Tipuri De Iubire și Diferența Lor: Pasiunea, îndrăgostirea, Dependența De Iubire, Iubirea Absolută, Matură

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Dragoste … Un cuvânt familiar din copilărie. Toată lumea înțelege că atunci când ești iubit, este bine, dar când ești lipsit de iubire, este rău. Numai fiecare îl înțelege în felul său. Adesea acest cuvânt este folosit pentru a se referi la ceva care se dovedește a nu fi chiar iubire sau deloc iubire. Cu ceea ce numai ea nu este confundată … Cu pasiune, cu gelozie, chiar și cu violență fizică. Amintiți-vă înțelepciunea populară: „Bate - înseamnă că iubește”, sau o altă încercare populară de a determina semnele esențiale ale iubirii: „Gelos înseamnă că iubește”

Dar este cel mai adesea confundat cu dependența emoțională. Destul de des, oamenii pur și simplu pun un semn egal între aceste concepte, argumentând așa ceva: „Iubirea este, desigur, dependență și este foarte puternică. Adevărata iubire presupune că nu pot trăi fără cineva drag. Cel mai bun dintre toate, dacă nu poate trăi fără mine”. Componenta mitică influențează puternic o astfel de idee a subiectului discuției noastre. Mitul celor două jumătăți, care sunt împrăștiate în întreaga lume, dar care trebuie să se regăsească și să se unească, este foarte popular printre iubitorii de vremuri și vârste diferite. Fără îndoială, un mit foarte frumos, dar trebuie să ne amintim că acesta este un mit, adică o combinație miraculoasă a incompatibilului în viața pământească reală.

Dar, de fapt, întruchiparea unor astfel de relații ideale rămâne un vis. Apropo, un vis nu înseamnă o întreprindere inutilă și inutilă. Este chiar foarte necesar și foarte util, deoarece ne arată direcția aspirațiilor noastre, le dă forță acestor aspirații și ne schimbă viața în bine prin acțiunile noastre dirijate și întărite de ea, un vis. Dar nu trebuie să uităm că un vis este un ideal. Fiecare persoană, chiar puțin familiarizată cu realitățile relațiilor pe termen lung ale iubitorilor, înțelege că nu poate fi vorba de nicio fuziune. Mai mult, dorința unei fuziuni complete în viața reală poate fi destul de dăunătoare pentru această viață însăși, mai precis, pentru oamenii care o trăiesc.

Pentru a înțelege, la prima vedere, întrebarea noastră simplă, este necesar să investigăm și să separăm conceptele de „iubire”, „pasiune”, „îndrăgostire”.

Deci dragoste. Acesta este un cadou. Iată ce oferă o persoană altuia, fără a cere nimic în schimb, fără a insista asupra acceptării și utilizării ofertei sale. Simplu formulând mesajul iubirii „pure”, nu amestecat cu nimic altceva, se va dovedi: „Te iubesc. Acesta este darul meu pentru tine. Dacă îl accepți, te va încălzi și te va întări. Puteți înota în ea cât doriți."

Pasiunea este o altă problemă. Aceasta este seducția, implicarea, tragerea unei alte persoane în mișcare „pe propria orbită”. Seducătorul pasionat, care radiază o energie extraordinară, paralizează capacitățile critice ale sedusului, limitându-i capacitatea de a alege liber. Mesajul acestui tip de relație este după cum urmează: „Vreau să te atașez de mine, să te posed ca pe un lucru, o proprietate. Indiferent dacă vrei sau nu, nu contează. Îl doresc atât de mult încât să nu mă poți împotrivi. După cum puteți vedea, diferența cu dragostea, așa cum am prezentat-o mai sus, este uriașă. Pasiunea în forma sa pură nu lasă dreptul de a alege, mătură barierele, slăbește sedusul, transformându-l într-un obiect care poate fi complet eliminat.

Și atunci ce este să te îndrăgostești? Ea nu este altceva decât o combinație în diferite proporții dintre primul și al doilea, dragoste și pasiune. Comportamentul unui iubit poate fi foarte diferit de comportamentul altuia. De ce? Tocmai pentru că ingredientele din dragostea lor sunt diferite. Una este dominată de pasiune, cealaltă este iubirea. Este interesant faptul că manifestarea extremă atât a unuia cât și a celuilalt pol pentru stabilitate, constanță a relațiilor poate fi la fel de dăunătoare. Imaginați-vă o persoană care iubește cu o iubire absolut pură, fără cea mai mică amestec de pasiune, oferind libertate deplină unei persoane dragi, urmărind cu detașare modul în care obiectul iubirii începe și rupe relațiile cu ceilalți, acceptă sau respinge iubitul nostru … - Sfânt, - tu spui. Și vei avea dreptate. Pentru că acest tip de iubire ideală, cea mai pură și neadulterată nu o ține pe iubită. Dacă ar face-o, ar fi contrar însăși esenței sale. Conexiunea dintre oameni în această versiune a relației se slăbește treptat.

