Cum Să Răspundeți Corect La Agresivitatea Pasivă? Cum Să Faci Față Persoanelor Pasiv-agresive?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-18 02:39

Fiecare dintre noi s-a întâlnit cu oameni care manifestă agresivitate pasivă. Vedeți clar că persoana este supărată, dar o neagă în orice mod posibil („Nu, nu, ce ești?! Sunt într-o dispoziție grozavă, mă bucur!”). Acest comportament este întotdeauna confuz. Ce să faci și cum să răspunzi la agresiunea pasivă?

Înainte de a reacționa la agresiunea pasivă a altei persoane, trebuie să vă amintiți două motive principale ale acestui comportament.

1. O persoană se teme cu adevărat să arate agresivitate activă (în schimb voi primi și lucruri rele, mă vor deprecia, respinsă, lipsită de dragoste, se vor juca „în tăcere” etc.)
2. O persoană nu-și înțelege sentimentele - nu a fost învățată să le perceapă și să le distingă, nu i-a fost învățată sensibilitatea la propriul său nivel de agresivitate, iritare și nemulțumire. Agresorii pasivi cad cel mai adesea în afectiuni (atacuri furioase sau violente). De ce se întâmplă asta? Datorită faptului că nu au avut timp să urmărească când au fost iritați sau nemulțumiți.

În consecință, înțelegeți singur - dacă o persoană are o sensibilitate scăzută la sentimentele sale (relativ vorbind - „Am o sensibilitate scăzută a mâinii mele și când cineva mă atinge, nu o simt”), prima sa reacție este negarea. Dacă mergeți drept înainte împotriva agresiunii pasive, agresorul pasiv va nega întotdeauna manifestarea agresiunii din partea sa, în plus, el poate face scuze și se poate apăra, „merge în apărare profundă” (oprește orice comunicare, joacă „în tăcere”, etc.) …

Amintiți-vă - trebuie să fiți gata să intrați singur în dialog direct, în confruntare directă. Dacă o persoană se deschide și decide să meargă înainte, trebuie să fii pregătit să-ți împărtășești sentimentele, în special cele la fel de importante și dificile precum furia, vinovăția sau rușinea. Frica aparține și aici, dar este mai ușor de împărtășit cu ea. Nu sunteți gata să fiți franci, puțin vulnerabili - s-ar putea să nu începeți nici măcar să încercați să derulați agresivitatea unui agresor pasiv.

Dacă agresorul pasiv nu este aproape de tine, nu vei comunica des, nu ar trebui să încerci să folosești cei 6 pași de mai jos care vor ajuta la transformarea agresivității pasive în una activă. Este mai ușor să faci doar un pas înapoi („Am crezut că ești furios, să nu continuăm conversația!”), Dar este important să stabilim limite aici. Dacă vezi că o persoană dragă te atacă (de exemplu, o bunică sau o mamă îți spune cum să-ți crești copilul), oprește-l strict, nepermițându-i să intervină în viața ta („Mamă, acesta este copilul meu, fac eu însumi, lasă-mă să-mi fac greșelile, să-mi trăiesc viața. Trebuie să trăiesc așa cum îmi doresc! ). Depinde de tine să dezlănțui sau nu agresivitatea pasivă a mamei tale, dar dacă nu ești pregătit pentru asta, este mai bine să nu începi („Mi se pare că ești supărat pe mine!” - „Nu, nu!”, Și persoana a intrat în apărare), faceți un pas înapoi și uitați.

Un punct important - nu cădea într-o poziție infantilă, rămâneți adult, într-o poziție neîncărcată emoțional, nu vă implicați în jocul furiei, promovarea ei. Agresorul pasiv te provoacă, intensifici emoțiile, ca răspuns el învârte totul și mai mult - uneori vine vorba de scandaluri și lupte.

Cum să nu reacționăm la străini? Trebuie să vă amintiți că agresiunea lor nu este adesea îndreptată către dvs. personal. Aceasta este agresiunea acumulată de-a lungul anilor împotriva mamei, tatălui, bunicii, bunicului, prietenelor, prietenilor, casierilor, guvernului etc. Puteți adăuga orice doriți la această listă - șefi, situația de la locul de muncă și din țară, carantină, coronavirus etc. Tot ce este legat de tensiunea acestei persoane se acumulează încet și apoi începe să „cadă”, iar dacă porniți, persoana varsă totul (totuși, el nu simte bucurie pentru acțiunile sale, deoarece suferă de cele mai multe ori). Amintiți-vă - nu sunteți hărțuiți, persoana suferă și încearcă cumva să permită agresivității sale să pătrundă. Nu porniți dacă nu aveți nevoie de șocuri nervoase.

Deci, cum să ajute o persoană dragă să transforme agresivitatea pasivă în una activă, să treacă la un dialog confidențial (mai ales dacă este partenerul tău, partenerul de viață / însoțitor, părinți sau copii, prietene sau prieteni, colegi)?

