evitant poate alege în mod inconștient un partener anxios, deoarece doar un partener anxios este capabil să-l prindă constant și să investească într-o relație pentru doi. La rândul său, o persoană cu atașament anxios poate fi atrasă de un partener care evită, deoarece inconștient este sigur că nu este valoroasă, nu este nevoie de nimeni și va fi abandonată. Aceste relații pot fi foarte dificile, distructive și epuizante, dar pot dura ani de zile. Deoarece ambii parteneri sunt interdependenți unul de celălalt.

Tip alarmă + Tip alarmă

Astfel de alianțe sunt rare. Sunt prea la fel. La început, sunt atrași de iluzia rudeniei spirituale, de coincidența valorilor morale, de dorința pentru cea mai înaltă manifestare a iubirii. Dar, în cele din urmă, ei se îmbină pur și simplu unul cu celălalt, pierzându-și complet limitele personale. Ei se percep reciproc ca o extensie a lor înșiși și nu ca o persoană separată. Pe această bază, apar multe probleme, deoarece ambii parteneri sunt destul de infantili în relații și nu sunt capabili să privească matur lucrurile. Acesta nu este cel mai fericit tip de relație, dar cu toate acestea, ei pot trăi împreună o perioadă foarte lungă de timp pur și simplu pentru că niciunul dintre ei nu are curajul să pună capăt ei și să iasă din relație. La urma urmei, amândoi se tem foarte mult să rămână singuri. Și cu un astfel de grad de fuziune, este aproape imposibil să vă deconectați unul de celălalt și să deveniți o persoană independentă. De-a lungul timpului, ei încep să se perceapă reciproc ca frate și soră.

TIP DE EVITARE-RESPINGERE

Tipul de atașament evitant-respingere apare la aproximativ 25% dintre oameni.

COPILĂRIE

Stilul de atașament evitant-respingător se formează atunci când părinții sunt indisponibili din punct de vedere emoțional, reci și indiferenți față de copil. De exemplu, poate fi o mamă narcisistă care este prea pasionată de sine și, în principiu, nu este capabilă de dragoste și acceptare. Pentru ea, copilul este doar continuarea ei narcisistă, nu-l vede ca pe o persoană și nu-i pasă prea mult de starea sa emoțională. Astfel de părinți pur și simplu împing sau ignoră copilul, fără să observe că are nevoie de sprijin și îngrijire. Nu își simt copilul și nu înțeleg nevoile lui. Drept urmare, copilul începe să se simtă indragostit, neimportant, inutil. Se formează o idee despre părinți ca inaccesibili și detașați.

Un astfel de copil nu este sigur că va primi sprijin dacă este necesar. Se obișnuiește cu faptul că nevoile sale sunt ignorate și el însuși este respins. Prin urmare, în timp, el intră în poziția „De asemenea, nu am nevoie de nimic de la tine”, se închide în sine și la un nivel subconștient este sigur că nu ar trebui să se deschidă nimănui - oricum vor fi respinși. Nu mai cere nimic, nu se plânge. Nu aleargă la mama după ajutor. El crește singur, neîncrezător față de oameni și de lume în general.

Această percepție este foarte dureroasă pentru psihicul copilului, prin urmare psihicul copilului include funcții de protecție și „uită” de nevoia sa de dragoste și îngrijire. El alege un comportament reținut și indiferent pentru a evita noi dezamăgiri. Odată cu vârsta, acest comportament se înrădăcinează într-o atitudine stabilă de independență înstrăinată. În viitor, o astfel de persoană se va teme foarte mult de relațiile strânse cu oricine, deoarece în mintea sa subconștientă este ferm înrădăcinată în teama că va fi respins.

ADULTI

Principalele caracteristici ale acestor persoane într-o relație:

- Neîncredere, apropiere, detașare. Nedorință și incapacitate de a arăta emoții, incapacitate de relații intime. Evită intimitatea de teamă să nu devină vulnerabil față de cineva.

- Un grad ridicat de independență, independență și autosuficiență. De multe ori se simt prea înghesuiți în prezența unui partener, dragostea excesivă și sensibilitatea unei alte persoane este percepută de aceasta ca o manifestare a slăbiciunii și obsesiei.

- Relațiile cu astfel de persoane sunt de obicei pe ultimul loc. Cariera, afacerile, călătoriile și hobby-urile sale sunt mult mai importante pentru el. El își umple viața cu orice, doar să nu lase loc în ea pentru o altă persoană.

