Dezamăgirea-mamă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Julia Rubleva Sursa:

Atenție, un text amplu despre relațiile cu mamele.

Mamele au o putere extraordinară asupra noastră, chiar dacă avem patruzeci de ani, chiar dacă sunt deja în cele mai bune lumi, inclusiv această putere este întruchipată sub forma unor fraze care acționează atât de puternic ca și cum am fi vrăjiți. Acestea sunt fraze pe care ți le spune mama ta în mod regulat și din care înnebunești foarte repede. Cazi în neputință, furie, vinovăție sau neputință. Plângeți sudoare sau țipă, fără să vă amintiți, în telefon. Simțiți-vă ca un eșec, o persoană fără valoare, o creatură fără valoare, o fiică rea sau un fiu rău pentru mama dvs.

Vrăjile-fraze funcționează și dacă faci tot posibilul pentru mama ta, chiar dacă o iubești foarte mult și aproape ai realizat totul despre ea.

Ce semnificații pot purta astfel de vrăji? Ce putem auzi în ele?

De exemplu: „nu ești nimeni”, „nu vei reuși niciodată să fii un copil bun pentru mine”, „ești întotdeauna de vină”, „ceea ce faci nu este întotdeauna suficient”, „nu ai dreptul să fii supărat”, „trebuie să ai mereu grijă de mine”, „Toți vom pieri și vei pieri”, „cu siguranță te vor trăda”, „lumea este periculoasă și tu ești neputincios”, „totul este mai bun decât tine”, „ești fără valoare”, „ești atotputernic, salvează-mă” și td

De regulă, mamele nu își dau seama și noi înșine, ca mame, uneori nu ne dăm seama cât de mult ne putem răni cu vrăji repetate și chiar să stabilim niște programe de auto-împlinire.

„Ar trebui să fim mândri doar de tine”

Una dintre cele mai cumplite, distructive și dureroase „vrăji”, care, la prima vedere, pare inteligentă, susținătoare și motivantă.

„Ar trebui să fim mândri doar de tine”

Daca tu -

- student inteligent și excelent / student excelent;

- te descurci bine în carieră: o poziție bună și un salariu ridicat;

- sunteți bine cu familia: în orice caz, este disponibil și nu veți divorța;

- esti extrem de competent in toate;

- esti frumoasa si ingrijita, sau nu, dar cei dragi sunt frumosi si ingrijiti de eforturile tale;

- la locul de muncă, lucrezi cu cele mai dificile sarcini, cei mai capricioși clienți, cele mai dificile proiecte și o faci perfect;

- nu obosesti niciodata si te culci doar cand esti foarte bolnav si ti-e rusine sa fii bolnav;

- simți aproape tot timpul rușine, vinovăție și responsabilitate în fața tuturor și pentru orice, nu faci distincție între aceste stări, nu ești capabil să ai grijă de tine sau să-ți oferi plăcere fără vinovăție în fața celorlalți sau a celor dragi;

- greu, ardând de rușine, îndură-ți propriile greșeli; ia criticile cu greu și experimentează-le pentru o lungă perioadă de timp;

- nu vă amintiți la fel de puțin; pareți întotdeauna o persoană foarte adultă;

- rău și rareori spun „nu” și nu disting cu adevărat când este neplăcut pentru tine, îndură mult timp și nu pleci imediat;

- când vorbești cu părinții tăi, te lauzi cu succesele tale și ei te laudă, te certă sau te evaluează în alt mod;

- rareori le spui celor dragi, în special părinților tăi, despre eșecuri, probleme, boli, înfrângeri, durere și așa mai departe, ca și când acest lucru nu se întâmplă practic în viața ta;

- nu cereți ajutor, faceți fără sprijinul altor persoane;

- nu arătați niciodată amuzant sau ridicol, evitați situațiile stupide sau jucăușe, ezitați să păcăliți și nu tolerați acest lucru atunci când vă bate joc de voi.

Dacă aveți toate acestea și, în același timp (o condiție prealabilă!) Vă simțiți reușit și în ordine, dar nu vă simțiți fericiți, atunci cu un grad ridicat de probabilitate, părinții voștri v-au transmis exact această vrajă: „ar trebui doar fii mândru de tine.

De ce ți-au transmis părinții exact asta, întrebarea este acum a douăzeci și cincea (el înțelege cu siguranță în grup despre mama).

Ce se întâmplă în viața ta și ce nu se întâmplă și care este amenințarea unei astfel de vraji?

De obicei, în viața unei persoane care a primit un astfel de mesaj, viața însăși nu are loc. Sunt evitate riscurile, distracțiile fără scop, aventurile, aventurile, acțiunile cutanate - și de aici nu ne putem permite spontaneitatea, imediatitatea, neliniștea, frivolitatea, odihna, suntem legați, din lemn, cu spatele, capul, umerii, gâtul și durerea de stomac.

