2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Ai observat că oamenii comunică adesea nu între ei, ci între ei? Unul îl așteaptă pe al doilea să termine pentru a spune: „Dar am …”, „Și eu …”. Și se dovedește o cursă de ștafetă verbală - am schimbat cuvinte și am vorbit. Nu apare un dialog, ci monologuri despre celălalt. Este bine dacă nu s-au dat sfaturi nesolicitate.
Există mai multe tipuri de comunicare:
• adânc;
• superficial;
• toxic.
Cu un tip de comunicare profund partenerii se aud, se văd, se simt reciproc. Comunicați unul cu celălalt, nu cu proiecțiile lor. De exemplu, unul vorbește despre tristețea sa, celălalt împărtășește tristețea. Nu dă sfaturi nesolicitate, nu încearcă să înveselească sau să schimbe subiectul, nu schimbă atenția, nu se sfărâmă de sentimentele grele. Spune ceva, planifică: „Sunt cu tine, îți împărtășesc tristețea, sunt aproape. Te poți sprijini pe mine, nu mă voi îndepărta, nu mă voi dezlega. Împărtășește-mi sentimentele."
Cu comunicare superficială contactul pare a fi dizolvat în aer, dar este evaziv, nu se va prăbuși în niciun fel. Simțiți-vă „aproape, undeva aproape”, de parcă încercați să strănutați, dar nu funcționează. Când vorbesc despre tristețea mea, văd că interlocutorul încearcă să mă înțeleagă. Dar, în loc să accepte, comunică despre mine, nu despre mine. Îi este greu să-și trăiască tristețea, așa că nu înțelege cum să facă față cu a mea. În loc de: „Shhhh, sunt aproape, sunt cu tine, ia-mi mâna” aud: „O, bine, bineînțeles, fă asta …”, sau: „Nu fi trist, totul va fi fii bine … Contactul este ca o fantomă: întind mâna, vreau să ating, dar ating aerul și nu înțeleg dacă mă văd sau doar reflectarea lor în mine.
Comunicare toxică - când nu există miros de contact. Există doar devalorizare, ignoranță, învățătură, manipulare, până la violență. Este imposibil să vorbești despre tine și sentimentele tale într-o astfel de relație. Ca răspuns, voi auzi: „Este vina mea” sau „Lasă-mă în pace, nu depinde de tine”, sau „Am umflat problema, asta este o prostie, nu este o problemă” sau „Pleacă, nu mă enerva."
Cum să înveți o comunicare profundă
De obicei, cu ajutorul cuvintelor, încercăm să vorbim despre starea noastră și să obținem o reacție. Sau auziți despre starea interlocutorului și dați-vă reacția. Starea este suportul cuvintelor, reversul lor. Învățarea de a recunoaște și a citi acest fundal este cheia construirii intimității.
În primul rând, învățăm să observăm acest substrat în noi înșine. Când comunicați cu cineva, observați și denumiți cu un verb sau o expresie cu un verb ceea ce faceți acum. De exemplu: „să te plângi” sau „să împărtășești bucurie” sau „să te lauzi” sau „să fii îndoielnic” sau să „încerci să faci pe plac” sau „să împărtășești informații utile”. De exemplu, fundalul acestui articol este „schimbul de informații utile”. Care este substratul dvs. acum? "Interesat"? „Aflați utile”? „Frunzarea haotică a benzii, uciderea timpului”? Ascultați-vă și spuneți cu un verb sau o frază ce faceți acum. „Am citit” este partea de sus, ce este sub el? Care este scopul? Verb sau frază.
Ați observat că uneori după citirea unor articole sau vizionarea unui videoclip există un gust neplăcut, dar este greu de înțeles de ce? Autorul nu a spus lucruri urâte în text simplu, ci sentimentul - de parcă ai fi pășit într-o pată lipicioasă cu miros rău? Sau comunici cu cineva, nu pare a fi nepoliticos, dar te simți supărat? Denumiți fundalul interlocutorului într-un singur cuvânt. Veți înțelege motivul furiei sau al gustului neplăcut. Cel mai probabil, substratul va „condamna”, „va deprecia”, „va respinge”. Puteți devaloriza sau condamna o frază frumoasă fără un singur cuvânt aspru. Prin urmare, este important ceea ce este pus sub cuvinte.
La început, poate fi dificil: fie nu înțelegeți toate substraturile, fie nu veți prelua nume pentru toate. Este o abilitate, iar abilitatea este antrenată cu practică.
Următorul pas este de a determina nevoia din spatele substratului. Începem și cu noi înșine. Am observat un substrat, apoi am întrebat: „De ce?”. De exemplu, substratul „se prezintă”. Pentru ce? - Vreau recunoaștere. Sau „se plânge” - de ce? Vreau să-mi pară rău. Sau „Îți spun că este trist” - de ce? Pentru a fi sprijinit. Sau „sfătuiesc” - de ce? Vreau să știu cum să procedez.
Puteți experimenta: în timpul săptămânii, observați și scrieți ceea ce faceți cel mai des. Deci, aflați prin ce stări trăiți și la ce acțiuni vă așteptați. Unii oameni sunt surprinși să-și dea seama că 80% din timp se plâng sau caută sprijin sau vor să fie plăcuți. Nu este timp pentru bucurie.
