Momentul Cel Mai De Bază în TOATE Relațiile

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Cu îndrăzneală și îndrăzneală” pentru a se afirma și a lăsa al doilea să se îndoaie. Dar o persoană care este gata să se rupă este un partener foarte rău. Aceasta este o persoană slabă și nesigură, te va trăda la fel de ușor ca el. Da, și sunteți un partener rău și o persoană destul de săracă dacă doriți să vă îndoiți pe cei dragi și nu doriți să țineți cont de interesele lor.

În loc de o creatură, ar trebui să apară doi, doi oameni cu drepturi depline și ar trebui să aveți în vedere amândoi, așezați-i în imaginea voastră despre lume. Este dificil dacă înainte ați existat un singur centru în imaginea voastră despre lume, voi înșivă.

Cel mai dificil, dar și cel mai important moment din toate punctele de vedere, este împărțirea limitelor. Se va dovedi a o înțelege și a începe să o aplic, nu vor exista probleme în relație.

Între timp, nu funcționează, se pare că sarcinile sunt de nerezolvat. Și în viață, problemele sunt de nerezolvat în aproape orice răspuns la problemă, cel greșit. De parcă aș bat joc în mod deliberat.

Împărțirea limitelor

Unii oameni cred sincer că „oricare ar fi răspunsul, va fi greșit”. Dar acest lucru se întâmplă atunci când rezolvați problemele de relație (atât în articol, cât și în viață) încercați să alegeți între propriile interese și interesele altei persoane. Iar împărțirea granițelor ține cont de acelea și de alte interese în același timp.

Dacă te uiți doar la propriile interese și nu ții cont de interesele unei persoane, atunci o obiectivezi, o depersonalizezi și aceasta este o confluență de limite. Subiectul ești tu și al doilea obiect impasibil din domeniul tău, care trebuie să-ți asculte interesele sau să dispară.

Așa înțeleg mulți oameni „știucă”. „Cu îndrăzneală și îndrăzneală” pentru a se afirma și a lăsa al doilea să se îndoaie. Dar o persoană care este gata să se rupă este un partener foarte rău. Aceasta este o persoană slabă și nesigură, el te va trăda la fel de ușor ca el. Da, și sunteți un partener rău și o persoană destul de săracă dacă doriți să vă îndoiți pe cei dragi și nu doriți să țineți cont de interesele lor.

Dar ce ambuscadă. De îndată ce încercați să țineți cont de interesele celui de-al doilea, vă îndreptați atenția asupra lui și, împreună cu focalizarea și locusul controlului, și în acest moment vă pierdeți. Fără a împărți limitele, locusul dvs. de control și focalizarea atenției sunt întotdeauna împreună! Și atunci când împărțiți limitele, atenția dvs. se dovedește a fi pe această parte a limitelor, apoi pe cealaltă, iar locusul este întotdeauna la locul său - în voi. Focusul atenției ca agent controlat de centru.

Uitând de propriile interese în favoarea intereselor altuia, te obiectivezi, te depersonalizezi. Acum subiectul este al doilea și tu ești un obiect impasibil.

Aceasta este ceea ce vă face fuziunea de frontieră. Fie vă atribuiți un partener, apoi vă uniți cu el, dar niciodată în domeniul dvs. nu există doi subiecți cu drepturi depline, dvs. și partenerul dvs., ale căror interese ar trebui luate în considerare în mod egal.

Într-un conflict acut, îți alegi interesele, dar ții cont totuși de interesele partenerului tău, vezi, înțelegi, altfel nu vei rezolva conflictul.

Și într-un timp fără conflicte, ar trebui să respecti cu atât mai mult egalitatea de interese (cu un echilibru, chiar să ții cont și mai mult de interesele partenerului tău), atunci persoana de lângă tine va fi cu adevărat confortabilă și interesantă.

Dar oamenii cu confluență de granițe, când spun tot timpul „egalitate de interese” înseamnă fie numai ei înșiși, fie doar altul. Li se pare speculativ că aceasta este egalitatea, dar, de fapt, în acest moment se consideră pe ei înșiși sau pe un alt non-uman, dar un fel de adăugare.

Iată o situație, de exemplu. Bărbatul a venit la cină cu femeia, dar toată seara a fost îngrijorat că nu poate parca corect și mașina lui era amenințată. Femeia a rămas acră și a suferit de faptul că bărbatul era atât de fixat pe mașină, și nu pe ea.

