Despărțit De O Persoană Dragă. Corectând Greșelile Noastre

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Probabil că fiecare persoană a avut o tragedie amoroasă de genul „despărțit de cineva drag”. Dacă relația ta de dragoste s-a încheiat pentru totdeauna, înseamnă că ori nu ai îndeplinit așteptările partenerului tău, sau partenerul tău - propriile așteptări. Dar, în orice caz, în apariția acestei situații există vina directă: fie nu ați putut să vă schimbați în bine, fie v-ați găsit un partener intenționat fără succes. Pe baza experienței mele ca psiholog de familie practic, văd de obicei următoarele greșeli tipice în a începe o relație de dragoste.

Greșeli tipice de a începe o relație de dragoste:

Majoritatea bărbaților și femeilor, începând o relație de dragoste, vor să obțină ceva de la ei, cu siguranță se așteaptă să-și îmbunătățească viața și să nu le înrăutățească. Cu toate acestea, cu aceasta:

- Iubitorii nu încearcă să evalueze în mod sobru starea educațională, socială și materială viitoare actuală și posibilă a partenerului lor, calitățile sale (stăpân, partener sexual, viitor părinte) sunt necritice în legătură cu obiceiurile sale proaste, informații despre unele probleme din trecutul partenerului.

- Iubitorii se bazează complet pe dragostea lor, de parcă Cupidon ar fi un fel de ghid niciodată eronat al Fericirii personale. Ei cred că, începând să-și facă prieteni, partenerii par să urce într-un fel de tren magic, care este garantat că îi va duce direct la oficiul registrului.

- Iubitorii nu înțeleg bine că relațiile care nu duc la formarea unei familii în termen de trei ani se termină de obicei. Și cel mai adesea cu lacrimi și nemulțumiri reciproce. Uneori, ura prost ascunsă …

- Iubitorii nu se deranjează să își planifice relația. Pentru o lungă perioadă de timp nu își stabilesc sarcini și obiective specifice, „doar comunică”.

- Iubitorii nu admit adesea gândul că o anumită relație se poate termina într-o serie continuă de resentimente, o ceartă serioasă, trădare, întreruperea relațiilor și o resentimente pe tot parcursul vieții unul împotriva celuilalt.

- Iubitorii fie nu prezintă date specifice pentru transformarea relațiilor lor de dragoste în relații de familie, fie o fac „în tăcere”, fără a-și informa partenerul despre visele și speranțele lor. În același timp, majoritatea liniilor de timp sunt foarte neclare: „Într-o zi mai târziu ne vom căsători cu siguranță …”.

- Iubitorii cred cu naivitate că partenerul lor vede lumea în același mod ca și ei înșiși, înzestrându-l (cu ea) cu o gândire similară, în special cu familia iubirii. Drept urmare, mulți oameni își confundă deciziile personale cu cele comune. Când se dovedește că partenerul are opinii diferite asupra vieții, apar resentimente: „Cum ar putea (a) face asta?! Speram, dar s-a dovedit …”.

- Dacă partenerul este mai adult (oh), iubitorii se bazează pe experiența sa de viață în toate. Drept urmare, cei mai tineri devin mai întâi voluntari „ostatici” ai partenerilor lor, apoi (pe măsură ce dezamăgirea se acumulează) încep să susțină că îi „depășesc” și nu mai sunt mulțumiți de nivelul de raționalitate al comportamentului lor.

- Iubitorii tind să vadă în multe dintre acțiunile partenerului lor un fel de semnificație ascunsă și indicii transparente despre ceea ce visează ei înșiși. O simplă călătorie comună de vacanță se transformă într-o invitație la căsătorie, iar întâlnirea cu părinții se transformă într-o confirmare oficială a dvs. ca potențial mire. Apoi încep nemulțumirile pentru faptul că nu au înțeles indicii complet transparente ale unei nunți mult așteptate sau pentru faptul că, presupus, „cineva s-a speriat de ceva și a început să dea înapoi …”.

- Iubitorii sunt ghidați de exemplele altor cupluri, uitând că metoda analogiei în dragoste aproape că nu funcționează. Discrepanțele dintre diferitele cupluri sunt atât de mari încât alinierea la experiența altcuiva se termină de obicei cu tristețe.

- Iubitorii cred din greșeală că dragostea îi poate ajuta să facă față cu ușurință modificării caracterului unei alte persoane, să contribuie la „potrivirea pentru el” completă a acesteia. (Acest lucru, desigur, este de fapt cazul, dar numai în primele luni de prietenie. Dacă nu ați reușit să vă „refaceți” partenerul în acest timp, dați vina pe voi înșivă).

- Iubitorii nu încearcă să fie sobri în evaluarea comportamentului partenerului lor. Concluziile lor nu sunt de obicei obiective și extrem de categorice: un partener sau „o persoană uimitor de minunată”, „foarte specială” sau imediat „o brută rară” și „un animal nerecunoscător …”.

- Iubitorii nu au o idee clară despre ce fel de trăsături de caracter și comportament ar dori să vadă în partenerul lor. Nu au absolut nicio imagine a unui „partener ideal”. Totul se limitează la cele mai generale gânduri că „dacă doar o persoană ar fi bună …”.

- Iubitorii nu cunosc obiectivele vieții partenerului lor, nu le cunosc pe ale lor, nu știu cum să le relaționeze între ele.