Copilul care l-a primit traduce un astfel de mesaj ca „nu te vom iubi dacă tu -

- te îmbolnăvești și nu mai funcționezi, - nu ne veți da în mod regulat motive să fim mândri în fața prietenilor și a vecinilor;

- nu încercați să divorțați - căsătoria dvs. ar trebui să fie doar fericită;

- vei fi concediat. Amintiți-vă, nu puteți fi concediați, deoarece astfel de oameni conștiincioși nu sunt concediați;

- eșecul de orice fel, de la accident la jaf

Un astfel de mesaj trage, de asemenea, o coadă de amenințări și obligații -

- ar trebui să fim mândri doar de tine, deci nu te vom sprijini - susținem pe cei slabi; nu căutați sprijin;

- ești responsabil nu numai pentru tine, ci și pentru noi / pentru toată lumea (o altă „vraja mamei”)

- nu veniți la noi cu eșecuri, nu vrem să știm nimic despre asta. În cazul în care îndrăznești să te plângi sau pur și simplu să spui „am divorțat”, fie ți se arată câteva „circumstanțe echitabile” din care se pare că ești de vină, sau apare un eșec ciudat în comunicare și este ca și cum nu te aud, părinții se distrag, trec la un alt subiect, nu oferă nu numai sprijin, ci orice fel de feedback.

Eu numesc vraja „ar trebui să fim mândri doar de tine” una dintre cele mai distructive, deoarece de fiecare dată când victimei acestei vrăji i se întâmplă o viață vie, ea devine rușinată. Viața vieții constă din lucruri diferite, nu doar lucruri bune, uneori miroase urât, trădează, respinge și înșeală, se îmbolnăvesc, dezastre, se întâmplă zile proaste și chiar ani, iar destinatarii acestei vrăji nici măcar nu se gândesc să le fie milă de ei înșiși: vor să cadă prin pământ că au un cos pe nas, să divorțeze și să cadă în diverse bălți, la fel ca o simplă muritoare Lucy Pupkina (are propria ei vraja, cel mai adesea „nu ești fără valoare”). Astfel de părinți întreabă oarecum învățat și indiferent sau, dimpotrivă, cu o așteptare ascunsă, iar noi suntem tăcuți și nu ne spunem adevărul nici măcar nouă înșine.

Rebeliunea împotriva unei astfel de vrăji apare de obicei sub forma unei forțe incredibile de indignare, indignare, durere, amărăciune și resentimente, atunci când strigăm în receptorul telefonic sau în fața părinților noștri - „și nu-ți pasă cum fac !? în momentul în care ne dăm seama că de multe luni nu am vorbit despre concediere, divorț, temeri și necazuri.

De fapt, părinții sunt de obicei interesați de modul în care ne descurcăm cu adevărat. Faptul este că o astfel de vraja este cel mai adesea combinată cu „și tu ești responsabil pentru noi, din moment ce te descurci atât de bine”, sau „nu există pierzători în familia noastră”. și vor trebui să fie învățați.

Și în al doilea rând, ei înșiși experimentează o rușine atât de arzătoare („nu suntem părinți destul de buni, deoarece vă simțiți rău”) încât devine clar că ei înșiși nu au avut niciodată un astfel de sprijin și nu știu cum să vi-l acorde.

„Ar trebui să te bazezi doar pe tine însuți / tu singur ești responsabil pentru orice”

Luați în considerare vraja „Trebuie să vă bazați numai pe voi înșivă” și subtipul ei cu povară - „Doar voi sunteți responsabil pentru orice”.

Uneori, femeile sau bărbații vin la mine pentru o întâlnire sau un grup, care sunt centrul și coloana vertebrală a întregii familii. De regulă, familia este părintească, deși are adesea și propria familie. Astfel de persoane, și anume familia părintească și casa părintească, pot fi numite „familie” și „casă”, chiar dacă nu au locuit cu părinții lor de mulți ani, pot locui în alt oraș sau chiar în țară și au propriul soț / soție și copii.

Un astfel de copil a auzit următoarele din copilărie:

- nimeni nu este interesat de ceea ce simți acolo;

- nu inventați, nu este;

- e greu pentru toată lumea, ești special?

- ești deja mare, nu ți-e rușine să plângi?

- Cum îi poți face asta mamei tale? - (reacție la eroare, conduită necorespunzătoare)

- asigurați-vă că el / ea nu face acest lucru și nu se comportă așa (de obicei responsabil pentru un tată alcoolic, un frate-soră mai mic).

Un astfel de copil nu primește niciodată cel mai important lucru de la părinți: consolare.

Mângâierea este un lucru grozav, recunoașterea de către noi a faptului că cealaltă persoană nu are puterea de a face față singură, aceasta este generozitate, îndurare și dragoste, venind din inimă, care nu necesită nicio acțiune din partea celui care este mângâiat. Oprindu-se împreună, mână în mână, exact în punctul în care apare durerea, fără grăbire, mișcare în același ritm, picior cu picior, îmbrățișând și spunând încet tandru. Legănându-se, adormind și, cel mai important, fiind pe deplin prezent cu cel care suferă. Cel care este consolat, în acest moment, simte că s-au oprit lângă el, au luat mâna, s-au îmbrățișat, s-au scuturat, au șoptit, au simpatizat. Mi-am dat seama cât de dureros era. Au arătat că au înțeles. Au arătat asta împreună cu el, pentru el, împreună. Este cel mai important.