- Astfel de oameni tind să schimbe partenerii și să intre în relații sexuale întâmplătoare. Le lipsește empatia, deci nu sunt suficient de sensibili la nevoile altora și încearcă să construiască relații funcționale bazate mai degrabă pe calcul rațional decât pe sentimente.

- Dacă relația se întâmplă, atunci cel mai adesea ele sunt construite ca un joc de pisică și șoarece, când partenerii se prind mereu din urmă.

- Devalorizarea relațiilor strânse. O astfel de persoană nu crede în dragoste, în sentimente reale puternice, în faptul că un partener îl poate iubi cu adevărat. Undeva în adâncuri, se așteaptă în mod constant să fie abandonat, respins, așa cum făceau părinții în copilărie. De teama de a experimenta din nou această durere de respingere, o astfel de persoană încearcă întotdeauna să plece mai întâi.

- Frică de obligații și responsabilități. Mulți oameni preferă să nu se căsătorească și să aibă relații serioase, deoarece se tem să-și piardă libertatea și să devină dependenți de cineva.

În cele mai severe manifestări, acest tip de atașament poate fi atât în tulburarea narcisică, cât și în tulburarea antisocială a personalității. Un psihopat sau narcisist folosește oamenii pentru autoafirmare și, atunci când rămân fără resurse emoționale sau materiale, îi abandonează fără regret.

COMPATIBILITATE

Tipul de evitare-respingere + Tipul de încredere

O uniune foarte dubioasă, pentru că Un partener cu un atașament sigur nu va juca pisica și șoarecele, el este obișnuit cu o relație normală, deschisă și onestă. O persoană cu un tip evitant poate fi atrasă de un partener cu un atașament sigur, dar de îndată ce va atinge reciprocitatea, se va speria și va începe să se închidă. Un partener cu un atașament sigur va încerca cumva să-l scoată din coajă, dar mai devreme sau mai târziu se va sătura de el și va merge acolo unde se simte bine și confortabil. În plus, el are întotdeauna nevoie de claritate, de un contact emoțional strâns și de un grad ridicat de încredere, iar un partener cu un tip evitant nu îi poate oferi niciodată acest lucru.

Tipul de evitare-respingere + Tipul de alarmă

Așa cum am spus mai devreme, se atrag reciproc ca un magnet, deoarece își compensează complexele reciproc. Ei își pot păcăli capul reciproc la nesfârșit, până când partenerul mai slab (și de obicei devin tipul anxios) renunță. Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când tipul anxios pur și simplu nu are nici o putere și starea sa psihologică este aproape de nebunie. Există două opțiuni aici - fie partenerul care evită va intra din nou în joc și va încerca să-l întoarcă, fie va găsi o victimă mai inventivă și își va îndrepta atenția asupra acestuia.

Tipul de evitare-respingere + Tipul de evitare-respingere

Se pot alege reciproc pentru a evita intimitatea într-o relație cât mai mult posibil și astfel să se protejeze de experiențe. Astfel de alianțe sunt de obicei încheiate în condiții reciproc avantajoase, cu calcul rece de ambele părți. Nu se pune problema niciunei intimități aici, oamenii, chiar și în căsătorie, rămân reci și înstrăinați. O astfel de căsătorie poate exista mult timp până când se întâmplă ceva pe care unul dintre parteneri îl percepe ca respingere, de exemplu, înșelăciune. Tipul evitant percepe prea dureros tot ce îi rănește mândria, așa că este puțin probabil să poată ierta trădarea partenerului său. Deși, uneori, astfel de oameni intră într-o căsătorie deschisă. În acest caz, ei pot trăi împreună toată viața, conectați printr-un scop sau beneficiu comun, în timp ce nu experimentează nimic unul pentru celălalt și au o relație de partea lor.

TIP DE ALARMĂ-EVITARE

Tipul de atașament care evită anxietatea apare la aproximativ 15% dintre oameni.

COPILĂRIE

Acest tip de atașament se găsește adesea la copiii care au suferit abuzuri fizice, mentale sau sexuale sau la copiii care au fost ridiculizați, umiliți și intimidați în copilărie. Aceștia sunt cei mai traumatizați oameni care au crescut în condiții foarte dificile. Adesea aceștia sunt copii care au crescut în familii în care unul dintre părinți suferea de tulburare de personalitate antisocială (cu alte cuvinte, unul dintre părinți era psihopat) sau care a crescut în familii de alcoolici sau dependenți de droguri.

Comportamentul acestor părinți este imprevizibil, periculos și înfricoșător. Copilul se teme și își evită părintele, dar în același timp are nevoie de apropiere, iubire și protecție. Acest lucru creează un conflict intern foarte puternic, tensiunea este atât de puternică încât psihicul fiecărui copil nu este capabil să-l suporte.

