2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Intimitatea reală începe cu dialogul. Nu cu îmbrățișări drăguțe, sărutări și aprecieri pe Facebook. Și nici măcar cu cuvinte afectuoase adresate interlocutorului. Începe când dialogul poate avea loc - adică, unde toată lumea poate auzi și fi auzit de alții.
Dialogul pare a fi foarte simplu. Doar că mai întâi vorbește cineva și cineva îi răspunde. De fapt, în opinia mea, dialogul este uneori foarte dificil. Si de aceea.
Fă ceea ce nu a fost învățat
Abilitatea de a auzi o altă persoană nu este doar auzirea cuvintelor și înțelegerea semnificației acestora, ci gânditoare, empatică, inclusiv, ca și cum ar lua locul celuilalt. În acest moment, înțelegeți-l, înțelegeți ce vrea să spună. Și asta înseamnă că în acest moment „încetinește-te”, amână-ți nevoile pentru ceva timp.
Și pentru mulți oameni este extrem de dificil să facă acest lucru. La urma urmei, cum poți face asta cu alții, dacă, de exemplu, nu mi-au făcut asta niciodată?
Dacă părinții mei, de exemplu, nu m-au auzit, m-au întrerupt la mijlocul propoziției și mi-au impus ceva propriu sau pur și simplu mi-au ignorat cuvintele din copilărie ca fiind „prostii” și prostii. Nu au încercat să pătrundă, să înțeleagă, să audă. Cum pot face același lucru cu alte persoane? În nici un caz.
Pseudo-comunicare și pseudo-dialog
În comunicarea multor adulți, apar pseudo-dialoguri care arată ca o comunicare reală, în formă, dar datorită naturii interioare a experiențelor nu duc la intimitate. După ei, de obicei, un sentiment de singurătate, tristețe și timp pierdut.
Ce este această pseudo-comunicare și cum să o recunoaștem?
Am identificat mai multe tipuri de astfel de dialog. Poate că veți găsi mai multe opțiuni analizând propria experiență. Toate aceste opțiuni, așa cum am scris deja, în final ar trebui să lase un gust emoțional complex neplăcut și un sentiment de nemulțumire.
1. "Al meu este al tău să nu înțelegi!" … Acest tip de pseudo-dialog se bazează pe faptul că interlocutorul distorsionează inițial sensul celor spuse și nu specifică detalii. De exemplu, unul spune: „Îi tratez diferit pe acești oameni”, iar celălalt cu el: „Mi-am dat seama că nu îi iubești pe acești oameni”. Este clar că sensul celor spuse a fost deja denaturat semnificativ, deoarece scindarea psihologică internă a celui care a ascultat a fost declanșată. Mai mult. Interlocutorul din aceeași propoziție începe să tragă o concluzie dintr-o frază deja denaturată. "Și din moment ce îi tratezi rău, iar eu îi tratez bine, atunci nu mai suntem prieteni!" De exemplu, primul participant la dialog încă face eforturi pentru a-i explica celui de-al doilea că „nu, nu am vrut să spun asta, am vrut să spun asta și asta”, șansele de a fi auzit cresc. Dar este posibil ca al doilea interlocutor să nu susțină acest semnal și să spună „da, am înțeles totul, nu am nimic de explicat”, iar apoi sentimentul de neputință al primului și furia și resentimentul celui de-al doilea vor rămâne în „linia de jos”. Oamenii nu s-au întâlnit, nu erau apropiați, nu erau în contact. Deși au vorbit o vreme. În acest exemplu, s-a dovedit că primul interlocutor a fost, parcă, mai aspirant să fie auzit și înțeles corect. Și a făcut pași spre intimitate și contact cu al doilea. Se întâmplă ca atât primul, cât și al doilea să denatureze ceea ce aud, iar rezultatul este o adevărată mizerie și în sediment - resentimente reciproce, furie și chiar furie.