Un copil care se descurcă singur cu totul nu cunoaște deloc acest refugiu. Fiind rănit la diferite vârste - de la un genunchi rupt la divorț sau concediere - nu merge la oameni pentru consolare, ci se ascunde, pentru că trebuie să-și adune toate puterile. Plângi, arăți, ceri, - vor pedepsi. Întoarce-te. Se vor face de râs. Deci, acolo, în colțul tău, singur cu peretele, tapetul floral, covorul cu căprioare, spatele canapelei, trebuie să oprești lacrimile, să strecori ceva înăuntru care doare, să-l ascunzi și să nu-l arăți. A depasi. O persoană care nu știe cum și nu îndrăznește să se bazeze pe nimeni, se găsește în singurătate totală, chiar dacă este înconjurată de oameni. El face două concluzii triste pentru viață:

1) cei din jurul meu care nu au puterea sau care nu vor să o cheltuiască pe mine;

2) Eu sunt cel mai puternic aici și trebuie să mă ocup eu de toate.

În viața unui astfel de băiat sau fată crescută, există depășire, supraviețuire, responsabilitate, vinovăție și multe, multe represiuni dincolo de conștiință a ceea ce nu s-au ocupat niciodată în mod conștient.

Astfel de oameni nu sunt familiarizați cu multe lucruri despre ei înșiși.

În primul rând, cu partea sa fragilă, nevoiașă, vulnerabilă. Și apoi obținem femei puternice și puternice cărora nu le pasă de frig și zăpadă, un partener predispus la violență și sarcini descurajante. Nu simt cum este corpul lor, se descurcă cu ușurință cu tot ceea ce este teribil și periculos, își asumă responsabilitatea pentru alți adulți sau pentru persoanele în vârstă din apropiere și, dacă se îmbolnăvesc, se simt înnebunit de vinovați.

Obținem bărbați puternici, super-funcționali, de succes, care sunt manipulați, folosiți, fără a oferi sprijin, confort, bucurie sau înțelegere. Și dacă un astfel de bărbat întâlnește brusc o femeie de susținere și inspirație, nu va ști ce să facă lângă ea.

Nu sunt familiarizați cu nevoile lor sau le consideră nesemnificative. - Nu mă voi duce la toaletă până nu voi termina de scris articolul. „Nu voi alege un cartof bun și mare pentru prăjit, pentru că nu este nimic care să mă răsfețe, îl voi curăța pe cel mic”, „Trebuie să mă gândesc să câștig în fiecare secundă, dar nu am nevoie de odihnă”.

Astfel de oameni pot să nu fie familiarizați cu emoțiile lor, să le blocheze, să nu știe cum să numească sau să interzică viața. De exemplu, agresivitatea nu este folosită pentru apărare, ci pentru rezolvarea problemelor dincolo de puterea oamenilor obișnuiți. O emoție de supraviețuire atât de importantă ca frica este ignorată, nu este recunoscută. Plăcerea provoacă vinovăție. Plăcerea este rușine.

De obicei nu sunt familiarizați cu dependența, vulnerabilitatea și nevoia lor pentru oameni. Singurătatea este mai sigură, independența este cel mai bun prieten, vulnerabilitatea este rușinoasă. Nevoia de cineva sau ceva este terifiantă. Nu vor da, nu vor înțelege și nici nu vor auzi. Astfel de oameni nu cer niciodată nimic. Uneori, în disperare, ei cer sau prin căi strâmbe și rotunde, își fac calea. Dar să spui direct - „Am nevoie de ceea ce ai, dă-l, te rog, dacă poți” - pentru nimic și niciodată.

Vraja „Trebuie să te bazezi doar pe tine însuți” uneori părinții, conștient sau inconștient, încarcă vraja „Tu singur ești responsabil pentru orice” și este mai inteligent atunci când „Tu ești responsabil pentru tot ce ni se întâmplă”. Ultima vraja se adauga inconstient mamelor care si-au casatorit copilul in timpul divortului sau al mortii sotului lor. Nu contează ce gen are copilul și cât de vârstă are: un copil de patru ani din ambele sexe poate simți deja cât de fragilă este mama lui, cât are nevoie de confortul lui și cât de mare și puternic este și cum este este imposibil să plângi. A plânge, a nu face față și a avea nevoie de ajutor este apanajul mamei.

Și încă un simptom al unei astfel de vrăji este că proprietarii săi nu își iartă nicio greșeală, pentru că cel care trebuie să se bazeze doar pe el însuși și în același timp singur este responsabil pentru orice, ca un saper, nu are dreptul să greșească.

Desigur, în grup, originile acestei vraji sunt analizate în detaliu. Sunt acolo unde a fost războiul. În istoria familiei. Într-un grup, este important pentru noi să învățăm să dăm mângâiere cuiva care nu a fost niciodată mângâiat, dar el învață să vorbească despre nevoia de confort, să se bazeze pe resursele altor persoane, să-l cunoască pe cel fragil, nevoiaș, dependent și vulnerabil al acestuia parte, învață să fii propriul său părinte: cel care are întotdeauna o batistă în buzunar care știe să se ghemuit în fața bebelușului și să șteargă lacrimi amare, spunând cuvinte de consolare, recunoscând că ești mic și nu ar trebui să poți să face față tuturor.

„Nu ești bun / ai eșuat”

Vrajile mamei (și, uneori, ale tatălui) „Ai eșuat”, „Nu ești deloc bun”, „Nu vei reuși” sunt de obicei însoțite de două stiluri de comportament de părinți.

În primul caz, părinții sunt oameni minunați, străluciți și de succes, care pun multă muncă în ei înșiși. Ele sunt adesea foarte apte, uneori respectabile. Merită respect fără îndoială și, de regulă, mediul le oferă acest respect. La locul de muncă, sunt apreciați și temuți, în viața lor personală, de regulă, au mai multe căsătorii, sunt autoritari, adesea autoritari.