Acum imaginează-ți cealaltă extremă. Pasiunea fără impurități - a celui mai pur test, în plină putere, fără un limitator sub formă de iubire. Ce se întâmplă? Coșmar și groază. Devastarea este spirituală, psihologică și, apropo, fizică. Atenție cu o pasiune atât de pură! Mai bine să nu te apropii prea mult. Te va absorbi și digera, adică te va ucide (uneori nu numai metaforic) dacă devii obiectul său. Și aceasta, din păcate, nu este o fantezie. Există cazuri în care îndrăgostiții au provocat leziuni iubitorilor lor și uneori chiar i-au ucis, conduși doar de pasiune, pe care nu au vrut să îi conducă. Atunci rudele vor spune despre ele: „Am iubit atât de mult încât am ucis (aproape ucis)”. Pasiunea își păstrează obiectul pe o lesă foarte scurtă, adică, spre deosebire de o relație de „dragoste pură”, legătura dintre iubiții pasionați este destul de strânsă, chiar prea strânsă.

Slavă Domnului, în viața noastră reală, astfel de manifestări pure sunt destul de rare. Prin urmare, apar legături stabile și stabile între oameni, oamenii se confruntă cu momente dificile și chiar de criză în comunicarea lor, iar cei care sunt înzestrați în mod special în acest sens reușesc să mențină relații timp de decenii cărora nu le este rușine să fie numiți iubire.

Apropo, să ne dăm seama de unde provin astfel de meșteri - constructorii de relații de dragoste. Este un dar înnăscut sau o abilitate dobândită? La această întrebare, desigur, este necesar să răspundem că aceste abilități sunt dobândite în procesul vieții, sunt dobândite și nu se găsesc că se întâmplă sau sunt dezvăluite spontan.

În adolescență, tinerețe, puțini oameni știu să iubească „iubirea matură”. Expresia „dragoste matură” nu se potrivește absolut cu tinerețea. Și de unde vine maturitatea sentimentelor într-o creatură tânără? Prin urmare, tineretul iubește cât de bine poate. Și știe să iubească „iubirea imatură”, căzând în dependența emoțională. Există chiar și un termen „dependență de dragoste”. În această versiune a relației, o persoană pare să se dizolve în obiectul dependenței, este gata să sacrifice cele mai importante principii pentru el, permite chiar acestui obiect să facă lucruri cu el însuși pe care nu le-ar fi permis niciodată nimănui înainte. Dependentul de dragoste transferă autoritatea de a se controla asupra acestui obiect încorporat în personalitatea sa. Mai mult, acesta din urmă este introdus, adesea fără să știe nici măcar despre el sau să suspecteze doar atunci când dependența a fost deja formată, deoarece nu își stabilește întotdeauna scopul de a fi introdus. Doar că dependentul însuși își deschide ușile sufletului prea larg.

Persoanele care au fost crescute ca un idol familial în copilărie sau care au crescut în familii disfuncționale (ca opțiune - o familie alcoolică) sunt predispuse în special la formarea dependențelor emoționale (precum și a dependențelor de altă natură). În primul caz, de regulă, copilul avea o legătură emoțională foarte strânsă cu unul dintre adulți, cel mai adesea cu mama. Multe lucrări de psihanaliști sunt dedicate acestui subiect. În al doilea caz, din copilărie, o persoană se obișnuiește să se confrunte adesea cu situații stresante și, ulterior, îi caută la maturitate.

Dependența emoțională face posibilă experiența unui stres intens tot timpul. Se creează o situație aparte: o persoană suferă și, în același timp, se bucură de emoțiile experimentate.