Unii (chiar și un singur bărbat) au sugerat să facă o lance sau să livreze un ultimatum dur: fie să trateze cu mine, fie să se ocupe de mașină. Aceste propuneri nu au venit din întâmplare. Concentrându-se asupra propriilor interese (deoarece sarcina este de a-i proteja), nimeni nu și-a imaginat aproape în locul altuia. Fie eu, fie el.

Iar relația nu este „sau”, ci „și”.

A parcat prost și acum gândurile despre mașină îi strică odihna. Este incomod pentru el să-i ceară femeii concediu și să plece pentru a rezolva problema, deoarece ea a așteptat și i-a pregătit cina, dar nici el nu se poate relaxa. Văzând că femeia este jignită de el, bărbatul ezită cu decizia: să plece sau să lovească cu mașina. Desigur, un adult trebuie să rezolve el însuși o astfel de problemă și să facă o alegere: eu plec sau rămân, dar relația este pentru asta și relația pe care o alegem, luând în considerare interesele celui de-al doilea, dorințele sale. Nu ne dedicăm lor, dar nici nu le ignorăm, căutăm un echilibru!

Echilibrul este echilibrul că există două subiecte în domeniu, ale căror interese sunt la fel de importante.

Dacă o femeie este supărată de anxietatea unui bărbat, înseamnă că a vrut să scuipe ceea ce există în viața lui în afară de ea. Femeile cărora nu le pasă de munca lor, de copiii lor din căsătoriile din trecut, de hobby-urile lor sunt supărate pe bărbați. Vor să domnească în câmpul bărbatului și să-l dedice ei înșiși. Și dacă observă vreunul dintre celelalte interese ale sale, într-o concurență serioasă cu ea, se enervează și se gândesc la întrebarea: nu ar trebui să rupă relația?

Unii sunt serios convinși că împărțirea limitelor înseamnă întreruperea unei relații. Sunt atât de obișnuiți să trăiască și să existe în fuziune, încât atunci când fuziunea este imposibilă, încearcă să rupă relația. Relațiile fără fuziune nu se potrivesc în capul lor. Li se pare că este ca un cartier dintr-un apartament comunal, așa ceva. Unii îmi scriu „nu va exista fuziune, iar copiii nu se vor naște”. Deși, din cauza fuziunii, multe femei sunt fără copii: bărbații lor nu le iubesc, le dau mereu plus și nu vor copii, iar femeile tratează „puii de lup” până la 40 de ani. Oamenii își petrec viața contopindu-se cu figuri și nu pot avea relații împlinitoare și copii fericiți.

Cu un echilibru real, toți bărbații cer un copil!

Cu un echilibru, toate femeile își doresc un copil comun după maxim un an de căsătorie.

Relația fără fuzionare este cea mai stabilă, caldă și tandră, deoarece aveți grijă de interesele celui de-al doilea, le luați în considerare, le vedeți separat de ale voastre, ca urmare, vă economisiți energia și vă ajutați partenerul menține-l. Relațiile fără fuzionare sunt: „Dragă, du-te la culcare, ești obosit, voi face totul singur”, „Dragă, du-te la fotbal cu prietenii, am ceva de făcut în weekend”, „Am cumpărat un bilet în Muntenegru unde ai vrut "," Atunci hai să zburăm de acolo trei zile în Grecia, unde ai vrut?"

Relațiile fără fuzionare au grijă unul de celălalt, iar în fuziune, o astfel de grijă este imposibilă, deoarece nu este clar unde ești și unde este celălalt, care sunt interesele sale în afară de ale tale. Tot timpul se pare că interesele sale sunt ale tale și, prin urmare, este imposibil să vezi interesele reale ale partenerului, nu imaginare.

Prin urmare, oamenii coboară, într-un minus puternic în relațiile cu fuziunea, deoarece propria lor subiectivitate îi împiedică să vadă subiectul în altul și el este nemulțumit, există pericolul unei rupturi, de care o persoană în fuziune se teme foarte mult. În câmpul de îmbinare poate fi un singur subiect - dvs. sau celălalt. Și pentru a avea două materii, trebuie să existe două domenii, doi proprietari și frontiere bune. Atunci dragostea va fi posibilă între cei doi subiecți.