Copiii unor astfel de părinți sunt întotdeauna obligați fie să concureze cu ei și să piardă, fie să fie întotdeauna în umbră și să nu încerce să iasă.

Cum este vraja „ai eșuat?” sau „nu ești deloc bun”?

Prin declarații și aprecieri directe - „Nu credeam că fiul meu a fost atât de învins”. - Tatăl tău avea deja propria afacere la această vârstă. "" În familia noastră încă nu erau idioți ca tine. Uită-te la bunic! îi este rușine de tine! " - Ai mai venit la mine cu aiurea ta?

Prin ignorarea oricăror realizări. Metode de ignorare - de la tăcere rece la atitudine condescendentă. La unul dintre grupuri, un participant a spus că orice realizare și foarte serioase pentru ea, de la primirea unor granturi mari pentru antrenament, până la medalii sportive, a fost percepută de mama ei cu o surpriză veselă în stilul „uite, uite, se transformă afară că poate! Nu m-aș fi gândit niciodată! După cum a spus participantul, după aceea a avut senzația că face o prăjitură de nisip, nimic mai mult. Nu era un respect autentic în surprinderea acestei mame. Nu au existat întrebări despre ceea ce era important pentru ea și cu ce preț i s-a dat, nici admirație, nici mândrie sau bucurie pentru fiica ei.

Adesea acești părinți sunt prea narcisici pentru a înțelege cum se simte celălalt adult în jurul lor, mai ales dacă acea persoană este copilul lor.

Uneori, mamele și tații concurează deschis cu copiii lor. Dar mai des - inconștient. Există un loc pentru gelozie și invidie, iar cel mai important lucru care se întâmplă este devalorizarea oricărui efort al copilului lor.

Al doilea tip de astfel de părinți sunt eșecuri grave, slab conștienți de acest lucru. O astfel de persoană își poate pierde întreaga viață, orice relație se poate destrăma, dar în raport cu copilul său, un astfel de părinte va simți întotdeauna superioritate morală.

Unul dintre membrii grupului cu vraja „ai eșuat” timp de zeci de ani i-a condus mâncare mamei, a dat bani și multe și totuși a trebuit să asculte abuzurile, criticile și admonestările umilitoare de la mama ei de fiecare dată în timpul vizitei sale. S-a retras de frica evaluării, de faptul că „totul nu este în regulă” și pur și simplu nu a reușit să devină o fiică bună pentru mama ei.

Există două anti-venin aici -

- în primul caz, este necesar un proces bun de separare, conștientizarea de sine ca un adult separat care are dreptul nu numai la greșeli, ci și la o soartă complet diferită de soarta părinților, oricât de reușită și prosperă sunt.

- în al doilea caz, de obicei este suficientă o întrebare pentru sine "și cine sunt judecătorii?" Și apoi mama, care nu și-a construit niciodată o familie fericită, se plimba repede prin pădure cu sfatul ei către fiica ei: „Divorți deja de el”. O mamă care critică noile rochii ale fiicei sale și, în același timp, nu are o uncie de feminitate în aspectul ei își pierde autoritatea. O mamă care acceptă bani de la fiul ei de afaceri și, în același timp, observă în mod regulat că acești bani nu pot fi câștigați într-un mod onest, iar „eu și tatăl meu nu am furat niciodată” își pierd uneori, doar în scop educativ, alocația.

Vedeți că, în orice caz, aveți nevoie de o cantitate suficientă de agresivitate pentru a vă supăra pe mama dvs. și a pune sub semnul întrebării atât obiectivitatea evaluării sale, cât și chiar dreptul de a evalua. Acest lucru este dificil de făcut de unul singur, deoarece figura mamei este înfricoșătoare și agresiunea față de ea la copii este tabu. Unul dintre rezultatele muncii grupului este sentimentul de a fi adult în raport cu un alt adult - o mamă sau un tată. Și din perspectiva unui adult, sunt vizibile lucruri atât de uimitoare încât totul se schimbă dramatic.

De ce sunt mamele (și tăticii) așa, de ce trebuie să facă acest lucru, ce se află de fapt în spatele acestor evaluări, depreciere, rivalitate, ce temeri îi copleșesc în același timp și cum le fac față, analizează grupul în lucru cu scenarii familiale.

"Fata aici sunt"

Vă continui să vă cunosc materialele grupului „Mama și relația mea”.

Astăzi vom vorbi despre una dintre cele mai insidioase și dăunătoare „vrăji” - „fată aici sunt”.

Acest lucru se întâmplă de obicei în familiile în care mama este foarte feminină, frumoasă, răsfățată, arogantă, de succes, genială și iubită sau iubită de tată. Ea își percepe destul de conștient fiica ca pe o rivală, chiar dacă are doar cinci ani.

Nu vă imaginați-o pe mama vitregă rea din The Sleeping Beauty. O astfel de mamă nu este ca ea și este foarte grijulie și tandră cu fiica ei. Uneori, însă, este iritabilă, rece și intolerantă. Nu contează. Cel mai important mesaj pe care îl primește o fată de la o astfel de mamă este „Am nevoie de tine cât îmi ești util”.

