Fiice-mame

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Am observat din copilărie că regret și o iubesc pe mama mai mult decât să mă supun și să mă tem. M-am supus mereu și mi-a fost frică de bunica mea din partea tatălui meu, am vrut să am grijă de mama mea, să o susțin. Am apărat-o pe mama de tatăl meu, care era alcoolic, a studiat bine, am făcut sport și, în general, era copilul „potrivit” în multe privințe, astfel încât mama mea să nu cauzeze probleme. Dezavantajul a fost că mi-am rezolvat singur problemele și am fost singur cu ele - nici măcar nu mi-a trecut prin minte că, dacă nu îmi place ceva sau sunt speriat, neplăcut, dureros, aș putea merge la mama mea în copilărie.., dar am fost întotdeauna gata să o accept pe mama cu același lucru.

Interesant este că mama mea a fost chiar mulțumită de un astfel de curs de lucruri și, poate, a văzut chiar că mă simt prost, dar nu i-a trecut prin cap că trebuie să mă întrebe, să regrete, să mă consoleze sau, în cazuri extreme,, du-te undeva, vorbește cu cineva ceva pentru a-ți proteja copilul. Așa că a continuat în relația noastră cu ea: sunt mai independentă, îmi pasă mereu de mama mea, nu o împovăresc cu problemele mele și este mai slabă și mai lipsită de apărare, se consultă de bunăvoie cu mine cu privire la toate problemele și nici măcar trebuie să întreb, mă conduc singur și decid toate problemele ei. Această stare de lucruri mi s-a părut atât de naturală și corectă, m-am simțit ca o fiică bună și am fost mândră de mine, am condamnat întotdeauna fratele meu care mi-a ajutat mama numai la cererea ei sau nu, din proprie inițiativă.

Cât de uimitor a fost în deceniul al patrulea, cu mare dificultate în psihoterapie, să descoperi în sine nevoia de a fi doar o fiică, să alergi la mama mea pentru sprijin și consolare. Cât de mult s-a acumulat în viața mea setea mea de acest sprijin și mângâiere! Voiam doar să-mi îngrop fața în umărul mamei și să plâng, să plâng și să plâng … Cât de greu mi-a fost să trec prin viață și să fac față tuturor încercărilor fără sprijinul mamei la spate sau în interior … La urma urmei, dacă mama nu a putut să mă susțină și să mă protejeze în copilărie, atunci partea mea interioară pentru adulți nu poate susține și proteja partea mea interioară a copilului atunci când are nevoie de ea.

Așa funcționează relația inversată sau inversă a mamelor și fiicelor, atunci când mama joacă rolul fiicei fiicei sale biologice, iar fiica este, respectiv, mama funcțională a mamei sale biologice. Astfel de relații sunt puternice și fiabile, aprobate de alții. Ei bine, desigur: la urma urmei, este o fiică atât de bună, se îngrijește atât de bine de mama ei, toată lumea ar avea astfel de fiice. Toată lumea este mulțumită și fericită până când fiica devine conștientă de cele mai profunde nevoi emoționale ale ei.

Aceste relații sunt disfuncționale, deoarece încalcă ordinea naturală a naturii: o mamă în relația ei cu fiica ei este responsabilă de ea însăși și are grijă de fiica ei fără a o împovăra cu problemele ei, sarcina fiicei este să crească, să se despartă de mama ei, bazându-se pe sprijinul ei atunci când este necesar. Adesea, o astfel de relație mamă-fiică devine inversată sub influența unui fel de stres sever pentru întreaga familie, în care mama sa dovedit a fi slabă, rănită de soartă, foarte vulnerabilă. De exemplu, bunica mea a pierdut doi fii mici în război, bunicul meu nu era în preajmă - el a luptat, iar mama mea, ca singură fiică cea mai mare supraviețuitoare, a devenit sprijinul și sprijinul ei. Scenariul unei relații inverse între mamă și fiică este adesea transmis din generație în generație - se dovedește că fata născută ocupă locul vacant al mamei funcționale a mamei sale. Deci, în familia mea, mama era o mamă funcțională a bunicii mele și, prin urmare, a trebuit să devin o mamă funcțională pentru mama mea.

