Tată Vitreg Sau „Bună, Unchiule!”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Copilul este creat de doi … un bărbat și o femeie. După bunul plac sau într-un mod spontan, după cum se dovedește. Cât de mult sunt acordați acești doi și doresc să-și vadă relația în continuarea ei - la copil.

Un copil pentru un cuplu este o dovadă a relației lor strânse și de încredere, a iubirii sau, cel puțin, a simpatiei.

Ei își „topesc” atitudinea unul față de celălalt într-o viață nouă - o persoană nou-născută. Acum își dezvoltă relația într-o altă calitate, ca soți, ca mamă și tată, ca părinți pentru copilul lor.

Un copil este o floare plantată și cultivată pe „sol” constând dintr-o paletă de diverse nuanțe senzoriale exprimate în momente educaționale: îngrijire, atenție, căldură, uneori cu un amestec de lacrimi, experiențe, dezacorduri …

Atitudinea părinților față de copilul lor din fiecare familie este foarte diferită. În unele familii, un copil este unul mult așteptat, este îngrijit, prețuit, „îngrijit” cu grijă, dezvoltat, văzând în el continuarea sa.

Într-o altă familie, copilul este tratat ca o „buruiană”, o „apendice” a familiei. Cine poate fi tratat ca un consumator, folosindu-l exclusiv în scopuri proprii, indiferent de opiniile, dorințele și opiniile sale, fără a respecta copilul ca persoană.

Și copilul percepe atitudinea părinților ca pe un fel de normă, luată de la sine. De vreme ce i se acordă astfel de părinți, el îi iubește necondiționat, îi crede, așteaptă de la ei manifestări de dragoste, afecțiune, atenție și control rezonabil.

Părinții pentru un copil sunt amuletele sale pe care se poate baza. Ei creează în sufletul copilului suporturi care îl susțin și îl protejează, dacă este necesar. Fără aceste suporturi, este dificil și aproape imposibil să supraviețuiești numai în lume, în timp ce ești mic și neinteligent.

Familia se poate schimba într-o perioadă de timp. Relațiile într-un cuplu suferă diverse tipuri de transformări. „Chimia” emoțională, constând în curiozitate, atracție unul față de celălalt, interes - se usucă brusc …

Și atunci copilul poate deveni un fel de „piedică” pentru oamenii care nu mai văd continuarea relației lor. La urma urmei, el este o dovadă a sentimentelor lor din trecut, foarte diferite prin conținut și conținut.

Când părinții nu mai vor să fie împreună, decid să plece. Adesea, această decizie nu este legată de părerea copilului, care oricum dorește să reunească părinții. La urma urmei, tatăl și mama sunt rude și oameni apropiați de el, părțile sale ale personalității, el a fost creat din ele „după chipul și asemănarea”.

Dar așa se întâmplă în viață … Nimeni nu întreabă un copil dacă vrea să se nască, este întotdeauna o decizie a doi adulți. De asemenea, atunci când decide să plece, în cea mai mare parte, copilului i se prezintă pur și simplu un fapt.

Copilul înțelege și vede doar că părinții nu se mai iubesc și nu vor să fie împreună. Sau unul dintre ei …

Pentru un copil, la aproape orice vârstă, divorțul părintesc este o experiență extrem de traumatică. Dacă numai aceasta nu a fost singura ieșire din cauza situației dificile din familie.

De fapt, este foarte dificil pentru un copil adult și adult să înțeleagă și să accepte divorțul părinților. Copilul se identifică cu părinții săi. Psihologic, acestea sunt părți ale subpersonalității sale. Se întâmplă ca în exterior să fie foarte asemănător cu unul dintre părinți și o mare parte din comportamentul său este împrumutat de la celălalt.

Când o familie se desparte, ea se schimbă și ca număr.

Practic, mama rămâne cu copilul și poate continua să aibă grijă de ea însăși, cu sau fără sprijinul propriului tată al copilului.

Și se întâmplă ca, în timp, un nou membru al familiei - tatăl vitreg - să fie „invitat” la familie. Aceasta este o persoană diferită, complet necunoscută copilului. Pur și simplu este pus, din nou, în fața unui nou fapt că va avea acum un alt sau altul, deja pas cu naștere, tată.

De fapt, acesta este „unchiul” altcuiva pentru copil, pe care mama îl alege în funcție de unele dintre criteriile sale individuale, pe care le înțelege. Pentru mama, această persoană devine dragă și apropiată, este ceva important pentru ea. Cu toate acestea, pentru un copil, adesea nu este clar de ce este acest lucru și, dintr-o dată, trebuie să trăiască cu o persoană care nu îi este familiară și deloc apropiată.

Copilul devine speriat, anxios și singur … „Șablonul se sparge” în percepția imaginii despre lumea familiei, formată din el, tată și mamă. Și acum străinul ia de fapt locul propriului său părinte.

Dacă copilul nu este pregătit pentru o schimbare a dispoziției familiei, atunci pentru el toate acestea se pot transforma într-un traumatism psihologic. El va „îngheța” în singurătatea sa interioară, fără sprijin real și sincer din partea oamenilor dragi, semnificativi și apropiați - părinții săi.