2. „Aruncarea întrebărilor” … Există o mare diferență dacă interlocutorul clarifică dacă a înțeles corect (și atunci acest lucru creează contact și dialog) și dacă, sub masca clarificării, încearcă să manifeste agresivitate față de altul. Desigur, orice întrebare adresată unei persoane este deja o acțiune agresivă în sine. Dar măsura și forța acestei agresiuni pot fi diferite. La urma urmei, o piuliță poate fi crăpată, de exemplu, ușor cu un ciocan - și mănâncă miezul, sau îl puteți rupe până la smithereens.
Aici și aici: puteți clarifica cu precizie detaliile sau puteți „săpa” obsesiv. De exemplu, „Vreau să mănânc”, spune cineva, iar celălalt îi spune „hmm, chiar vrei? Și cum vrei să mănânci și de ce vrei acum? După o tiradă de întrebări, primul se poate îndoi cu adevărat dacă vrea să continue să mănânce sau nu. Și apoi rămâne nemaiauzit și, desigur, neînțeles. Acesta este un exemplu simplu. În viață, acest lucru se întâmplă adesea pe probleme mai abstracte - atunci când cineva își exprimă, de exemplu, opinia, atitudinea față de ceva. Notoria „psihologică” întrebare „de ce ai nevoie de asta?”
3. „Contraargumente” … Ori de câte ori se spune altceva, celălalt este folosit pentru a-și forma propria viziune asupra lucrurilor. Nu contează ce se spune aici. „Îmi plac merele” sau „aș vrea să citesc această carte”. Interlocutorul găsește imediat o mulțime de argumente de ce merele nu sunt ceea ce trebuie și această carte nu merită atenție. „Oamenii de știință au demonstrat recent că merele nu sunt deloc sănătoase, dar perele sunt. Citește! Sau „există o literatură mult mai inteligentă și acest lucru nu este la modă / nu inteligent / prostii complete / superficiale etc.” Scopul interlocutorului nu este un dialog, ci un joc de autoafirmare. De obicei, din frica interioară și nesiguranță.
4. „Există un bătrân în grădină și un unchi la Kiev” … Acesta este un fel de „comunicare paralelă”. Unul a spus ceva despre sine, apoi celălalt i-a spus ceva despre el, care nu are legătură cu mesajul interlocutorului. M-ai ascultat, acum eu sunt tu. Scopul este pur și simplu să „spui” ceva. Reacționează emoția. Și ce anume este acolo … nu este atât de important. Te voi asculta într-un fel, dar atunci voi avea „dreptul moral” ca tu să mă asculți. Se pare că am vorbit. Dar, de fapt, nimănui nu-i pasă de viața altuia, poate că nu este nimic de făcut …
Cine este capabil de dialog
Oamenii siguri sunt de obicei capabili de dialog. Într-adevăr, pentru o astfel de afirmație a unei alte persoane, chiar dacă nu este combinată cu propria opinie, nu este o amenințare și nu distruge imaginea lumii sau „imaginea Eului”. Este o alternativă la care vă puteți manifesta interes. Și - alegeți să abordați mai departe sau să găsiți alte domenii de interes.
Când celălalt este un șobolan de laborator
Este important să spunem despre un proces atât de interesant, precum încercările de a intra în capul altei persoane, ocolind liberul său arbitru. - Ce crede el cu adevărat? - întreabă fata psihologul / tarologul / psihicul. Dar nu iubitul tău! Nu va spune adevărul, va înșela! Și ce fel de relație este aceasta, că ai nevoie să cauți totul printr-un fel de interpretare a comportamentului și fără să ai încredere și să înveți de la autorul său? Poartă un tricou verde, ceea ce înseamnă că este un introvertit. Și în roșu - un extrovertit. Și oamenii caută un milion de explicații, nu se întâlnesc niciodată într-un dialog, plin de viață și autentic, cu o altă persoană.
„Văd că v-ați încrucișat brațele, probabil că vă apărați împotriva ceva”, spun utilizatorii „avansați” ai site-urilor psihologice. Și nu înțeleg cu adevărat că încearcă să pătrundă activ în teritoriul în care nu este clar dacă au fost invitați. De exemplu, ți-a adus multă bucurie când toți și toți - profesori, părinți, colegi - au încercat să determine ce fel de persoană ești?! Un băiat bun - un băiat rău. Poartă ochelari - cu ochelari, cocoșat - nesigur, zâmbește - bine făcut. Tot timpul la microscop, tot timpul te disecă ca un șobolan.
