Triunghiul Lui Karpman - Cum Să Nu Intrăm în Relații Cu Probleme?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ce este Triunghiul lui Karpman?

Triunghiul lui Karpman este un model social foarte comun de relații între oameni, în care oamenii joacă trei roluri cheie: controlor (persecutor), victimă și salvator (eliberator).

Un număr nelimitat de oameni pot interacționa într-un triunghi, dar există întotdeauna trei roluri. De asemenea, participanții la triunghi pot schimba periodic roluri. Dar, în cele din urmă, aderarea la astfel de „Jocuri” nu ar trebui să aștepte nimic bun. Plonjând în oricare dintre aceste roluri, o persoană începe să ignore realitatea.

Dacă nu doriți „Relații problematice” cu oamenii, este important să înțelegeți, să urmăriți și să nu vă implicați atunci când sunteți invitați să „jucați” astfel de jocuri. Prin urmare, mai întâi, să aruncăm o privire asupra celor 3 roluri cheie care se află în acest triunghi.

Victimă - alege în mod conștient sau inconștient suferința. Victima NU își asumă responsabilitatea pentru problemele sale, ci îi caută (și îi găsește) pe cei vinovați din jur. Din poveștile ei, puteți auzi că toată lumea este nedreaptă cu ea, încearcă constant, dar ei o tratează nedrept. Nu face față dificultăților vieții, deoarece cineva este de vină pentru asta. Această poziție este benefică victimei. Ea dă un motiv să se plângă, să se plângă de soartă, nedreptate, răutate a oamenilor. (Acesta este un beneficiu secundar al Sacrificiului). Apare un motiv care explică motivele eșecurilor ei. Acum este jignită, acum speriată, acum rușinată. Este gelos și gelos. Nu îi lipsește nici puterea, nici timpul, nici dorința de a face ceva pentru a-și îmbunătăți viața. Este inertă. În acest rol, o persoană se teme de viață și așteaptă numai lucruri rele de la ea. Această abordare îi permite victimei să găsească un salvator (care să simpatizeze, să ajute, să scape de probleme). La început, victima primește simpatie de la el, complicitate. Apoi încearcă să transfere responsabilitatea PROPRIE asupra Salvatorului. Și apoi îl învinovățește pentru eșecurile sale.

Controler (stalker) - Sunt sigur că Victima este vinovatul tuturor problemelor (inclusiv el). El aduce acest mesaj victimei și altora. Controlorul exercită presiune, își impune propriul stil de comportament și gânduri (sau cel pe care îl consideră corect), în general, „învață viața”. Acest lucru se manifestă prin tiranie până la impactul fizic. Din toate acestea, controlorul își dă seama de importanța și semnificația sa. Este aproape întotdeauna tensionat, iritat, supărat și frică să se relaxeze. Îi este greu să uite problemele din trecut, așa că prezice constant noi probleme în viitor. El controlează, persecută și critică victima (trebuie să vă scurgeți nemulțumirea asupra cuiva). Simte o povară insuportabilă a responsabilității și se satură de ea. Dar nu vrea să renunțe la acest rol, deoarece un astfel de comportament îi conferă încredere în propria sa infailibilitate și superioritate.

Mântuitor (eliberator) - cel mai adesea simte milă și simpatie pentru victimă și furie și uneori ostilitate și agresivitate față de controlor. La început se poate părea că nu are nevoie de acest joc, dar … Răscumpărătorul primește și „Bonusurile” sale de la participarea la joc. Ajutând victima, el se simte mai înalt, mai inteligent, mai capabil, mai reușit, în timp ce face ceea ce se presupune că victima este incapabilă să facă. Și asta înseamnă - este mai bine! Salvatorul se consideră a fi o tăietură mai presus de toți ceilalți. Îi face plăcere să-i „salveze” pe alții. Dar, de fapt, nu salvează pe nimeni, pentru că nimeni nu l-a întrebat despre asta. Deși din exterior, totul arată decent. Se pare că ajută! Nevoia lui este o iluzie, iar scopul acțiunilor și sfaturilor sale este afirmarea de sine, nu un ajutor real. Deși poate să creadă și să se convingă că misiunea sa este de a „salva” oamenii care suferă de probleme. Dar puteți ajuta într-adevăr o persoană numai atunci când el însuși cere ajutor (numai în acest caz o persoană decide să-și rezolve problemele).

Cum funcționează și cum funcționează „Mecanismul insidios”?