- Iubitorii rareori încearcă să-și convergă opiniile despre viață în primele luni de comunicare. „Coordonarea” începe să apară mult mai târziu, când programul de dragoste optimizant nu mai funcționează și capacitatea de „a se ajusta reciproc” este mult redusă. Ca rezultat, aflarea poziției partenerului cu privire la anumite probleme devine pur și simplu o altă dovadă a cât de grav a greșit toată lumea: oamenii nu sunt pe drum …

Această listă include doar cele mai elementare dintre greșelile tipice de a începe o relație de dragoste. Poate că v-ați recunoscut deja …

Din păcate, prea mulți iubiți nu înțeleg esența și sensul iubirii. Ei cred că va fi pentru totdeauna și, prin urmare, nu sunt în măsură să gestioneze corect timpul pe care îl au la dispoziție. În loc să încaseze legea de dragoste care le-a căzut în mâini cât mai curând posibil, au pus-o într-un loc retras și, după doi sau trei ani, sunt îngroziți să afle că Banca Amur a indicat în ea că a fost recent privată de licență și a încetat să-și îndeplinească angajamentele … și următorul lucru care se va întâmpla S-a despărțit de iubita ta

Când vine momentul crizei, partenerii își recunosc relația ca „fără speranță”. Încep să-l acuze pe cel pe care l-au iubit ieri pentru faptul că această persoană i-a dezamăgit în mod deschis și nu a fost la înălțimea așteptărilor pe care i le-a pus (ea). Dar, din motive de obiectivitate, trebuie să recunoaștem: „El (a) și nu ar trebui (pe) să (a) justifice! Nu ar trebui (activat), chiar dacă doar pentru că la începutul relației, nimeni nu i-a cerut sau i-a cerut nimic! Toate așteptările erau inițial doar „implicit”! Au trăit exclusiv în conștiința cuiva care dorea ceva. Și chiar și atunci, până la un anumit punct, toate aceste așteptări nu au fost izolate unele de altele, ci au rămas într-o stare blocată și somnoroasă într-un cocon mare numit „speranță de dragoste” …

Motivul principal al crizei în relațiile de dragoste este conflictul de așteptări neîmplinite de dragoste ale partenerilor.

Conflictul așteptărilor neîndeplinite constă în faptul că unul dintre parteneri (sau ambii simultan) nu a reușit să satisfacă anumite cereri ale celeilalte părți, nu a putut justifica așteptările de dragoste atribuite acestuia (ei), nu a confirmat prezența avea nevoie de calități în acea perioadă, pentru care partenerul a avut suficientă răbdare, ceea ce a dus la despărțirea de cineva drag

Următoarele ar trebui considerate așteptările de dragoste obișnuite: unul dintre parteneri ar trebui să creeze condiții de viață mai confortabile (materiale și sociale) pentru celălalt partener, să încheie o căsătorie oficială cu el, să-și pună în continuare sănătatea, bunăstarea materială și mentală (precum și viața și sănătatea copiilor în comun) este mai mare decât a sa.

Faptul că cineva nu a fost la înălțimea așteptărilor de dragoste ale cuiva nu înseamnă că această persoană într-adevăr nu a putut sau nu a vrut să o facă. Cel mai adesea, el (a) fie nu știa ce așteptări i-au fost puse (sau), fie nu avea o idee clară despre timpul pe care (a) l-a avut pentru asta.

S-a despărțit cu o persoană dragă - Cinci factori de conflict obișnuiți cu așteptări neîndeplinite:

💡 Factorul 1. Partenerii își stabilesc astfel obiective și termene care sunt justificate foarte arbitrar sau deloc.

💡 Factorul 2. Iubitorii sunt ghidați de astfel de scopuri și termeni, care sunt luați prin analogie: din seriale TV, emisiuni TV, articole din reviste populare, povești ale părinților, exemple din viața prietenelor și prietenilor. Cu toate acestea, legitimitatea aplicării analogiilor la aceste relații nu este, de asemenea, justificată de nimic.

💡 Factorul 3. Iubitorii aproape niciodată nu își informează cei dragi despre obiectivele lor în relație și despre timpul pe care îl acordă mental pentru a-și justifica propriile așteptări (în special așteptarea de a se căsători sau de a se căsători). Prietenul sau prietena ta vor afla despre asta doar atunci când strigi în sentimente frustrate: „Am fost un prost (prost) sperând că după ce am avut un apartament (odihnă comună, întâlnire cu părinții, întoarcerea din armată, absolvirea universităților etc.)) nimic nu ne va împiedica să înființăm o familie și să începem să trăim ca toți ceilalți! Și toți înșelați și strângeți … Ei bine, bine! Ei bine, trăiește după cum știi și plec !!! ".

💡 Factorul 4. Iubitorii nu încearcă să cadă de acord asupra unui interval de timp (interval de timp) pentru a justifica așteptările reciproce printr-un „proces de negociere” normal. La început sunt foarte rușinați, apoi se simt imediat foarte supărați pentru timpul pierdut … Ambele extreme sunt la fel de distructive pentru o relație.

💡 Factorul 5. Iubitorii tind să se gândească la ceva pentru partenerul lor. Au pus un sens ascuns în acele acțiuni și afirmații care, de fapt, „nu au însemnat nimic de genul acesta”.