Într-o relație de dragoste dependentă, o persoană tratează obiectul iubirii exact ca pe un obiect. Vrea să cunoască gândurile cuiva drag, sentimentele, să vadă fiecare pas pe care îl face. El cere ca iubitul să fie în permanență acolo, îndeplinind toate cererile, dovedindu-și în permanență dragostea și loialitatea. Se pune întrebarea: de ce are nevoie de el? Faptul este că este mult mai ușor să construiești relații cu un obiect: pune-l în buzunar - și comandă. De asemenea, puteți tăia colțurile ascuțite pentru confort, astfel încât să nu se atingă atunci când mergeți. Cu un obiect pasiv, vedeți, este mult mai ușor. Și cu o persoană vie - o durere de cap continuă. Vreau să mă întind pe canapea cu el singur împreună, dar vrea să meargă la concert. Ce să faci în legătură cu asta? În același timp, încă se străduiește să comunice cu alte persoane, dar înțeleg că această comunicare este periculoasă - brusc va fi dus de altcineva și mă va părăsi. Prin urmare, mă străduiesc să-i cunosc toate gândurile și sentimentele, întreb despre ce crede el, sunt gelos pe el chiar și pentru vise, pentru că nu am acces la ele. E pacat. În general, nu este ușor cu aceste subiecte. Obiectele sunt mult mai ușoare.

Gelozia este un tovarăș constant de iubire imatură, dependentă, de posesie de dragoste. Dacă o persoană este „obiectiv” așa pentru iubitul său, este firesc să caute să posede obiectul dependenței de iubire. Și orice încălcare asupra acestui obiect (chiar dacă este un indiciu de încălcare) se întâlnește cu o respingere acerbă: a mea, nu vă apropiați. Pentru a proteja această „a mea”, o persoană anticipează deseori evenimente: nimeni nu se preface și nu se încalcă, dar dependentul este de pază, vede invizibilul, aude inaudibilul, crede de neimaginat. Ce crezi, în ce scop? Să demonstreze tuturor că paznicii nu dorm și își protejează bunurile. Iar confruntările geloase pe sol gol nu sunt altceva decât împușcături de avertizare: Doamne ferește …

Dar, în mod paradoxal, se întâmplă la fel ca „Doamne ferește”, pentru că o persoană geloasă își păstrează constant „obiectul” în câmpul semantic al trădării. Dacă are sens, va exista un fapt. Trădarea se poate materializa și ceea ce îi rămâne de făcut, atât de mult așteptat. Și dacă nu, atunci a trăi ascultând fotografii constante de avertizare este o plăcere sub medie. Deci, bineînțeles, gelozia, dacă întărește relațiile, atunci nu pentru mult timp, dacă le păstrează - atunci doar foarte moderate - numai pe baza unor pași concreti evidenți către trădare.

Cum cad oamenii în capcana dependenței de dragoste? Foarte simplu. Inițial, există dorința de a fi prins. Baza acestei disponibilități este nevoia nevrotică de dragoste, care, la rândul său, se formează și se înrădăcină într-o persoană în avans, de regulă, în copilărie. Apoi întâlnim pe cineva care, vrând sau nevrând, joacă un anumit scenariu necesar formării dependenței în dependenții noștri. Acest scenariu presupune următoarele scene: o astfel de apariție în locul potrivit la momentul potrivit în situația adecvată, care „se scufundă în sufletul” unei persoane care este pregătită pentru o astfel de scufundare. Următoarea scenă: instilarea intenționată sau accidentală a speranței într-un viitor dependent de dragoste pentru o conexiune emoțională stabilă. Urmează o scenă cu instilarea îndoielii cu privire la realitatea apropierii emoționale. Mai mult, penultima și ultima scenă se pot alterna de multe ori, schimbându-se, ceea ce oferă eroului nostru un puternic pendul emoțional. Ajută foarte mult la consolidarea dependenței emoționale. Speranța este lipsa de speranță, certitudinea este îndoiala etc. etc.

În cazurile în care dependența de dragoste este reciprocă, reciprocă, la început pendulul nu este atât de vizibil. Ambii au impresia că sunt la culmea fericirii. Pendulul se face simțit puțin mai târziu, când realitatea își face propriile ajustări, iar iubitul descoperă că iubitul nu poate sau nu vrea să se dedice complet lui.

