Despre Violență, Responsabilitate, Triunghiul Karpman și Social Media

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

În ciuda faptului că există deja o mulțime de postări și articole despre violență și munca unui psiholog cu aceasta și este puțin probabil să se poată spune ceva unic, deoarece gândurile descrise aici au sunat deja: de la colegii mei, mentori, și, în consecință, în surse primare, dar, odată ce un gând este rupt pe hârtie, este necesar să scrieți (repetarea este mama învățării!).

A fost scris de nenumărate ori despre blamarea victimei și „responsabilitatea victimei” în contextul discuțiilor despre violență, această problemă devine subiectul unei dezbateri aprinse în bloguri, grupuri, rețele sociale și, conform observațiilor mele, este una dintre cel mai „încărcat emoțional”. În ciuda faptului că tocmai în acest subiect mecanismul de divizare se manifestă atât de clar și masiv: „corect” și „greșit”, „profesioniști” și „amatori”, „victimele în sine” și „tu însuți ești violatori” - pentru toți cei care caută și găsesc greșit pe diferite părți „de graniță”. Acestea. în grupuri întregi, oamenii se strecoară într-una din formele primare ale experienței de organizare și, evident, recurg la acest mecanism de protecție atunci când nu reușesc să-și aducă experiența interioară diferită și contradictorie într-un singur întreg.

Gândurile mele, în acest caz, nu sunt direcționate în direcția blamării victimei, care a pus dinții pe margine, totul este clar aici. Și aș dori să mă concentrez pe poziția profesională, ideile și metodele de lucru ale psihologilor în acest context.

Care este primul obstacol în discuțiile și chiar disputele dintre colegi, asupra cărora înțelegem cu fermitate:

Acestea sunt concepții greșite difuzate despre identitatea „victimei violenței” și „rolul victimei” din binecunoscutul Triunghi Karpman, respectiv, se poate asuma o strategie terapeutică eronată, în general, distructivă pentru partea vătămată

Care este diferența fundamentală între abordări:

„Triunghiul lui Karpman” este un model care descrie interacțiunea dintre oameni în cadrul analizei tranzacționale (Tranzacția este o unitate de comunicare), bazată pe manipulări reciproce.

Modelul lui Karpman descrie trei roluri psihologice obișnuite (sau jocuri de rol) pe care oamenii le iau cel mai adesea în situații:

Personajul care joacă rolul victimei

Personajul care joacă rolul stalkerului - presează, constrânge sau urmărește victima

Personajul care joacă rolul salvatorului intervine, după câte se pare, din dorința de a-i ajuta pe cei slabi.

Iată instrucțiunile pentru ieșirea din triunghi, reproduse pe multe site-uri psihologice:

Strategia de ieșire a triunghiului dramatic:

1. Primul pas este același pentru toate rolurile: conștientizați specificul comunicării dvs. Ce rol alegi? Ce îți oferă? De ce este important acest sentiment pentru tine? Ce alt mod puteți îndeplini această nevoie?
2. Nu mai juca rolul tău.

Recomandări pentru victimă:

• Nu da vina pe alții și circumstanțe pentru necazurile tale. Mai mult, trebuie să renunțați la acest lucru nu numai în conversații, ci și în gânduri. Căutați unde sunteți responsabil pentru rezultate și ce anume trebuie să faceți pentru a rezolva problema.
• Nu cereți și nu vă așteptați la ajutor de la alții. Nimeni nu-ți datorează nimic. Ca antrenament pentru un comportament nou, încercați să oferiți mai mult altora, pentru a ajuta familia și prietenii.
• Asumați-vă responsabilitatea pentru viața voastră.

Fiecare astfel de sfat vizează ieșirea din Triunghi blamează și traumatizează victima unei violențe reale.

De ce este imposibil să identificăm „rolul de victimă” al lui Karpman cu o victimă a violenței: Karpman este despre jocuri manipulative, comunicarea unor persoane egale, fiecare dintre aceștia își poate schimba rolul oricând (trecând de la victimă la urmăritor, de la salvator la victimă) și, într-adevăr, nu mai alergați în cercul acestui scenariu distructiv, puteți deschide propriul joc, realizându-vă propriul rol, sub rezerva asumării responsabilității pentru acest proces.

Tot ceea ce este asociat cu manifestarea violenței reale nu implică egalitate și dinamism (schimbarea rolurilor și pozițiilor). Aici - ierarhie, inegalitate, dezechilibru de putere. Acestea. puterea este concentrată în mâinile unei singure persoane. Și știe asta foarte bine. Și folosește această putere la maximum.

Autorii violenței au următoarele caracteristici generale:

- minimizarea consecințelor violenței comise

- negarea propriei responsabilități pentru violență

- un sentiment al legitimității violenței

Prin urmare, poziția specialiștilor cu privire la „conștientizarea poziției lor de sacrificiu” și munca care vizează acceptarea „responsabilității” pentru această poziție, care la rândul său ar trebui să contribuie la ieșirea din Triunghi (în înțelegerea lor asupra unui mediu violent) este eronată și neprofesionist din punctul de vedere al abordării bazate pe metode și programe de reabilitare a victimelor violenței domestice (în principal experiență străină).

