Rolul Victimei într-un Scenariu De Violență Domestică. Comportamentul Victimei. „Chemarea Jertfei”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Să fim de acord imediat - responsabilitatea pentru violență revine făptuitorului. Aceasta este responsabilitatea personală. Nu poate fi împărtășit nimănui. Dar, în scenariul violenței domestice, sunt implicați ambii: „violatorul” este cel care comite violența, iar „victima” este persoana care este abuzată. Și amândoi fac posibil acest scenariu.

Pentru mine, acest subiect a fost dureros de mulți ani. Acum 17 ani am trăit un act de violență și nu am putut înțelege mult timp cum se poate întâmpla acest lucru. Am experiență de a mă experimenta ca victimă, știu din interior cum funcționează acest scenariu și mă pot baza nu numai pe experiența mea profesională, ci și pe propriile mele experiențe.

Este important să înțelegem că vorbim despre violența în familie și nu despre atacul dvs. după colț. Vorbim despre o relație în care abuzul emoțional și / sau fizic este posibil. Și mai presus de toate, este relația dintre doi adulți - un bărbat și o femeie, soț și soție.

Majoritatea covârșitoare a persoanei care comite violență fizică este un bărbat. Femeia primește rolul victimei în acest proces.

Cum se găsesc acești doi - întrebați? De la prima experiență. Dacă un bărbat se comportă agresiv, iar femeia nu pleacă după primul, al doilea sau al treilea incident, ci rămâne cu el, atunci acest lucru este posibil pentru această femeie într-o relație. Nu este de dorit, nu, nu grozav, nu mișto, nu bine, dar poate.

Puteți striga la unele femei, dar violența fizică cu ele este imposibilă. Poți să strigi la cineva și chiar să-l bați. Cineva permite toate tipurile de violență împotriva lor, inclusiv sexuală. Marcatorul oportunității este faptul că femeia nu pleacă.

Cum arată un scenariu de violență domestică?

Psihologii îl descriu ca un ciclu închis, format din trei faze:

Prima fază. Acumularea tensiunii

Faza 2. Un episod de violență

Faza 3. Luna de miere

În prima fază, soții experimentează o creștere a tensiunii. Primii purtători par că acest lucru se va întâmpla în curând. Soțul își atinge accidental soția, pentru ca aceasta să cadă. Sau cumva el o apucă de mână, astfel încât să primească vânătăi. Atmosfera din casă devine insuportabilă. O scânteie este suficientă pentru a provoca o explozie.

A doua fază este episodul propriu-zis al violenței. Poate dura de la câteva secunde (o lovitură) la câteva zile. Cu cât personalitatea unui om este mai profund distrusă, cu atât durează mai mult episodul de violență. În această fază, numai agresorul poate opri violența. Dacă o femeie intră în această etapă a ciclului, sarcina ei este să ascundă, să protejeze copiii și să facă totul pentru a reduce daunele aduse corpului ei. În centrele de reabilitare, femeile sunt învățate să ia poziții în care organele interne vor fi protejate la maximum. Această etapă se încheie când omul însuși se oprește. În primul caz, el se poate teme pur și simplu de izbucnirea sa de agresiune și de daunele pe care le-a cauzat, iar în cazuri extreme, când violența durează câteva zile, bărbatul se oprește când îi lipsește respirația.

Artistul Angela Sekerak

A treia fază se numește „Luna de miere”. Începe etapa „ispășirii pentru păcate”, a cererilor de iertare și „a oferi daruri”. Odată ce cadourile au fost acceptate, ciclul violenței a început o nouă rundă.

Această mașină de moarte poate fi oprită doar în două locuri:

În prima etapă, când există o creștere a tensiunii și a doua, imediat după episodul de violență, în primele trei zile după aceasta.

După un episod de violență, bărbatul simte rușine și vinovăție pentru ceea ce s-a întâmplat, dar el face tot posibilul pentru a minimiza daunele și pentru a da vina victimei pe seama responsabilității, aproape că ea însăși s-a bătut cu mâinile lui. "Nu stăteam acolo, făceam un lucru greșit, arătam greșit, nu răspundeam așa." Toate acestea le face pentru ca vinovăția și rușinea să nu-l inunde. Un bărbat este gata să ispășească păcatele și să distrugă urmele unei infracțiuni (să repare ușile și mobilierele sparte, să-și plătească soția pentru chirurgie plastică și să se odihnească într-un sanatoriu, să cumpere haine și inele de blană), să plângă și să ceară iertare, dar … nu este pregătit să recunoască prejudiciul cauzat acestuia. Refuză să creadă pe deplin și să recunoască că a făcut-o. Recunoașteți daunele cauzate unei alte persoane. Recunoașteți întinderea completă a acestei daune. Asumați-vă responsabilitatea pentru asta.

