Onestitate Care Depășește Granițele

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„A fi complet cinstit nu este cea mai diplomatică și cea mai sigură metodă de comunicare cu ființele emoționale”.

citat din filmul „Interstellar”.

Una dintre principalele virtuți pe care părinții încearcă să ni le insufle din copilărie este onestitatea (inclusiv veridicitatea, respectarea principiilor, loialitatea față de obligațiile asumate, convingerea subiectivă în ceea ce privește corectitudinea cazului care se desfășoară, sinceritatea în fața celorlalți și a noastră, recunoașterea și respectarea drepturilor altor persoane la ceea ce le aparține legal etc.).

Poate că cea mai importantă sursă de onestitate pentru o persoană este, în primul rând, sinceritatea cu sine: capacitatea de a se admite în greșelile proprii, de a nu se înșela și de a nu se justifica, obiceiul de a-și evalua acțiunile și acțiunile cu aceeași măsură ca acțiuni ale altor oameni, capacitatea de a-ți asuma responsabilitatea și de a fi congruent (atunci când realizezi și accepți sentimentele pe care le trăiești, le poți numi și exprima în comportament într-un mod non-traumatic pentru ceilalți).

A fi sincer cu tine este atunci când conținutul interior, sentimentele, gândurile și cuvintele sunt combinate împreună și nu se contrazic reciproc. Aceasta este abilitatea de a-ți admite nu numai calitățile pozitive, ci și propria invidie, lăcomie, lașitate, răutate și alte lucruri dureroase despre care absolut nu vrei să știi.

Cu toate acestea, mulți dintre noi am fost învățați să fim sinceri numai cu ceilalți, și nu cu noi înșine, ridicând cinstea la rangul celei mai importante virtuți, uitând că ar trebui combinată cu grijă cu delicatețe, tact, politețe, toleranță și bunăvoință. Fără a considera că percepția adevărului unei persoane poate fi radical diferită de adevărul altuia.

La începutul secolului al XX-lea, Frederick Bartlett și-a invitat studenții să copieze un desen și să-l reproducă din memorie de mai multe ori, la intervale diferite. Toate desenele elevilor s-au dovedit a fi diferite, deoarece cu cât trece mai mult timp, cu atât memoria noastră diferă de realitate.

O astfel de variabilitate a memoriei permite unei persoane să schimbe ideea trecutului, chiar și despre copilărie, deoarece descriind adulților evenimentele false din copilăria lor, le puteți activa amintirile despre el.

Prin urmare, atunci când o persoană începe o frază cu cuvintele „de fapt”, subliniind că este singurul proprietar al adevărului, cuvintele sale pot fi radical diferite de realitate.

Se întâmplă adesea ca o persoană să pună „onestitatea absolută” mai presus de relațiile umane, fără să se gândească la durerea pe care o poate provoca altor oameni. Că mulți oameni preferă să nu știe niciun adevăr, pentru că fără el este mult mai sigur să trăiești; că adevărul poate deveni un traumatism șoc care va dura ca un fir roșu de-a lungul vieții tale.

Adevărul poate încălca grosolan granițele altei persoane, transformându-se în cruzime justificată. De multe ori începe cu cuvintele: „Sunt o persoană cinstită și veridică, prin urmare, voi spune totul așa cum este”, „Îți voi spune totul direct”, „Nimeni nu-ți va spune întregul adevăr, cu excepția mea”. Provoacă iritație, furie, resentimente, rușine, frică, vinovăție și te face să te întrebi de ce, de fapt, persoana trebuia să spună acest lucru. Deci, a spune soției despre amanta ta este „grijuliu”, o dorință de a divulga adevărul sau o dorință egoistă de a răni și de a vedea reacția ei? Exclamă: "Ei bine, te-ai îngrășat!" - este o încercare de „motivare”, o declarație de fapt sau o dorință de a se afirma pe cheltuiala altcuiva? Să spui: „Nu te simți jignit, dar îți voi spune sincer ce cred despre tine” - este o agresiune ascunsă sau o dorință de a ajuta la „deschiderea ochilor”?

La urma urmei, o persoană care provoacă durere, ascunzându-se în spatele sincerității, poate părea celor care îndeplinesc o misiune nobilă, un fel de „chirurg” („Vă doresc numai bine”, „este mai bine să tăiați o dată decât să tăiați coada bucată cu bucată”). Aflați doar de la celălalt cum va fi mai bine pentru el, din anumite motive dorința nu apare. În acest moment, o persoană pare să-și simtă atotputernicia și dreptul deplin de a face tot ceea ce consideră potrivit cu altul.

Oamenii care încalcă limitele altuia cu onestitatea lor își urmăresc exclusiv propriile obiective: să se elibereze de responsabilitate; eliberați sufletul cu mărturisire, fără a vă gândi dacă o altă persoană trebuie să-l audă; condamnați, devalorizați, faceți obiectul unei critici corecte etc. Fără să vă gândiți la faptul că, din respect pentru sentimentele altei persoane, într-o anumită situație, puteți rămâne tăcut sau puteți înmuia răspunsul la întrebarea sa, folosind regula nerostită „mai întâi bunătate și abia apoi onestitate.

Uitând că sinceritatea nu este doar capacitatea de a răspunde cu adevărat la întrebări directe, ci și capacitatea de a nu răspunde atunci când nu li se cere (a fi fără opinie atunci când mediul nu o cere).

Poate că uneori ar trebui să te întrebi: „În ce scop vreau să spun adevărul atât de rău acum și va fi util pentru o persoană?” La urma urmei, un altul, cel puțin, poate pune întrebarea: "De ce mi-ai spus asta ???" și va avea absolut dreptate.

Dar, bazându-vă pe sinceritate față de voi înșivă și pe considerația pentru limitele celorlalți, puteți găsi o formă bună de exprimare a onestității și o linie delicată fină care separă adevărul de cruzime.