2. Următorul obstacol în discuțiile referitoare la munca cu victimele este poziția conform formulării convenționale „a nu cruța victima”. Acest concept sună cam așa: „acei psihologi care au ascultat scânceturile victimei de ani de zile - îi susțin infantilismul, nu îi permit să își asume responsabilitatea, să crească - sarcina noastră profesională este să spunem -„ deschide ochii, ridică-te și mergeți”și așa mai departe. în diferite variații, adesea destul de grosolan autoritare și categorice. Concluzia este evidentă - să nu vă răsfățați cu „neputință”, „să nu hrăniți victima” și, din nou, cu privire la „asumarea responsabilității”.

Aici, cred, diferite abordări sunt, de asemenea, amestecate într-o grămadă, iar specialiștii de aici se bazează probabil pe strategia de a lucra cu un client masochist, deoarece susținerea masochismului clientului duce într-adevăr la regresia acestuia.

Ca urmare a acestei concepții greșite și a alegerii unei strategii greșite, psihologul refuză sprijinul victimei violenței la fel de mult și mult timp.

Aici, trebuie să înțelegem că femeile care cad în violență pot avea trăsături de caracter complet diferite, nu să fie masochiste, slabe și neajutorate inițial, ci să devină traumatizate, slăbite ca urmare a violenței. Ceea ce necesită mult sprijin pentru pacienți.

(o mică observație - desigur, există anumite motive care cresc șansele de a intra într-un ciclu de violență. Acest lucru se datorează în principal disfuncționalității familiei sau mediului în care femeia a fost crescută, cu un comportament învățat și reacții, obișnuința unui mediu violent etc. care măresc riscul de a deveni victimă violență, dar acesta este un subiect complet diferit, cum ar fi forma muncii și, de asemenea, nu este vorba despre „responsabilitate”).

În general, cuvântul „responsabilitate” în sine, în contextul discutării violenței, are un alt sens (am clarificat în mod specific împreună cu colegii mei ce înseamnă exact acest lucru):

Opțiunea - „a-ți asuma responsabilitatea” înseamnă să-ți evaluezi propria contribuție la această relație și să îți asumi partea din această responsabilitate în termeni de: alegerea ta de partener, alegerea de a rămâne în această relație, precum și pentru propria ta comportament care duce la violență (ceea ce înseamnă că o victimă a violenței, are unele caracteristici specifice, stabilite inițial și care provoacă violență, care trebuie corectate prin schimbarea de sine)

(Ei bine, acest lucru poate fi lăsat complet fără comentarii, blamarea victimei pure, s-au scris multe despre acest lucru, nu mă voi repeta, dar este foarte trist să aud această poziție de la colegi).

2. Opțiune - „a-ți asuma responsabilitatea” înseamnă a fi autorul vieții tale, a-ți asuma responsabilitatea pentru schimbări, pentru propria ta viață viitoare, pentru a ieși din mediul de violență.

Înseamnă preluarea controlului și a sentimentului de control asupra propriei vieți.

Pe baza acestor convingeri ale specialistului, în acest caz, se folosește metoda „terapiei realității”: dorința de a determina victima să își asume responsabilitatea pentru diferite situații din viața reală și să atingă obiectivele stabilite, care este eficientă în etapele finale ale terapie, dar este contraindicată în etapele inițiale, deoarece agravează starea femeilor care suferă violență.

Trebuie avut în vedere faptul că o femeie care caută ajutor de la un psiholog poate fi încă într-o relație violentă, să plece și să se întoarcă, iar acest lucru poate dura mult timp.

Femeile care suportă în mod regulat umilința, izolarea socială, sexismul și bătăile se împacă cu situația lor, dând semne de neputință învățată. Neputința pe care o trăiește o femeie într-o relație cu un violator îi paralizează capacitatea de a acționa, luând forma pasivității, a neputinței de a face ceva etc.

Și poate dura mult timp, uneori ani, pentru a-ți recâștiga controlul asupra propriei tale vieți.

Mai mult, violența în familie este o problemă mai complexă și mai fațetată decât violența socială. Și aici, ne confruntăm nu numai cu faptele violenței în sine, ci și cu o situație socială și economică reală care necesită o abordare integrată, cu implicarea asistenței sociale și juridice, de sprijin și sociale. Acest lucru, la drept vorbind, la noi, este foarte, foarte prost organizat.

Psihologul, care lucrează, în general, cu starea emoțională și aspectul comportamental, nu ia întotdeauna în calcul situația socio-economică a victimei.

