Dezamăgirea Partenerului într-o Relație Sănătoasă Este Inevitabilă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Și deci să vorbim despre relații din punctul de vedere al Gestaltului sau, mai exact, din punctul de vedere al modelului dialog-fenomenologic al terapiei Gestalt. Pentru a repeta declarația pe care am făcut-o în titlu, într-o relație sănătoasă, dezamăgirea față de partenerul tău este inevitabilă. Mai devreme sau mai târziu, și de mai multe ori în viața mea. Dar este inevitabil. E atât de fatalist. Cu toate acestea, există vești bune - într-o relație sănătoasă, farmecul cu partenerul tău este, de asemenea, inevitabil și, de asemenea, de mai multe ori. Îmi voi extinde gândul mai detaliat.

Relațiile se pot dezvolta de-a lungul a doi vectori opuși - aceasta este o relație în care partenerii reușesc să se întâlnească și în care partenerii nu se întâlnesc niciodată. Cred că unii cititori vor fi surprinși - cum să nu ne întâlnim și atunci cine se întâlnește? Cu siguranță voi scrie despre asta. Așadar, să luăm în considerare cazul când partenerii se întâlnesc mai devreme sau mai târziu. La începutul unei relații, oricât de paradoxal ar părea la prima vedere, aproape că nu se vorbește despre faptul că vedem un partener real (aceasta este, desigur, o teză destul de condițională). Tot ceea ce vedem este, de regulă, proiecțiile noastre violente asupra unei persoane date, fanteziile noastre despre el. Întâlnim o mulțime de lucruri noi și interesante într-un prieten care ne place sau, mai degrabă, în cea mai mare parte, doar ceea ce vrem să observăm. Și această noutate (mai exact, experiențele noastre de noutate), de regulă, aduce multă plăcere, provoacă o mulțime de experiențe plăcute, emoție, uimire. De regulă, pe fondul unor astfel de experiențe plăcute, oamenii încep să se atașeze unul de celălalt. Și asta e de fapt bine. Afecțiunea poate, într-o oarecare măsură, ajuta la menținerea unei relații atunci când scade.

Apoi, când euforia începe treptat să dispară, treptat se observă diferite calități ale partenerului. Puteți observa deja ceea ce vă place și ceea ce nu vă place, începeți treptat să vă dați seama că există astfel de calități și un astfel de comportament al partenerului care pur și simplu înnebunește. Și treptat devine din ce în ce mai evident. Faptul este că calitățile „rele” (acele, emoții din care ne este greu să experimentăm) ne costă „mai scump”, adică o experimentăm mai greu decât cele bune și, prin urmare, este imposibil să nu le observăm pentru o perioadă lungă de timp. Și așa mai devreme sau mai târziu experimentăm dezamăgirea față de un partener real, din moment ce el (ea) este sortit să nu ajungă la idealul nostru datorită imperfecțiunii sale. Pare să fie un moment fatal - oricât ai încerca, vei fi dezamăgit și dezamăgit, dar cred că acesta este un moment foarte important în tranziția către o relație cu adevărat puternică.

De fapt, relațiile, după părerea mea, se dezvoltă într-o manieră sinusoidală. În primul rând, creșterea, atingând vârful plăcerii, farmecului și apoi recesiunii și atingând vârful durerii și al dezamăgirii. Acest vârf cu semn minus (aici, desigur, totul este condiționat) este punctul de plecare în care relația se va deplasa mai departe. La urma urmei, oricât de mândri suntem de conștientizarea partenerului nostru, de fapt, în locul lui, vedem un fel de imagine care ni se dă în fenomene (fapte de conștiință). Și mai devreme sau mai târziu, imaginea pe care o creăm cu dvs. (și partenerul în acest moment creează de fapt o imagine a noastră) începe să aibă nevoie de corectare, într-o schimbare în legătură cu condițiile în schimbare ale vieții. Și anume schimbare: vârstă și în funcție de ea experiență; atractie fizica; stare de sănătate; stare; valorile și alți factori care duc la apariția de noi fenomene. Dar situația s-a schimbat și acele modalități de a face față unei alte persoane (cu un set de fenomene), de regulă, nu funcționează, adică, de fapt, apare o criză a relațiilor. Și depinde de modul în care cuplul depășește această criză și va depinde de unde va merge curba: în sus, dreaptă sau va exista o pauză și, de fapt, moartea relației. Aceasta este perspectiva.

Am scris că această opțiune este posibilă dacă aveți o relație sănătoasă. Prin aceasta vreau să spun că ambii parteneri sunt conștienți de fluxul de fenomene pe care le urmăresc în contact unul cu celălalt și îi pot experimenta în prezență. Prin relații nesănătoase, mă refer la o situație în care un partener este văzut ca o serie definitivă de caracteristici înghețate și fenomene noi ale relației, de regulă, fie sunt ignorate, nu sunt observate, fie atribuite unor factori externi. Se pare că o astfel de viață are iluzii despre o altă persoană. Așadar, puteți trăi zeci de ani fără să observați starea reală a lucrurilor și acest lucru duce de obicei la șoc în cazul în care fenomenul nu mai poate fi ignorat (de exemplu, plecarea sau trădarea unui partener).

