Capcana Idealizării și Dezamăgirea

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Idealizarea în conceptul psihanalitic este un mecanism de apărare a psihicului, care constă în exagerarea meritelor unei alte persoane și minimizarea neajunsurilor acesteia. De ce protejează idealizarea? De la întâlnirea cu realitatea și imperfecțiunea lumii, de la frica de dezamăgire, care este trăită destul de dureros.

În idealizare, există întotdeauna mult spațiu pentru manipulare. În sine, idealizarea în etapa inițială a relațiilor (atât dragostea, cât și prietenia) este un proces normativ. Fiecare dintre participanții la relație încearcă să se prezinte atât pe sine, cât și pe Celălalt în cea mai bună lumină posibilă. Atracția se poate baza atât pe fuziune (interese comune, gusturi, preferințe, valori), cât și pe diferența lor (admirație pentru anumite calități ale Celuilalt, care nu sunt suficiente pentru sine).

Imaginea ideală a Celuilalt se bazează întotdeauna pe experiența din trecut și este însoțită de un astfel de proces ca stereotipurile, adică idei despre ceea ce ar trebui să fie un partener. Imaginea unui partener ideal se formează pe baza nevoilor persoanei idealizante (atât satisfăcute, cât și frustrate, ca urmare a faptului că persoana idealizantă formează o anumită imagine proprie a unui alt participant la relație, datorită căreia vrea să-și satisfacă nevoile.

În idealizare nu există loc pentru o întâlnire autentică - întâlnire cu o persoană reală, cu toate neajunsurile și vulnerabilitățile sale.

Persoana idealizată este prinsă în așteptările persoanei idealizatoare, încercând, din teama de a nu pierde relația, să se conformeze imaginii inventate. Și astfel, el nu se întâlnește cu el însuși. Joacă un rol, nu trăiește. Se găsește în strânsoarea rolului atribuit Celuilalt, își pierde libertatea și spontaneitatea naturală. Este nevoie de mult efort pentru a menține imaginea, astfel de clienți fac cel mai adesea o cerere pentru lipsa de energie sau își descriu sentimentul cu cuvintele „Nu-mi trăiesc viața”. Se dovedește a fi responsabil pentru așteptările persoanei idealizante și începe să experimenteze sentimente de vinovăție și rușine dacă nu reușește să îndeplinească aceste așteptări și își pierde libertatea, dreptul său de a fi el însuși. De regulă, cei care sunt obișnuiți cu faptul că dragostea trebuie câștigată inconștient cad în capcana idealizării. Acestea sunt așa-numitele „fete bune” și „băieți buni”, care în viața lor adultă se regăsesc adesea în „patul procustean” * al așteptărilor partenerului. Cu alte cuvinte, aceasta este o măsură artificială care nu corespunde esenței, naturalității.

Cauza fundamentală a idealizării este dorul copiilor de vârsta veche de părintele ideal. Sunt dezamăgit - înseamnă că am avut speranțe că altul va fi în măsură să satisfacă unele nevoi ale mele. Prin dezamăgire putem descoperi cantitatea de speranțe pe care le-am avut în direcția altei persoane și nevoile noastre pe care am vrut să le satisfacem cu ajutorul său.

Dezamăgirea este una dintre cele mai grave amenințări la adresa întâlnirii cu altul. Se experimentează când imaginea celeilalte persoane este distrusă în ochii mei. Seamănă cu un sentiment de resentimente, deoarece în farmec există așteptări de la Celălalt, care este înzestrat în mod inconștient cu responsabilitatea de a se conforma imaginii inventate. Responsabilitate și putere.

Și apoi bombardarea partenerului începe cu acuzații - pentru faptul că s-a dovedit a nu fi ceea ce am vrut să fie.

Și pentru a face față durerii dezamăgirii, se activează adesea un alt mecanism de apărare al psihicului - devalorizarea. Așa cum spunea George Kalin: „În interiorul fiecărei persoane cinice trăiește un idealist dezamăgit”. Vreau să devalorizez ceea ce era valoros. Să devalorizeze importanța Celuilalt, nerecunoscându-le responsabilitatea față de farmecul lor. La fel ca toate mecanismele de apărare ale psihicului, devalorizarea duce la distanța față de sine, nevoile cuiva și distanța față de oameni. Devalorizarea anesteziază, dar relația încetează să mai fie vie, reală, reală … Împiedică dezvoltarea personală ulterioară și dezvoltarea relației în sine, realizarea unei intimități autentice cu sine și cu un partener. Cel care este devalorizat, pentru a-și proteja integritatea, începe să se îndepărteze și să-și construiască propriile apărări.

Dezamăgirea are propriul său scop, care este să vă descopere nevoile, nevoile, vulnerabilitățile (acceptarea propriei imperfecțiuni) și, de asemenea, să vă vadă partenerul - nu sub forma unei imagini inventate, ci în integritatea, realitatea și imperfecțiunea sa. Și apoi - să ia o decizie cu privire la ce să faci în contact.

A fi dezamăgit fără devalorizare este dificil, dar posibil. Este nevoie însă de curaj și onestitate. Pentru a vă descoperi imperfecțiunea și pentru a face față imperfecțiunii Celuilalt. Asumați-vă responsabilitatea pentru ce să faceți cu pete și relații dureroase.

Dezamăgirea este o parte integrantă a maturizării psihologice, care presupune acceptarea imperfecțiunii lumii și a celorlalți, contactul cu realitatea și reconcilierea cu aceasta. Nu este ușor să îți accepți dezamăgirea. La urma urmei, atunci va trebui să vă întoarceți responsabilitatea pentru farmecul dvs. Și, probabil, pentru satisfacerea acelor așteptări care au fost puse pe partener. Dar numai prin dezamăgire se poate apropia de o întâlnire reală și autentică. Mai întâi - cu tine, nevoile și cerințele tale. Și prin sine - și cu Celălalt în imperfecțiunea sa. Așa se întâmplă creșterea și mișcarea spre dragoste.

Iubirea nu poate fi cerută pentru a fi câștigată, ea poate fi doar dată și primită.

* Procruste Lodge, în mitologia greacă, patul pe care tâlharul gigant Procrustes a așezat cu forța călătorii: la cei înalți a tăiat acele părți ale corpului care nu se potriveau, la cele mici a întins trupurile.