Diferența Dintre Violență și Non-violență

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Violența pentru mine este atunci când fac sau îmi permit să fac ceva ce nu vreau, pe care nu îl aleg.

Voința mea poate fi suprimată în diferite moduri - prin înșelăciune (folosind construcții intelectuale înșelătoare), intimidare sau pătrundere neașteptată în zona intimă, ceea ce duce la o stupoare.

Aș dori să mă opresc mai detaliat asupra opțiunii în care violența (pătrunderea în limitele altuia împotriva voinței sale) are loc (sau își are originea) prin manipulare. De la sine, manipulările nu pot fi deloc începutul violenței, dar, de obicei, cu aceste abordări aparent neînfricate și obișnuite încep consecințele cele mai distructive.

Oamenii într-o relație în care există multă violență (manipulare, violență fizică, neglijare, înșelăciune) se întreabă de obicei: „totul a fost atât de bun la începutul relației!” Cu toate acestea, nu se întâmplă niciodată ca o persoană care a fost un înger să devină brusc un demon. Există întotdeauna „clopote” la începutul unui contact, care indică faptul că merită să fii mai atent.

De exemplu, cu greu te poți aștepta ca șeful la care ai venit pentru un interviu să îți fie delicat și respectuos dacă, de exemplu, întârzie foarte mult fără avertisment, vorbește în mod disprețuitor cu viitorii tăi colegi sau, fără a fi complet interesat de tine, începe din punct de vedere emoțional. presiune (de exemplu, spune ceea ce crede că este necesar, întrerupându-te, nu ascultând).

Este puțin probabil ca un om care face cadouri scumpe, promovându-și simultan interesele, fără a fi interesat de dorințele tale, va fi interesat de interesele și dorințele tale mai târziu.

Și nu vreau să spun că toți cei care tind să păcătuiască sunt monștri și ticăloși. Adesea, cei care au fost abuzați ei înșiși devin violatori. Acesta este modul în care sensibilitatea la propriile limite este suprascrisă și, în consecință, la limitele altora.

În acest context, aproape totul este pătruns de violență - nu ți s-au impus îngrijiri inutile (deși aceasta este fie o dorință de control, fie o încercare de a te afirma pe cheltuiala ta)?

Nu vi s-a spus niciodată (sau nu v-ați sugerat) cum să faceți ceea ce trebuie?

Nu ți-au spus „mă vei jigni dacă nu mănânci / bei asta”, ei bine, sau acest truc „mă respecți”?

Nu ai făcut tu așa ceva?

„Violatorul” oferă de obicei întotdeauna la începutul unei relații un fel de bomboane pentru a atrage pe teritoriul său - pentru a-l invita la un joc în care regulile nu sunt stabilite de tine. El poate deveni „bun” din punctul tău de vedere, ceea ce te-ar face să te simți inconfortabil refuzând ofertele unei persoane „bune”. Așa cum se deschide, își înlocuiește partea bună, apoi brusc te găsești vinovat în fața lui, pentru că suferă asta sau cealaltă (dacă nu faci ceea ce are nevoie).

Mi se pare că acestea sunt jocuri pe care mulți dintre noi le jucăm dintr-o parte sau alta. Jocuri care se bazează pe un astfel de mecanism ca „îmbinare”. Când abilitatea de a te concentra pe sentimentele și senzațiile cuiva este estompată de prioritatea de a te concentra asupra nevoilor altor oameni, pentru a face totul „bine”, pentru a „fi bun” din punctul de vedere al oamenilor care contează pentru noi.

Și apoi există un factor precum intensitatea evenimentelor. Adesea, pentru a ne auzi pe noi înșine, avem nevoie de timp și spațiu, precum și de un apel la acele fapte și relații care ne hrănesc, în care ne întoarcem la noi înșine.

De aceea, sectele manipulează modul de a face și de a gândi „corect”, dau un sentiment de exclusivitate și superioritate (violatorii dau, de asemenea, un astfel de sentiment adesea la început), intensitatea impresiilor, unde nu există timp și loc pentru a veni la sine (viața izvorăște, astfel încât astfel de tehnologii sunt adesea folosite). De asemenea, interzic contactul cu persoane care au un punct de vedere diferit.