1. Este important să fii conștient de situație. Studiați agresivitatea pasivă, aflați în ce semne apare, în ce situații și când. Înarmat cu aceste cunoștințe, priviți cu atenție și analizați. Acesta este primul pas către asigurarea faptului că cel puțin unul dintr-o pereche înțelege unde se manifestă agresivitatea pasivă. Și în loc să te enervezi și să te provoci („Aaaa … Agresivitate pasivă! Te-am trecut!”), Trebuie să incluzi o reacție de înțelegere. Puneți-vă întrebări (De ce se comportă însoțitorul / mama / tatăl / copilul dvs. în acest fel? De ce ați răspuns în acest fel? Ce anume a atras persoana în comportamentul dvs. sau în relația dvs.? De ce nu vă poate spune exact ce nu face? cum ar fi?), Și apoi stai jos și scrie o listă de opțiuni pentru ceea ce ar putea fi.
2. Împărtășiți-vă sentimentele, gândurile, de ce persoana se comportă astfel. Comunicarea ar trebui să fie neutră - vorbiți pe un ton moale, ca și cum ați vorbi cu un copil, deoarece în acest moment partenerul este destul de vulnerabil („Ați fost jignit de mine pentru că v-ați cerut să fiți îndepărtat, dar nu ați vrut să ?”,„ Te-ai simțit jignit, la ce te întreb? Ai acum dificultăți și griji? Vreau prea mult de la tine în viața de zi cu zi? „Așa începi să-ți exprimi nemulțumirea?”). Asigurați-vă că vorbiți pe un ton calm și calm și fiți pregătiți că persoana va începe să nege, este important pentru dvs. să mențineți o poziție neutră, nu trebuie să demonstrați nimic (acest lucru nu va funcționa prima dată, veți trebuie să elaboreze tehnica pentru o lungă perioadă de timp și minuțios - apa uzează piatra).
3. Nu mergeți la confruntare directă, nu ciupiți persoana într-un colț și mai mult, retrageți-vă în timp și acordați timp interlocutorului să se gândească la toate. Continuă să păstrezi un mic dialog cu partenerul tău, dar învață să simți când o persoană intră într-o apărare anostă, se închide - apoi cere-i scuze persoanei (dacă vezi că ceva a rănit interlocutorul, iar reacția este deja excesivă). Cererea de scuze nu te va înrăutăți și nu ți se va întâmpla nimic („Scuze, am observat că ți-am rănit sentimentele, nu am vrut să te jignesc. Poate chiar mi s-a părut”). Cu toate acestea, sămânța voastră de îndoială (fără furie și agresiune) a fost deja semănată și cu siguranță va germina. Pasul înapoi și realizarea situației în care partenerul manifestă un comportament pasiv-agresiv este destul de dificil și trebuie să lucrați cu acest lucru.
4. Luați inițiativa și nu vă opriți. Dacă ai făcut câțiva pași, ai sortat mai multe situații, dar persoana nu înțelege nimic, este agresivă și nu își recunoaște sentimentele, nu te opri și continuă să mergi mai departe! Am observat ceva - spuneți imediat, discutați fără un ton acuzator (nu conduceți persoana într-un colț, obligându-l să meargă într-o apărare profundă, deoarece în acest caz, toate încercările ulterioare de dialog direct vor provoca rezistență reciprocă, și mai multă indignare - „Ei bine, de ce te ții de mine?!”).

Fii răbdător, persistent și încearcă să trasezi paralele între situații. De exemplu, s-a întâmplat deja o situație similară, iar persoana se comportă la fel: „Ce vrei să-mi spui prin asta? De ce esti nemultumit? Mi se pare că nu ești fericit pentru că nu te-am auzit, nu te-am susținut și nu am fost atent la tine”. Sarcina dvs. este să anunțați partenerul că sunteți gata pentru un dialog deschis și că nu sunteți suficient de vulnerabili pentru a fi rupt (sau rupt în relația dvs.). Ai o poziție puternică, dar, în același timp, îi spui în mod constant partenerului tău că acest stil de comportament te supără, ai vrea să schimbi totul, să-ți îmbunătățești relația și ești gata să discute problema.

Nu va fi niciodată ușor în zona agresivității pasive! Va fi ușor doar atunci când partenerul dvs. înțelege situația.

Mergi la o întâlnire cu partenerul tău. Comportamentul pasiv-agresiv este adesea asociat cu faptul că partenerul evită adesea manifestarea sentimentelor și a situațiilor neplăcute. Sarcina ta este de a-i arăta că relația ta este o zonă sigură, locul în care persoana va fi înțeleasă, nu va fi condamnată și gata să sprijine totul, și să nu recurgă la trucuri. Dacă reacționezi calm la toate, nu are rost să folosești trucuri de relație. Indicați clar persoanei că sunteți mai frustrat de evitarea conflictului decât conflictul în sine. Prin exemplul personal, pot spune că conflictul direct întărește relațiile decât să îl eviți; începi să înțelegi persoana mai mult decât cea care se retrage în sine; și este moral mai ușor atunci când nu există jocuri, nimeni nu se ascunde. Cu toate acestea, există cupluri pentru care jocurile sunt mai importante decât relațiile directe și aici trebuie să vă dați seama de ce se întâmplă acest lucru.

Dacă relațiile de încredere sunt importante pentru tine, atunci învață să fii stabil în conflict.

Conduceți prin exemplu și stabiliți limite. Dacă uneori observați că aveți tendința de a rămâne tăcut în anumite situații, înghițiți resentimentele, îndurați și apoi exprimați totul casierului din magazin (folosiți agresivitatea deplasată), „prindeți” astfel de momente și învățați să vă „îndreptați” agresivitatea. Spune imediat - „Nu-mi place asta! Versiunea ta nu mă bucură! Să ne gândim de ce este așa. În acest fel, îi arăți partenerului tău că este bine să te comporti, iar acest comportament este normal. Dacă poți, atunci poate și el - ai relații egale (cu toții ne străduim întotdeauna să fim personalități egale în relații și comunicare). Fă ceea ce partenerului tău îi este frică să permită - exprimă-ți opinia, arată furie (cu cât o vei arăta mai repede, cu atât relația va fi mai puternică). Vorbește direct și partenerul tău va învăța în cele din urmă să vorbească direct.

Amintiți-vă, aceasta este o treabă lungă, acordați-vă timp și partenerului dvs. pentru ca toate semințele să încolțească și asigurați-vă că învățați să rămâneți într-o poziție adultă, indiferent de modul în care sunteți invitați la un dialog supărat.