MOTIVE PENTRU SCHIMBAREA SOȚIULUI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Otto Kernberg a scris că una dintre formele pe care le poate lua agresiunea asociată cu conflictele edipale este acordul tacit inconștient al ambilor parteneri cu privire la căutarea unei treimi reale, care este un ideal condensat al unuia și un rival al celuilalt. Potrivit psihanalistului, adulterul este mai des consimțământul inconștient al unui cuplu ispitit să-și realizeze cele mai profunde aspirații. Dinamica homosexuală și heterosexuală intră în imagine, deoarece rivalul inconștient este, de asemenea, un obiect de dorit sexual într-un conflict edipal negativ: de multe ori există o identificare inconștientă a victimei trădării cu un partener înșelător în fanteziile sexuale despre relația partenerului cu o persoană urâtă. concurent.

Uneori se întâmplă ca, în procesul de creștere personală și de a dobândi o maturitate psihologică mai mare, partenerul care a mers mai departe în dezvoltarea sa refuză să preia proiecții infantile. Și atunci probabilitatea trădării este mare, urmată de o întrerupere a relațiilor.

Următorul motiv al trădării poate fi percepția unui partener ca obiect incestos, extragându-se din divizarea partenerului în schimbare (vorbim despre o percepție distorsionantă - nu o femeie se poziționează ca „mamă”, o bărbatul, din percepția sa distorsionată divizată, o poate percepe ca pe un obiect incestos). În acest caz, persoana divizată face din partenerul din imaginea sa despre lume o figură parentală, care este tabu în incest. Partenerul se transformă într-un obiect tabu în raport cu care scade interesul sexual, ceea ce provoacă căutarea unui partener care nu este împovărat de interzicerea incestului.

Următorul motiv al trădării poate fi percepția unui partener ca purtător al Super Eului. Înșelarea este deci o rebeliune împotriva Super Eului. Partenerul este personificarea moralității; iubit / amant - personificarea viciului.

Un alt motiv pentru înșelăciune este că unul dintre parteneri are o libidou divizată. Credința trăiește în inconștient: „Ce se poate face cu o amantă, este imposibil să ne imaginăm cu o soție”. Acesta este complexul sexual masculin „Madonna și prostituata” și versiunea sa feminină a „Cavalerului și libertinului”, bine acoperită în literatură. Cazuri frecvente: cu soția sa - activitate sexuală normativă; pe lateral - perversiuni.

O relație nesănătoasă între soți este o cauză frecventă a infidelității. Înșelarea în acest caz ajută la distanța de problemele reale. Înșelarea este o încercare de a scăpa de o relație de bază împovărată de conflicte, responsabilități și diferențe de dorințe.

O altă variantă a trădării este rezultatul unui conflict „îngropat”: „Te voi face să fii atent la mine”. În aceste cazuri, prezența conflictului este ascunsă cu atenție, iar relația cuplului seamănă cu suprafața netedă a unui corp de apă. Diferențele de vedere și de nevoi sunt înghesuite și se scufundă până la fund. Mai devreme sau mai târziu, partenerul nemulțumit decide să trișeze și nu se obosește deloc să-l ascundă. Astfel, prezența problemelor și conflictelor la suprafață.

Puteți găsi adesea trișări asociate evitării intimității. În acest caz, relația din partea laterală servește ca o protecție împotriva durerii cauzate de incapacitatea de a fi într-o relație de intimitate psihologică.

Criza cuibului gol este, de asemenea, o trambulină bună din care partenerii pot, atât unilateral, cât și bilateral, să sară în vâltoarea pasiunilor laterale. În astfel de cazuri, căsătoria se bazează mai mult pe credința în el decât pe atașamentul emoțional. Lăsarea copiilor îi ia pe parteneri prin surprindere - se dovedește că nu se iubesc de multă vreme, nu are sens să păstrezi o familie de dragul creșterii copiilor - nu mai au nevoie să-i păzească pe părinți.„Am tras / am tras această curea prea mult - acum pot trăi pentru mine”, spun ei în astfel de cazuri.

Următorul tip de trădare poate fi numit „un picior pe prag”. Este posibil ca partenerul înșelător să se fi gândit de mult să pună capăt relației. Indecizia de a pune capăt relației te face să cauți un motiv bun, astfel încât căsătoria să se încheie cu alta - pur și simplu l-a dat afară pe cel înșelător.