Fata devine foarte, de obicei funcțională. Poate literalmente totul, face față oricăror sarcini, suportă lipsa de confort de zi cu zi, poate să nu aibă deloc o viață personală sau să o aibă cu bărbați căsătoriți. Astfel de fete pot fi

- nefeminin. Să mergi în haine aproape masculine, să nu ai gesturi feminine, ci să le ai masculine, să te căsătorești cu un bărbat moale și nehotărât sau să nu ai deloc relații cu bărbații, să-ți fie rușine și frică de propriul tău corp și de dorințele lui, să știi puțin despre sexualitatea ta, să te îmbraci cu părul ca în clasa a IX-a, chiar dacă are 35 de ani, să ai mare grijă de cea mai mică sau să fii în umbra fratelui mai mare; a lua în același timp, de regulă, sunt favoritele mamei;

- foarte feminin și de succes, au un gust excelent și bine versat în modă, cochetează cu bărbații, se căsătoresc în mod repetat, de obicei fac o carieră uimitoare, lucrează cu cei mai dificili clienți, dar întotdeauna, pentru totdeauna, este întotdeauna util pentru mama, întotdeauna, așa cum o servesc puțin, mama unei astfel de fete nu ezită să cocheteze cu prietenii ei, să divorțeze de soții ei, mai ales dacă soții sunt frumoși și de succes, o critică din orice motiv și o acuză imediat cu tot mai multe sarcini noi.

De regulă, astfel de fete se căsătoresc sau intră într-o relație pe termen lung cu narcise înfricoșătoare și servesc atât soțul, cât și mama în căsătorie, sau se asociază cu bărbați căsătoriți de mare succes, inspirându-i și hrănindu-i în timp ce soția lui degajă crema din forma îngrijirii sale, copii, proprietăți imobiliare și cadouri.

Fetele unor astfel de mame au întotdeauna senzația că sunt un pic nu femei adevărate, ci doar se prefac și sunt numite accidental femei. De fapt, acestea sunt o mașină de lucru destul de solidă, cal de lucru, funcție și Cenușăreasa - așa simt. În interiorul lor, de regulă, funcționează un puternic sindrom de salvamar, deoarece, printre altele, mama dintr-o astfel de familie își arogă și ea următoarele drepturi:

- dreptul de a fi slab

- nu purtați grele și nu vă angajați în grele

- a te imbolnavi

- să te simți rău

- să fie schimbătoare, inconsistente, în acest caz fiica trebuie să aibă stabilitate

- să întâmpine dificultăți financiare cronice, în legătură cu care fiica are datoria onorabilă de a asigura nu numai nevoile mamei, ci și capriciile;

- de regulă, astfel de mame nu lucrează

- fetele unor astfel de mame nu se îmbolnăvesc

Ieșirea din acest lucru, precum și din toate vrăjile mamei, este prin rebeliune, agresivitate, conștientizarea de sine ca femeie adultă separată, care are dreptul la tot ceea ce femeile au dreptul.

Puteți învăța multe de la o astfel de mamă, dar ea, de regulă, nu are principalul lucru - milă, compasiune, sinceritate, profunzime. Prin urmare, o fată poate „linge” toate tehnicile și tehnicile din domeniul frumuseții și cochetiei de la mama ei, sau să le creeze propriile sale și să-i adauge acolo sufletul, compasiunea și durerea. Acesta este modul în care atitudinea față de feminitatea ta față de ceva care îți aparține în mod legitim este returnată, umplută, restabilită, în ciuda faptului că mama se consideră doar o femeie legitimă în familie, declarând feminitatea fiicei sale ca fiind secundară și scoasă în afara legii.

Toți oamenii ei ar trebui să fie ținuți departe de astfel de mame pentru tot restul vieții.

„Ești singura mea bucurie”

… Imaginați-vă - un oraș militar din Uniunea Sovietică, o familie tânără, părinți - încă copii înșiși, nici măcar 25. Soțul este laconic, exigent, grijuliu. Soția este dintr-un oraș mare, cu o valiză de rochii făcute de mama ei. Nu este încotro. Iarna, aduce totul în iad. Se naște o fată. Este greu pentru o tânără mamă, adesea nu există apă caldă, soțul ei nu este aproape întotdeauna acasă. Crește în slujbă și începe să bea. Devine din ce în ce mai iritabil. Fata crește. Când împlinește trei ani, își dă seama că pentru mama ei este ceva foarte important. Cel mai important lucru din ea, mama, viața.

… O familie locuiește într-un oraș industrial mare - este prima ei căsătorie și mare dragoste, are o a doua, nu este tânăr și oarecum obosit. Fata împlinește zece ani, iar ambii părinți, alternativ și pe ascuns, îi mărturisesc că, dacă nu ar fi fost ea, ar fi divorțat. Înțelege că este ceva important pentru ei, cel mai important lucru din viața lor.

… Într-un mic oraș de provincie, familia trăiește prost, prost și prost, tatăl bea tare, bate pe toată lumea și îi ține în pumn, mama aleargă constant în jurul vecinilor, plângându-se de soțul ei și acceptând diverse ajutoare. Doi cresc - frate și soră, vremea. Ambii cresc și amândoi părăsesc acest oraș. Sora mea este o piesă tăiată, s-a căsătorit, nu comunică, nu invită la vizită și nu vine ea însăși. Un frate dintr-un oraș ciudat se ridică în picioare, începe să câștige bani excelenți, să trimită bani acasă în bucăți uriașe, un tată moare din cauza unei exagerări, o mamă vine să locuiască cu fiul ei - el are propria familie, dar ea explică el că el este cel mai important lucru pentru ea în viața ei, mai important nu este nimic.