Și oamenii din fuziune, citind articolele mele, trăiesc durerea tot timpul. Încearcă să se gândească la respectul de sine, încetează deloc să-l observe pe celălalt! Încearcă să-l respecte pe celălalt, încetează să se mai observe. Cum să obțineți două puncte de vedere diferite și să le țineți cont de ambele, ele nu înțeleg. Dar acest lucru este cu adevărat dificil până când nu se formează granițele și percepția matură a celuilalt (ca subiect și nu ca corp care alăptează). În loc de o creatură, ar trebui să apară doi, doi oameni cu drepturi depline și ar trebui să aveți în vedere amândoi, așezați-i în imaginea voastră despre lume. Este dificil dacă înainte ca în imaginea ta despre lume să existe un singur centru, tu însuți (pe care în roșu să-l poți contopi cu altul și să te identifici cu el, să-l cultivi, te-ai pierdut).

Unii oameni cred că respectul de sine este o apărare constantă și o dorință de a suprima pe altul dacă nu dorește să vă respecte interesele. Dar, cu astfel de vederi, viața ta personală va curge fie în turn, fie sub plinte.

Uită-te cum o femeie ipotetică care nu vrea să recunoască niciun interes în viața unui bărbat în afară de ea însăși (și spune „Nu-mi pasă de copiii lui, nu-mi pasă de munca lui, nu-mi pasă de prietenii lui, lasă-l să aleagă”) trece repede sub soclu.

În timp ce stă așezată, bâjbâind și crede că va exista un bărbat cu OZ ridicat, gata să renunțe la tot de dragul ei, poate trăi într-un turn și se poate uita de jos de acolo. Dar de îndată ce se îndrăgostește puțin (și acest lucru se poate întâmpla destul de repede cu cei flămânzi în turn și într-o coliziune cu pechorina - instantaneu, în decurs de 10 minute), se va agăța de pradă și se va gândi cum să nu lăsați-l să plece. Da, încă vrea să renunțe la toate interesele de dragul ei, dar el nu refuză și nu-l poate lăsa să plece. Ce crezi că face o femeie ca asta? Ea începe să-și considere interesele ca pe ale sale!

Nu poate respecta interesele altor persoane, le poate accepta pe toate, numai făcându-le proprii, după ce și-a însușit-o. Slujba sa este cea mai importantă la scara umanității și el este cel mai important angajat (chiar dacă nu este apreciat). Prietenii săi sunt foarte talentați și el este responsabil acolo (chiar dacă nu). Ea începe să admire tot ce are, idealizează, iar prietenii ei observă că ea, la fel ca Draga lui Cehov, își trăiește viața.

Așa gândește el, merge acolo, face asta, apoi planifică. "Vasya mea este aceasta, Vasya mea este aceasta, dar ieri Vasya a fost acolo, iar astăzi Vasya merge acolo, Vasya iubește această muzică, dar Vasya disprețuiește această muzică, Vasya nu ar purta-o niciodată, dar lui Vasya i-ar plăcea asta." Toată lumea a fost umflată mult timp de la Vasya ei, dar ea nu observă, deoarece Vasya este zeul ei. Iubitorii sunt obținuți de la femei care s-au îndrăgostit, dar nu știu cum să împartă granițele. Dacă nu ar fi iubit din tot sufletul tot ce are el în viață, nu l-ar fi făcut principalul lucru pentru ei înșiși, ar fi fost în conflict și se certau tot timpul și ar fi pus în pericol relația.

Oamenii dintr-o fuziune fie argumentează, fie sunt de acord, nu sunt în măsură să accepte singurul punct important că există DOUĂ puncte de vedere în relațiile cu adulții și nu este deloc necesar să se ajungă la unul și adesea este de dorit chiar și chiar dacă sunt două.

Oamenii au dreptul să-și întruchipeze punctul de vedere în domeniul general fie pe rând, fie pe cel care își asumă mai multă responsabilitate, sau prin acordul altfel. Adică, ea vrea să meargă în Muntenegru, iar el în Grecia, ei caută un compromis și nu-și demonstrează reciproc care țară este mai bună și nu pun ultimatumuri și nu aleg. Ce este de ales dacă acestea sunt două teritorii diferite - toată lumea are dreptul să iubească mai mult o țară? Dar Darling ar ajunge cu siguranță la concluzia că Grecia este într-adevăr mult mai bună, iar Muntenegru, unde își dorea anterior, este o prostie completă, e de rahat. Și bine țară. Se schimbă complet pentru a se potrivi cu punctele de vedere și valorile celuilalt. Oamenii își trădează toate opiniile, valorile atunci când se străduiesc să fuzioneze. Drept urmare, în exterior au devenit mai „potriviți”, dar nu există energie în ei, pentru că s-au pierdut pe ei înșiși, respectul de sine, nucleul lor și fără energie nu au atractivitate, arată jalnic și devin neapărat lipicioși.