Infidelitatea homosexuală este una dintre cele mai șocante și dificil de integrat psihicul unui partener care a fost înșelat. Unii oameni, chiar și în copilărie și adolescență, sunt conștienți de atracția lor față de sexul lor, dar nu permit ca orientarea să se manifeste datorită respingerii proprii și sociale a homosexualității. Ei decid să întemeieze o familie și își pot păstra adevăratele dorințe mulți ani. Dar la un moment dat, care poate fi asociat cu o schimbare a relațiilor cu un partener, o creștere a conflictelor, eliberarea de sarcina responsabilității părintești, o criză personală, o persoană decide să trăiască în conformitate cu propria sa natură.

Motivul trădării constante cu diferiți parteneri este trăsăturile de personalitate prezentate în complexul lui Don Juan și în versiunea sa feminină a femeii fatale. De obicei, aceștia sunt oameni pe care nimic nu le poate umple mult timp, se simt goi în interior. Acești oameni descriu riscul trișării în termeni de dependență de droguri.

În unele cazuri, trișarea înseamnă sfârșitul relației, în alte cazuri, în ciuda faptului că ambii parteneri suferă foarte mult și imaginea ideală este distrusă, partenerii sunt capabili de iertare reciprocă și păstrarea relațiilor care au trecut testul de trișare.

Variantele descrise ale motivelor trădării nu epuizează nicidecum întreaga varietate a surselor lor și psihodinamica complexă și încurcată a relațiilor într-un cuplu, ceea ce îl împinge pe unul dintre ei să transgreseze limitele a ceea ce este permis. În unele cazuri, granița numită fidelitate se prăbușește brusc - obligațiile, datoria, respectul, etica, religia sunt prea slabe în fața atacului dorinței sexuale. A trebuit să vorbesc cu oameni care și-au înșelat partenerul și au regretat sincer ceea ce s-a întâmplat. Unii dintre ei au fost cu adevărat uimiți de propriile lor burtașe. Păreau confuzi, înspăimântați, încercând cu disperare să modeleze ceea ce se întâmplase într-un fel de narațiune, permițându-le să caute o soluție pentru a trăi mai departe cu ea. Uneori, motivul este găsit rapid și, oricât de neplăcut ar fi, o persoană are posibilitatea de a interacționa cu adevărul, care poate fi acceptat și digerat. Există povești complexe și confuze de nepăsare sexuală bruscă care nu reușesc să se formeze într-un concept mai mult sau mai puțin acceptabil și duc la o înțelegere satisfăcătoare a motivelor înșelării. Problema este că trebuie să găsești acul în fânurile care cresc mereu. „Se pare că nu este proprietarul casei mele, viața nu m-a pregătit pentru asta, există un fel de teritoriu pe care nu știam că există”, spun acești oameni. De regulă, acești oameni își imaginau doar un fel de activitate sexuală interzisă și nu continuau să acționeze în realitate. Însă, în cazul unei întâlniri cu un altul sofisticat sexual, erau fascinați de sexualitatea clocotitoare și de permisivitatea sa. Celălalt pare să știe despre fantezia nerecunoscută și reprimată și dă permisiunea de a acționa - fă-o, poți, ai voie, nu te teme. De obicei, oamenii care sunt complet uimiți de capturarea bruscă și excentricitatea escapadelor sexuale cad în cârligul unui manipulator abil care poate recurge la baza lor perversă.

Când un cuplu trece prin momente dificile cauzate de înșelăciune, încercând să înțeleagă motivele sale, nu exclude posibilitatea de a continua relația sau de a se grăbi haotic între concediu / ședere, cel mai bun lucru pe care îl poate face este să vadă un terapeut, acesta este cazul când al treilea nu este de prisos. În primul rând, în cabinetul terapeutului, situațiile nu se transformă într-o luptă, în orice caz, acest lucru nu s-a întâmplat în practica mea și nu sunt conștient de astfel de cazuri. În al doilea rând, un expert cu abilitățile de a lucra cu cuplurile, cunoștințe de psihologie familială, sexologie, conflictologie ajută la ieșirea din sarcina afectivă și să privească ceea ce s-a întâmplat mai obiectiv, mai sincer și, pe baza acestui fapt, să ia decizii mai echilibrate.