Triunghiul Lui Karpman. Relații Codependente. Cum Să Ieși Din Codependență?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Recent, au apărut o mulțime de situații de violență domestică - de exemplu, un soț suferă de dependență de alcool și în acest context se așează și își bate soția. Ce ar trebui să facă o femeie dacă nu poate părăsi familia (un copil, proprietate comună sau dragoste puternică pentru un bărbat)?

Fără îndoială, primul gând sobru - picioarele în mâini și fug! Cu toate acestea, situația este destul de ambiguă și merită cu siguranță să ne dăm seama de ce are loc violența. De ce apare o astfel de relație în general? De ce femeile continuă să fie în ele și cum se eliberează în continuare?

Fără echivoc, în contextul problemei, vorbim despre fenomenul descris drept „triunghiul Karpman”. Acesta este cel mai comun model de relații între oameni, descris pentru prima dată de Stephen Karpman în 1968 - relații codependente, standard.

Modelul se bazează pe trei roluri psihologice obișnuite pe care oamenii le joacă adesea în situații (victimă, stalker și salvator). Inițial, triunghiul Karpman a fost dezvoltat pentru a descrie imaginea în familiile codependente, unde există o persoană dependentă în mod clar „chimic” (de exemplu, poate fi alcoolism sau dependență de droguri, dependență de jocuri de noroc, dar în acest din urmă caz nu vorbim despre dependență chimică).

O situație obișnuită este următoarea - unul dintre parteneri bea (adesea un bărbat), nu poate scăpa de dependență și, experimentând cea mai mică tensiune și stres, apucă imediat sticla. Al doilea partener salvează sau stă de obicei. În acele momente în care i se întâmplă ceva unui alcoolic, el își rupe capul, nu mai vine acasă după o altă băutură, al doilea partener aleargă să salveze, dar acasă începe să se așeze - „Când o să renunți?!” În situația opusă, rolurile se schimbă. În mod convențional - o sticlă poate fi atât salvator, cât și victimă sau tiran, distrugând o familie, făcând relațiile distructive.

În consecință, un partener care nu bea poate fi atât salvator, cât și tiran sau victimă în situația care a apărut. La fel, o persoană care bea este o victimă, un tiran sau un salvator. Un model similar de relații se dezvoltă nu numai în familiile în care este prezent alcoolismul. Aceasta este esența acestei situații unice - atunci când nu există o sticlă evidentă, nu există un ac evident! Cu toate acestea, participanții își schimbă rolurile în diferite situații - cu părinții, șeful, profesorul (de exemplu, profesorul cere să facă temele (este un tiran), oferă să treacă testul într-o săptămână (salvatorul - a amânat timpul de livrare))). Profesorul este rareori o victimă directă pentru elev; un rol similar poate fi jucat în fața șefului departamentului. Pentru a rezuma, fiecare persoană care tinde să cadă în triunghiul Karpman va experimenta un anumit rol la un moment dat sau altul.

Revenind la subiectul principal - dacă părăsim sau nu relația șa și ce ne ține în ele? Răspunsul este prozaic - este important pentru noi să jucăm acest joc sadic-masochist. Pe de o parte, o femeie se simte ca o victimă, trăind plăcerea morală dintr-o atitudine sadică față de sine (masochism); poate că acest rol îi este familiar. Cu toate acestea, pe de altă parte, ea se așează pe bărbatul de lângă ea și primește, de asemenea, o plăcere nebună de la ea („Tot ce este rău în viața mea se întâmplă din cauza ta! Am chiar gânduri suicidare!”). Acest comportament este, de asemenea, o formă de agresivitate și sadism.