Alții se luptă pentru toate. Se luptă de parcă existența însăși a unui punct de vedere diferit, a altor interese, ar fi o încălcare asupra lor, ar fi o insultă. Este necesar să dovedim, este necesar să forțăm, este necesar să ne subordonăm al doilea nouă înșine, pentru că până nu este de acord, nu vrea, nu se supune, este un dușman. De ce ar trebui să se supună? Ei bine, ce zici de, la urma urmei, că sunt un cuplu și un cuplu - asta înseamnă unitate completă? Nu, un cuplu nu este o unitate completă, este o unitate condiționată. Unitatea completă este atunci când unul nu mai este acolo, s-a transformat în umbra celuilalt și un adevărat cuplu viu este DOUĂ subiecți, două lumi care sunt atrase și interesate una de cealaltă și, prin urmare, sunt de acord asupra tuturor. Există două părți la acord cu propriile interese și fiecare acord este o oportunitate de a lua în considerare ambele. Nu excludeți unul, dar luați în considerare ambele.

„Respectul de sine” al fetei de mai sus din turn este întotdeauna o poveste despre război și predare.„Auto-respectându-se” într-o relație, rapunzelii stau cu un picior într-un turn cu un sucitor în mână (numindu-l „lance”) și bat cu capul candidaților, forțându-i să candideze. Onegins rulează puțin doar atunci când OZ-ul rapunzeli este mai mare (imaginea este foarte bună), dar nu pentru mult timp, pentru că sunt Onegin, în curând înscriu. Și Rapunzel devenise deja atașat, în timp ce ea comanda și aștepta executarea comenzilor. Și începe să se contopească treptat, arătând „respect” în loc de „respect de sine”, tot între ghilimele, pentru că o respectă pe Rapunzel pentru puiul ei jenant, prost și lup, mai întâi de sus ca inferior, apoi de jos, când s-a lipit de vârf și este gata să se agațe cu orice preț (cu Pechorins este chiar mai rapid, dar chiar și cu Onegin, nu ai nevoie de mult timp dacă granițele rapunzeli sunt complet rele).

Mulți oameni se gândesc de ce alți scriitori de scrisori circulă în cercuri, citesc, dar fără rezultat, nu pot ieși. Pentru că fără divizarea limitelor și conștientizarea deplină a subiectivității proprii și a altcuiva, este imposibil să părăsiți cercul.

Dacă împărțiți limitele, nu veți dori să bateți și să cereți închinare cu un sucitor, nu veți dori să vă îmbinați și vă rog, uitând de voi înșivă. Cu cât călcați mai mult pe granițele altor persoane, cu atât vă veți îmbina mai mult pe ale voastre când veți fi atașați de această persoană.

Fii politicos (= mergi în jurul granițelor) nu uita de interesele tale, nu căuta unanimitatea completă, lasă persoana să-și realizeze interesele, iar tu îți dai seama de ale tale, susține-te reciproc în realizarea intereselor și, dacă există o problemă de nerezolvat conflict între interese (interesele sale îl contrazic pe ale voastre), este necesar să vă distanțați puțin și să vedeți dacă lucrurile încep să fie hotărâte.

Cu aceeași semnificație, conflictele sunt rezolvate cu succes, nu imediat, deci după un timp (devine posibil un compromis sau o a treia opțiune, în cazul în care nu există niciun conflict).

Pentru aceasta, este necesară distanța, astfel încât semnificația să atingă maximul valorilor reale.

Dacă importanța dvs. este mult mai mică, pentru dvs. o astfel de relație este imposibilă fără pierderea stimei de sine (dar acest lucru vă va da doar o întârziere). Dacă importanța celuilalt este mult mai mică, o astfel de relație este distructivă pentru el. Dar dacă importanța voastră unul pentru celălalt este aproximativ egală, veți putea fi de acord și rezolva conflictul. Cu cât este mai mare importanța egală, cu atât este mai ușor să rezolvi orice conflict. publicat de econet.ru. Dacă aveți întrebări cu privire la acest subiect, adresați-le specialiștilor și cititorilor proiectului nostru de aici