Controler (stalker) nu dă odihnă victimei, o construiește, forțează și critică;

Victimă încearcă, obosește, suferă, se plânge, îi găsește pe cei care sunt de vină pentru problemele ei;

Mântuitor (eliberator) consolează, sfătuiește, pune urechi și o vestă pentru lacrimi.

După cum sa menționat mai sus, participanții la Triunghiul Karpman își schimbă periodic rolurile. O astfel de melodramă poate dura mulți ani, s-ar putea ca oamenii să nu-și dea seama că sunt blocați ferm într-un triunghi.

Cum pornește mecanismul „Triunghiul insidios”?

Există un sacrificiu. Ea se plânge de acțiunile controlorului și de circumstanțele nefericite, dar NU face nicio încercare de a schimba ceva de unul singur. Există un controler. El îl persecută pe victimă, are pe cine să-și revarsă negativitatea și există cineva de vină pentru necazurile sale (în timp ce victima suferă, chinuie).

Urmează Mântuitorul. EL NU POATE trece pe lângă suferința victimei și la început simpatizează cu victima, apoi începe să-i rezolve problemele. Mântuitorul se bucură de rolul unui erou. Victima câștigă compasiune și este eliberată de responsabilitatea pentru viața sa.

Salvatorul începe să-l atace pe Persecutor (sau Victima îl atacă pe Salvator și, în același timp, începe să-i fie milă de Controlor) și astfel rolurile se schimbă - schimbă locul. Și așa mai departe ad infinitum.

De fapt, toți participanții depind unul de celălalt, deoarece văd sursa problemelor lor în altul. Și încearcă la nesfârșit să schimbe o persoană, astfel încât să le servească scopurile.

Participanții comută între roluri și apoi se urmăresc, apoi se salvează reciproc. În acest caz, sunt de obicei implicate manipulări bazate pe sentimente: vinovăție, rușine, milă, datorie. Plângerile și plângerile apar din când în când.

Un astfel de mecanism poate funcționa mulți ani, deoarece sistemul este stabil. Și este făcut durabil de beneficiile pe care le primește fiecare dintre reprezentanții triunghiului.

Comunicarea în interiorul triunghiului este o modalitate foarte eficientă de a nu-ți asuma responsabilitatea pentru acțiunile și deciziile tale, precum și de a primi emoții puternice drept recompensă pentru acest lucru și dreptul de a nu-ți rezolva problemele (din moment ce alții sunt vinovați pentru „toate acestea”)). Aceasta asigură existența și interacțiunea rolurilor în triunghi.

Există o ieșire din triunghi?

Da, desigur că există. Deoarece acesta este un model specific, înseamnă că are un mecanism de declanșare și ce îl susține (am discutat deja acest lucru mai sus). Deci, pentru a găsi o cale de ieșire din acest model, este necesar:

Trăiește-ți viața, asumă-ți responsabilitatea pentru gândirea și comportamentul tău. Pentru aceasta, este important să ne dăm seama că, pentru a-și îndeplini propriile dorințe, este suficient ca o persoană să-și ia treptat și regulat din ce în ce mai mult din propria viață în propriile mâini.

Este important să înveți să acționezi independent. Trebuie să învățați să vă stabiliți obiective și să vă deplasați în direcția aleasă, indiferent dacă există cineva care să vă ajute sau nimeni nu este acolo.

Treptat, cu o astfel de strategie de gândire și comportament, se va forma o conștientizare că tu însuți ești autorul și cauza a tot ceea ce se întâmplă în viața ta.

Vă stabiliți și vă atingeți propriile obiective, obțineți bucurie și satisfacție din acest lucru. Și ceea ce se întâmplă în viața altora este alegerea lor. Acesta este un gând important pe care vă sfătuiesc să îl recitiți de mai multe ori.

Cum să nu mai fii victimă?

1. Nu te mai plânge de viață. Deloc. Petreceți acest timp căutând oportunități de a îmbunătăți lucrurile care nu vi se potrivesc;
2. Amintiți-vă odată pentru totdeauna: nimeni nu vă datorează nimic. Chiar dacă au promis, dacă ar vrea cu adevărat, dacă s-au oferit ei înșiși. Circumstanțele se schimbă constant, la fel ca și dorințele umane. Ieri au vrut să-ți dea ceva, azi nu vor. Nu mai aștepta mântuirea;
3. Tot ceea ce faci este alegerea și responsabilitatea ta. Și aveți dreptul să faceți o altă alegere dacă aceasta nu vi se potrivește;
4. Nu vă puneți scuze și nu vă bateți dacă simțiți că nu respectați așteptările cuiva.

