2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
4 tipuri de relații dependente.
Suntem cu toții, într-un grad sau altul, dependenți de persoana pe care am lăsat-o în viața noastră. Singura diferență este în teritoriul pe care el îl ocupă în noi.
Sau suntem în el.
Există patru tipuri de relații dependente:
⦁ Se dizolvă în Celălalt.
Pentru a deveni o parte a vieții Sale, un apendice, un adaos la El. Adoptă-i valorile și perspectiva asupra vieții.
Pentru a vedea în Celălalt un mentor, un profesor - cineva care este mai versat în viață și în ceea ce aveți nevoie, în special.
Nu înțelegeți și nu vă simțiți propriile nevoi.
Nu vă încredeți în alegerea dvs. și nu credeți în voi înșivă ca persoană capabilă să-și asume în mod independent responsabilitatea pentru viața voastră.
Toate responsabilitățile, planurile, obiectivele, deciziile importante sunt transferate către partener.
cealaltă devine un fel de locuință care adăpostește și protejează de lumea exterioară. uterul unei mame pentru un adult
„Sensul vieții mele este să fiu alături de el. El este totul pentru mine. Nu sunt nimic fără el.
„Nu-mi pot imagina cum poți trăi fără cineva care te ghidează, are grijă de tine și te protejează.”
Astfel de oameni caută în mod intenționat o persoană care să-i accepte în lumea lor, să înceapă să aibă grijă și să salveze, să crească și să îi îndrume pe calea cea bună, pentru că nu se simt viabile fără o figură părintească grijulie în apropiere.
Ieșirea din relațiile dependente este, în primul rând, găsirea de sine ca o persoană separată, creșterea independenței și capacitatea de a se baza pe sine și de a avea încredere în sine.
Înseamnă a deveni un adult, capabil să te bazezi pe tine însuți.
⦁ Deveniți o stea călăuzitoare pentru celălalt
Stabiliți calea vieții și a dezvoltării unei alte persoane și împingeți-o cu putere în direcția corectă. Pentru a deveni pentru el o mamă grijulie, un Tată strict, Antrenor, Salvator și guru Spiritual s-au transformat într-unul singur.
Asumați-vă responsabilitatea pentru viața sa, sănătatea sa, nutriția sa, dezvoltarea sa. Stabiliți-i obiective, inspirați, împingeți, motivați. Fii șlepul care îl împinge înainte.
În același timp, teritoriul personal al Celuilalt este principiile sale, viziunea asupra lumii, dorințele, un sistem de idei despre sine, moduri de a interacționa cu lumea, o idee a propriilor capacități; obiectivele și propriile modalități de a le atinge, precum și teritoriul fizic - obiecte personale, propriul spațiu - toate acestea sunt ocupate. Este călcat în picioare și săpat ca o poiană cu buruieni pentru a planta doar necesarul și utilul.
Prețul unei astfel de îngrijiri este privarea dreptului altuia la libertate, autodeterminare, la propriile alegeri, teritoriul personal, unde intrarea este interzisă.
„Știu de ce ai nevoie! Ascultă-mă și vei fi bine!”
„L-am crescut, am făcut din el un bărbat! Unde ar fi dacă nu pentru mine?!"
„Sunt mai deștept, mai puternic decât el. Știu cum să o fac. Și dacă va face tot ce-i spun eu, atunci totul va fi bine”.
„Trăiesc pentru el. Trăiesc astfel încât totul să fie bun pentru el.
Oamenilor li se pare că trăiesc pentru o altă persoană, sacrificându-se în întregime. Și în mod firesc ei așteaptă recunoștință.
de fapt, ei pur și simplu îl absorb pe cealaltă persoană, înlocuindu-i cu propriile aspirații și dorințe. umplând o gaură în sufletul tău cu viața altcuiva
Dacă toate eforturile care vizează creșterea din Celălalt, cineva demn, ar fi cheltuite să se audă pe sine, și tot ceea ce a fost crescut în Celălalt ar crește în sine - asta ar fi creștere!
Dar este foarte dificil să renunți la misiunea misionară, controlul și poziția părintească în raport cu un alt adult. Dintr-un sentiment de putere și putere.
După ce a renunțat la viață de dragul Celuilalt, trebuie să ne confruntăm cu golul care va fi în locul care a fost umplut de o altă persoană.
Va trebui să te uiți mai atent la tine și să înveți să-ți distingi dorințele de cele ale altor oameni. Recunoaște-ți nevoile și permite-ți să le satisfaci fără a încerca să dai fericire altcuiva. Și să recunoască dreptul unei alte persoane de a fi diferită și de a purta independent responsabilitatea pentru viața sa.