Un alt tovarăș fidel al dependenței de iubire este auto-înșelăciunea. Deoarece valoarea principală a dependentului este experiența emoțiilor specifice plăcute din posesia obiectului de dependență, el se înșală în toate modurile posibile în acele cazuri în care este evident pentru o viziune externă sobră că nu este iubit și nu este urmând să dezvolte o relație cu el. Pentru că adevărul nu este în concordanță cu trăirea acelor emoții plăcute. Cu atât mai rău pentru adevăr. Este împinsă în curtea din spate a conștiinței sale și încearcă din răsputeri să o ignore. Deși adevărul din când în când se mișcă încă undeva în adâncuri, iar acest lucru provoacă un fel de alarmă vagă inexplicabilă.

Într-un fel sau altul, când se formează dependența, o persoană în multe dintre manifestările sale se schimbă foarte mult. Aceste schimbări sunt observate de rude, prieteni, rude și uneori încearcă să ajute. Cineva în glumă și cineva serios, nu fără motiv, numește starea unui iubit boală. De fapt, aceasta este ceea ce este.

Să ne întoarcem acum la forma „avansată” a iubirii - matură. Persoanele mature sunt capabile să iubească cu dragoste matură. Mai mult, relația cu vârsta nu este întotdeauna directă. Uneori, maturitatea sentimentelor este demonstrată de vârsta de douăzeci și, uneori, chiar și la vârsta de 40-50, o persoană construiește relații în funcție de un tip dependent. Iubirea matură necesită sentimente hrănitoare. Și sunt crescuți în furtunile vieții, cu condiția ca o persoană să iasă din aceste furtuni cu o nouă experiență, cu o viziune diferită asupra lumii și despre sine în ea.

Ce este dragostea matură? Există în viața reală? Sau poate acesta este un ideal de neatins, care nu se realizează în viața noastră pământească?

Să enumerăm imediat ce anume nu este în această formă de dragoste. În primul rând, este dragoste fără gelozie. În al doilea rând, fără restricții privind libertatea unei persoane dragi. În al treilea rând, fără a folosi o persoană dragă în scopuri proprii, adică fără a manipula nicio ordine (de exemplu, „Dacă mă iubești, atunci nu vei merge la fotbal și mă vei lăsa în pace”).

Și acum să stabilim care sunt semnele obligatorii ale iubirii mature. Aceasta este, în primul rând, respectarea granițelor „de stat” ale personalității celuilalt, adică absența unor cerințe precum: „Trebuie să petreceți această seară cu mine, pentru că vă iubesc”, „Nu mai comunicați cu prieteni, etc.

Mai mult, încrederea este pur și simplu acolo, fără dovezi. Aceasta este o relație creativă, în curs de dezvoltare, deoarece numai în libertate și bucurie poate avea loc dezvoltarea și nașterea unei noi relații. Aceasta este o relație stabilă din punct de vedere emoțional: fără isterie, remușcare, asigurări ale iubirii eterne (asigurări nu sunt deloc necesare în această formă de dragoste), dar, cu toate acestea, constantă, caldă și de încredere, deoarece nu există loc pentru minciuni în ele. Fidelitatea există atât timp cât relația însăși există. Nu are rost să o convingem. Dacă nu există dragoste, nu va avea rost să vorbim despre fidelitate.

Așa este iubirea matură. L-ai văzut pe acesta? Dacă nu, nu vă mirați, pentru că este mult mai puțin frecventă decât iubirea care creează dependență. Intreaba de ce? Pentru că dragostea matură este rezultatul muncii mentale și, dacă îți place, spirituală. Și, după cum știm, puțini oameni le place să lucreze. Mai mult, într-un domeniu precum relațiile umane. Este mult mai ușor să îți permiți să mergi cu fluxul, să te îndrăgostești cu pasiune, să aranjezi scandaluri periodice în timp, să te supui, să ceri ceva, să manipulezi și, după ce te-ai răcorit, doar să trăiești fiecare din propriile sale vieți sau începe relații noi care se vor dezvolta în conformitate cu același scenariu. Există o presupunere (psihoterapeutul Vladimir Zavyalov) că dependența de dragoste este o apărare împotriva iubirii mature, adică nu toată lumea vrea să intre în această „zonă matură”. De unde știți?

Deci, depinde de voi să vă cultivați sentimentele sau să le păstrați tinere, verzi și imature.

Ei bine, până la urmă, dacă ai impresia că tu și cu mine știm practic totul despre dragoste, rămâne doar să ne reamintim definiția pe care filosoful Alexei Losev a dat-o subiectului discuției noastre: „Iubirea este secretul celor doi”. Deci asta este. Comentariile, așa cum se spune, sunt de prisos.

Lyudmila Shcherbina, doctor în psihologie, profesor asociat.