Dacă „extindem” această listă, obținem „cele zece circumstanțe agravante ale declanșării unei crize în relațiile de dragoste”, al căror impact probabil ați experimentat-o deja în relațiile dvs. din trecut …

S-a despărțit cu o persoană dragă - Douăzeci și cinci de așteptări de dragoste principale neîmplinite:

💡 Ai visat să întâlnești pe cineva care chiar are nevoie de tine …

În schimb, partenerul tău te tratează foarte grosolan, îi subliniază constant independența, sugerează că „doar tu ai nevoie de această relație”, demonstrează o nesocotire a perspectivelor dezvoltării lor. În timpul certurilor tale, tu ești cel mai adesea inițiatorul reconcilierii. Toate ofertele pentru a merge la cinema, a face o plimbare pe terasament, a dansa într-o discotecă, a vizita prieteni provin exclusiv de la tine. După ceva timp, ajungeți la o concluzie fără echivoc: această persoană nu este în mod clar opțiunea dvs.! Ca rezultat, v-ați despărțit de iubitul dvs.

💡 Ai vrut ca persoana iubită să petreacă mai mult timp cu tine

Acest conflict de așteptări nesatisfăcute are două opțiuni.

Opțiunea numărul 1. Global.

Partenerul dvs. are întotdeauna unele dificultăți (muncă în afaceri, boală, criză financiară, urmărire penală, nevoia de călătorii de afaceri lungi, studii sau servire în alt oraș, doar o lipsă acută de timp datorită faptului că este ocupat (a) cu un fel de creativitate, activități științifice sau socio-politice, comunicare cu prietenii sau prietenele etc.), din care cauză vedeți mult mai puțin decât doriți … Dar el (ea) este mulțumit de tot … Cu excepția, probabil, a dorinței tale de a ne vedea aproape zilnic! Ca urmare, te-ai despărțit de iubitul tău

Opțiunea numărul 2. Intern.

Recent, ești din ce în ce mai puțin luat cu tine atunci când faci cumpărături sau ieși să vizitezi pe cineva. Mergi mai puțin seara, aproape că nu mai mergi la filme și la înghețate. Tocmai au început să comunice puțin cu tine. Pari să fii aproape, dar nu împreună. Urmărirea unei emisiuni TV sau discuția cu cineva la telefon a devenit în mod clar mai interesant pentru partenerul tău decât a purta o conversație live cu tine. La toate întrebările despre noutățile din viață li se răspunde cu stereotipul „normal” sau „să ne dăm seama”. A fost un fapt destul de scandalos că, ca răspuns la apelul dvs. telefonic și la mesajul că v-ați simțit brusc rău, vi s-a recomandat pur și simplu să luați aspirină și să vă culcați. Și acum doar șase luni, o persoană era pregătită să renunțe la toate și să vină imediat … Acest lucru, după părerea ta, nu ar trebui să fie. Este posibil să aveți copii împreună cu cineva care nu poate avea grijă de voi nici acum?

💡 Sperai să păstrezi o oarecare libertate personală

În schimb, partenerul tău devine din ce în ce mai gelos nerezonabil și intră în furie. Nu ești vinovat de nimic, dar, după ceva timp după întâlnire, evident ai început să „tai oxigenul”. Vi se cere să stați acasă cât mai des posibil, să nu mergeți la cinematograf sau cafenea cu compania dvs. obișnuită, în niciun caz să rămâneți după serviciu, să nu fiți drăguți la telefon, să nu scrieți SMS-uri, să nu mergeți la întâlnirile absolvenților, să nu purtați haine strălucitoare, nu mergeți la sală, la piscină etc. Încercați să aflați care este problema, să demonstrați că suspiciunile sunt nefondate și, ca răspuns, vă strigă că „toate femeile (bărbații) sunt la fel”, că „indiferent cât timp hrăniți lupul, el încă arată în pădure”etc. Sau pur și simplu refuză să vorbească și rămân cu mândrie tăcute. Începi să înțelegi că nu ești iubit, ci pur și simplu te-ai gândit la lucrurile tale. Nu ți se potrivește.

💡 Ai vrut doar o relație egală cu persoana iubită

În schimb, după un timp, ați simțit că „parteneriatele egale, construite pe baza respectului reciproc”, anunțate odată cu voce tare, au fost clar în trecut. Partenerul tău încearcă întotdeauna să arate cine este șeful. S-ar putea să fii certat sau chiar lovit. Nu poți face absolut ceea ce poate face partenerul tău. Nimănui nu-i pasă de părerea ta. În general, ești o persoană de „clasa a doua”, ești împins deschis, transformat într-un servitor. Această stare de fapt nu ți se potrivește. Totul ar trebui să fie diferit. De exemplu, așa cum era în familia părinților tăi … ca urmare, te-ai despărțit de iubitul tău

💡 Ai planificat să fii prieten cu partenerul tău, nu cu mama lui

În schimb, spre regretul tău, simți că relația ta este „condusă” de părinții soțului tău. Desigur, știai că iubitul sau iubita ta a fost întotdeauna sub o mare influență din partea părinților tăi, dar nu știai cât de vizibil ar fi. O vreme, ai sperat naiv că va trece în timp. Cu toate acestea, în timp, situația a început să se deterioreze și să se înrăutățească. Imixtiunea directă a afacerilor interne a membrilor familiei sale (ea) se transformă odată într-un adevărat „conflict armat” ca urmare a despărțirii de o persoană dragă

💡 Ai vrut ca partenerul tău să se împrietenească cu familia și prietenii tăi

În schimb, partenerul nu a reușit niciodată să stabilească relații normale fie cu părinții, fie cu frații, cu unchi-mătuși. Și de la prietenii tăi, ea (el) este doar bolnavă (la fel ca și tu de la el).