Unul dintre cele mai dificile scenarii cu care lucrăm la grupul „Mama și relația mea” este scenariul „tu ești singura mea bucurie”. El poartă în sine insidiositatea unui rol prea semnificativ pentru un copil, rol pentru care nu este pregătit. Și nici o persoană adultă nu va fi vreodată gata să umple viața altei persoane cu sens și bucurie, să o hrănească cu putere și resurse, să i se atribuie bucurie, ceea ce înseamnă să nu îndrăznești să ceri, să fii nemulțumit, supărat, eșuat sau să te îmbolnăvești brusc.

Cu toate acestea, la un moment dat, fiecare dintre acești copii de vârste diferite a fost confruntat de părinți cu faptul că „tu ești singura mea bucurie”. Și apoi au repetat-o de multe, de multe ori, cu mare, într-adevăr, dragoste și tandrețe.

De ce este rău pentru astfel de copii?

Faptul că indiferent ce ești și indiferent de viața pe care o trăiești, te simți tot timpul ca piciorul mamei tale sau, să zicem, coadă. Uneori îți dau o pauză, dar sunt în contact cu tine aproape tot timpul. Ești singura mea bucurie, îi repetă frumoasa și frumoasa ei mamă iubită fiicei sale mici, iar fata este foarte fericită la început. Ce bine este să fii singura bucurie a mamei!

Fata de zece ani, căreia i s-a spus la rândul său tatăl și mama ei, este, de asemenea, foarte fericită. Este importantă, este adultă, are ceva putere, iar acum le va arăta cum să divorțeze! Le va interzice să facă acest lucru, deoarece este un instrument atât de secret al căsătoriei lor. Singura bucurie și „ce am face fără tine”. Și „ești singura noastră fericire și fată isteață”.

Un fiu adult, un bărbat de treizeci de ani, îi va oferi în sfârșit mamei sale toată grija și dragostea de care a fost lipsită de tatăl ei. Soția este puțin nefericită, dar puteți ajunge cumva la o înțelegere cu ea. Acum este singura bucurie și fericire a mamei sale și a învins pe toți cei din calea lui: el este cel mai important pentru ea. Nu are pe nimeni altcineva.

Pânda în acest scenariu se află în cuvântul „unul”. Desigur, această poziție onorifică este acordată unui copil dintr-un motiv.

Există speranțe dezamăgite - soțul / soția nu a devenit bucurie, lasă-l să fii tu.

Și agresivitatea, astfel exprimată indirect în familie soțului / soției - nu ai reușit să fii bucuria mea, iar fiul / fiica noastră se descurcă mai bine

Dar cel mai important, cel mai trist și mai dificil lucru este că un astfel de părinte nu știe să-și echipeze viața cu alte semnificații, alte bucurii. Copilul este acuzat că își face viața semnificativă.

Ce primesc adulții care au crescut cu acest scenariu în viața lor de adult?

- sentimentul că „sunt mai mult o fiică decât o soție”, „sunt mai mult un fiu decât un soț”. Acasă este întotdeauna locul în care sunt părinții, nu locul în care ți-ai născut copiii. Prin urmare, conflictele cu soții și interferența bine intenționată a părinților vârstnici în viața familiei, precum și prezența lor destul de vizibilă în familiile copiilor lor. Nimeni nu închide familia din această interferență, unde ar trebui să existe limite și distincția „aceasta este mama și tata, iar asta sunt eu și soția mea” - o gaură în gard, unde cel mai bine sunt ochii curioși și evaluatori ai celor mai în vârstă. aspect de generație, în cel mai rău caz - prin aceasta gaura este pătrunsă și așezată.

- sentimentul că „nu am dreptul să nu vă rog”. Astfel de copii sunt extrem de îngrijitori, sunt întotdeauna în contact, pentru ei cea mai mare răsplată este râsul și bucuria mamei sau tatălui. Recunoștința lor. Fericirea lor, sănătatea lor. Și toate acestea sunt în regulă, dar prioritățile sunt stabilite în așa fel încât nici măcar nu îți vine în minte să ai grijă de tine și de restul celor dragi. Copiii sunt pedepsiți dacă îndrăznesc să-și supere bunicii. Soția / soțul nu este adus în casă până la sfârșit - sunt mereu străini și în dispută aleg întotdeauna partea greșită.

- un sentiment de greutate și cea mai profundă responsabilitate. Este greu să poarte steagul „Sunt singura bucurie a mamei” tot timpul. Vreau să fiu orice, orice. Dar atunci mama va dispărea. Se va pierde complet - nu poate trăi fără copilul ei. Deci, trebuie să vă rog. Nu te poți întrista. Nimic. Divorțurile, concedierile, eșecurile sunt ascunse, nu poți să renunți și să plângi și nu poți decât să te plângi astfel încât să spui - „toți sunt proști și nu înțeleg cât de inteligent ești. Te descurci, știu. Dar în așa fel încât să se îmbrățișeze, să regrete, să se agite, să consoleze - este imposibil. Este scump pentru mama.

