Autocritică și Auto-blamare

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autocritică și auto-culpabilitate: 5 strategii de abordat

De ce recurgem la autocritică și auto-vinovăție? Nu există nicio îndoială că o parte semnificativă a maturității emoționale și psihologice include responsabilitatea pentru acțiunile noastre, precum și cuvintele pe care le rostim. Într-o relație sănătoasă, fiecare persoană are un răspuns și este împuternicită să corecteze greșelile și încălcările încrederii și grijii și face exact acest lucru. Învățăm din greșelile noastre.

Dar pentru cei care au crescut în case în care dragostea era absentă sau reținută, care erau eternul țap ispășitor, iar abuzul verbal sau rușinea erau normele,

Auto-flagelarea este adesea un substitut pentru o responsabilitate sănătoasă

Ceea ce complică problema în continuare este că acest comportament este inconștient. Implicitele învățate în copilărie ca o modalitate de a face față unei situații sau a retrăi modul în care ai fost tratat. Aceste obiceiuri inconștiente ale minții nu numai că împiedică stabilirea unor legături sănătoase și de durată, dar vă opresc în mod activ să vă vindecați și să trăiți o viață de calitate.

Cum și de ce

Obiceiul adulților de auto-blamare este adesea o internalizare a experiențelor din copilărie. Mai ales într-o familie în care tot ceea ce merge bine și arată perfect a fost foarte încurajat. Și părintele, sau chiar ambii părinți, aveau nevoie ca cineva să fie țap ispășitor atunci când nu avea.

Un cercetător a descoperit că unul dintre cele mai interesante lucruri despre țapii ispășitori este că le permite adulților să creadă că familia lor este de fapt mai sănătoasă sau funcționează mai bine decât este de fapt. Concentrându-vă asupra unui copil care este de vină, vă puteți convinge că toți ceilalți sunt doar un dandy și că viața va merge fără probleme dacă nu pentru Katya sau Vasya, care sunt ocupați și nu complică viața.

Desigur, dacă ești Katya sau Vasya și ți s-a spus din nou și din nou că totul este întotdeauna vina ta, crezi că acesta este un principiu general care se aplică în fiecare zi a vieții tale.

Dacă ați fi țapul ispășitor în copilărie și ați ajuns să credeți că ați meritat cumva vina și ridiculizarea, această acceptare inconștientă și automată a responsabilității se duce până la maturitate. Acești adulți sunt lingușitori avizi, se tem să spună nu și simt că trebuie să lucreze întotdeauna pentru a obține recunoașterea de la alții. Și atunci când există un dezacord, o ciocnire sau chiar un mic dezacord, încearcă să remedieze situația dând vina pe ei înșiși. Acest lucru poate crea un tip nesănătos de escaladare, stres constant.

Rolul meu de copil era să păstrez pacea. Am urât atât de mult certurile dintre părinți și frați, încât am fost gata să-mi asum vina pentru a opri țipetele. Am crescut într-o familie care țipa și țipătul m-a speriat. Nu mi-am dat seama că continuam în același spirit până acum câțiva ani, când eu și cel mai bun prieten al nostru ne-am certat împreună pentru o călătorie. După ce am închis telefonul, am intrat în panică, sunt sigur că avea să anuleze călătoria. Am sunat, dar el nu a răspuns, așa că am început să trimit SMS-uri, cerându-mi scuze, cerând iertare, spunând că este vina mea. Ei bine, sa dovedit că era într-o întâlnire de patru ore și, când a ieșit, a primit 15 plângeri de la mine. El nu a anulat călătoria, dar m-a convins să văd un psiholog și am făcut-o

Obiceiul de auto-culpabilitate promovează, de asemenea, angajamentul în relațiile de control și abuzive. Deoarece concentrarea pe a fi vinovat este probabil să ascundă modul în care prietenul, partenerul sau soțul tău te tratează.

Autocritică: este un obicei al minții care atribuie fiecare greșeală, eșec sau respingere unui aspect fix al caracterului sau personalității care nu poate fi schimbat. Oamenii nu văd ce a mers prost într-un context mai larg și mult mai puțin personal. Este în strânsă legătură cu auto-vina - într-adevăr, își are rădăcinile în felul în care ai fost maltratat în copilărie - dar este o poziție inconștientă implicită, care este foarte greu de înțărcat. Această interiorizare a faptului că a fost obiectul unui țipăt constant spune că tot ceea ce ați făcut în copilărie a fost inadecvat sau insuficient și că ați fost o persoană imperfectă din fire.

