6 Semne De Comportament Pasiv-agresiv. Cum Se Identifică Agresivitatea Pasivă?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-18 02:39

Cum să înțelegeți că o persoană încearcă să-și scurgă furia asupra dvs. și, în același timp, să fie nepedepsită?

Adesea, nu ne dăm seama imediat că comunicăm cu un agresor pasiv. O astfel de persoană nu va spune imediat că ceva nu este în regulă, că este iritat sau supărat. Nu - un agresor pasiv, drăguț, alb și pufos („Cum, dragă, încă nu ai înțeles ce simt? Nu mi-ai înțeles încă gândurile? Ghici pentru tine ce anume vreau de la tine! Cum nu poți simți asta? Vreau să?! Deci, nu-ți pasă de mine! Știam! ). Dacă reacționați la acest comportament cu furie sau încercați să expuneți un agresor pasiv, este probabil să-l facă și mai furios, dar persoana respectivă probabil că nu va recunoaște niciodată că este supărată. Mai mult, el se va justifica, se va apăra, va nega orice responsabilitate, poate chiar să repete în mod repetat că „totul este în regulă cu el și ți s-a părut”. De ce se întâmplă asta? Agresorul pasiv nu știe să exprime astfel de emoții, pur și simplu nu știe să facă acest lucru, negându-și sentimentele de cele mai multe ori chiar și pentru el însuși.

Deci, care sunt semnele comportamentului pasiv-agresiv?

Agresorii pasivi nu vă pot refuza și nu intră într-un conflict deschis. Pe de o parte, sunt de acord cu dvs. și, pe de altă parte, sabotează munca sau nu fac ceea ce au fost de acord anterior. Destul de des, în același timp, afirmațiile „se strecoară”: „Fă cum știi!” Știi mai bine decât oricine altcineva, dar nu-ți dă seama de părerea mea! " Aceasta este o agresiune pasivă - persoana nu spune direct că este supărată pe tine, cu toate acestea, în ton și în propoziția însăși, auzi agresivitate.

În consecință, dacă unui astfel de agresor pasiv nu îi place ceva, el nu vă va recunoaște niciodată (în opinia sa, după ce a manifestat agresivitate, furie, furie sau dezacord, va apărea ca un monstru în ochii voștri). Adesea rădăcina problemei este ascunsă în copilărie, când copilului nu i s-a permis să manifeste o agresivitate deschisă, prin urmare, la vârsta adultă, păstrează totul pentru sine, nu vrea să pară nici un monstru în ochii tăi, cu atât mai puțin în ai lui.

1. Ascunderea frecventă a sentimentelor față de sine - vedeți că persoana este tristă, retrasă în sine, dar în același timp neagă orice problemă („Totul este în regulă cu mine!”), Deoarece el însuși nu înțelege cu adevărat ce se întâmplă cu l. Agresorii pasivi nu sunt obișnuiți să fie sensibili la ei înșiși. Ei spun că totul este în regulă și minunat, dar ți se pare că nu este. Cu alte cuvinte, vedeți că o persoană are probleme, dar nu puteți ajunge la ea.
2. Agresorului pasiv îi place să joace tăcut. Dacă ceva nu a mers bine, el va rămâne tăcut mult timp, jignit și vei simți tensiunea atârnând în aer.

Agresorul pasiv are o nevoie inconștientă de a te supăra, astfel încât să arăți agresivitate față de el, astfel încât persoana să te poată ignora complet. De regulă, mecanismul identificării proiective este încă declanșat aici - negându-și agresivitatea, agresorul, relativ vorbind, îl investește psihologic și emoțional în tine, obligându-te să reacționezi la ceea ce el însuși nu are dreptul. Apoi te va învinovăți ("Ești o persoană furioasă și agresivă! Fă ceea ce știi! Apoi, tu însuți vei fi vinovat pentru ceea ce ai făcut atunci când nu am vrut să comunic cu tine și să discut problema, să decid cum să procedezi"). Deci, „sarcina” unui agresor pasiv este de a se enerva cu tăcerea lui, de a-l obliga să-și asume responsabilitatea pentru ceva comun, pentru ca mai târziu să te învinovățească. Și odată cu tensiunea din aer, vei ajunge să te simți vinovat.