De fapt, sunt destul de puțini oameni care folosesc triunghiul Karpman în relații. Cu toate acestea, nimănui nu îi place în mod deliberat. De regulă, ei se găsesc un partener supus sadismului, după ce au reprimat părțile sacrificiale și sadice din psihic (în cazul în care acestea sunt părți conștiente, persoana își observă mai mult sau mai puțin comportamentul din exterior). După ce s-au decis asupra victimei lor, astfel de indivizi o presează și mai mult, astfel încât să poată fi agresați direct asupra lor. De exemplu, dacă într-o pereche unul dintre parteneri țipă isteric la celălalt, iar celălalt stă tăcut („Nu s-a întâmplat nimic teribil!”), Agresorul principal este cel care tace; primul aruncă doar emoții pentru doi. Un alt exemplu - o femeie stă și plânge, iar un bărbat încearcă să o calmeze din când în când, dar el nu reușește, ea rămâne în continuare o victimă nefericită. În acest caz, femeia își provoacă inconștient partenerul în agresiuni suplimentare, plantându-l și, ca răspuns, bărbatul începe să arate energie dură, să folosească forța, să strige și să înjure.

De ce apare o astfel de versiune sadomasochistă a psihicului? Primul și cel mai frecvent scenariu a fost că au existat cazuri de alcoolism în familie (un tată alcoolic sau un tată cu o dispoziție tristă, psihopatică). Acesta nu este neapărat un psihopat și sociopat, părintele ar putea să se dezlănțuie, să fie afectiv, iar mama, dimpotrivă, este săracă și suferă. Se dezvoltă o situație destul de neobișnuită - totul a fost rău din cauza tatălui, dar din anumite motive mama nu a putut părăsi relația. După ce s-a maturizat, cel mai adesea o persoană nu înțelege comportamentul mamei sale („De ce nu a plecat?!”). Și tot punctul este că avea nevoie să joace povestea agresiunii sale interne cu cineva, avea nevoie să se simtă atât victimă, cât și agresor, aruncând cuiva toată negativitatea și nemulțumirea față de viață! Dacă nu ar fi fost tatăl ei, s-ar fi biciuit, o astfel de dezvoltare a evenimentelor este mult mai dureroasă.

Există, de asemenea, situații inverse - un bărbat este expus agresiunii feminine. În mod convențional - atunci când o femeie face din el o „cârpă” („Nu poți face nimic! Mâinile nu cresc de acolo! Faci doar ceea ce stai întins pe canapea!”). Acest mesaj este transmis în mod constant bărbatului (tatăl nostru este nesemnificativ și eu trag totul asupra mea).

În ambele situații, copilul este dificil să se conecteze intern. Adesea, copiii sunt uniți cu figura care ia o poziție de sacrificiu (dar, în realitate, în interiorul acestei figuri este cea mai agresivă din familie!). În conștiința sa, copilul pare să se despartă - suferă și nu știe cui să se alăture, pentru că îi iubește pe tată și mama în mod egal. Pentru ca psihicul nostru să mențină un echilibru, este nevoie de dragoste pentru ambele figuri părintești. Cu toate acestea, copilul trebuie, inconștient, să ia partea victimei, așa că îl susține pe cel care suferă mai mult și, în consecință, încearcă să-l protejeze. O astfel de situație în familie este impas, mai ales pentru un băiat dacă s-a alăturat mamei sale împotriva tatălui. Se pare că este lipsit de tatăl său, iar mama a devenit de fapt între băiat și tată, la ieșire - psihologia masculină va avea de suferit.

O altă opțiune este aceea că copilul a simțit violență din partea mamei sau a tatălui său, de regulă, pe baza unor probleme evidente sau nu foarte mari între adulți (adică, acțiunea de fapt are loc de fapt asupra copilului). În orice caz, o astfel de persoană, când crește, are o cuplare de emoții - dragostea este echivalată cu violența. Drept urmare, o persoană nu va simți o iubire deplină dacă nu se simte victimă sau sadică. Această acțiune a familiei nu va aduce satisfacția dorită dacă relația este calmă - persoana va simți în mod constant anxietate, temându-se că mai devreme sau mai târziu partenerul va comite un fel de violență. Această situație este agravată dacă copilul a fost cruțat, consolat, îngrijit și i s-a acordat o atenție maximă numai după toate cazurile violente din familie. În consecință, un partener (un bărbat sau o femeie - nu contează) într-o relație îl va provoca pe cel de-al doilea într-un scandal, ceartă, isterie pentru a primi în schimb dragostea, deoarece experimentează acest sentiment de afecțiune profundă numai după ce a avut a fost jignit, umilit, călcat în picioare, bătut. Nu poate fi altfel - o legătură puternică se formează în interiorul conștiinței.