💡 Sperai că partenerul tău va fi un părinte bun

Pot exista două opțiuni:

Opțiunea 1. Te-ai așteptat ca el (a) să aibă copii.

În schimb, partenerul dvs. afirmă că cuplul dvs. este fie prea tânăr, fie prea bătrân pentru asta, sau problemele materiale nu au fost încă rezolvate (fără apartament, mașină etc.). Cea mai flagrantă situație este când o fată îl informează pe tip că, ca urmare, s-a despărțit de iubita ei, a rămas însărcinată, iar acesta o trimite la avort. Sau când un tip își întreabă iubita ce va face dacă „zboară”, iar fata declară sincer că va scăpa de copil.

Opțiunea 2. Ai crezut că partenerul tău se va înțelege cu copiii tăi dintr-o căsătorie anterioară (altă relație).

În schimb, vedeți reticența clară a partenerului dvs. de a interacționa cu copiii dvs. El (a) fie refuză în general să comunice cu ei, fie îi salută sec. El (a) nu se oferă niciodată să ajute cu îngrijire, nu-i trece prin cap să vină vreodată la tine cu o jucărie, ciocolată sau măr …

Aceasta este o problemă gravă care provoacă ciocniri și resentimente constante. Copiii tăi, evident, au nevoie de un tată complet diferit sau de o altă mamă … S-a despărțit de iubitul tău

💡 Ai fost hrănit cu promisiunile de a divorța prea mult timp …

Sunteți prieteni de peste un an (doi, trei etc.), dar în loc să divorțați de soție sau să-l părăsiți pe soț, continuați să vă hrăniți cu promisiuni de divorț. Prietenul tău căsătorit sau prietena căsătorită se plânge tot timpul de cât de rău este el (ea) în familia actuală și de cum s-a „săturat”, dar în fiecare seară, exact la ora 10, se grăbește spre casă. Vă acordați atenția și grija fără urmă, timpul trece, dar situația nu se schimbă deloc. Îi convine (ei), tu - nu. Înțelegi asta încă un an sau doi și nu vei mai fi nevoie de nimeni. Sincer sătul să aștepte. Este timpul să luați o decizie fundamentală … S-a despărțit de iubita ta

💡 Partenerul dvs., dintr-un anumit motiv, nu vă face o propunere de nuntă

Te așteptai să te căsătorești (să te căsătorești) după doi sau trei ani de prietenie. Cel mai bun dintre toate, imediat după absolvirea celui de-al cincilea an de universitate. (Opțiuni: după absolvirea școlii postuniversitare, după ce ți-ai cumpărat propriul apartament, după ce ai primit o poziție mai mult sau mai puțin decentă, după ce salariul unuia dintre parteneri a atins o anumită dimensiune etc.). O vacanță comună la stațiune v-a confirmat visele prețuite. Ai fost foarte fericit de schimbarea în direcția corectă, dar timpul trece și nu se întâmplă nimic …

În loc să vă risipiți toate îndoielile și să vă faceți o ofertă, partenerul dvs. complet necăsătorit, dintr-un anumit motiv, nu se grăbește să formalizeze relația la oficiul registrului. Ai ieșit la o conversație umilitoare pentru tine că „că anii trec, nu mai este nimic de așteptat, e suficient să tragi pisica de coadă etc.”. Te-au ascultat și s-au oferit să trăiască un an sau doi într-o căsătorie civilă. Deși nu vrei cu disperare să o iei de la capăt și să treci prin același lucru cu o altă persoană, probabilitatea unei decizii atât de dureroase devine din ce în ce mai mult în fiecare lună …

Rețineți: Așteptarea în zadar a unei propuneri de nuntă este cel mai important eșec al fetelor!

💡 Ai sperat să-ți îmbunătățești situația financiară

Te-ai așteptat ca cunoașterea acestei persoane să ducă la schimbări dramatice în viața ta. Cu toate acestea, în loc să vă ajute să vă schimbați garderoba, să donați un telefon mobil scump, să vă „îndesați” într-o universitate de prestigiu, să vă aranjați un loc de muncă, să vă oferiți să vă mutați să locuiți cu el (ea) într-un apartament, partenerul dvs., mai bogat decât dvs., te folosește doar ca un manechin frumos așezat în mașina lui scumpă. Te duc cu ei la cluburi și restaurante, dar nu îți dau bani de buzunar. În loc să vă ajute să închiriați un apartament sau să începeți o conversație despre o ipotecă comună, doar să vă mutați la domiciliu, partenerul dvs. se limitează să vă ofere un set de vase, un televizor și plătește pentru telefon. În general, banii lui (ei) sunt întotdeauna acolo, dar nu au absolut nimic de-a face cu tine …