- vinovăție. Este un instrument excelent pentru manipulare. Este imposibil ca un astfel de copil, de 35 de ani, să bea o ceașcă de cafea într-o cafenea pentru a nu se gândi - mama lui bea o cafea delicioasă? Mama are prăjituri sau chifle de vafe? M-am așezat aici, iar ea a fost privată acolo. O ceașcă de cafea pentru acești copii mari este întotdeauna aromată cu vin, precum scorțișoară, și în același mod este presărată fiecare bucurie: de la o vacanță la mare la o nouă geantă / laptop. Drept urmare, mama este cumpărată la fel, sau chiar mai bine - pentru a plăti vina, dar aceasta este doar până la următoarea ceașcă de cafea.

- Ei bine, cea mai gravă complicație a acestui scenariu este că acești copii mari nu recunosc abuzul emoțional. Manipulare. Vreau să dorm sau să mă joc și mama trebuie să-mi spună cum i-a rănit tatăl sau cât de greu îi este să trăiască? Nu mai râd, devin serios, alung jucăriile și ascult (o mulțime de cazuri reale cu copii de patru sau cinci ani). Nu vreau să mă îmbrățișez sau să mă sărut, dar mă îmbrățișează și mă sărută și nu pot fi împins - mama mea va plânge. Aceste mame nu jură. Dacă jură, este dură și puternică. Aceasta provine dintr-un scenariu diferit. Aceste mame suferă sau plâng în liniște, dar expresiv. Cea mai cumplită pedeapsă este să-i spui copilului „dacă mor, cine te va iubi?” Drept urmare, astfel de copii trăiesc în așa fel încât să nu li se poată reproșa nimic, nu funcționează și aceasta este o muncă reală Sisifă - în lupta pentru tronul victimei, mama câștigă întotdeauna și tu stai din nou. cu tortul tău și cafeaua în timp ce ea suferă, ticălosule …

Ieșirea din acest scenariu este prin rebeliune, prin refuzul de a umple viața mamei mele cu sens. Limitele sunt stabilite - „nu, mamă, nu te voi suna de mai multe ori pe zi, este incomod pentru mine și nu am nevoie de el”. Prioritățile sunt stabilite: „Dacă spui din nou ceva urât despre soțul meu, mă voi ridica și voi pleca”. Nevoile sunt exprimate: „Am un moment dificil acum și eu însumi am nevoie de sprijin”. Emoțiile „rele” sunt legalizate: „Sunt supărat pe tine când ajungi fără avertisment”.

Muncă grea, dificilă. În scenariul „nimic de reproșat, am o mamă de aur”, astfel de participanți sunt de obicei recrutați cel puțin jumătate din grup. Orice furie, iritare, neputință, chiar și uneori furie față de mamă este însoțită imediat de un sentiment cosmic de vinovăție: nu a vrut nimic rău!

Cu toate acestea, există un proverb rus despre astfel de mame „copiii sunt capturați de vârstă” - nu își dau viața, nu prin spălare, deci prin rulare.

Ce obțin de obicei membrii grupului?

Abilitatea de a construi granițe în raport cu o persoană semnificativă apropiată - cu o mamă. Nu este ușor să-i spui nu mamei tale dacă tu, ca un mic, încă îți este frică de furia sau tăcerea ei. înapoi într-o stare de resursă adultă.

Fiți conștienți și distingeți credințele ei de ale ei. Înțelegeți de unde vin credințele ei. Simțiți-vă libertatea de ei și dreptul de a vă forma propriile reguli de viață.

Construiește relații cu mama nu din perspectiva unui copil, ci din perspectiva unui adult. Uneori nu funcționează ca adult cu un adult - deoarece mama nu este adultă. Și nu va deveni niciodată adult.

Uneori, cel mai amar este să ne dăm seama că nu vor exista niciodată alți părinți, altă mamă. Doar acesta. Acceptați această realitate. Nu mai irosi energie sperând că mama ta se va schimba. De aceea, încetează să dai vina pe ea în interiorul tău și să fii dezamăgit de ea. Această acceptare este punctul din faza anterioară a relației tale. După aceea, puteți construi altele la orice distanță este convenabilă pentru dvs.

Mulți oameni obțin sfârșitul etapei anterioare a relației cu mama lor în loc să se despartă. O despărțire este atunci când te doare, ofensator, înfricoșător, când te-ai despărțit și nu vorbești, dar în interiorul tău tot timpul ești într-un dialog cu mama ta, dovedindu-i ceva, acuzând-o sau scuzându-i. Finalizarea acestei etape este atunci când reacționezi calm și diferit la multe lucruri. Trecerea la relația cu sine „eu sunt adult” este separarea.

Grupul acordă „permisiunea” de a simți nu numai dragoste, milă, vinovăție pentru mamă, ci și furie sau chiar furie. Grupul ajută la îndurarea unor sentimente care până acum erau insuportabile. Grupul contribuie la descoperirea unor depozite imense de resurse proprii. Lucrăm mult cu vinovăție și rușine, cu stimă de sine și simțul propriei noastre valori.

Rezultatul este de obicei o mamă care a început să te trateze cu mult mai mult respect. Ești mult mai respectuos față de tine. Relația dvs. poate include acum intimitate - ați învățat să reglați distanța și nu vă mai temeți că în această intimitate veți fi supus violenței. Relația ta poate fi complet diferită. Uneori, participanții cu bună dispoziție percep în mama lor ceea ce se temeau și urau anterior. Înveți să recunoști dragostea mamei tale în acele lucruri care nu erau pentru tine înainte.

