Cum Să Faci Față Propriei Agresiuni și Să Nu Te Pierzi Cu Un Copil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Agresiunea părinților este încă frecventă în societatea noastră. Și dacă chiar acum vreo 20-30 de ani, a lăsa aburi pe un copil sub formă de palmă pe fund, strigătele sau desconsiderarea părinților a fost un eveniment obișnuit și chiar, s-ar putea spune, o normă absolută a procesului educațional, atunci părinții moderni, recurgând la astfel de metode, ulterior, aceștia își reproșează și ei lipsa de cumpătare, se simt „răi”, se simt vinovați și cer iertare copiilor. Această stare de vinovăție și nesiguranță parentală încurajează copiii să se comporte și mai insuportabil (la urma urmei, este important ca bebelușii să se simtă în apropiere un adult încrezător care înțelege ce se întâmplă și controlează situația), ceea ce poate provoca din nou iritații, furie și agresivitate în mame și tati. Se dovedește un cerc vicios.

Una dintre întrebările foarte frecvente adresate unui psiholog în această privință: „Cum să nu te frustrezi cu un copil?” Să încercăm să ne dăm seama ce se întâmplă cu noi ca răspuns la un fel de „nu acest comportament” al copiilor și, cel mai important - cum putem face față acestuia.

Sunt necesare toate emoțiile, toate emoțiile sunt importante

Pentru început, toate sentimentele și emoțiile noastre au un loc în care să fie. Chiar și cele mai nedorite și neplăcute! Din faptul că le vom acumula în noi înșine, ne vom interzice să le simțim sau să le ignorăm, ele nu vor dispărea. Și da, acest lucru este adevărat (deși foarte neplăcut pentru unii), dar copiii noștri - atât de iubiți și atât de mult așteptați - evocă în noi diverse emoții și stări neplăcute: iritație, furie, furie, frică, oboseală, plictiseală și ca. Și acest lucru este normal și complet natural! La urma urmei, când suntem atât de apropiați de o altă persoană vie (și o relație cu un copil nu este doar strânsă - este de fapt codependență), avem cumva emoții diferite și nu numai plăcute. Nu pentru că copiii sau părinții sunt răi, ci pentru că suntem cu toții în viață.

Scara emoțională

Este important să înțelegem că experiențele emoționale variază ca intensitate și severitate. Dintr-o dată, din nicăieri, furia sau furia puternică nu vor apărea (decât dacă ne referim la situații care pun viața în pericol). Totul continuă să crească - de la ușoară nemulțumire la iritare, transformându-se apoi în furie și chiar, poate, furie sau furie. Este necesar să înveți să faci distincție între cele mai mici nuanțe ale stărilor tale emoționale, pentru a nu te aduce la „fierbere”. Și pentru aceasta, ar trebui să exersați conștientizarea sentimentelor și emoțiilor voastre, să vă dezvoltați inteligența emoțională, să acordați atenție tuturor experiențelor voastre.

Ne legalizăm emoțiile

Și primul răspuns la întrebarea „cum să nu te pierzi?” - "nu salva". Și pentru acest lucru este important să dați degajare emoțiilor voastre, să le recunoașteți, să le legalizați. Nu există nimic nefiresc sau rușinos în faptul că o mamă poate fi supărată că un copil pentru a 25-a oară ignoră cererea ei de a-și pune jucăriile (dacă, desigur, această cerere pentru copil este comparabilă cu capacitățile sale de vârstă). Iar primul pas pentru a nu te defecta este să-ți spui sincer pe tine și copilului: „Mă enervez când … (introduceți în context)!” Adică, este important să prindeți la timp, să realizați ce simțiți în momentul căldurii și să încercați să formulați acest lucru cu o descriere specifică a stării dvs. Poate fi foarte, foarte dificil să ții evidența imediat, mai ales dacă nu ai experiență de interacțiune atentă cu lumea ta emoțională. Dar treptat, pas cu pas, vei putea accesa emoțiile tale răspunzând la o întrebare simplă: „Ce simt acum?” Și de îndată ce îți dai seama și îți numiți emoția, gradul de căldură va scădea deja și vă va fi mai ușor să vă gestionați starea. La urma urmei, nu putem controla ceea ce nu suntem conștienți.