Cum să nu mai fii controler?

1. Nu mai da vina pe alți oameni și circumstanțe pentru problemele tale;
2. Nimeni nu este obligat să se conformeze ideilor tale despre ceea ce este bine și rău. Oamenii sunt diferiți, situațiile sunt diferite, dacă nu vă place ceva, pur și simplu nu vă ocupați de el;
3. Rezolvați conflictele și dezacordurile în mod pașnic, fără furie și agresivitate;
4. Nu te mai afirma pe seama celor care sunt mai slabi decât tine.

Cum poți să nu mai fii Mântuitor?

1. Dacă nu vi se solicită ajutor sau sfaturi, tăcuți;
2. Nu te mai gândi că știi mai bine să trăiești și că, fără cele mai valoroase recomandări ale tale, lumea se va prăbuși;
3. Nu faceți promisiuni precipitate, mai ales dacă sunt necesare alte persoane pentru a le îndeplini;
4. Nu mai aștepta recunoștință și laudă. Ajuti pentru ca vrei sa ajuti, nu pentru onoruri si recompense, nu?
5. Înainte de a vă grăbi să „faceți bine”, întrebați-vă sincer: Este necesară și eficientă intervenția dumneavoastră?
6. Nu vă mai afirmați în detrimentul celor care sunt puțin mai nemiloși în plângerile lor despre viață.

Strategia de ieșire a triunghiului:

Dacă îți stabilești un obiectiv de a ieși din triunghi și îl urmezi pas cu pas, schimbarea nu va întârzia să apară. Vei avea mai mult timp și energie, va deveni mai ușor să respiri și mai interesant de trăit. Este posibil ca tensiunile relaționale să se ușureze.

Victimă se transformă în Erou … Acum, în loc să se plângă de soartă, o persoană luptă împotriva eșecurilor, dar nu experimentează epuizare, ci entuziasm. Rezolvând probleme, nu se plânge tuturor celor din jur, dar îi place să le poată rezolva.

Controlor se transformă în Filozof … Observând acțiunile eroului din lateral, el nu mai critică, nu-și face griji cu privire la rezultat. El acceptă orice rezultat. Știe că lucrurile merg mai bine în cele din urmă.

Salvator devine Motivator … El îl provoacă pe erou la exploatări, descriind perspective strălucitoare. El caută oportunități de a folosi puterea eroului și îl împinge spre realizări.

Și acesta este un model mai sănătos și mai fericit de relații între oameni.

Ce se întâmplă dacă alții încearcă să tragă în triunghi?

Triunghiul este declanșat atunci când Sacrificiul renunță la responsabilitate și Mântuitorul încearcă să își asume responsabilitatea Sacrificiului (adesea când nimeni nu o cere).

Prin urmare, dacă vi se oferă să deveniți Mântuitor, atunci cel mai probabil, astfel încât să existe cineva de vină mai târziu în caz de eșec. Prin urmare, gândiți-vă de trei ori înainte de a vă asuma responsabilitatea pentru problemele altora.

Indiferent cât de mult doresc alți oameni să-și împiedice responsabilitatea de a-și rezolva problemele, sarcina ta este să le înapoiezi responsabilitatea.

Cel mai important lucru de reținut este că, pentru a nu te bloca într-un triunghi, trebuie să înveți să păstrezi o neutralitate adecvată, amintindu-ți propriile limite și limitele responsabilității altor oameni.

- Apără-ți confortul. Dacă nu vă place subiectul conversației, puteți spune pur și simplu că nu doriți să discutați acest subiect - acesta este dreptul dvs. Fiecare persoană are libertatea de a alege - este alegerea ta.

- păstrează-ți moralul și liniștea sufletească. Pentru a face acest lucru, amintiți-vă: responsabilitatea pentru starea emoțională a altei persoane revine acestuia, nu de dvs.;

- nu luați dreptul de a alege dintr-o altă persoană. Viața lui este viața lui. Nu ar trebui să te amesteci. Desigur, puteți sugera, oferi ajutor sau ajutor dacă persoana întreabă. Dar fiecare trebuie să facă propria alegere;

- dacă vi se cere să vă rezolvați problema. În acest caz, puteți clarifica cu blândețe persoanei că nu sunteți competent în întrebarea sa și puteți sfătui pe altcineva. Sau, puteți sugera indirect mai multe opțiuni. Dar, în același timp, spuneți că nu știți cum va fi mai bine și că orice se poate dovedi.

