Unde Este Linia Dintre Acceptare și Cerere?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Tipul a spus că are cerințe ridicate pentru oameni și a enumerat cerințele pentru mine. Drept răspuns, am spus că nu lucrăm unul pentru celălalt și nu avem dreptul să facem cereri, aceasta este mai degrabă o propunere. Am adăugat în minte că trebuie să-i accept pe ceilalți așa cum sunt, dar acest lucru nu mi s-a părut deloc obiectiv. Cum să găsiți linia dintre acceptarea oamenilor așa cum sunt ei și cerințele sau criteriile care vă vor ajuta să vă dați seama dacă doriți să vedeți o persoană lângă dvs.?"

Mulți dintre voi dezvoltați o anumită disonanță după ce ascultați înregistrările psihologilor - unii spun că trebuie să vă construiți cerințe pentru partenerul dvs. în cap, alții, dimpotrivă, cred că o persoană ar trebui acceptată cu toate neajunsurile și calitățile sale pozitive. De fapt, acest subiect este destul de dureros astăzi.

Revenind la problema cerințelor, acesta este un comportament care caracterizează poziția narcisistă (cu atât mai mult, dacă întreaga listă este „citită” unei persoane - condiționat, îmi datorezi asta și asta). În plus, într-o astfel de situație, se simte clar o poziție de putere, dorința de a câștiga putere într-o relație, de a prevala asupra unui partener. Ca urmare a unor astfel de cereri, al doilea partener are o disonanță cognitivă - se pare da, dar în același timp nu. De fapt, comportamentul unei persoane care solicită un cuplu este un fel de încercare de manipulare („Vreau ca tu să fii exact așa și nu mă interesează deloc identitatea ta reală. Nu ești interesant pentru mine ca o persoană, îmi pasă doar că ești ce îmi poți da. Dacă nu ești capabil să-mi dai ceea ce vreau, nu am nevoie de tine! ).

Cum va arăta un mesaj mai nevrotic (cu alte cuvinte, cald atunci când persoana încearcă să se apropie)? În acest caz, partenerul va spune că comportamentul sau cuvintele tale îl rănesc (realizând că există o traumă, cel puțin cumva vorbește despre asta). Mai mult decât atât, dacă o persoană înțelege în ce situație reacția sa față de această frază este inadecvată și poate cere să-și păstreze sentimentele („Lucrez la această problemă. Ați putea fi mai blând cu mine și cu sentimentele mele?”), Acest lucru va avea un efect pozitiv asupra dezvoltării relațiilor într-un cuplu. Este important să ne așezăm împreună și să fim de acord („Să ne dăm seama cum vom acționa dacă mai trebuie să vă cer acest lucru”). Relativ vorbind, arată așa - dacă o persoană are plângeri cu privire la forma ta de îmbrăcăminte, te poți exprima în diferite moduri, atât într-o formă devalorizant-rușinoasă, cât și într-una mai plăcută, astfel încât să fie mai ușor pentru tine partener pentru a-ți percepe cuvintele („Fuuu, cum te îmbraci!”, „De ce nu porți bluze? Îmi place atât de mult când fetele poartă astfel de haine, arată foarte atractiv. Poate poți încerca să fii și mai atractivă mie? ). Trăim într-o lume narcisistă și nu putem evita cerințele planului narcisist, dar trebuie să fim capabili să ne ocupăm de noi înșine și să înțelegem unde ești gata să cedezi partenerului tău și unde nu și să stabilim granița la timp.

O listă largă de cereri de la o persoană la alta sugerează că cel care îți solicită se cere de la sine și nu se percepe așa cum este cu adevărat (pe fața unui traumatism narcisist). Dacă vorbim despre copilăria unor astfel de oameni, vom vedea deprecierea, respingerea și ofensarea părinților, făcând multe cereri și așteptări pentru copil, uneori nerostite (dar bebelușul a simțit întotdeauna că undeva a căzut scurt). În consecință, după ce s-a maturizat, o persoană va prezenta cerințe pentru ceilalți, deoarece el însuși are cerințe similare în raport cu el însuși (în mod condiționat, nu se va respecta dacă nu urmează un anumit stil de îmbrăcăminte - de exemplu, cămăși, bluze, etc.).). Uneori, astfel de oameni se tem chiar să părăsească casa în ceva care nu este suficient de frumos în mintea lor.

Dacă un copil a crescut într-o relație în care cererea a fost o condiție a relației, la vârsta adultă, intrând într-o relație, va aduce cereri împreună cu el. Pentru el, aceasta este norma (mi-au cerut, ceea ce înseamnă că trebuie să cer și eu într-o relație, acesta este singurul mod în care putem fi un cuplu). Mulți oameni au acum un astfel de model narcisist, dar aceasta nu este o propoziție!