Un alt motiv, cel mai frecvent, pentru care un copil își asumă rolul de părinte pentru părinții săi este disfuncția sistemului familial în zona relațiilor dintre părinți. Conflictele nerezolvate dintre tată și mamă implică copii pentru a conține tensiuni care pot duce la o defecțiune sau pentru a proteja un părinte față de altul, pentru a avea grijă de el, adicăîndeplinește o funcție parentală în raport cu el. De exemplu, în familia mea, mama mea avea cu siguranță nevoie de protecție și distragere a atenției de la problemele cu un tată alcoolic și am făcut față cu asta, preluând rolul de mamă funcțională. Într-o familie numeroasă, se întâmplă ca funcția părintească a copilului (mai des decât cea mai mare, dar deloc necesară) să se extindă nu numai, de exemplu, asupra mamei, ci și asupra copiilor care urmează, apoi ierarhia familiei este încălcată iar mama devine o sora funcțională pentru restul copiilor. Nu este surprinzător faptul că nu le poate face față și recurge întotdeauna la ajutorul fiicei sale mai mari în creșterea copiilor mai mici.

Ce e rău?

De ce este periculoasă o astfel de relație cu o mamă pentru o femeie adultă? În primul rând, faptul că a crescut, conectându-se puternic cu partea sa „mamă” interioară și, prin urmare, a fost suprasolicitată emoțional și uneori fizic dincolo de capacitățile ei din copilărie - de aici tendința ei de a-și asuma responsabilități inutile (sau hiperresponsabilitate), dar, în același timp, anxietate ridicată și tendința de a-și controla viața și viața oamenilor din jurul ei. Partea ei copilărească nu avea sprijin, protecție, căldură, îngrijire, iar partea ei părintească interioară nu este capabilă să dea același lucru părții ei interioare copilărești. Prin urmare, ea are adesea dificultăți în evaluarea adecvată și acceptarea propriilor limitări - într-un mod simplu, în viață își cere persistent ceea ce nu poate face, ceea ce se află dincolo de responsabilitatea sa. În viață, este mai concentrată pe ceea ce este necesar și nu pe ceea ce își dorește acum, așa că este predispusă la stări depresive.

O astfel de femeie ar trebui să aibă o mulțime de resentimente și furie reținute sau reprimate față de părinți pentru că a fost folosită și suprasolicitată în copilărie. În schimb, ea, transformând această energie asupra ei, se simte adesea vinovată în fața familiei sale. O astfel de fiică rămâne atașată intern de mama ei toată viața, deși ar putea avea o relație conflictuală cu ea, deoarece nu a avut ocazia să se separe cu adevărat de mama ei. La urma urmei, pentru a te separa, trebuie să fii în poziția unui copil în creștere, iar poziția părintească nu implică nicio separare.

În plus, o astfel de femeie poate avea dificultăți în a naște copii, deoarece are deja cel puțin un copil - aceasta este mama ei! Această experiență lasă o amprentă asupra abilității și dorinței sale de a avea copii proprii. Fără a trece prin procesul de separare de părinți, ea rămâne un copil în interior, iar nevoia ei de a continua să fie copil este mai puternică decât nevoia ei de a fi mamă. Cum poate naște un copil, deoarece copiii nu au copii. Poate că nu este pregătită pentru maternitate și pentru că este pe cale să devină mama unui bebeluș, ceea ce este în contrast puternic cu rolul obișnuit al mamei mamei sale adulte. Psihicul unei astfel de femei poate rezista inconștient unei schimbări atât de drastice și unei sarcini suplimentare atât de puternice. Dacă „rezistența” de a avea copii proprii nu se realizează, atunci femeia suferă foarte mult, deoarece maternitatea este naturală pentru ea încă de la naștere, acest rol îi este foarte apropiat. S-ar putea să nu înțeleagă sincer de ce nu poate rămâne însărcinată.

Între timp, fiica, care și-a „adoptat” propria mamă, se simte necesară, corectă și importantă într-o astfel de relație. Este mândră de sine și primește feedback pozitiv ridicat de la alții, deoarece este o fiică bună și un exemplu de urmat. Responsabilitatea și fiabilitatea inerente ei o ajută să atingă culmile vieții și simpatia celorlalți, oriunde ar fi ea.

Dar mama?

