Codependență: Ce Este, Triunghiul Karpman, Factori Care Complică

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Vreau să vorbesc într-o serie de articole despre paradoxurile codependenței pe care le-am evidențiat. Dar mai întâi, este important să înțelegem fenomenul.

Permiteți-mi să vă reamintesc sau să vă spun ce este codependența. Într-un sens restrâns, aceștia sunt parteneri de dependenți (de la alcool, droguri, jocuri și altele) care rămân cu ei și încearcă să-i „vindece”. În sens larg, este, în principiu, toate relațiile centrate pe celălalt și în care propriile lor nevoi sunt ignorate.

Într-o relație sănătoasă, sunt eu, celălalt și relația noastră - toată lumea poate fi fericită atât individual, cât și împreună. Codependența împreună este rea, dar separat este rea. Acestea. în principiu, nu există nicio opțiune în care să poată fi bine, din păcate (fără a lua în considerare fuziunea periodică după certuri, dar apoi totul merge în cerc).

TRIANGLUL CARPMAN

Codependența se dezvoltă întotdeauna de-a lungul triunghiului Karpman, există întotdeauna 3 roluri. Oamenii din aceste roluri sunt nefericiți, dar psihicul nostru este atât de aranjat încât, dacă relațiile sănătoase nu pot fi atinse, atunci începe să găsească bonusuri (implicite, ascunse) secundare (beneficii) în fiecare dintre roluri. Deci, rolurile și beneficiile:

TIRAN - cel care jigneste, cel care domina, cel care face rau. „Bonus” este sentimentul de putere asupra vieții altora, autoafirmarea pe fondul victimei și alți „proști ignoranți ai vieții”. În cele din urmă, poate pierde oameni semnificativi din apropiere - este neplăcut ca oricine să greșească constant.

VICTIMĂ - cel care suferă, cel care este jignit, cel care suferă umilință și abuz (violență). „Beneficiul” victimei este eliberarea de responsabilitatea pentru viața sa, precum și, de regulă, primirea de simpatie și regret de la alții, care este percepută de victimă ca o manifestare a iubirii pentru ea. În cele din urmă, victima va căuta îndeaproape oportunități de a nu-și asuma responsabilitatea pentru viața sa, iar cercul suferinței nu se va deschide.

SALVATOR - cel care intervine, cel care tolerează victima și o protejează de tiran, își asumă responsabilitatea pentru viața victimei și luptă cu tiranul. „Beneficiul” secundar este un sentiment al valorii de sine (în viața victimei) și, la fel ca Tiranul, puterea asupra relațiilor altora. În cele din urmă, fie viața personală a Salvatorului va suferi un accent constant pe viața altora, fie va „salva” și va fi uitat rapid, semnificația sa nu va fi într-o relație egală.

TOATE ROLURILE SE SCHIMBĂ alternativ. Doar că fiecare poate avea propriile roluri „preferate”. Deci, cea mai comună schemă este: soț-alcoolic-Tiran, soție-Victimă, iubită / mamă / prieten-prieten-Salvator. Dar același soț devine Victima alături de prietenii săi, Salvatorul, când soția este rea; prieten - o victimă când sfatul ei nu funcționează și un tiran dacă victima pur și simplu nu îi urmează sfatul; soția devine tirană când își ceartă soțul pentru băuturi alcoolice, iar salvatoare când înlătură consecințele veseliei sale după el. Etc.

AL TREILEA în acest joc psihologic (luptă) poate fi IMPRIMAT. Dacă a treia persoană nu „apare” în viața reală, atunci imaginile interne ale oamenilor intră în luptă: „Mama aia avea dreptate”, „Și mi-au spus despre tine” și așa mai departe.

Codependența, în opinia mea, este o mare problemă în societatea noastră. Nu știu exact despre alte culturi, dar aici se poate urmări în mod deosebit.

Văd mai multe PRINCIPALELE SURSE

care au stat la baza formării unui comportament codependent și îl alimentează acum:

A. Institutul căsătoriei, pe care mai devreme era imposibil să-l rupi - deci îți place sau nu, dar trebuie să trăiești cu cel cu care ești deja logodit (aproape că am scris „condamnat”).

B. Paradigma patriarhală (cultură). Cred că, datorită ei, femeile sunt mai adesea codependente. Anterior, un bărbat era aproape singurul indicator al statutului unei femei. Așa că a trebuit să caut statutul și ce se află în interior - cât de norocos. Și de multe ori era mai bine din punct de vedere social să fii într-o căsnicie proastă decât să fii singur.

B. Războaiele: ei ne obligă să operăm într-un scenariu de supraviețuire - făcând echipă cu alții pentru a supraviețui. Din păcate, în timp de pace, după trauma psihologică pe care o reprezintă războiul, același tipar de comportament este adesea fixat.

G. URSS: ideea a tot ceea ce este în comun (absența granițelor, lipsa spațiului privat, atât material cât și psihologic). Dar absența granițelor este întotdeauna un indicator al codependenței.

Pe lângă faptul că acești factori au devenit, ca și mine, o bază importantă pentru formarea unui model de comportament codependent, acum ei părăsesc ceea ce eu numesc moștenire mentală (și culturală) - scenariu / idee de viață în cuplu. Și chiar și tendințele libere moderne nu îl elimină cu greu pe acest vechi de sute de ani, deși incomod, deja complet inoperant, dar schema obișnuită de construire a relațiilor și, prin urmare, sprijin în imaginea lumii.

Desigur, un factor suplimentar care este cel mai apropiat de o persoană este factorul familiei, dar acesta provine din toate sursele anterioare și continuă dezvoltarea lor în cadrul familiei. Datorită masivității factorilor presanți, codependența este „tratată” cu mare dificultate. Pentru că prima persoană din familie care spune: „Nu vreau asta!” - devine de obicei singurul războinic din domeniu și are nevoie de sprijin, dar primește critici. Dar despre asta ceva mai mult în cea mai recentă publicație despre paradoxurile codependenței.

Asta este tot pentru astăzi, dar în articolul următor voi vorbi direct despre paradoxuri și le voi descrie.

Acum, dacă ai dorința de a vorbi despre codependență în familia ta, ușile mele psihoterapeutice sunt deschise.