Adevărata schimbare începe cu admiterea daunelor

Potrivit bărbatului: „Văd ce am făcut cu tine, cu trupul tău. Recunosc că aceasta este doar responsabilitatea mea. Nu mi-ai atins corpul, eu am fost cel care ți-a deteriorat corpul. Vei putea să trăiești cu mine după toate acestea?"

Există lucruri care nu pot fi iertate. Chiar și după o conversație atât de onestă și recunoașterea responsabilității unui om, oamenii pot pleca. Aceasta este alegerea unei femei, dacă poate ierta daunele cauzate ei, pe de o parte, și dacă este gata să își asume riscuri, continuând să fie în această relație, pe de altă parte.

Artistul Angela Sekerak

Este important să înțelegem că nici cadourile, nici plata medicilor, nici restaurarea mobilierului spart nu reprezintă o compensație pentru daunele cauzate. Un bărbat este obligat să restabilească ceea ce a fost spart și să plătească pentru tratament. Aceasta este responsabilitatea lui. Dar dacă o femeie este gata să accepte cadouri (flori, inele, paltoane, excursii), atunci este de acord să continue jocul. De-a lungul timpului, „jucătorii avansați” au chiar o listă nerecunoscută a prețurilor de daune. Un ochi negru - bani pentru un nou platishko, un braț rupt - o brățară de aur.

Sexul după un episod de violență este, de asemenea, un semn al femeii: „Ești iertat. Tot ce se întâmplă mi se potrivește.

Dacă ciclul violenței a trecut în faza „lunii de miere”, dacă „cadourile sunt acceptate”, atunci cercul este închis și ciclul a trecut pe o nouă rundă.

Artistul Angela Sekerak

Al doilea moment în care puteți opri ciclul violenței domestice este faza de tensiune crescândă. Există cupluri care învață să ușureze stresul rămânând în cadrul abuzului emoțional. Am scris despre asta într-un articol despre „femeile nesăbuite” și „bărbații răbdători”. De fapt, atunci acest ciclu alunecă. Tensiunea și agresivitatea nu sunt aduse în mod inconștient la o astfel de forță încât are loc o explozie. Adesea un bărbat redirecționează toată forța agresiunii sale către copil. Și apoi copilul, și nu soția, devine obiectul abuzului fizic.

agresiunea față de copil de către tată este întotdeauna agresiunea unui bărbat față de soția sa

Din partea unei femei, aprinderea asupra ei însăși este deja un pas important pentru a scoate copilul din relația dintre doi adulți, din relația cu soțul ei. Copii - preșcolarii și școlarii mici simt când tensiunea din familie scade și devin un fel de paratrăsnet. Luând o lovitură asupra lor, întorc pacea și liniștea familiei. Deci, copilul servește interesele adulților, devine un paratrăsnet pentru agresiunea bărbaților față de o femeie. Bărbatul nu îndrăznește să prezinte toate acestea soției sale și găsește un țap ispășitor, cel care este întotdeauna vinovat de toate.

În titlul articolului meu, am declarat că voi vorbi despre rolul victimei în ciclul violenței. Iar rolul ei este foarte important. Există o anumită contribuție pe care sacrificiul o aduce, astfel încât acest ciclu să înceapă și să se repete mereu. Prima contribuție este că victima pur și simplu nu dispare, rămâne. Astfel, spunând „poți face asta cu mine”. A doua contribuție este că acceptă cadouri și dă sex, demonstrându-și bunăvoința și iertarea.

cel mai important lucru este ceea ce face o femeie lângă bărbatul ei. ce anume îl transformă în violator și pe ea în victimă. cum are loc această transformare?

Privirea victimei

Acesta este un aspect magic. Se simte pe spatele capului, pe piele, este prins inconștient, nici nu trebuie să te uiți la el. E suficient să vezi. Văzându-l pe acest bărbat ca un violator. Fiara, ucigașul. Cel care aduce răul.

Te-ai plimbat vreodată printr-o haită de câini? Mergi pe jos și, pe drum, minți, mergi, adulmecă câțiva câini posibil răuvoitori. Dacă ai avut o experiență când câinii te-au atacat, iar mama ta a insistat în copilărie că trebuie să-ți fie frică de câini: „pot mușca”, cel mai probabil ești înapoi, înapoi … și cauți o altă cale, dacă îndrăznești să treci, câinii chiar pot roade. Dacă nu ai avut o astfel de experiență, câinii nu te-au atacat, nu te-au mușcat niciodată și, în copilărie, ai avut cel mai bun prieten al tău, un imens ciobănesc german, te vei plimba calm prin haită, iar câinii nu vor fi atenți pentru tine. Există o regulă: „Câinii îi atacă pe cei care se tem de ei”. Cei care îi văd ca pe niște animale care se pregătesc să atace. Și această viziune afectează într-un fel magic animalele, devenind un semnal pentru acțiunea lor.

În cazul relațiilor dintre oameni, funcționează același mecanism. O femeie care a avut o anumită experiență de abuz fizic în copilărie poate vedea foarte ușor violatorul în altcineva și poate cădea automat într-o stare de victimă.