💡 Te așteptai să intri într-un strat social mai înalt

Începând o relație, v-ați așteptat ca partenerul dvs. să vă poată aduce „în oameni”, adică în straturile sociale superioare ale societății și să vă ajute să creșteți scara carierei. Cu toate acestea, din anumite motive, acest lucru nu s-a întâmplat. O persoană te întâlnește, primește ceea ce își dorește, dar, în cele din urmă, își trăiește propria viață și tu doar stai în „mlaștina ta socială” … Toate acestea sunt necinstite și extrem de jignitoare! Se simte de parcă (a) i-e rușine de originea ta nu cu totul nobilă … ca urmare, te-ai despărțit de iubitul tău

Partner Partenerul dvs. ar trebui să fie o persoană de succes, nu un eșec

În schimb, afirmați că partenerul dvs. se dovedește a fi un eșec complet în viață. El (a) nu poate absolvi în niciun fel universitatea, nu găsește un loc de muncă bine plătit, intră în conflict constant cu conducerea. El (ea) are întotdeauna unele dificultăți și probleme, „mâinile cresc din locul greșit”. Ești teribil de enervat de lipsa constantă de bani. Este posibil să construim un viitor comun cu o astfel de persoană?

Partner Partenerul tău are o personalitate foarte diferită decât ai crezut

Această așteptare ratată are multe opțiuni. Să numim cele mai comune trei.

Opțiunea numărul 1. Partenerul s-a dovedit a fi un cartof de canapea, dar vrei mișcare.

Odată ce ai crezut că partenerul tău este o persoană cu caracter, un bărbat adevărat „dur” sau o femeie plină de energie și energică. Cu toate acestea, situațiile de zi cu zi arată lașitatea completă și letargia persoanei pe care ați ales-o. În loc să fie activ, partenerul preferă să stea pe canapea și să urmărească emisiuni TV. Trebuie să mergi la spital dimineața, iar partenerul tău nici măcar nu se gândește să te ducă acolo cu mașina sau chiar să fie doar în preajmă. După studii sau muncă, puteți merge la cinema sau măcar să vă plimbați, iar el (a) se grăbește la apartamentul său. Vrei acțiune, mișcare, visezi să călătorești în întreaga lume și el (a) doarme … Ei bine, ce se va întâmpla cu o astfel de persoană în continuare?

Opțiunea numărul 2. Vrei pace, dar ești condus constant undeva.

Acest lucru este la fel ca puțin mai sus, doar cu exact opusul. În loc să stai acasă și să mănânci ceva gustos, partenerul tău te obligă să mergi la cluburi și muzee, să vizitezi teatre și cluburi, să mergi de-a lungul promenadei și să parchezi, să mergi la munte și să schiezi. Ce obosit de toate acestea!

Opțiunea numărul 3. Valorile tale morale s-au dovedit a fi incompatibile.

După ce programul de dragoste deconectat ți-a scos ochelari de culoare trandafir din ochi, ai înțeles clar: este aproape imposibil să-ți coordonezi ghidurile de viață și să dobândești acele valori morale pe care nu le-ai împărtășit înainte, dar de care persoana iubită este ghidată! Este un bandit, dependent de droguri, mituitor și mai devreme sau mai târziu se va termina prost. Și ești doar o persoană care visează la fericire și la o viață stabilă. Niciunul dintre voi nu vrea să „vă rupă mândria peste genunchi”, să suferiți de remușcări și să priviți cu calm ceva care a provocat întotdeauna o iritare sinceră … În general, evident că nu vă înțelegeți și nu doriți să înțelegeți!

Aceasta include, de asemenea, înclinații proaste care apar treptat (beție, droguri, obiceiuri criminale și sadice, o tendință spre adulter constant, o incapacitate completă de a face treburile casnice, de a câștiga bani, de a avea grijă de copii etc.),

💡 Ai vrut ca persoana iubită să nu aibă obiceiuri proaste

În schimb, după ceva timp, veți afla cu groază că partenerul dvs. este în mod clar beat, consumă droguri, un dependent de jocuri de noroc (joacă cărți, ruletă), din această cauză există riscul de SIDA sau hepatită). Din păcate, acest lucru este din ce în ce mai frecvent în zilele noastre dure …

O vreme te lupți cu acest flagel, dar apoi ajungi să înțelegi că persoana este incorigibilă. Drama situației constă în faptul că persoana iubită nu este conștientă de tragedia a ceea ce s-a întâmplat. De regulă, un bețiv nu se consideră niciodată un bețiv, ci doar „uneori un băutor”, un dependent de droguri sau un dependent de jocuri de noroc nu observă de obicei degradarea lor.

💡 Nu-ți vei petrece viața în patul său de spital

Într-o zi afli că partenerul tău este grav (terminal) bolnav sau că are un accident grav și devine invalid. Este trist și foarte dureros, dar partenerul tău este o persoană cu dizabilități reale. Romanticismul primelor întâlniri este cu mult în spatele tău, nu ai copii comuni și obligații materiale. Nu ai de gând să-ți petreci viața în patul lui de spital și începi să intri din ce în ce mai puțin. Partenerul înțelege toate acestea și îți zâmbește doar cu tristețe …

💡 Nu-ți place când te mint

În loc să-ți construiască relația pe încredere reciprocă, ele te mint tot timpul sau, cel puțin, nu spun nimic. Comunicați de mult timp și încă nu ați învățat să înțelegeți unde este adevărul și unde este următoarea înșelăciune. Încă nu știi ce face partenerul tău sau care a fost calea sa de viață anterioară. Ai senzația neplăcută că mergi prin viața legată la ochi …

Nu vrei să te ocupi de crimă

În schimb, devii conștient că nu știai totul despre persoana iubită. El (a) a fost cândva „încarcerat” pentru una sau alta infracțiune, sau chiar se află pe lista federală dorită. El (a) comunică periodic cu prietenii săi criminali din trecut, merge la trăgători. Poate că el (ea) poate fi atras în ceva … Perspectiva de a purta transmisii toată viața sau de a tremura de la o bătaie la ușă noaptea nu ți se potrivește deloc.