1. Agresorul pasiv lasă deseori munca neterminată sau nu renunță deloc la ea. Sabotează cu pricepere oamenii dintr-o echipă, într-o echipă pentru neîndeplinirea sarcinilor atribuite (atunci când nu este de acord cu rolul său într-o companie sau într-o relație). Cu voce tare, o persoană nu poate exprima nimic, prin urmare, fie nu face nimic, fie lasă munca neterminată. De exemplu, ai cerut unui tip să aspire apartamentul și el a părăsit o cameră; spăla vasele - a lăsat 5 căni murdare (aceste exemple indică faptul că o persoană sabotează munca pe care i s-a cerut să o facă, nu își poate exprima în cuvinte nemulțumirea și agresivitatea, dezacordul, prin urmare își exprimă sentimentele în moduri indirecte).

2. O persoană care se caracterizează prin agresivitate pasivă poate ofensa indirect, „accidental”. De exemplu, vă trimiteți raportul, iar munca depusă este demnă de laudă, persoana se uită și spune: „Da, mare treabă făcută!” Totuși, atunci după compliment auzi: „Aproape la fel de bun ca al Lenei!” Aceasta este o ușoară insultă - se pare că nu s-a spus nimic rău, dar ce legătură are Lena cu asta? Imi apare imediat o disonanță în cap și nu este clar cum să reacționez la o astfel de remarcă.

Agresorul pasiv dă mesaje duble, iar prima reacție a interlocutorului este confuzia. În astfel de situații, puteți urmări dacă a existat agresivitate pasivă (în psihologie aceasta se numește controtransfer, dar dacă nu sunteți psihoterapeut, acesta se va numi răspunsul vostru intern).

Un agresor pasiv iubește posomorâtul (va sta într-un colț cu fața încruntată, pufăind în tăcere în două găuri), este o persoană încăpățânată și este dificil să ajungă la un acord cu el (nu va fi de acord cu nicio propunere). Relativ vorbind, acesta este un ușor iritant într-o echipă sau familie, într-o relație, dar nu este nimic care să-i arate în mod direct. Persoana nu a făcut nimic de acest fel - este posomorât, încăpățânat, are dreptul să nu fie de acord … Cu toate acestea, simțiți dezacordul său, ca un „băț în roată” - ca și cum „nu așa cum doriți și doriți."

Cum ajunge un agresor pasiv? Există 5 modele de comportament:

1. El te evită. De exemplu, ați fost de acord cu ceva (adesea vorbim despre întâlniri, date), dar pur și simplu nu vă puteți întâlni pentru a vă realiza planul („Să ne întâlnim astăzi la 5?” - persoana este de acord, deși timpul este incomod pentru el, dar cu o jumătate de oră înainte de întâlnire scrie că nu va veni). Acest comportament este o formă de agresivitate pasivă, deoarece o persoană nu ar putea spune imediat că timpul nu este potrivit.
2. Resentiment „în tăcere, jucând în tăcere - comportamentul este puțin copilăresc. Cu toate acestea, în același timp, indiferent în ce cameră intră o persoană, el aspiră toată bucuria și buna dispoziție care există.
3. Uitarea - un agresor pasiv presupune că uită de acorduri sau cereri adresate acestuia. De exemplu, „Adu-mi, te rog, această carte mâine” - „Da, da, da …” și o săptămână, două, cinci pase; - Ascultă, mă poți ajuta să-mi dau seama de mașina de spălat? - "Da, da, da … Mâine, mâine, mâine …". Unele situații pot fi confundate cu lipsa de forță, energie și timp a unei persoane, dar dacă acesta nu este un agresor pasiv, el o va spune în mod direct („Îmi amintesc totul, dar acum chiar nu există forță!”). În primul caz, persoana se va prăbuși, se va sparge, se va ascunde și va evita în orice mod dialogul.
4. Munca „pe jumătate” - a venit, s-a uitat la mașina de spălat, a demontat-o, dar nu o montează. În acest caz, agresorului pasiv îi va fi întotdeauna rușine să spună adevărul.
5. Barburi constante - de exemplu, „dar Lena s-a descurcat mai bine”. O persoană folosește adesea sarcasmul și umorul pentru a vă submina sentimentul de încredere în sine și acest lucru nu se face cu scopul de a vă face rău, ci cu scopul de a nu recunoaște această agresiune în voi înșivă.

În general, fiecare dintre noi poate prezenta forme de comportament pasiv-agresiv - timpul stabilit nu este întotdeauna convenabil pentru noi, dar nu putem spune clar și clar despre ceea ce nu ne satisface. Cu toate acestea, există oameni care au acest comportament tot timpul și merită să lucrați cu el! În orice caz, lucrează asupra ta - învață direct și cât mai devreme posibil să vorbești despre ceea ce nu ți se potrivește.