Cum să lucrați cu el? Ce ar trebui să facă partenerul căruia i se adresează cererile? Primul și cel mai important punct este că dreptul de a nu îndeplini așteptările cuiva ar trebui să stea ferm în miezul psihicului tău. De obicei, această problemă este frecventă în cupluri, atunci când partenerii se încadrează în trauma corespunzătoare. Cu toate acestea, dacă aveți doar un astfel de partener, acesta este un semnal - stabiliți-vă așteptările interne despre voi înșivă (cele care au fost introduse de părinți și acum interiorizate în psihicul dvs. și sună ca gândurile voastre; de asemenea, conștiința dvs. poate lua noi idei din societate care te prind cu ușurință, pentru că de fapt ești obișnuit să îndeplinești așteptările cuiva). Acordați-vă dreptul de a vă iubi pentru cine sunteți, de a fi imperfect și înarmați cu acest sentiment, dragoste și demnitate pentru voi înșivă, traduceți totul emoțional în relație. Ultimul punct este foarte important, pentru că tot ceea ce spuneți va fi perceput de o persoană, în primul rând, prin difuzare. Următorul pas este să alegeți una dintre așteptările dvs. și să lucrați cu modelul partenerului dvs. (de exemplu, aveți o percepție puternică despre voi înșivă ca persoană demnă în orice situație și circumstanță, caz în care puteți lucra cu modelul narcisist al partenerului dvs.).

Este important să puteți stabili limite clare în conștiința voastră - cu ce sunteți gata să suportați, cu ce sunteți gata să schimbați și ce nu. Înțelegerea durerii care stă în psihicul partenerului tău (cu condiția ca persoana să fie de acord să fie vulnerabilă lângă tine și să împărtășească sentimentele cele mai interioare) înseamnă valoarea ridicată a unei relații într-un cuplu.

Dacă nu sunteți deloc gata să vă schimbați ceva, discutați ușor cu partenerul dvs. și explicați de ce. Este important să îi clarifici persoanei că nu îi opui, este important pentru tine să trăiești în continuare în stilul tău propriu, să-ți păstrezi identitatea („Te iubesc și sper că mă poți accepta așa imperfect ). Analizează comportamentul partenerului tău - este gata să negocieze? Dacă nu, vorbim despre un nivel de narcisism pe care ar fi dificil să îl lucrați singur fără terapeut.

De exemplu, ți s-a prezentat o listă cu mai multe puncte - pentru a schimba stilul vestimentar, de lucru și cercul social. Stai jos și ia în considerare cu atenție cerințele partenerului tău (pot schimba ceva în stilul rochiei, dar nu am de lucru și nu am prieteni). Apoi, vorbiți cu persoana de ce aceste cerințe sunt importante pentru el - în acest fel puteți afla dacă o persoană cu pretenții față de toți oamenii din viață sau numai față de dvs., încercând să protejeze în acest fel. Apără-ți ferm, dar calm pozițiile tale, nu încerca să jignești, umili în schimb, nu te enerva.

Nu faceți concluzii pripite („O, Doamne! El face cereri și pretenții!”) - poate că unei persoane din copilărie nu i s-a dat dreptul să vorbească și, într-adevăr, să aibă o părere negativă, așa că acum se antrenează pentru tine, dar se teme să primească respingere în schimb. Dacă obiectivul partenerului tău este să te protejeze, să ai grijă, de ce să nu profiți de el? Dacă sunteți împotrivă, apărați-vă opinia („Îmi pare rău, înțeleg că faceți toate acestea pentru mine, dar este important pentru mine să merg pe acest drum, făcând greșeli. Am tot dreptul să o fac”).

Deci, să rezumăm. Mai întâi, aflați dacă partenerul solicită pentru sine sau pentru dvs. Dacă pentru el însuși, ce fel de durere suferă în același timp (sau tocmai s-a format un stereotip în acest loc)? Gândiți-vă dacă sunteți gata să vă schimbați și să vă adaptați la partenerul dvs., nu vă va face prea mult rău? Dacă te doare prea mult pentru tine, roagă-ți partenerul să se împace. Faceți concesii, asigurați-vă că solicitați o concesie în schimb - astfel veți avea o relație egală. Dacă nu poți ceda - fii pregătit pentru frustrarea partenerului tău, manifestarea sentimentelor și emoțiilor dificile, resentimentului, furiei față de tine. Sarcina ta este să reziste fluxului de emoții inverse către un „nu” ferm, menținând în același timp relația. Așa poți ajuta o persoană dragă, deoarece în copilărie durerea nu se datora întotdeauna faptului că ai stabilit limite și ai spus „nu” fără emoție - nu ai trăit-o emoțional cu copilul tău („Da, înțeleg, tu sunt dureroși și le-ar plăcea altcuiva, dar lumea este aranjată așa, așa că acum trebuie să te suporți”).