Cu alte cuvinte, putem oferi victimei „asumarea responsabilității pentru viața ei și ieșirea din relația violentă”, fără a putea oferi femeii opțiuni pentru modul în care poate supraviețui pur și simplu, dacă există o dependență totală, nu numai emoțională, dar și economic și, de asemenea, pentru a garanta siguranța fizică de bază atunci când o femeie se teme în mod rezonabil pentru propria viață sau pentru drepturile materne.

Acestea. Vorbesc acum despre faptul că este necesar, atunci când alegeți un mod, un ritm de lucru, să țineți cont în mod obiectiv de situația socială reală în care se află o femeie.

Pe scurt, ceea ce psihologii sunt învățați în cadrul muncii cu victimele violenței domestice:

1. Să lucreze la rezolvarea unei probleme specifice (cerere) a unei femei, cu care a apelat la un psiholog. Oferă sprijin emoțional evitând interpretări subiective ale comportamentului ei.
2. Nu oferind „plecarea” ca soluție la problemă, nu împingând-o spre aceasta, ci oferind sprijin și abilități de predare - „cum să trăim în ceea ce este acum”, în interiorul unei situații de violență, până în momentul plecării.

Prevăd rezistența acestei poziții, dar, de fapt, în cadrul instruirii pe această temă, această abordare este într-adevăr propusă. Și are o justificare complet logică, confirmată de practică: probabil că unei femei i s-a spus deja de multe ori ce trebuie să facă și unde să fugă. (Există, de asemenea, o masă de surse, literatură și opinii cu privire la tema „de ce nu pleacă”, adică căutarea unui răspuns la această întrebare nu ar trebui să se afle în sistemul de credințe al psihologului).

Nu are rost să încerci să „salvezi” o femeie împingând-o să părăsească violatorul până când contradicțiile ei interne vor fi soluționate. Relațiile violente există în cadrul unui sistem foarte stabil care poate fi distrus doar din interior, dar nu și din exterior, așa că este puțin probabil ca noi, ca specialiști, să inițiem prematur un proces extern.

Și, chiar în ciuda faptului că decizia poate fi luată, poate dura foarte mult până la etapa implementării sale.

Și, doar un psiholog este persoana care, fără a se alătura unui număr imens de „experți” care deschid ochii și recomandă să alerge acolo unde privesc, este capabilă să ofere sprijin REAL, care constă inițial în procesul consultativ: informarea unei femei despre toate aspectele violenței domestice, formarea în domeniul abilităților de siguranță și evaluarea riscurilor în fiecare moment, crearea în comun a unui plan de siguranță, formarea în abilitățile sociale, sprijin în construirea treptată a unei baze socio-economice pe care să se bazeze, în ajutarea găsirii și recrutării resursele necesare pentru a face față violenței domestice. Și numai atunci, este necesar să se construiască sarcini terapeutice pentru tratarea traumei și a consecințelor acesteia asupra personalității victimei.

Și, deja în acest stadiu de lucru, când victima este în siguranță, are cantitatea necesară de resurse, se poate baza pe ea însăși, este important să proceseze experiența traumatică, să meargă mai departe și să nu facă situația violenței și experiențe asociate cu acesta centrul vieții ei și o experiență definitorie, pe baza căreia se va forma viață ulterioară. În acest stadiu (și numai în acest stadiu) este posibilă o confruntare cu comportamentul neputincios, de sacrificiu și credințele unei femei.

Un scurt rezumat al tot ceea ce este scris este:

• Ciclul violenței diferă de interacțiunea din modelul codependenței - există procese complet diferite, prin urmare, lucrul cu o victimă a violenței ca „codependent” este greșit.
• Desigur, este important, și chiar necesar, să se ajungă la subiectul responsabilității (în contextul autoriei vieții - „nu mai îndura” pentru a începe să ai grijă de tine) în munca psihoterapeutică. Dar! Aspectul esențial aici nu este să sari peste etapele importante ale formării posibilității însuși a acestei responsabilități de a vedea, de a lua și de a suporta.
• Este important ca specialiștii să separe, în primul rând în domeniul discuțiilor publice, contextele în care este menționat cuvântul „responsabilitate”, pentru a clarifica ce se înțelege (cuvântul „responsabilitate” este un factor declanșator pentru participanții la discuții, care împarte în două tabere, susținând de fapt această polaritate și împărțind). Adesea, doar omițând în discuție, comentarii, descrierea etapelor formării sale treptate și termenii siguri, atunci când este posibil să vorbim despre asta cu victima.

Deoarece, cu toate acestea, majoritatea colegilor acuzați de „blamare a victimei”, că au intrat în comentarii furioase sau chiar hărțuire, arată, de fapt, alfabetizare, profesionalism și grijă în tratarea violenței, ei pur și simplu, aparent, nu aleg limbajul „corect” descrie procesele pe care vreau să le transmit, ceea ce nu este un motiv foarte bun pentru o divizare în comunitatea profesională. (deși, revenind la începutul articolului, vă pot reaminti că incompetența se întâmplă, din păcate).