⦁ Pentru a câștiga o putere completă asupra Celuilalt
În acest caz, un fel de „imagine ideală” este modelată de partener, care există doar în propriul cap.
Acest lucru se întâmplă prin distrugerea completă a lumii interioare a altei persoane.
O altă persoană este percepută ca o neînsemnătate completă, un sclav, un lucru, incapabil de orice merită, trebuie să fie „educat” și „învățat să se gândească” cu ajutorul criticilor și umilințelor constante.
Mai mult, acele calități în care cealaltă persoană este extraordinară vor fi criticate și micșorate.
Sarcina principală este de a face pe Celălalt complet dependent. Îl pot cumpăra cu cadouri, îl pot oferi în întregime, singurul lucru care nu este permis este libertatea și independența.
responsabilitatea pentru celălalt este declarată, dar în realitate nu este îndeplinită: partenerul este folosit doar. pe el în fiecare zi este testată propria sa capacitate de a conduce, controla sentimentele și acțiunile altor persoane
Acesta este un tip sadic de relație de dependență, construit pe principiul agresorului și al victimei. Victima se află constant sub jugul vinovăției, al groazei și al rușinii. Ea încearcă să răspundă cerințelor din ce în ce mai nerealiste ale agresorului, distrugându-se complet ca persoană. Agresorul se joacă cu el ca o pisică cu un șoarece - în timp ce șoarecele este încă în viață, tremură, rezistă, este interesant. De îndată ce victima s-a supus complet, a murit ca persoană, tot interesul pentru ea se pierde. Și caută o nouă victimă, adesea un copil.
Sentimentul propriei importanțe, putere, capacitatea de a controla viața altor oameni - asta este ceea ce atrage agresorul și îi conferă valoare în ochii lui.
Există multe abuzuri psihologice și fizice în aceste relații.
Dacă victima reușește să găsească ajutor și să scape din capcană și să nu caute un nou sadic pentru sine, ci să-și recapete treptat, credința și încrederea în sine, atunci este posibil să construiești relații noi, mai sănătoase, cu o altă persoană.
Folosiți Celălalt ca Oglindă
„Lumina mea, oglindă! Spune da, raportează întregul adevăr: Sunt eu cea mai frumoasă din lume, toți roșii și mai albi?"
Oglinda ar trebui să răspundă: „Tu” și laudă neobosit, reflectând doar calitățile pozitive, incredibil de frumoase ale unui partener - mintea lui ascuțită, frumusețea, originalitatea, particularitatea, diferența față de simplii muritori.
Dacă Oglinda vine cu ceva de genul: „Ești frumoasă, nu există niciun cuvânt, dar prințesa este încă mai albă …” Va fi ruptă de furie și va fi căutat urgent un înlocuitor, o nouă Oglindă sau Oglinzi, în care mintea și frumusețea fără precedent a proprietarului pot fi reflectate …
Construind o astfel de relație, o persoană se comportă ca un Copil capricios care așteaptă doar laude și recunoaștere necondiționată a talentelor sale de la Părinți.
Partenerul trebuie să îndeplinească rolul nu numai de oglindă, ci și să poarte responsabilitățile unui părinte - să asigure, să îngrijească, să prețuiască, să alimenteze lingura și să aducă un tren.
Toată responsabilitatea pentru asigurarea, securitatea financiară, rezolvarea problemelor complexe și vitale revine partenerului.
„Dacă mă iubește, atunci trebuie să se ocupe de mine. În caz contrar, de ce ai nevoie deloc de soț și de bărbat?"
„Ar trebui să fie fericită doar din faptul că o persoană ca mine locuiește cu ea.”
Acesta este un tip de relație narcisistă. Celălalt este necesar doar ca o oglindă, ca o reflexie slabă, un fundal pe care proprietarul însuși este văzut mai luminos și mai eficient.
Recunoașterea celuilalt ca o persoană egală, vizibilă, separată și care nu reflectă este primul pas în îmbunătățirea unei astfel de relații.
nevoia unei persoane de a construi relații dependente se formează în copilărie. copilul caută o modalitate care să-i ofere posibilitatea de a primi dragostea și grija celor dragi
Sistemul familial în sine dictează această metodă - cum să te comporti astfel încât să fii iubit, apreciat, acordat atenție, admirat de tine. Trebuie să fii nefericit și neajutorat pentru asta sau trebuie să fii salvator, erou, martir și responsabil pentru toată lumea sau trebuie să fii un tiran crud, dominator sau cel mai deștept, cel mai frumos de justificat așteptările nerealiste ale familiei. Și adesea aceste cerințe sunt rezumate, amestecate și creează un sistem complex de nevoi și așteptări pe care o persoană încearcă să le satisfacă într-o relație cu Celălalt.