Artist foto: Spoyalov Sergey

În psihologie, un astfel de mecanism este descris ca proiecție. Atunci când vedem în cineva acele calități care există doar în capul nostru, vedem o persoană bazată pe experiența noastră de viață și proiectăm această viziune a noastră asupra altei persoane. Și atunci apare un fenomen uimitor. La o altă persoană, acea parte a personalității sale care este aproape de proiecția noastră începe să prindă viață. Dacă o femeie proiectează un violator, un ticălos, un ticălos și un criminal asupra unui bărbat, atunci încearcă să trezească fiara din el. Dacă partea bestială a unui bărbat este puternică (este puternică la cei care au experimentat violența în copilărie, mai multe despre acest lucru într-un alt articol), atunci el va experimenta o dorință irezistibilă de a satisface așteptările femeilor. Nivelul de agresivitate va crește incredibil și se va răsturna. Într-o zi, fiara se va trezi, iar victima o va primi pe a sa. Cu cât personalitatea unui om este mai distrusă, cu atât el însuși a trebuit să suporte, cu atât îi este mai dificil să-și controleze impulsurile și agresivitatea care se ridică la „chemarea victimei”. Cu cât va fi mai lung episodul de violență care va avea loc atunci când acoperișul său este suflat la urma urmei.

Dacă un bărbat a avut o copilărie liniștită, nimeni nu l-a bătut, nu l-a violat cu mâncare, nu a efectuat manipulări medicale dure cu el - nu a avut timp să crească un animal în sine, atunci și el, experimentând puterea proiecție feminină, va simți o dorință irezistibilă de a sugruma această nefericită creatură de lângă el. Și chiar dacă nu suportă acest lucru și apare un incident de violență, bărbatul va fi foarte speriat și îl va forța să consolideze controlul asupra lui și să caute alte modalități de a ușura tensiunea care apare. Poate începe să găsească greșeli asupra copilului, să vadă dușmani la locul de muncă, cu cineva să lupte și să lupte constant sau să dispară în sala de gimnastică de serviciu - să facă tot posibilul doar pentru a nu direcționa toată forța agresiunii sale către soția sa. Rămânând împreună și experimentând o mulțime de agresiuni unul față de celălalt, care nu pot fi prezentate fără violență fizică, astfel de cupluri pot rămâne în zona violenței emoționale toată viața, transformându-și viața în iad.

Când un cuplu decide să se schimbe, primul lucru pe care psihologii își învață soția este să nu proiecteze fiara asupra soțului, să nu-l vadă ca un violator. Comunică cu el ca o persoană normală. Este dificil, dar are un efect magic

Într-o perioadă de tensiune crescândă și precursorii să observe ceea ce se întâmplă. Din nou, atunci când comunicați cu soțul dvs., ca și cu o persoană normală, spuneți: „Văd ce se întâmplă. Am trecut deja prin asta. Există urme. Sper să observi și tu asta. Acest lucru vă permite să faceți ceea ce se întâmplă explicit, ușor de înțeles de amândoi și să conturați limitele. Această abordare vă permite să rămâneți în prima fază fără a trece la a doua.

Dar există și o altă față a monedei. După ce s-au obișnuit cu o anumită natură ciclică a vieții lor, obținându-se vehiculul și entuziasmul din furtunile familiale, lipsind dulceața reconcilierii, un cuplu, trecând la relațiile umane obișnuite a două persoane, poate pierde orice interes unul față de celălalt. Dacă acest lucru se întâmplă la începutul vieții de familie, aceștia doi se pot despărți, pentru că se plictisesc unul de celălalt. Conducerea, violența, abuzul, lacrimile părăsesc relația, soțul nu mai repară robinetele pentru a-și ispăși vinovăția și nu dă flori și cadouri și asta e tot - plictiseala. Dacă un cuplu își revine când au trăit deja mult împreună, au copii, au o afacere comună și se conectează prea mult, atunci oamenii pot rămâne unul cu celălalt, dar pot intra în formatul parteneriatelor. Pentru a fi aproape, dar nu împreună, rezolvând probleme comune de familie, fiecare își trăiește propria viață.

Există, de asemenea, o a treia opțiune, atunci când un cuplu trăiește într-o măsură mai mare în cadrul abuzului emoțional, recuperarea poate duce la reînnoire în relații, îmbunătățire, la căutarea unor noi modalități de interacțiune, la o mai mare intimitate, înțelegere și acceptare a fiecăruia alte

dar un alt rezultat al relației de vindecare poate fi faptul că soții decid să se lase sincer reciproc și să divorțeze

Nu scriu deseori articole lungi. Dar subiectul comportamentului de sacrificiu, al violenței emoționale și fizice în familie este atât de vast și profund încât nici în acest articol nu aș putea să mă potrivesc cu totul. Cel mai probabil voi scrie mai multe.