Ar fi frumos să folosiți informațiile pe care le obțineți despre o persoană în mod indirect, corect și precis.
Atunci când consultați un psihoterapeut, acest tip de intervenție, întrebări, presupuneri sau interpretări din partea sa sunt adecvate. Acolo, consimțământul clientului a fost deja dat pentru o „disecție” a psihicului său. Pentru aceasta, au fost create condiții sigure ale relației client-terapeutice, psihoterapeutul a învățat de mulți ani să manipuleze cu atenție aceste instrumente.
În comunicarea obișnuită, fără a întreba, a deveni psiholog pentru altul este o încercare de a-i încălca limitele, de a „pătrunde” în mod agresiv pe teritoriul său. Și acest lucru se îndepărtează calitativ de dialog, de relații strânse și de încredere.
Cum să fii în dialog
Pentru a construi un dialog autentic, trebuie să căutați o resursă în dumneavoastră. audieri … Ascultarea și conținerea (colectarea, reținerea) acelor emoții și gânduri care apar ca răspuns la declarația interlocutorului. Vor avea loc și ele, dar mai târziu. Și acum - este important să „fii impresionat”, să înțelegi ce vrea celălalt să spună. Și abia atunci decideți care este atitudinea mea față de asta. Și ceea ce este important este să spunem ca răspuns. Dialogul autentic lasă în suflet un sentiment de împlinire și satisfacție, bucurie, recunoștință. Chiar dacă părerile sau nevoile nu coincid. A fi în contact și dialogul pot fi bine învățate în grupurile de psihoterapie, unde participanții se adună tocmai pentru a explora toate eșecurile comunicării între ei. În terapia individuală, se poate analiza modul în care s-a format obiceiul de a ignora o altă persoană și, în consecință, propria persoană. Și cum să alegi să schimbi asta.
Recomandat:
Cum Să Rămâi Conectat în Ciuda Respingerii
Să revenim la problema „prezenței, în ciuda”. Un alt aspect al acestuia are legătură cu situația în care terapeutul întâlnește o respingere destul de agresivă, uneori pur și simplu anihilantă în manifestările sale, de către client. Această situație nu este deloc neobișnuită în practica psihoterapeutică.
Cum Să Rămâi Cu Bună Dispoziție în Toate Circumstanțele. Exercițiul „Te Smochise!”
În primul rând, mi-au venit în minte figuri aparent incomparabile precum Viktor Frankl și Daria Dontsova. Prima a creat cărți grozave într-un lagăr de concentrare fascist, care au devenit acum cărțile de referință pentru mulți dintre noi.
Cum Puteți Face Singur Plasarea Sistemului?
Deci, aveți sentimentul că cea mai presantă problemă își are rădăcinile în sistemul familial? Ați înțeles acest lucru pentru că: a făcut tot posibilul, dar „lucrurile sunt încă acolo”; încercați să transferați problema la rangul problemei, dar din anumite motive nu puteți găsi o soluție;
Trădare. Înșelăciunea Are Un Puternic Sens Biologic Asociat Cu Faptul Că Sexul Cu Tine A Fost Schimbat Cu Sexul Cu Altcineva, Respingându-te și Umilit în Statut Social, Aruncându-te Pe Marginea Instinctului
De secole, trădarea a fost comparată cu o lovitură la inimă cu un pumnal. Faptul este că înșelăciunea are un puternic sens biologic asociat cu faptul că sexul cu tine a fost schimbat cu sexul cu altcineva, respingându-te și umilindu-te în statutul social, aruncându-te pe marginea instinctului reproductiv, lăsându-te singur.
ANTI-recomandări "Cum Să Rămâi Nesigur?"
Aceasta este deja ca o dogmă - psihologul nu dă sfaturi! Dar despre ANTI-recomandări, nimeni nu a menționat nimic! Aceasta înseamnă că puteți face legal 😉 Astăzi vreau să dau o listă de anti-recomandări „Cum să rămâi nesigur”?