💡 Doriți să fiți proprietarul unic al acestei persoane

În schimb, veți afla treptat multe despre partenerul dvs. care nu sunt deloc plăcute. Partenerul tău a avut un trecut personal confuz. Se pare că el (a) a fost cândva căsătorit (căsătorit) și apoi „și-a pierdut” vechiul pașaport cu o ștampilă „suplimentară”. A trăit odată cu o altă femeie mulți ani, are un copil profund conspirativ cu care întreține o relație. El (a) continuă să se întâlnească în secret cu iubita sau iubitul său trecut, încă îl iubește (pe el), te sună cu un alt nume într-un vis … Înțelegi că este aproape imposibil să faci ceva cu asta., te-ai despărțit de iubitul tău

💡 Te-ai săturat ca partenerul tău să fie gelos pe toată lumea

În loc să te prețuiască, iubitul tău cochetează în permanență cu membrii sexului opus, sau prietena ta cochetează cu toți cei pe care îi întâlnește și este de acord cu cineva să bea sau să danseze. Aveți toate motivele să bănuiți că uneori toate acestea nu se limitează la dans și schimb de telefoane. Toate conversațiile pe acest subiect se încheie cu jurăminte că „toate acestea s-au întâmplat pentru ultima dată și nu se vor mai repeta”. Dar nu se împlinesc încă o dată. Ei bine, și cât timp să așteptăm corectarea lui?

În general, te-ai săturat de imaginea încornoratului (itza). Este timpul să aruncați coarnele destul de grele. Și împreună cu această relație … ca rezultat, s-au despărțit de iubitul lor

💡 Viața sexuală cu un partener nu este deloc satisfăcătoare

Nu ai reușit niciodată să îți personalizezi viața sexuală așa cum ți-ai dorit. Partenerul tău fie adoarme instantaneu după o singură dată, fie îți cere să afișezi o fantezie sexuală atât de violentă pe care nu o vei găsi nici măcar în thrillerele erotice. Te-ai săturat să suferi de foame sau de sațietate sexuală. Te-ai săturat să-ți reduci apetitul sexual. Înțelegi: ai nevoie doar de cineva care să te aranjeze în pat în cel mai bun mod! Si asta e!

💡 În cursul relației, valorile și aspirațiile vieții tale s-au schimbat fundamental, așa că au intrat în conflict cu valorile și aspirațiile partenerului tău

De exemplu, ea a decis să facă o carieră și pentru aceasta a trebuit să studieze în alt oraș timp de cinci ani, dar el nu a suportat-o. Sau a renunțat la slujbă la școală și a intrat în afaceri, schimbându-și drastic cercul social și stilul de comportament, iar ea, fiind o „femeie bugetară” tipică, nu a reușit să se adapteze la acest lucru. Și iată altul: de-a lungul anilor, el a intrat din ce în ce mai mult în știință sau în microcosmosul său creativ de publicitate și artă, iar ea era o femeie pământească și își dorea ca prietenul ei (soțul) să fie cu ea în fiecare seară. Sau lângă un om bogat care nu se grăbea să se căsătorească, a absolvit universitatea, a plecat la muncă, a început să câștige bani buni și a vrut doar să devină stăpânul vieții sale și să nu fie întotdeauna un „bebeluș” și un fata de comisie pentru un bărbat mai în vârstă căruia i-am „dor” chiar de momentul neașteptat de mare.

💡 Unul dintre parteneri nu a putut să-l ierte pe altul din trecut și l-a chinuit cu nesfârșite necazuri și resentimente

Acest lucru se întâmplă atunci când cineva și partenerii se dovedesc a fi prea sinceri și, într-un acces de încredere, există prea multe povești despre tine (inclusiv despre relațiile tale de dragoste din trecut, avorturi, crime etc.). Iar celălalt nu a avut tactul de a nu reaminti despre asta cu orice ocazie (de obicei în timpul certurilor).

💡 În procesul unei relații, cineva a intrat prea adânc în lumea sa interioară

De obicei - aceasta este o „retragere” sinceră pe bază de vârstă, stresantă (după război, decesul celor dragi etc.) sau tulburări psihice cauzate de boli (o encefalită mușcată de căpușe, persoana iubită a avut meningită, a devenit clar că era schizofrenic, psihopat etc.

💡 În cursul unei relații de dragoste, partenerul tău a început să îmbătrânească prea repede

Acest lucru este valabil pentru cuplurile în care diferența de vârstă este foarte mare, iar parterul mai în vârstă nu depune eforturi mari pentru a se apropia de biroul de evidență în formă bună.