Mama beneficiază de o astfel de relație? La prima vedere, da! Dacă arăți mai bine, deloc, pentru că nu și-a dorit toată viața căldura, dragostea, grija și sprijinul de la fiica ei, ci de la propria mamă (bunica fiicei) sau de la soțul ei, care, din păcate, din anumite motive, ei nu o pot da. Preocupările părintești, conjugale și fiice sunt complet diferite și se încadrează în locuri diferite din suflet, una nu o poate înlocui pe cealaltă. Psihicul nostru este atât de aranjat încât, de mii de ani, o astfel de ordine de relații a fost fixată în el, încât marele părinte este responsabil pentru cea mai mare parte a vieții sale pentru părinte, iar părintele pentru copil, soțul este obligat să ajute și ai grijă de soț și nu de copil. Întrebarea de aici nu este cine fizic face mai mult pentru cine și ce, ci o înțelegere profundă profundă a cui datorează cui și când, cine este responsabil pentru cine. În plus, în cazul în care relația inversă dintre mamă și fiică este asociată cu tensiunea dintre mamă și soț, atunci, în timp ce continuă să susțină „părinții fiicei”, mama nu se întâlnește față în față cu această tensiune și continuă să rămână nefericită, lipsindu-se de șansa de a schimba aceste relații sau de a găsi pe alții care sunt mai fericiți pentru ea.

Este important să înțelegem că orice relație, inclusiv inversă, este susținută de ambele părți: atât mama, cât și fiica își joacă rolurile obișnuite, deși inversate. Se potrivesc ca o cheie a unei încuietori. Relația lor este o structură foarte stabilă. Dacă unul dintre ei încetează brusc să acționeze în conformitate cu rolul obișnuit, cuplul intră într-o criză de relație, deoarece al doilea nu înțelege sincer ce anume a greșit și de ce.

Ce să fac?

Cum poți verifica ce fel de relație ai cu mama ta? Răspundeți la următoarele două întrebări:

1. În cazul oricărei situații neplăcute în care te afli, acțiunile tale obișnuite nu sunt să-i spui mamei tale, pentru că o salvezi sau poți face față singură sau nu te aștepți să-i obții simpatia, sprijinul sau ajută deloc?

2. În cazul oricărei situații neplăcute în care s-a confruntat mama ta, acțiunile tale obișnuite sunt să o întrebi, să o sprijini moral și financiar, fără să aștepți ca mama ei să spună de ce anume are nevoie?

Dacă răspundeți „DA” cu două răspunsuri, puteți fi sigur că relația dvs. cu mama dvs. este inversă. Ce să fac?

1. Începe să observi când și cum ajungi în rolul de mamă pentru mama ta. Ce face ea care te împinge în interiorul tău să te comporti ca mama ei? De îndată ce observi, spune-ți că nu trebuie să fii mamă pentru mama ta, ești doar fiica ei, că o poți ajuta și sprijini, dar numai dacă o vrei acum.

2. Începe să-ți observi sentimentele atunci când ești într-o relație cu mama ta. Încercați să găsiți altceva decât dragostea și anxietatea. Vă sugerez: căutăm resentimente și furie. Indiferent cât de neplăcute ar fi acestea, încercați să le înțelegeți, răspundeți la întrebări, cum vă simțiți, în legătură cu ce și de ce.

3. Realizând sentimentele tale, încearcă să înțelegi ce vrei de la mama ta chiar în acest moment. Încercați să vă înțelegeți impulsul și evaluați-l, cât de mult se încadrează în rolul doar unei fiice.

4. Când mama caută ajutor și sprijin de la tine, amintește-ți că nu trebuie să i-o dai - îi poți da dacă vrei, dacă poți să o sprijini acum. Și dacă, dimpotrivă, aveți nevoie de ajutorul ei, aveți tot dreptul să insistați - aveți prioritate în funcție de dreptul nașterii.

5. Atenție: nu-ți arăta imediat agresivitatea mamei tale. Este obișnuită să fie copilul tău și este posibil să nu fie dispus să plătească pentru asta, mai ales dacă este bătrână și are o stare de sănătate precară. Este mai important pentru tine să fii conștient de ceea ce simți, ce vrei, să te accepți în aceste sentimente și dorințe așa cum este, decât să-ți aduci impulsurile către o acțiune specifică în raport cu mama ta.

Amintiți-vă că, dacă doriți, această relație poate fi schimbată. Merită să începi cu tine însuți - să nu iei rolul unei mame în raport cu mama ta. Apoi, mai devreme sau mai târziu, nu va mai rămâne altceva decât să părăsească rolul fiicei tale și să preia rolul natural al mamei tale. Acest lucru, de regulă, nu este ușor și necesită mult timp, deoarece atât mama, cât și dumneavoastră va trebui să vă stăpâniți noi roluri neobișnuite. Dar, prin propriul meu exemplu, pot confirma că acest lucru este posibil.