- atunci când comunicați, analizați dacă interpretați în mod adecvat sentimentele și dorințele altei persoane;

- susține și energizează persoana. Deseori oamenii alunecă într-o poziție de victimă pentru că se descurajează. În acest caz, cel mai bine este să înveselească persoana, să trezească în ea dorința de a acționa, dorința de a schimba ceva!

- direcționează persoana către poziția autorului. Aduceți comunicarea spre constructivitate. Discutați acțiunile specifice care trebuie întreprinse pentru a atinge obiectivul și a implementa planurile. Este important să transmiteți persoanei ideea: dacă nu o faceți, sunteți de vină pentru lipsa unui rezultat.

- dezvoltați obiceiul de a vă gândi la modul în care comportamentul dvs. poate afecta situația (care pot fi consecințele pe termen lung). În timp, îți va fi clar când trebuie să iei inițiativa și când este mai bine să nu faci nimic, pentru că nimeni nu ți-a cerut;

- Alocați domenii de responsabilitate. Dacă decideți să ajutați, este mai bine să fiți de acord în prealabil cine este responsabil pentru ce, cine face ce. De exemplu: veți ajuta doar într-o anumită sumă pe care ați convenit-o în avans. Toate celelalte eforturi vor trebui făcute de o persoană.

Unde să mergem mai departe? Sau triunghiul „Relații creative”

Drept urmare, dacă urmați aceste linii directoare, veți fi din ce în ce mai puțin smucit de oameni proști. În relația voastră vor fi din ce în ce mai puține jocuri manipulative.

Vei avea o viziune clară și transparentă: ori vei ajuta, ori totul îți este clar cine este în fața ta și ce își dorește persoana de la tine. Și, desigur, există o oportunitate de a construi relații sănătoase, plăcute și confortabile.

Cu această abordare, triunghiul „Relațiilor problematice” va fi transformat într-un triunghi al „Relațiilor creative”.

Într-un astfel de triunghi, vor exista înțelegere reciprocă, plăcere, fericire și sprijin reciproc sănătos:

1. Eroudevine Câștigătorul … El realizează fapte nu pentru laudă, ci pentru utilizarea creativă a energiei. Nu are nevoie de lauri, se bucură chiar de procesul creativității, de ocazia de a schimba ceva în bine în această lume.
2. Filozofse transformă în Privitorul … El vede conexiuni în lume care sunt inaccesibile altora. El realizează noi oportunități și naște idei care pot transforma în mod eficient realitatea înconjurătoare.
3. Motivatorse transformă în Strateg … Știe exact cum să realizeze ideile privitorului și întruchipează lumea lor. Creând din ce în ce mai multe beneficii pentru tine și pentru oamenii din jurul tău.

Deci, cred că am analizat în detaliu suficient strategia și pașii tactici care trebuie parcurși pentru a nu fi lovit și dacă este necesar să ieși din triunghiul Karpman.

Nu jucați jocuri inutile și care nu conduc nicăieri. Nu acceptați cele ineficiente și incomode impuse din afara rolului. Învață să recunoști și să nu te implici în relații distructive și problematice.

În același timp, amintiți-vă că uneori oamenii vă cer sfatul, nu pentru că vor să transfere responsabilitatea asupra rezultatului asupra dvs. Este posibil să aibă nevoie doar de mai multe informații. Atunci dă-i sfatul tău.

Dar dacă observați că persoana respectivă dorește cu adevărat să „vă pună în necaz” - atunci nu cădea în această capcană. Tot ceea ce este necesar pentru aceasta am discutat mai sus.

În acest articol, ne-am uitat la modul în care funcționează modelul social, Triunghiul Karpman. Acum știi că nu trebuie să te implici într-o relație problematică. Și cum să ieși din ele, dacă totuși au intrat în ele.

Acesta este un model foarte util. Dar dacă doriți să învățați cum să construiți relații de calitate și fericite, atunci începeți cu cursul video GRATUIT: „ REGLAREA RELAȚIEI SISTEMULUI ».

În acest curs, veți primi o metodologie pas cu pas care vă va ajuta să vă dați seama: ce, cum și în ce secvență trebuie să faceți, astfel încât să aveți relația dorită. Pentru ca acestea să se dezvolte și să se deplaseze în direcția de care aveți nevoie.

Ei bine, până ne întâlnim în curs. Cu sinceritate Dmitri Poteev.