Trebuie remarcat faptul că oamenii își găsesc cu exactitate sufletul pereche, potrivit pentru ei în calea relațiilor.
Prin crearea de relații, lăsăm o persoană să intre în inima noastră, să intre pe teritoriul său și să o lăsăm în a noastră. Acest lucru nu ar fi posibil dacă nu am avea un loc pentru asta, dacă am fi atât de complecși și autosuficienți încât nu am mai avea nevoie de nimeni altcineva. Majoritatea oamenilor au nevoie unii de alții și îi mulțumesc lui Dumnezeu.
Doi oameni îndrăgostiți se completează reciproc, simțindu-se mai bine cu celălalt decât fără. Singura diferență constă în modul de interacțiune și în teritoriul pe care îl dăm Celuilalt sau îl luăm de la el.
într-o relație sănătoasă există atașament, dar există și autonomie, capacitatea de a te baza pe tine însuți, pe resursele tale personale care nu depind de o altă persoană
există sprijin cu respectarea granițelor celeilalte persoane
Într-o relație sănătoasă, oamenii rămân împreună nu pentru că este imposibil unul fără celălalt, ci pentru că împreună este mai bine decât separat.
„O relație matură de dragoste este o relație de oameni care, completându-se unul pe celălalt, rămân indivizi holistici separați, care au suficiente oportunități de auto-dezvoltare individuală și au resurse interne independente de partenerul lor.”(E. Emelyanova)
„Iubirea matură spune:„ Pot trăi fără tine, dar te iubesc și, prin urmare, vreau să fiu acolo”. (I. Yalom)
Cu oricine construim relații, le vom crea conform principiului cu care ne-am obișnuit din copilărie, prin urmare, ieșirea din relațiile dependente este, în primul rând, o schimbare în sine
Pentru că în fiecare nouă relație ne vom aduce din nou.
Recomandat:
Viața Mea, Alegerea Mea, Responsabilitatea Mea
Cât de des întâlnești oameni care se plâng de viață? Cred că în fiecare zi … Vorbesc despre oameni - „copii” sau „victime”. Astfel de oameni vorbesc de obicei despre propria lor viață că totul nu este în regulă: nu există bani, soțul este rău, soția este o cățea, nu există muncă, mă îmbolnăvesc tot timpul … ei bine, în general, totul face nu merge bine … Și dacă întrebi o astfel de persoană, ce este în neregulă, de ce se întâmplă acest lucru?
Tipuri De Iubire și Diferența Lor: Pasiunea, îndrăgostirea, Dependența De Iubire, Iubirea Absolută, Matură
Dragoste … Un cuvânt familiar din copilărie. Toată lumea înțelege că atunci când ești iubit, este bine, dar când ești lipsit de iubire, este rău. Numai fiecare îl înțelege în felul său. Adesea acest cuvânt este folosit pentru a se referi la ceva care se dovedește a nu fi chiar iubire sau deloc iubire.
Unde Este Linia Dintre Acceptare și Cerere?
„Tipul a spus că are cerințe ridicate pentru oameni și a enumerat cerințele pentru mine. Drept răspuns, am spus că nu lucrăm unul pentru celălalt și nu avem dreptul să facem cereri, aceasta este mai degrabă o propunere. Am adăugat în minte că trebuie să-i accept pe ceilalți așa cum sunt, dar acest lucru nu mi s-a părut deloc obiectiv.
Care Este Diferența Dintre Iubire, Afecțiune și Dependență?
Abilitatea de a iubi - Aceasta este o abilitate care este caracteristică numai unui psihic foarte dezvoltat. Dacă psihicul dvs. este profund nevrotic sau la nivelul organizării limită, cel mai probabil veți avea nevoie de multă atenție pentru dvs.
Unde Este Linia Dintre Vulnerabilitate și Poziția Victimei
Această întrebare a fost ridicată în ultimul maraton „Cum să devii egoist”. Dar este adevărat, atunci când o persoană este obișnuită să se simtă neajutorată, incapabilă să-și creeze condiții de trai confortabile, complet dependentă de toate circumstanțele și de oameni, incapabilă să reziste acestor circumstanțe și oameni … Apoi este dificil să simțiți cum este să vă permiteți să fiți vulnerabili în apropierea cu o altă persoană .
