2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Un tip care trece pe acolo vorbește tare la telefon:
„Nu te jignesc! … îți repet, nu te jignesc … mă distrugi!”
Cât de des oamenii nu pot să înțeleagă, să acuze, să jignească acolo unde vă puteți opri și auzi reciproc. Această „interacțiune de gunoi” este adesea ceea ce poate aduce oamenii împreună. Disputele frecvente, clarificarea dezacordurilor, scandaluri din anumite motive pentru care oamenii au nevoie … își îndeplinesc și ele funcția utilă … Mulți nu reușesc în alt mod și nici măcar un astfel de gând nu îmi vine în minte că este posibil în alt mod.
Această conversație ar fi putut fi mai constructivă dacă ar suna cam așa …
- Am auzit că cuvintele mele te jignesc și îmi pare foarte rău, dar îți spun ce vreau să-ți spun acum. Acest lucru este important pentru mine! Dar și tu mă auzi … ce faci (cum acționezi, spui …) … mă sfâșie.
În acest loc se poate întâmpla întâlnire adevărată … Când doi oameni se aud reciproc și recunosc că se rănesc reciproc … poate neintenționat sau intenționat, vor să se înțepe. Pentru ce?
Cred că, de fapt, oamenii se întâlnesc pentru a se apropia … De fapt, vrei intimitate și căldură.
Pentru a te apropia, chiar trebuie să faci contrariul - îndepărtează-te puțin și vezi persoana din față … ce este, ce vrea, ce spune, cum arată, cum respiră. Celălalt va avea și șansa de a vedea.
Amintiți-vă parabola lui Schopenhauer despre porcupini care înghețau și au încercat să se întoarcă unul către celălalt. Dar apoi au început să-i înjunghie pe vecini și să-i rănească. S-au despărțit și au înghețat din nou … până când a existat o astfel de distanță între ei, astfel încât să nu se ciupească reciproc și să împărtășească căldura.
Este foarte emoționant … și chiar sună paradoxal. Dar dacă vă imaginați cum vă îmbrățișați strâns partenerul și încercați să vă amintiți CE vedeți în acest moment … atunci cel mai probabil nu vor fi ochii, fața și corpul lui … va fi ceea ce se află în spatele lui … dar nu EL (ELA).
Îmbrățișarea este foarte plăcută și plină de resurse. Ei spun că o persoană nu poate trăi fericită fără opt îmbrățișări pe zi.
De succes relațiile necesită dinamică … abilitatea partenerilor de a se apropia de schimbul de căldură și iubire și de a se îndepărta pentru a se vedea și a se auzi reciproc.
Si deasemenea capacitatea de a vorbi … Vorbește despre tine și nu aștepta ca celălalt să ghicească. Vorbește cu tine. Dacă este prima dată când veniți la un grup de terapie sau la o întâlnire cu un psihoterapeut, atunci una dintre primele abilități pe care vi le veți învăța este „Sunteți enunțuri” înlocui cu „I-statement” … Pentru ce? Aceasta este una dintre modalitățile prin care puteți fi auzit și doriți să continuați discuția cu voi. O conversație sau o ceartă nu va fi productivă dacă atacurile și acuzațiile zboară asupra persoanei respective.
Amintiți-vă cum percepeți astfel de fraze sau cum v-ați simți dacă le-ați auzi adresându-vă: „tu, că nu ai putea (la) să treci pe la magazin pe drum …!?”, „Vorbești despre unele aiurea! "," Ei bine, ești un prost! "," Mă acorzi puțină atenție "… Ce sentimente apar? … aș vrea să „încep” ca răspuns și să mă apăr, să vorbesc la fel ca răspuns …
Și dacă partenerul tău a încercat să spună despre sine cum se simte în acest moment în legătură cu situația și înlocuiește aceste fraze în consecință cu „I-statement”: „Îmi pare foarte rău (sau sunt îndepărtat, sau sunt furios) că nu ai trecut pe la magazin pe drum”, „Nu mă interesează foarte mult despre ce vorbești (sau eu aveti o opinie diferita asupra acestei chestiuni)”,„ Nu-mi place modul in care actionati (spuneti ca propuneti …)”,„ imi este foarte dor de atentia voastra”. Apar alte experiențe?
În plus, o conversație productivă implică partenerii să exprime ceea ce vor în legătură cu ceea ce au auzit … dar aceasta este o poveste complet diferită …
- Îmi lipsește cu adevărat atenția.
- Te aud, dar știi că lucrez foarte mult.
- Da, știu. Dar am vrut totuși să petrecem mai mult timp împreună.
- Putem merge la cinema seara?
Recomandat:
Pe Urmele Lui Nastenka. Sau Este Convenabil Să Fii Confortabil?
Pe urmele lui Nastenka … Vă amintiți filmul de basm „Morozko” cu Natalya Sedykh în rolul principal, pe care au crescut mai mult de o generație de copii sovietici? Un episod în care o Nastenka îmbrăcată ușor stă sub un pom de Crăciun, iar Morozko se plimbă, frigul crește din asta și el întreabă:
Mulțumesc, Am înțeles Totul, Sau Sunt Propriul Meu Psiholog
Această poveste mi-a fost spusă de un coleg care a început să lucreze ca psiholog cu mult timp în urmă, chiar înainte de apariția telefoanelor mobile (absența telefoanelor mobile este un detaliu important). Deci, la un moment dat, clientul a început să ceară o întâlnire cu un coleg-psiholog.
Vorbește Direct - Dacă Vrei Să Fii înțeles
În lumea modernă există multe cărți și instruiri care învață cum să manipuleze alți oameni - „Cum să-l faci să se îndrăgostească?”, „După ce ai învățat aceste principii, te poți îndrăgosti de oricine”, „Cum să câștigi prieteni? ","
Să Fii Prieten Sau Să Nu Fii Prieten Cu Copiii Tăi
Când devenim părinți, ne întrebăm, facem totul bine? Mi se pare că astăzi această problemă este foarte acută pe ordinea de zi. Părinții moderni, chiar înainte de nașterea unui copil, încearcă să citească cărți despre creșterea copiilor, primesc o mulțime de sfaturi și decid ce vor face, cum să crească și să își dezvolte copilul.
Cum Să înțelegeți Ce Se Așteaptă Partenerul Dvs. De Comunicare și Cum Să Vorbiți Pentru A Fi Auzit
Ai observat că oamenii comunică adesea nu între ei, ci între ei? Unul îl așteaptă pe al doilea să termine pentru a spune: „Dar am …”, „Și eu …”. Și se dovedește o cursă de ștafetă verbală - am schimbat cuvinte și am vorbit. Nu apare un dialog, ci monologuri despre celălalt.