Când veți învăța să observați substraturi și să vă înțelegeți nevoile, veți putea citi nevoile altora. Observați fundalul, puneți-vă întrebarea: „Ce anume face persoana respectivă?” De exemplu, „se laudă, vrea recunoaștere”. Sau „se plânge, vrea sprijin”. Sau „ezită, așteaptă sfaturi”. Când înțelegeți nevoia altcuiva, îi puteți oferi persoanei ceea ce așteaptă. Satisface-i nevoia, nu a lui despre el. Este vorba despre relații strânse. Desigur, nu ar trebui să satisfaceți nevoile tuturor la rând, ci doar ale celor dragi.
Poate doriți să vă lăudați în schimb, dar înainte de asta, observați nevoia celuilalt, satisfaceți-l, apoi împărtășiți-l pe al vostru. Este ca un dans armonios în care ambii se simt reciproc. Fără acest lucru, se va dovedi un joc cu un singur scop: satisfaceți nevoile altora, dar nu și ale voastre.
Dacă partenerul nu este familiarizat cu această tehnică, îl puteți învăța prin exemplu (numai dacă este de acord). Prezentați-l substraturilor și nevoilor voastre. De exemplu: „Îmi împărtășesc acum mândria, observați acest lucru, vă rog să recunoașteți că sunt un mare om. Spune-mi doar despre asta, este important pentru mine ". Sau: „Îmi împărtășesc tristețea mea, sprijinul este important pentru mine, fără sfaturi. Doar îmbrățișează-mă, vreau să mă înfășor în tine și să simt căldura."
Dacă o persoană nu știa că acest lucru este posibil, a devenit interesată și a dorit sincer să învețe, va stăpâni rapid un nou mod de comunicare. Oamenilor le place să fie auziți și acceptați. Când sunt observați și comunicați cu ei, și nu despre ei. Prin urmare, sunt fericiți să o stăpânească. Dar nu va funcționa pentru toată lumea.
Uneori din cauza traumei psihologice, uneori din cauza emoțiilor „rupte” sau din alte motive, o persoană nu este pregătită pentru dialog. Dacă în copilărie au comunicat cu el prin fundal „ești rău, jalnic, lipsit de valoare, interferează cu viața mea”, el a trebuit să învețe să facă față acesteia. El suferea atât de mult încât, inconștient, „a ales” să-și pecetluiască sentimentele și să construiască o coajă în jurul lor. Numai persoana însăși poate relua situația. Dacă începeți să-l scoateți din coajă, cerând să vă vedeți nevoile, va ajunge și mai îndepărtat. Cu cât tragi mai tare, cu atât se va ascunde mai adânc.
Dacă tragi fără să întrebi, uită-te la sprijinul tău. Vor exista fie „salvarea”, fie „remedierea alteia”, fie „încercarea de a construi intimitate singură” și altele asemenea. Este important să vă dați seama de nevoia din spatele dorinței de a salva, repara sau construi o relație de împerechere singură. Află și nevoia de a alege o persoană dificilă care să reziste unor relații intime profunde.
Dacă doriți să vă clarificați nevoile sau sunteți gata să aruncați o privire din coajă, bine ați venit la consultația psihologică online. Sunt psiholog, voi împărtăși metode eficiente și atente care vă vor ajuta să vă uitați din coajă și, dacă doriți, să învăț să trăiți fără ea. Pentru a face viața mai interesantă, au apărut în ea relații strânse și profunde.
Julia Sypachevskaya, psiholog
Recomandat:
Cum Să Găsiți O Idee Pentru Propriul Dvs. Proiect De Afaceri
Scrieți pe o bucată de hârtie tot ceea ce vă place, care este valoros, semnificativ și interesant pentru dvs . Acestea sunt activități, oameni, obiecte, mâncare și băuturi și câteva sfere de interese și sfere de viață, precum și unele lucruri ideologice.
Cum Să înțelegeți Dacă Există Compatibilitate Sexuală între Dvs
În articolul precedent, am vorbit despre faptul că compatibilitatea dvs. sexuală cu partenerul dvs. nu este afectată de faptul dacă ați fost altcineva înainte de a începe să vă întâlniți. Adică, dacă ați avut sau nu experiență sexuală. În continuarea acestui subiect, am decis să scriu despre cum, atunci, să înțelegem că tu și partenerul tău ți se potrivesc cu adevărat nu numai la nivel mental, ci și la nivel fizic, adică dacă există compatibilitate sexuală între tine sau n
Cum Să Creați Pentru Dvs. O Imagine De „inabordabilă”? Psihologul De Familie Zberovsky Va Dezvălui Toate Secretele
Să ne amintim de psihologia masculină a întâlnirilor. Chiar în cursul întâlnirilor, bărbații verifică aproape întotdeauna doamnele „pentru disponibilitate”. Ei află dacă sunteți un „vagabond cinstit” sau puteți fi „prietenos cu o vedere îndepărtată”, fără teama de a deveni „încornorat” într-o zi.
Ce Trebuie Făcut Pentru A Fi Auzit și Luat în Considerare? Și Să Ai înțelegere Reciprocă?
De multe ori se întâmplă într-o relație că o persoană își exprimă nemulțumirea față de alta prin pretenții, acuzații, reproșuri, critici și rușine. Și astfel de acțiuni pot da uneori rezultatul dorit într-o anumită situație. Dar pe viitor, acest lucru complică foarte mult relația.
Cum Să Fii Auzit și înțeles Sau Porcupinii Lui Schopenhauer
Un tip care trece pe acolo vorbește tare la telefon: „Nu te jignesc! … îți repet, nu te jignesc … mă distrugi!” Cât de des oamenii nu pot să înțeleagă, să acuze, să jignească acolo unde vă puteți opri și auzi reciproc. Această „interacțiune de gunoi” este adesea ceea ce poate aduce oamenii împreună.