Grupul Mama și relația mea râde mai mult, mai des și mai tare decât toate celelalte grupuri ale mele. Atât în timpul orelor, cât și în pauze. Știu de ce și știu și cei care au participat deja.

Să ne uităm la părinții noștri imperfecți prin prisma resurselor pentru adulți înseamnă să recunoaștem că sunt părinți adevărați ca acesta și nici altul și nu vor fi niciodată diferiți, iar acesta este un fel de pierdere gravă - pierderea speranței de a găsi o mamă perfectă și tata. Această pierdere este experimentată de mulți adulți, este amară, dar suportabilă. Și deja cu noii părinți, găsiți în realitate, puteți construi noi relații în care va exista un loc pentru dragoste, furie, granițe și solicitudine. Vor exista doar așteptări nerealiste.

Programul grupului include următoarele trei blocuri:

În primul bloc, lucrăm cu manipulările mamei, cu influența ei, care poate fi exprimată în așa-numitele „vrăji ale mamei”. Acestea sunt mesaje verbalizate (ceea ce ai auzit) sau non-verbale (despre ce ai ghicit) care te însoțesc încă din copilărie. Pentru mulți, aceasta este prima rebeliune împotriva mamei. Cel mai adesea, mama nu știe despre el. Cu toate acestea, mulți sunt bucuroși să pronunțe anti-vraja cu voce tare celorlalți uimiți.

În același bloc, vorbim multe despre bunici - la urma urmei, de unde a venit mama? Care a fost scenariul ei de familie? Ce anume ai moștenit de acolo? O parte distractivă incredibilă care te face să te uiți în istoria familiei tale și să înveți multe de acolo.

În al doilea bloc, ne ocupăm de trei subiecte care ne fac adulți:

- agresivitate. Capacitatea de a exprima liber agresivitatea, furia și, în general, emoțiile puternice și capacitatea rezultată de a vorbi liber despre nevoile lor și de a stabili limite chiar și pentru persoanele foarte semnificative;

- sexualitate. Capacitatea de a-ți accepta corpul și de a te simți atractiv din punct de vedere sexual;

- bani. Capacitatea de a gestiona banii corect și calm.

Aici are loc reconstruirea scenariilor familiale, forțându-te până în acest moment să fii captiv pentru credințe nefavorabile, distructive și limitative pentru tine.

În al treilea bloc, lucrăm cu nevoile dvs. reale - ceea ce se întâmplă acum în viața dvs. și ce se poate face în acest sens, bazându-ne pe noi abilități și credințe.

Grupul se încheie cu rezumatul și exercițiul „Pieptul mamei”, iar în piept găsești adesea o moștenire uimitoare a mamei, dintre care unele le poți accepta și altele de care nu ai nevoie - aruncă.

O mamă deprimată, gemută și veșnic bolnav se întinde constant pe canapea, le interzice copiilor să se joace lângă ea și, în general, să zâmbească, să facă zgomot și să fie fericiți în casă?

Canapeaua din „pieptul mamei” poate fi aruncată în coșul de gunoi sau o puteți trage, acoperi, transforma într-o canapea, pune-o lângă o fereastră deschisă și așezați-vă confortabil pe ea cu picioarele, citind o carte și bea ceai. Cel care a moștenit această canapea nu se dusese niciodată să se odihnească și a reușit să nu-i observe oboseala până nu s-a transformat într-o boală.

Vrăjeala teribilă a mamei „ești o prostituată, îmbrăcată, curvă” în piept se transformă în chiloți uriași sovietici cu lână, pe care mama le-a cumpărat întotdeauna pentru fragila ei frumoasă fiică. Fiica mea a crescut complet neștiind de feminitatea ei și ce altceva poți face cu corpul, bărbații și hainele tale, cu excepția faptului că te ascunzi, te ascunzi și să-ți fie rușine. Trecând prin „moștenirea” din pieptul mamei sale, ea poate arunca aceste chilotei cumplite sau le poate pune pe o cârpă pentru a șterge paharul iubitei sale mașini: chiar și un smoc de lână dintr-o oaie neagră.

În lăzile de la sfârșitul grupului, capacitatea mamei de a coace prăjituri uimitor de frumoase, de a ține cărți despre economia casei și, în general, de a conduce o casă, în general, capacitatea de a gestiona bărbații și banii, transmisă fiicei sale și clătite delicioase în dimineața, mama coaptă fiului ei mic este dezvăluită - toate acestea pot fi luate pentru a moșteni din piept și toate acestea se întâmplă când trec mânia, resentimentul și dorința de a arunca întregul piept împreună cu conținutul său.

Ei bine, pentru adulți, pe care membrii trupei le simt în final, au nevoie, mai degrabă, nu de un cufăr, ci de o valiză cu lucruri noi pentru adulți. Există rujuri și lenjerie frumoasă pentru femei, capacitatea de a fi sănătoasă și senină, carduri bancare noi și, în general, bani, capacitatea de a cocheta și de a vă proteja pe voi și copiii dvs. și lucruri mult mai utile. Bărbații de acolo au determinare, responsabilitate, capacitatea de a lucra cu mâinile lor ca un tată și capacitatea de a determina prin atingere dacă copilul are o temperatură.

Textul a fost scris pe baza grupului „Mama și relația mea”