💡 În procesul unei relații de dragoste, aspectul partenerului tău s-a deteriorat foarte mult

În acest caz, vorbim despre situații în care unul dintre parteneri și-a pierdut „prezentarea” deloc din cauza vârstei și a bolii, dar s-a îngrășat prea mult, a schimbat stilul vestimentar într-unul mai puțin prezentabil (de exemplu, a fost dus de o anumită subcultură adolescentă), oprit (a) ai grijă de tine și de modă. La început te-ai simțit jenat să apară cu el (ea) în societate, apoi ai încetat să tragi sexual, apoi nu mai era nimic de vorbit …

Printre diversele conflicte care nu s-au adeverit, acestea sunt doar cele mai răspândite. În plus, vă rog să nu uitați de încă un „lucru mic”: Nu numai că aveți dreptul să cereți ceva persoanei dragi! În ochii partenerului dvs., sunteți și sursa și „purtătorul” anumitor așteptări neîndeplinite. Prin urmare, în timp ce citiți lista pe care am dat-o, nu uitați să încercați ceva pentru voi …

Dacă încă nu ți-ai găsit motivul în această listă, încearcă să-l găsești singur. Deveniți psihanalist cel puțin câteva zile sau jucați „patologul iubirii voastre”. Știi ce scrie în morgues? "Aici moartea ajută viața!" Și este corect. Pentru că, fără a analiza greșelile din trecut, tu, cu un grad foarte mare de probabilitate, le vei comite din nou și din nou. Dragostea ta a avut un început, un curs fericit al vieții ei și o moarte tragică. Amintirea ta despre relațiile din trecut nu este altceva decât un „cadavru” al iubirii tale. Și acest „cadavru al iubirii” trebuie acum disecat. Și dacă îți dorești „fericire în viața ta personală”, atunci nu trebuie să te ciupi de nas. Trebuie să găsești cauza bolii care ți-a stricat relația de dragoste. Și, după ce a găsit-o, - să continue cu o viață mai inteligentă și mai sofisticată.

CÂTEVA SFATURI SPECIFICE, pentru a nu obține un astfel de rezultat, s-au despărțit de iubitul tău:

➡ În primul rând. Nu vă faceți niciodată prieteni „la fel”!

Amintiți-vă: Lipsa unei înțelegeri clare a motivului pentru care aveți nevoie de această relație duce întotdeauna la un conflict de așteptări neîndeplinite, o criză și o despărțire. Prin urmare, nu mai încerca să te bazezi pe bătrânul Cupidon: după ce te-a împușcat, îți întoarce spatele și țintește pe altcineva …

Nu vă bazați pe faptul că partenerul dvs. mai în vârstă știe exact ce face el (ei): atât cei care au peste treizeci de ani, cât și cei care au peste patruzeci de ani și cei care au peste cincizeci de ani pot trăi cu iluzii și pot face greșeli …

Nu credeți că vârsta mai tânără a partenerului dvs. vă va face stăpânul situației în această relație: oamenii cresc cel mai repede în cadrul relațiilor de dragoste pe termen lung cu partenerii mai în vârstă. După un an de întâlniri, superioritatea voastră mentală și volitivă este garantată să rămână în trecut … Amintiți-vă:

După ce ați început să vă întâlniți „exact așa”, puteți

Este „atât de ușor” să ștergi încă câțiva ani din viața ta.

Prețuiește-ți timpul, fii mai intenționat în dragostea ta.

➡ În al doilea rând. Fă-ți mai precise speranțele de dragoste.

Sarcina principală de a începe o relație ar trebui să fie concretizarea speranțelor dvs. de dragoste, formarea unei „speranțe de dragoste” amorfe în criterii și cerințe clare pentru un partener. Prin urmare, încercați să creați o imagine completă despre cine vă așteptați să vă îndrăgostiți și cine ar trebui să se îndrăgostească de voi. Formulați-vă așteptările de dragoste, transformați-le în cerințe clare, desenați o imagine a partenerului dorit. Stabiliți criteriile pe care ar trebui să le îndeplinească iubitul sau iubita ideală, soțul, soția, tatăl sau mama copilului dumneavoastră. Apoi puneți grila de cerințe pe care ați creat-o asupra persoanei foarte reale cu care soarta v-a adus împreună.

➡ În al treilea rând. Descoperiți-vă reciproc pozițiile de dragoste.

După ce ați decis ce ați dori să ieșiți din relația dvs., asigurați-vă că aflați poziția persoanei dragi. Fă-o cu voce tare! Amintiți-vă: nimic nu ar trebui să se întâmple „implicit” într-o relație de dragoste! Partenerul tău nu este psihic! El (ea), cel mai probabil, nu are nici un melofon. Prin urmare, el (a) nu este obligat (a) să ghicească ce-ți trece prin minte. Și tot nu vei putea „gândi” corect pentru el (ea) …

Prin urmare, imediat după ce un plan clar pentru dezvoltarea relațiilor a apărut în mintea ta și ai decis ce calități ai vrea să vezi în cel care este lângă tine, asigură-te că împărtășești toate acestea partenerului tău. Exprimați-vă cererile și revendicările într-un fel de conversație cadru, pusă în scenă, despre intenții! Împărtășește-le cuplului tău. Aceasta este singura modalitate de a evita următoarele trei probleme:

- Nu veți asocia propriile soluții cu cele ale partenerului dvs. Drept urmare, nu veți fi ofensat de el (ea) pentru că nu vă poate citi gândurile și nu înțelege indicii.