Este foarte important să înțelegem aici că cel care se simte victimă, de regulă, el însuși ia o poziție de sacrificiu, provocând inconștient o violență împotriva sa. Fiecare dintre participanții la acest sistem va avea nevoie ca toți cei din jur să depindă de el. Și într-adevăr depind unul de celălalt - dacă nu este nimeni dintre participanți, diferențele nu vor apărea (mai întâi sacrificiu, apoi superioritate). Povestea când un alcoolic și-a bătut soția, ea l-a părăsit, iar el a decis să păstreze relația și a venit să-și ceară scuze, mărturisește doar că o persoană are o nevoie nebună (narcisistă) - au nevoie de mine, nu pot supraviețui fără mine, toată lumea depinde pe mine și salvez pe toată lumea. Această nevoie este asemănătoare cu un fel de medicament, ca și cum în acest moment o cantitate imensă de hormoni este eliberată în sânge („Am putere, sunt important și tu ai nevoie de mine! Haide, mă bate din nou, și atunci o voi face salvează-te! ). O mare parte din această atracție este ocupată de partea de salvare și, dacă este realizată și direcționată în direcția corectă, va fi constructivă. Situațiile apar adesea atunci când victima invită la violență, provoacă ea însăși un partener (frază, acțiune), dându-și seama că acum va atinge un punct dureros („Ar fi trebuit să răspunzi normal! Este problema ta că te simți așa acum!”). Situația în ansamblu seamănă cu un cerc vicios, deoarece nu este clar cine are dreptate și greșește. Cu toate acestea, victima „iese” întotdeauna, luând o poziție familiară pentru sine - toți cei din jur sunt de vină, dar nu eu.

Cum să rezolvi toate acestea? Este foarte important să fii conștient de fiecare moment al timpului în certuri și experiențe majore, să analizezi și să reflectezi asupra modului în care ai putea influența situația. Cea mai dificilă întrebare din orice poziție (victimă, sadic, salvator) este cum am influențat faptul că s-a întâmplat această situație; care este responsabilitatea mea?

Concentrați-vă asupra dvs., și ceilalți se vor schimba mai târziu, atunci când vă creșteți nivelul de conștientizare și vă provocați mai puțin partenerul, îl invitați la violență, vă ocupați de salvarea „omului care se îneacă” și apoi îi faceți diverse acuzații. Este adesea destul de dificil pentru tine să observi ce este greșit în comportament și, mai mult, o astfel de analiză este dureroasă pentru ego. De aceea terapia este recomandată persoanelor codependente. Toate aceste modele de comportament negative și distructive pot fi văzute în psihoterapie. Chiar dacă partenerul dvs. nu dorește să meargă la terapie, ar trebui să vizitați un psiholog pe cont propriu - aveți grijă de dvs. mai întâi, iar relațiile din familie se vor dezechilibra în timp. În plus, nu numai un partener, ci și persoane apropiate (părinți, copii) pot uniformiza comportamentul, atrăgând atenția asupra atitudinii tale mai constructive față de orice. Toată lumea are dreptul la respect, iar faptul că, din cauza rănilor sale, a dezvoltat un anumit tip de comportament nu îl face mai rău decât cei din jur. Psihoterapia ajută să facă față sentimentelor de sacrificiu, să elaboreze modele distructive și să crească stima de sine (o persoană va putea înțelege că este tratată bine, indiferent dacă se comportă bine sau rău).