Autocritica sună astfel: „Nu am obținut un loc de muncă pentru că intervievatorul a văzut prin mine și știa că sunt incompetent”, „relația s-a prăbușit pentru că sunt o persoană prea dificilă”, „s-ar putea să nu încerc nici măcar să obține această poziție, pentru că nu sunt suficient de bună."

Săpătura de sine copleșește toate încercările de a-ți face viața mai bună sau mai bună și te menține psihologic. A te vedea pe deplin - punctele tale forte și punctele slabe și acceptarea ambelor - este singura modalitate de a depăși autoflagelarea.

5 metode de depanare

Cel mai bun mod de a face față auto-blamării și autocriticii este prin terapie, dar există metode de auto-ajutor pe care le puteți încerca.

1. Lucrați pentru a distinge responsabilitatea de auto-blamarea

Luați în considerare modul în care acțiunile și inacțiunile, cuvintele și lucrurile lăsate nespuse au afectat rezultatul. Se creează o imagine complet diferită de cea care este desenată de vina pe sine. Petreceți timp contemplând toate aspectele unui eveniment recent sau interacțiune care nu au mers așa cum ați sperat. Analizați toți factorii care au contribuit la rezultat.

Să presupunem că relația voastră s-a încheiat prost. În loc să vă dați vina pe voi înșivă („Bineînțeles că nu a vrut să fie prietena mea pentru că am cerut prea multe persoane”), concentrați-vă asupra a ceea ce a făcut fiecare dintre voi: „Trebuia să controleze fiecare aspect al conexiunii noastre, iar eu aveam s-o lase. M-am lăsat doar controlat până nu mai puteam lua mai mult.

Există o diferență uriașă între a atribui un rezultat anumitor factori și a avea pe cineva care să se asocieze cu acesta. Acest obicei din copilărie trebuie lăsat în urmă.

2. Răspunde la criticul tău interior

Fă o listă cu lucrurile care îți plac la tine - calități pe care le admiri sau abilități pe care le crezi bune. Luați ceva timp să vă concentrați asupra lor. Vedeți-vă ca pe un prieten și, dacă aveți probleme în a face acest lucru, rugați-l pe un prieten să vă descrie sincer. Când vocea critică își începe melodia, oprește-o. Vorbește cu voce tare dacă ești singur și repetă că aceste presupuse „fapte” despre tine - că ești leneș, inadecvat, care nu răspunde - sunt pur și simplu minciuni. Dacă faceți acest lucru suficient de des, vechiul reflex va începe să fie înghesuit.

3. Te vezi complet

Atât autoculparea, cât și autocritica se bazează pe reducerea unei persoane la un număr mic de defecte de caracter care se presupune că o definesc. În loc să vă vedeți în trei dimensiuni, vă reduceți la crăpăturile din ușă atunci când vă comportați astfel. Vorbește cu prietenii apropiați despre modul în care te văd pe deplin.

4. Dezvoltă conștiința de sine

Spre deosebire de autocompătimire, vedeți - acțiunile și inacțiunile voastre, punctele forte și punctele slabe - într-un context mai larg, care nu este subiectiv. (Da, termenul derivă din budism.) Pentru a rezuma:

• Fii bun și înțelege-te, nu judecă.
• Văzând că experiențele, acțiunile și reacțiile tale nu diferă de modul în care alți oameni simt, acționează și reacționează. În loc să te învinovățești, te regăsești în spectrul răspunsurilor umane.
• Fiți conștienți de sentimentele dureroase fără a fi copleșiți de ei sau a vă identifica excesiv cu ei.

Desigur, conștiința de sine este dificilă dacă setările implicite sunt vinovăția și judecata, dar în timp poate fi înțeleasă.

5. Examinează-ți convingerile despre tine

Vedeți caracterul și personalitatea unei persoane ca lut, maleabil și capabil de schimbare? Cercetările efectuate de Carol S. Dweck și alții arată că modul în care crezi în tine afectează mai mult decât modul în care gândești și acționezi. Dar vă poate ajuta fie să vă recuperați după respingere și eșec, fie vă poate împiedica să vă recuperați. Deci crezi că tu și alte persoane puteți face diferența dacă doriți? Sau primești ce dai? Aceste credințe contează.

Aceste obiceiuri vechi pot fi schimbate cu persistență și efort odată ce ai conștientizat de ele.