2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Abilitatea de a iubi - Aceasta este o abilitate care este caracteristică numai unui psihic foarte dezvoltat. Dacă psihicul dvs. este profund nevrotic sau la nivelul organizării limită, cel mai probabil veți avea nevoie de multă atenție pentru dvs., relația va fi importantă exclusiv pentru dvs. și nu pentru partenerul dvs. Persoanele cu un psihic foarte organizat pot trăi pentru o altă persoană (în contextul întrebării, nu vorbim despre „dizolvarea completă în partenerul lor”, astfel de relații sunt de natură nevrotică) - să se gândească la problemele sale, să ia îngrijire.
Ce este dragostea? Acesta este un interes pentru creșterea și dezvoltarea obiectului tău de dragoste - vrei ca persoana iubită să fie fericită, indiferent de interesele, punctele de vedere și dorințele tale. În lumea modernă, nu se poate „da” complet, fiecare dintre noi dorind să primească ceva în schimb. În acest caz, trebuie să poți negocia, găsi un compromis, să faci concesii și aici este important să menții cel puțin un fel de echilibru (nu este necesar să te străduiești să realizezi un echilibru 50/50, un echilibru care este suficient de confortabil pentru tine). De exemplu, partenerul dvs. este încăpățânat și nu poate să cedeze în nimic, dar sunteți loial concesiunilor și faceți întotdeauna contact - această situație este confortabilă într-un cuplu pentru ambii.
Ce este atașamentul? Atașamentul este în esență nevoia unui copil ca un copil să supraviețuiască. Puștiul este atașat de mama lui, merge după ea ca o rățușcă, „cu coada” - pentru el este siguranță, supraviețuire, capacitatea de a trăi, protecție împotriva oricărui pericol etc. Relativ vorbind, dacă un copil se poticnește și cade, dar mama lui nu este în preajmă, acest lucru reprezintă pentru el mult mai periculos decât dacă ar fi fost acolo. Este un instinct de supraviețuire - să fii mai aproape de mama. În exterior, situația arată ca dragoste, dar de fapt este atașament la nivelul instinctelor.
În cartea de știință populară a lui Dick Swaab „Suntem creierul nostru. De la uter până la Alzheimer”descrie foarte bine procesul de formare a atașamentului. La început, mama arată un comportament matern, are grijă de copil, se îngrijorează de siguranța acestuia, îngrijește, prețuiește, manifestă sensibilitate, se aprinde emoțional. Ca răspuns la aceasta, copilul își arată afecțiunea față de mama sa. În consecință, dacă instinctul matern al mamei este slab, există un atașament redus față de bebeluș, în general acesta nu va dezvolta abilitatea de atașament față de oameni. În ciuda faptului că atașamentul este o trăsătură infantilă, la maturitate ne atașăm unul de celălalt. Iubirea și afecțiunea sunt concepte foarte apropiate și similare, de multe ori urmează paralel unele cu altele. Este imposibil să iubești o persoană și să nu vrei să fii cu el, să nu vrei să se îmbrățișeze, să fii atent.
Trăim într-o lume destul de nevrotică, într-o lume a traumelor și nevoilor care nu pot fi eliminate, așa că este important pentru noi să simțim atașament, să nu ne simțim singuri, dar în același timp, trebuie să fim atașați de noi de unii măsură.
Dependență - acesta este un grad foarte puternic de atașament, dureros atunci când nu poți trăi fără partenerul tău. Condițional - se pare că ai atribuit o parte din funcțiile tale vitale partenerului tău (de exemplu, el pregătește mâncare, te însoțește constant în excursii la teatru sau cinematograf) și fără el nu te simți ca un întreg, cu drepturi depline persoană. De fapt, aceasta este o sete de posesie, o nevoie incontrolabilă de apropierea unui partener, o dorință ca acesta să fie acolo cât de des și cât mai mult timp posibil (relație de codependență). Toate aceste sentimente sunt însoțite de o senzație dureroasă - dacă partenerul meu mă părăsește, lumea se va prăbuși pur și simplu, se va întâmpla o catastrofă și viața mea va fi complet distrusă. În termeni generali, dependența este un grad profund de atașament, excesiv de dureros, caracteristic acelor persoane care nu au avut o relație suficient de puternică cu obiectul mamei în copilărie (o mamă rece emoțional care nu se alătură vieții copilului). În astfel de cazuri, o persoană la vârsta adultă va fi înclinată - sau va cădea într-o relație de codependență sau într-o relație contra-dependentă.
Recomandat:
Care Este Diferența Dintre Sprijinul Masculin și Cel Feminin?
Este ca și cum ai susține din exterior sau din interior. Un bărbat poate susține o femeie din exterior. Dacă este epuizată, el poate avea grijă de ea și își poate asuma o parte din responsabilitatea asociată cu chestiuni specifice. Faceți ceva:
Care Este Diferența Dintre O FEMEIE MATURĂ și O Femeie Codependentă
Recent, cuvântul „codependență”, care a fost odată un termen pur psihologic, este din ce în ce mai utilizat în comunicarea de zi cu zi. Inițial, a fost asociat cu persoane ai căror parteneri sau rude sunt dependente de alcool, droguri sau alte tipuri de droguri, dar acest fenomen este asociat nu atât cu obiceiurile proaste, cât și cu starea psihologică a unei persoane.
A Mea, A Ta, A Noastră. Unde Este Linia Dintre Iubire și Dependență?
4 tipuri de relații dependente. Suntem cu toții, într-un grad sau altul, dependenți de persoana pe care am lăsat-o în viața noastră. Singura diferență este în teritoriul pe care el îl ocupă în noi. Sau suntem în el. Există patru tipuri de relații dependente:
Care Este Diferența Dintre Un Psihoterapeut și Un Psiholog?
Recent, am fost din nou întrebat cine este psihoterapeut și un psiholog este sau nu medic? Și am auzit, de asemenea, o poveste foarte ciudată, cum un psiholog a prescris medicamente, iar pacientul „s-a transformat într-o legumă”. Voi lăsa autenticitatea acestei povești pe conștiința naratorului.
Tipuri De Iubire și Diferența Lor: Pasiunea, îndrăgostirea, Dependența De Iubire, Iubirea Absolută, Matură
Dragoste … Un cuvânt familiar din copilărie. Toată lumea înțelege că atunci când ești iubit, este bine, dar când ești lipsit de iubire, este rău. Numai fiecare îl înțelege în felul său. Adesea acest cuvânt este folosit pentru a se referi la ceva care se dovedește a nu fi chiar iubire sau deloc iubire.