- Partenerul va putea măsura acțiunile și comportamentul lor cu cadrul pe care l-ați stabilit pentru el (ea). Numărul certurilor va scădea imediat.

- Relației tale i se va da o anumită perspectivă. Tu și partenerul dvs. puteți oricând să potriviți ceea ce aveți cu ceea ce doriți. În acest fel, veți putea identifica abaterile de la curs în timp util și să luați măsurile necesare. Cel puțin, puteți încheia această relație fără a pierde un an sau doi în plus. De acord, acest lucru este important și … dat lui 9) comportament. pe el (ea) pentru faptul că el (prin deciziile partenerului său. după salariul unuia dintre parteneri

După ce v-ați exprimat așteptările prima dată, faceți-o periodic în următoarea perioadă! În caz contrar, noile „neconcordanțe” care vor duce la crize ulterioare pot începe din nou.

➡ A cincea. Fii obiectiv și autocritic!

Rețineți: conflictul așteptărilor neîndeplinite este întotdeauna bilateral și reciproc. Nu trebuie „întotdeauna să-ți faci extrem” doar partenerul! Învață să fii obiectiv (oh) și autocritic (oh)! Asigurați-vă că vă testați propriul comportament în raport cu lista celor douăzeci și cinci de așteptări majore ratate enumerate în capitol. Uită-te în oglinda criticii și autocriticii. Nu-l întârzia! Pâlpâiul de nisip al timpului relației tale se revarsă deja din vârful clepsidrei de dragoste în jos. Este aproape imposibil să întoarceți acest ceas …

➡ A șasea. Justificați-vă reciproc așteptările pe principiul „bash for bash”.

Dacă ați reușit să înțelegeți corect așteptările reciproce și conversația cu partenerul dvs. a confirmat acest lucru, nu aveți decât un singur lucru de făcut - să le justificați. Deci, puneți scuze! Schimbați-vă comportamentul, ajustați-vă obiectivele de viață, ajustați-vă planurile la cele ale partenerului, învățați să fiți mai flexibili și pragmatici. Urmați o regulă simplă:

Cel mai bine este să justifici dragostea și așteptările familiei pe principiul „bash for bash”.

Remediați un lucru - partenerul dvs. este altul. Toate acestea se fac în același timp. El începe să te sune mai des, iar tu urmezi o dietă. Ea este de acord să meargă mai des, iar tu nu mai bei bere tot timpul. El te ajută să mergi la cumpărături, iar tu îi plimbi câinele cu el. El (a) sărbătorește Anul Nou cu tine, iar tu începi să comunici normal cu părinții lui (ei). Etc …

➡ Al șaptelea. Dacă noua ta relație de dragoste nu se dezvoltă imediat, desparte-te la timp. Practica arată că, dacă partenerii nu s-ar putea potrivi reciproc în primele luni de prietenie, nu se va întâmpla un miracol: indiferent cât durează aceste relații, nu vor duce la o viață de familie fericită.

Dacă analiza dvs. asupra așteptărilor proprii și ale celorlalți vă conduce la ideea că sunteți oameni complet diferiți și niciunul dintre voi „în principiu” nu vrea să se „adapteze” la partenerul dvs., poate că ar trebui să plecați …

Cel mai bine este să o faci la timp! Altfel, un an sau doi se vor pierde din nou …

În dragoste, ca și în școală, proștii și ignoranții sunt forțați

devine „repetători” și își pierd din nou și din nou timpul

viața într-o altă relație de dragoste fără speranță.

După ce ați citit acest pachet, deveniți mai inteligent cu dragoste, treceți la următoarea clasă de viață și parcurgeți în timp util întregul program de dragoste și familie. Altfel, te vei transforma într-o expoziție „cum să trăiești”, cei care vor învăța din greșelile tale vor începe să arate cu degetele spre tine. Ai nevoie de asta?

Observație:

Așteptările de dragoste sunt mâncarea dragostei. Iubirea trăiește din ele, se hrănește cu ele și, refuzându-le, moare. De îndată ce speranța de a fi împreună dispare, relația dintre parteneri se schimbă în cel mai radical mod. Toată toleranța reciprocă și autocontrolul în comunicarea cu alți membri ai sexului opus dispar instantaneu. Foștii iubiți încep din ce în ce mai mult să-și facă treaba și să se plictisească atunci când se întâlnesc. Partenerii încep să „facă prieteni” în mod deschis, așteaptă cu nerăbdare noi cunoscuți „mai promițători”. Focul iubirii din ochii lor se stinge … Se privesc un pic vinovat, sau invers, agresiv. Încă o lună sau două și totul moare … Probabil că ați trecut deja prin asta …

Așteptările de dragoste sunt aerul iubirii. La fel ca aerul real, ele nu sunt resimțite când sunt și sunt executate. Dar de îndată ce dispar, începe imediat o criză a relațiilor de dragoste …

Există o singură ieșire: este necesar să se construiască planuri comune tot timpul și să se asigure că cel puțin majoritatea acestora sunt îndeplinite. Numai acest lucru vă va ajuta să evitați un conflict de așteptări neîndeplinite, nu vă va permite să conduceți trenul accelerat al relației voastre într-un impas al unei crize de dragoste. Nici o alta cale!