De aceea mi se pare important să mă ascult cu atenție la subiectul „Ce părere am despre asta?”

Căci pătrunderea forțată în spațiul personal, pe lângă emoția plăcută, este întotdeauna însoțită de o experiență de anxietate. Sau liniștit, liniștit interior „ceva nu este în regulă aici” sau „nu te duce acolo”, chiar dacă mintea țipă „da, ce mișto! Aw, ce mișto / mișto mă simt!”

În general, dacă vorbim despre prevenirea violenței, atunci este important să surprindeți câteva puncte pentru dvs.:

1. Investigează „răutatea” ta. Adică, să explorezi în tine acele aspecte pe care oamenii semnificativi le-au considerat „rele”, „nevrednice”, „nepoliticoase”. A investiga înseamnă a nu-i deplasa, nu a fugi de ei, ci a-i observa în sine. Căci atunci când recunoști astfel de impulsuri în tine, atunci, în primul rând, le poți controla și alege cum să te manifesti. În al doilea rând, această așa-numită „răutate” poate fi un excelent avocat. A întoarce părțile „rele” la cele care vor să smulgă o bucată de la tine este, pentru gustul meu, o abilitate utilă. Iar zânele, care se fartă doar cu fluturi, și prinții, care cochează cu un curcubeu, nu se pot proteja în niciun fel.

2. Amintiți-vă că singurul lucru care nu face niciodată greșeli în această lume este timpul. Nu aveți încredere în excitația dvs. emoțională, care apare spontan și rapid. Observați acțiunile și evoluțiile reale. Totul este magic, dar dacă te uiți la fapte, interesele tale nu sunt luate în considerare atunci când le exprimi direct? Vi se promite munți de aur, dar de fapt investiți mai multe resurse (bani, timp, efort)? Un motiv bun pentru a vă încetini și a dezvolta evenimentele pentru a vă auzi și a observa ce se întâmplă în realitatea pământească.

3. Ai încredere în sentimentele tale. Încălcarea limitelor este adesea însoțită de anxietate, sentimentul că totul pare să fie în regulă, dar ceva nu este în regulă. Ai încredere în anxietatea ta. Este cel mai loial prieten al tău, dacă nu începi să o devalorizezi cu raționalitate.

Adesea, violatorii încearcă într-un fel sau altul să le insufle victimelor inadecvarea anxietății lor sau să le rușineze pentru îndoieli sau încercări de a încetini.

- Ei, de ce ești atât de mic?

"Dacă îi spui secretului nostru mamei tale, vei fi o fată rea. Fetele bune nu spun nimănui secrete." "Nu am dormit de trei zile și trei nopți din cauza ta! M-ai rănit! Ești crud dacă nu faci ce vreau eu!"

"Fac atât de bine pentru tine, uite. Ce ești? Nu poți face așa ceva pentru mine?"

„Ei bine, în general ești ciudat / ciudat”.

Ei bine, sau cel mai important lucru, când ești în sentimente puternice și ești îndepărtat sau ignorat. Și începe să simți că faci ceva rău.

4. Cel mai bun mod de a evita să fii manipulat nu este să fii manipulat. Adică să nu te acomodezi, să nu „aduci” persoana la ceea ce ai nevoie, fără să-ți spui direct dorințele. Și aceste „și tu fii mai deștept” pe care ni le-am învățat sau așteptările care sunt atârnate de alții precum „o femeie ar trebui / un bărbat ar trebui” - acesta este, de asemenea, un teren excelent pentru manipulare. Și pentru manipulările tale și, respectiv, pentru a te manipula.

5. Antonimul violenței este respectul. Respectul este ca o distanță aleasă corect, la care este ușor să fii bun atât pentru tine, cât și pentru partenerul tău. Dacă cineva devine „rău”, „greșit”, precum și „puternic”, „bun”, „ideal” și este evaluat în orice alt mod în alb și negru, atunci această distanță se pierde. Aceasta înseamnă că există deja tendința de a încălca granițele. Acest lucru înseamnă că riscul de a deveni violator sau victimă devine din ce în ce mai puternic.

Ai grijă de tine și de „răutatea” ta, anxietate și „inadecvare”. În raport cu unii oameni, este foarte util să fii rău, anxios „de la zero” și inadecvat așteptărilor lor.