O persoană cu o astfel de experiență crește foarte rănită, neîncrezătoare. Își dorește cu adevărat dragostea, pe care nu a primit-o în copilărie, dar în același timp îi este foarte frică de ea. Prin urmare, mușcă foarte des mâna care încearcă să-l mângâie.

ADULTI

Principalele caracteristici ale acestor persoane într-o relație:

- Contradicții interne puternice - o persoană își dorește cu adevărat dragoste și relații strânse, dar în același timp îi este frică de acest lucru și rezistă.

- Astfel de oameni sunt neîncrezători față de oameni, nu se pot baza pe nimeni, deși în același timp simt nevoia interioară de sprijin și îngrijire.

- Sunt adesea închise, necomunicative și, ca urmare, singuri, deși ei înșiși suferă de acest lucru.

- Dacă intră într-o relație, atunci prezintă semne atât de tip anxietate (supra-control, gelozie, îndoială de sine), cât și semne de tip evitant (frică de deschidere, neîncredere, detașare).

În manifestările extreme, acest tip de atașament apare la persoanele cu tulburare de personalitate paranoică sau evitantă. Poate apărea și la persoanele cu tulburare limită, atunci când persoana își dorește simultan un contact strâns cu ceilalți, dar în același timp îi este foarte teamă de respingere, așa că fuge de relație.

Este dificil pentru astfel de oameni să fie iubitori și deschiși, în ciuda dorinței de apropiere. În acest caz, dorința de a te îndepărta este dictată de frica de respingere, precum și de disconfortul apropierii emoționale. Nu numai că nu au încredere în partenerul lor și îl văd într-o lumină negativă, dar nu se consideră demne de dragostea partenerului lor.

COMPATIBILITATE

Acesta este cel mai puțin studiat și în același timp cel mai dificil tip de atașament. Acești oameni au un nivel ridicat de anxietate și un nivel ridicat de evitare, motiv pentru care sunt cel mai adesea lăsați singuri. Un prognostic pozitiv este posibil cu psihocorecția.

TIPURI DE ATASAMENT ȘI LUCRU

Tipurile noastre de atașament afectează toate interacțiunile noastre sociale și, prin urmare, afectează nu numai relațiile noastre personale, ci și cele de muncă.

Oamenii cu un tip de atașament sigur se simt încrezători la locul de muncă. Nu le este frică să greșească, pentru că încrezători că pot face față cu succes multor lucruri. Sunt proactivi și entuziaști în ceea ce privește sarcinile provocatoare. Ele fac clar distincția între relațiile personale și munca. Sunt capabili să perceapă calm criticile în adresa lor și, de asemenea, nu se tem să-și exprime criticile în schimb. Nu ezită să ceară ajutor în situații dificile și pot oferi sprijin celorlalți, dar în același timp își monitorizează în mod clar limitele și nu le permit celorlalți să stea pe gât.

Persoanele cu stiluri de atașament anxioase și care evită anxietatea se confruntă cu frica de respingere și sunt foarte dependenți de aprobarea altora. Le este frică să nu greșească, să fie neprofesioniști și să-și piardă slujba. Ei suportă dureros critica, deoarece iau totul la inimă. Încearcă să evite conflictele, nu știu să-și apere opiniile și se tem să declare deschis că nu sunt mulțumiți de ele. Le este jenă să ceară ajutor sau să solicite o promovare și, cel mai adesea, se așteaptă ca cei din jur să observe că au nevoie de ajutor, iar șefii înșiși vor aprecia diligența lor și vor încuraja cumva. Ei transferă problemele personale la locul de muncă, iar problemele de muncă la familie. Adesea duc munca acasă, iar la locul de muncă își pot rezolva treburile casnice. De foarte multe ori nu pot trece mental de la problemele domestice la problemele de muncă și invers.

Persoanele cu stiluri de atașament evitante sunt adesea cei mai înflăcărați muncitori. Se scufundă în muncă pentru a scăpa, fără să știe, de relație. Și apoi, atunci când astfel de oameni sunt invitați la întâlniri, se ascund în spatele faptului că au un program încărcat, adesea înșelându-se: „Iată un alt proiect pe care îl voi termina și în cele din urmă îmi voi lua viața personală”. Adesea vin cu o grămadă de lucruri de făcut, doar să nu-și petreacă timpul cu familia. Și chiar dacă nu se scufundă în muncă, cu siguranță își vor găsi o varietate de hobby-uri pentru a-și maximiza timpul.