Exprimarea furiei în mod durabil

Deci, ne-am dat seama deja că este normal să simțim diferite emoții. Cum să le exprimați este o altă problemă. Deoarece cea mai comună emoție pe care mamele încearcă să o suprime sau să se interzică în raport cu un copil este furia, atunci trebuie remarcat faptul că cu cât o recunoaștem mai devreme în noi înșine (de regulă, totul începe cu iritarea), cu atât este mai puțin bogat din punct de vedere emoțional o vom experimenta … Dar ce să faci dacă te-ai prins deja la punctul de fierbere, simpla conștientizare nu te ajută prea mult și ești gata să te rupi? Iată câteva practici pe care le puteți folosi în momentul în care simțiți că vă aflați la limită:

1. Comutarea atenției asupra corpului tău

De obicei, când suntem supărați că ținem un copil, avem o singură dorință - să se oprească (să strige, să nu se supună, să facă ceva „imposibil”). În acest moment, este foarte important să schimbați atenția de la comportamentul copilului la voi înșivă: încercați să vă schimbați corpul, nevoile acestuia, respirația. Simțiți unde este furia dvs. acum, în ce parte a corpului vostru? Ce dorințe și nevoi are corpul tău acum: poate ești foarte fierbinte și vrei să te împrospătezi? Sau îți este gura uscată și ai nevoie de o înghițitură de apă? Ai grijă de tine în acest moment de furie, încearcă să îți schimbi energia de la controlul situației / copilului la ajutorarea ta. Puteți merge la baie să vă spălați sau să mergeți la bucătărie pentru o băutură de apă, să mergeți la fereastră și să priviți cerul, să vă întindeți în pat în poziția fetală. Aceste câteva secunde de comutare vă vor oferi posibilitatea de a ieși din situație, de a schimba ușor unghiul, de a reduce intensitatea.

2. Amintiți-vă principalul lucru

O altă practică care vă ajută să faceți față emoțiilor puternice este să vă reamintiți ceva global, semnificativ, valoros. Când vă aflați într-o stare calmă, fericită, priviți-vă copilul cu dragoste și formulați-vă motto-ul - ceea ce este cel mai important pentru dumneavoastră în maternitate, în relațiile cu oamenii dragi, în familie în ansamblu. Încercați să păstrați câteva cuvinte, această formulare ar trebui să fie succintă și scurtă. De exemplu, „aleg dragostea”, „copilul va crește într-o zi”, „suntem o singură familie”, „relațiile sunt mai presus de toate”. Spuneți această frază în fiecare zi pentru a o aduce la automatism. Într-un moment de iritare intensă, spuneți această frază cu voce tare, astfel vă angajați părțile creierului care sunt responsabile pentru controlul emoțiilor. Repetați această frază ca o mantră, trecând complet atenția la ceea ce spuneți.

Căutând cauza reală a iritației

Când înveți să-ți urmărești iritarea în cele mai mici manifestări, încearcă să-ți dai seama care sunt situațiile cele mai neliniștitoare pentru tine. Părinții se enervează adesea când se simt neajutorați și se tem că nu reușesc să facă față funcției lor parentale. Și există mai multe motive pentru aceasta: nepotrivirea așteptărilor și ideile despre caracteristicile vârstei copilului (de exemplu, așteptările supraevaluate cu privire la controlul propriilor emoții de către copil); abilități parentale nedezvoltate (repertoriu slab de reacții la comportamentul copilului); stima de sine scăzută în general. Ei bine, să nu uităm că copilul este uneori doar „ultima paie” în starea emoțională a părintelui - de exemplu, părintele poate fi de fapt supărat pe partener sau poate fi supărat din cauza muncii și o jucărie sau un compot necurățat vărsat pe covor se eliberează doar nemulțumirea acumulată. Prin urmare, pe lângă diferențierea emoțiilor, trebuie să căutați și un răspuns la întrebarea: „De ce sunt acum supărat / supărat / enervat?” Ce se întâmplă cu adevărat cu mine? Cine este adevăratul vinovat din spatele anxietății mele mentale? Cum mă pot ajuta?

Ne sporim competența părintească și conștientizarea personală

Ei bine, pentru a învăța să trăiești în armonie cu sentimentele și emoțiile tale, trebuie, desigur, să fii în contact cu tine, cu dorințele și nevoile tale. Pentru aceasta, este important să vă creșteți nivelul de conștientizare, să dezvoltați abilități de auto-reflecție și să învățați practicile de autoreglare emoțională. Nu este realist să o iei și să nu mai fii supărată într-o singură zi. Oricât ai jura. Dar puteți învăța cu siguranță să vă exprimați furia fără a vă răni copilul în legătură cu aceasta.

De asemenea, în părinți, cunoștințele despre copil și psihologia dezvoltării, despre tehnicile pedagogice și tehnicile care ajută la înțelegerea modului în care funcționează creierul și psihicul unui copil și, de asemenea, oferă posibilitatea de a interacționa cu copilul, astfel încât acesta să fie eficient, vor fi foarte util. Creșterea unui copil începe cu educarea pe sine, iar aceasta, uneori, este o sarcină mult mai dificilă decât calmarea unui copil în isterică. Vestea bună este că cu siguranță ne îmbunătățim ca părinți, iar schimbările noastre sunt inevitabile.