Tatăl vitreg s-ar putea să nu-l iubească deloc pe copil, atunci o persoană mică și tată vitreg îl va enerva și va interfera cu el. Scopul principal al acestui bărbat este să fie aproape de o femeie, din anumite motive, cunoscută de el. Și apoi este un copil …

Apoi înțelege că copilul este un fel de „structură complexă”, mai ales dacă rămâne într-o relație caldă cu propriul său tată. În acest caz, pentru tatăl vitreg este și gelozia relației lor.

De ce ar trebui să crească un copil care îi este străin, și nu el, ci rivalul său, tatăl copilului, va fi iubit și recunoscut? Astfel de gânduri pot apărea în capul unui tată vitreg.

Și, deși, există o vorbă despre faptul că „nu tatăl care a născut, ci cel care a crescut copilul”, creșterea este diferită.

Dacă o persoană nouă, care se numește tată, tratează copilul cu respect, încercând să-l abordeze cât mai atent și gradat, fără a face „pași ascuțiți”, menținând o distanță psihologică rezonabilă cu copilul, atunci într-o astfel de relație există șansa ca copilul să se obișnuiască treptat cu el … Și îl va lăsa să intre în cercul său de relații sigure și de încredere pentru el.

Este normal ca un copil să se teamă la început de un străin, să nu aibă încredere în el, să se uite atent la el, chiar să-l compare cu tatăl său …

Așa se formează noi relații pentru el, care fie le vor înlocui pe cele anterioare, fie le vor completa cu o nouă extensie a familiei în mintea sa, iar el va „obține” un alt tată sau prieten din familie.

Da, a fi într-o relație cu o femeie care are un copil dintr-o căsătorie anterioară este foarte dificil, de fapt, pentru un bărbat. Aceasta este o responsabilitate sporită. Dacă aceasta este o alegere echilibrată și rezonabilă a unui adult, atunci el va putea rezolva o astfel de sarcină de viață.

Și, poate, va deveni un prieten pentru copil, se va sprijini, se va îmbogăți cu relații noi și diferite în viața sa. Aici este important să nu „mergeți prea departe” și să nu „rupeți” copilul pentru el însuși, subliniind autoritatea sa.

Responsabilitatea revine în totalitate adulților.

Totuși, se întâmplă ca „unchiul” să fie ghidat doar de principiul „nu poți fi dulce forțat”, nu vrea să „investească” emoțional în relație, crezând că i se datorează și îi este dator pentru faptul că a demnizat să intre în familia altcuiva și să-i „bucure” prezența.

Atunci mama poate fi bună într-o relație cu un nou partener, dar nu pentru copil. Îl vor ignora, îi vor ignora dorințele, vor „construi” la nesfârșit pentru a mulțumi capriciilor „unchiului”. Adesea, un copil se poate simți respins, de prisos, inutil într-o familie nouă și „extraterestră” pentru el.

Este foarte dificil să menții un echilibru într-o astfel de situație. Dar merită dacă adulții vor să își construiască relațiile și să fie fericiți în ele.

Subiectul „noului tată” și al șederii sale în familie este descurajant, după părerea mea.

Dezvoltarea și calitatea familiei în ansamblu depind de cât de mult coincid „puzzle-urile” psihologice ale relațiilor, indiferent dacă sunt compatibile în principiu.

Va trăi familia într-o compoziție mai completă, mărită. Sau într-o singură familie copilul va trăi pur și simplu singur, intern, iar adulții din jurul său își vor trăi propria viață.

Dacă copilul nu are deloc contact cu „unchiul străinului”, iar mama va „ține” relația și alegerea ei, atunci conflictele sunt inevitabile între copilul în creștere și tatăl său vitreg.

Adulții vor aștepta pur și simplu până când copilul crește și „crește”, adică. va locui separat. Și eliberează-i de prezența lor.

Atunci copilul, în timp ce crește, poate suferi de o atitudine „rece” față de sine din partea tatălui său vitreg. Mai ales dacă nu manifestă niciun interes pentru copil și interesele sale îi sunt complet străine.

Un bărbat poate fi o persoană apropiată de mama copilului, dar nu va dezvolta niciodată o relație de încredere cu copilul.

De asemenea, nu este ușor pentru o mamă să se afle într-o astfel de situație „între două incendii”. Dar este adultă. Și copilul este mai slab din punct de vedere psihologic și fizic, în plus, viața și siguranța lui depind în mod direct de adulții din jurul său.

Experiența de a comunica și de a trăi cu un „unchi” reglat agresiv poate fi extrem de traumatică pentru el.

Aceasta este o situație familială dureroasă. Apare adesea în familiile persoanelor dependente. Acolo unde toți membrii familiei se îmbolnăvesc și se află astfel în relații dificile, toxice și nesigure.

Nu există o „rețetă” universală pentru construirea unor relații armonioase într-o familie în care există un tată vitreg și copilul său vitreg. Fiecare familie este o unitate individuală cu propriile nuanțe complexe în relații.

Depinde mult de tatăl vitreg, ca potențial adult. Cât de mult poate această persoană să iubească copiii, de exemplu. Cum se manifestă în relații strânse, le rezistă, capacitatea și dorința sa de a depăși dificultățile inevitabile care apar în comunicarea cu copilul. În ce măsură este pregătit să își asume responsabilitatea pentru creșterea și acordarea asistenței necesare copilului. Este capabil să respecte și să vadă personalitatea și potențialul copilului în general? Fii obiectiv, suficient de bun și sensibil la lumea interioară a copilului.

Și, dacă astfel de calități sunt prezente la un bărbat adult, atunci copilul va răspunde cu siguranță …