Și ce se întâmplă atunci când perechea atinge limita inferioară a sinusoidului. După cum am scris deja, relația în acest moment se află într-o stare de criză. Și, de fapt, această stare este foarte inventivă, în ciuda faptului că din exterior poate părea că cuplul are o defecțiune catastrofală în relație. Acesta este momentul pentru a căuta noi modalități de a ne contacta. Și unde sunt aceste noi modalități de a arăta? În acele fenomene pe care contactele le urmăresc în relațiile lor, în capacitatea lor de a observa lucruri noi, de a fi surprins, de a experimenta ceea ce este conștient. Sunt sigur că, în cazul curajului partenerilor de a se arăta și de a experimenta fenomenele emergente, mai devreme sau mai târziu se va strecura curba relației. Cuplul va putea găsi resurse noi, noi oportunități de contact eficient unul cu celălalt și așa mai departe, crescând la un nou vârf cu semnul plus și din nou un declin. În general, este un sinusoid și este un sinusoid. Se pare că întreaga noastră viață este supusă unei astfel de legi, inclusiv în tehnologie, în medicină, în relații și așa mai departe.

Acum ia în considerare cazurile în care partenerii nu se întâlnesc între ei. Cel mai adesea, un astfel de contact între parteneri se stabilește atunci când unul îl admiră pe celălalt. Și pe fondul admirației, încep „relațiile”. Unul admiră, iar celălalt își permite să fie admirat. Am pus cuvântul relație între paranteze, deoarece este de fapt să fie lângă o altă persoană, dar relațiile apropiate emoțional nu se întâmplă cel mai adesea. Pot începe, apoi vedea scenariul unu. Dar ia în considerare a doua. O relație admirabilă poate dura oriunde de la câteva săptămâni la câțiva ani. Cu toate acestea, de obicei sfârșitul unei astfel de relații este devalorizarea partenerului. Aceasta este, de regulă, o grevă preventivă, astfel încât partenerul să nu aibă timp să „devalorizeze” primul (am pus cuvântul devalorizare între paranteze, deoarece aceasta este de obicei o fantezie despre un partener). De regulă, este înfricoșător ca partenerul tău să te examineze și să-ți vadă toată neînsemnătatea, imperfecțiunea și vei fi expus. Și apoi se folosește deprecierea anticipativă - el (ea) este o nesemnificativitate completă, nici măcar nu trebuie să comunicați și să-l ascultați. Și atunci ești protejat de expunere. Adevărat, nu s-au întâlnit și nu și-au expus niciodată fanteziile, dar pentru psihicul nostru, care, așa cum am scris deja, se hrănește cu fenomene (imagini), acest lucru nu este important.

Permiteți-mi să explic aici diferența dintre depreciere și dezamăgire. În primul caz, nu a existat nicio relație ca atare. A existat o privire de jos în sus către perfecțiune, la ceva important și valoros. În al doilea caz, a existat o relație. Doar că anumite aspecte ale acestei persoane, la o inspecție mai atentă, ți-au diminuat treptat farmecul. Totuși, în același timp, rămâne adesea recunoștință față de această persoană, recunoștință pentru faptul că a fost și, probabil, rămâne cu tine. Devalorizarea este, de regulă, totală, doar emoțiile negative fiind recunoscute și mai ales într-o formă excelentă. Când devalorizați psihicul, este foarte important să coborâți persoana mai jos, el nu ar trebui să aibă niciun gram de ocazie să vă ia în considerare, nu ar trebui să aibă nicio șansă.

Și așa voi rezuma. Dacă îți dai seama că ești dezamăgit de partenerul tău, atunci acest lucru indică mai degrabă că te-ai întâlnit cu el și chiar ai reușit să iei în considerare ceva. Cu toate acestea, dacă dezamăgirea este puternică, atunci acesta ar putea fi un semnal pentru dvs. că este posibil să aveți cerințe supraestimate pentru oameni sau că nu acceptați unele dintre calitățile voastre (aici, de regulă, mecanismul de proiecție este declanșat, acest lucru este rău pentru el, dar nu-mi place asta (așa)). Și, în principiu, dacă nu facem din aceasta o tragedie universală, atunci prognoza dezvoltării relațiilor poate fi destul de favorabilă. Dar dacă îți dai seama că îți devalorizezi partenerul (nesemnificativitate completă, non-umană și alte epitete „minunate”), atunci este foarte posibil să fi trăit într-o relație cu această persoană cu iluziile tale și să nu-l fi întâlnit niciodată. Și este foarte posibil să vă fie atât de rușinat de ceva (sau cumva vă confruntați într-un mod diferit, sau mai degrabă nu vă puteți îngrijora deloc) încât vă este frică să vă arătați celorlalți oameni. Și, din păcate, prognoza pentru construirea de relații nu este doar cu acest partener, dar, în general, nu este reconfortantă (mă voi bucura să mă înșel). Așa că mergeți direct la o consultație cu un psiholog și faceți față temerilor voastre.

Ceva de genul. Intalneste-te pentru sanatate!